Polyamour.info

@nounours, excuse moi au fait, je suis montée sur mes grands chevaux mais il me fatigue tellement....
Mon psy dit que c'est un impuissant au passage.....

Pas de problème :-)

L'équitation pour se changer les idées aussi une solution ;-))) ou l'humour ;-)

Bon, atttttttention, j'ai tourné 17 fois mes doigts au dessus de mon clavier avant de te répondre et je ne suis pas sûre que tu vas aimer mais...

Je ne pense pas que ça pourra te faire plus de mal que ce que tu subis déjà, donc je me lance.

Tu nous as donné pas mal de renseignements sur ta situation, et deux scénarios possibles se détachent pour moi.

Scénario n° 1 (pas le pire) : tu t'es fait un film. Attends avant de me taper : ça n'a rien de mal, ça arrive à des tas de gens très bien, et ça ne fait pas de toi une névrosée érotomane pour autant. Mais peut-être que tu as surinterprété des marques de politesse, d'intérêt ou même d'amitié. Et que donc, quand il est désagréable, qu'il pointe des traits de personnalité qu'il t'attribue (à tord ou à raison) ou qu'il t'envoie des fins de non-recevoir, ça exprime seulement...la vérité de son sentiment pour toi : il ne t'aime pas, tu ne lui plais pas. Peut-être qu'il a seulement envie sincèrement d'être ton ami et pas plus, et que comme c'est une sorte d'handicapé de la communication ou d'inapte émotionnel il ne sait pas te le dire autrement qu'en lançant des phrases à l'emporte-pièce. Les regards lourds, les sous-entendus... On se plante facilement avec ça. Et puis il peut tout à fait être séduit non pas par toi mais par l'intérêt qu'il sait susciter en toi. Amoureux de ton désir pour lui... Il ne veut pas de toi (et il a été verbalement clair là-dessus) mais il est flatté de sentir qu'il te plaît, et il ne peut pas s'empêcher de jouer un peu avec ça. Mais oui, ça n'ira jamais plus loin, parce que ce n'est pas toi en tant que personne qui l'intéresse.

Scénario n°2 : tu ne t'es pas fait un film, et là warning, warning, danger. Ce type coche toutes les cases du pervers narcissique. Il joue avec toi comme le chat avec la souris, il attend que tu prennes tous les risques, et au premier coup de trafalgar il se pourlèchera les babines en t'envoyant à la figure que c'est toi qui lui as sauté dessus et que donc tout est de ta faute. Il s'amuse à te rendre chèvre, et il ne cherche pas à établir un rapport de séduction mais d'emprise sur toi - un rapport de force. Sérieusement, amoureuse ou pas, si un type se permettait de m'envoyer le genre de grossièreté intrusive qu'il t'assène, il prendrait une bonne savonnée. Bref, tu fais ce que tu veux, mais moi à ta place je me méfierais et si possible je prendrais de la distance... Parce que je ne vois pas d'amour dans ce que tu décris, mais un vrai jeu pervers qui peut faire de gros dégâts.

D'après les informations dont nous disposons ici, je suis plutôt d'accord avec l'analyse de Janis (en espérant plutôt le scénario 1).

J'ajoute aussi que tu sembles assez "accro" aux émotions fortes qui accompagnent vos interactions : emballement des sens, de l'imagination, voire même émotions "négatives" comme une intense frustration qui te donnent cependant l'impression d'être plus vivante.
D'où une envie de continuer à fréquenter ou côtoyer la personne.

C'est souvent ce même mécanisme qui est en jeu quand une femme s'entiche d'un "bad boy" (criminel, homme violent, antisocial, etc.). On ressent des émotions fortes en sa présence, dans la mesure où il est imprévisible. Ce n'est pas forcément une marque de faiblesse que d'aimer les émotions fortes, mais il est important de les identifier comme telles. Et d'agir en connaissance de cause.

Evidemment, tout ceci ne se base que sur une impression d'après tes témoignages. Peut-être s'agit-il de tout autre chose.

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Merci de vos réponses.
D'abord, Janis, merci, je suis tout à fait d'accord avec toi sur les deux solutions. Je dirais d'ailleurs que les deux sont bonnes.
Il est possible que j'ai surinterprété son intérêt (encore que quand un type veut vous prendre en photo nue dans la neige et amène son appareil....bref....) et il a été clair, je ne dis pas le contraire. Seulement son attitude l'est moins...et entre nous, pourquoi tout simplement ne pas être sympa et sans ambiguité plutôt que de m'asséner des missiles scuds ou de se taire carrément puisqu'il ne sait pas fonctionner autrement ?
je me rends compte qu'il m'a quand même pas mal influencé. Suite à ses réflexions, j'ai commencé à mettre des jupes pour aller bosser, à être plus féminine...ce qui n'était pas plus mal, hein, j'aime bien aussi ! N'empêche que c'est lui qui m'a fait aller dans cette voie....
Mon mari m'a dit un jour "ce type te lobotomise." Il n'a pas tort, j'suis accro à son attention....
Mais c'est quand même certainement un pervers narcissique. Et comme dit clown triste, je me suis souvent sentie dans la peau d'une femme amoureuse d'un bad boy et accro à l'adrénaline. Ou dans la peau de l'adepte d'une secte.
Sérieux, je peux pas prendre de distances, je bosse avec lui....Enfin pas ce soir ce qui est reposant.
J'espère que je me suis fait un film mais franchement, c'est pas mon genre......Au contraire, je mets toujours un temps fou à réaliser que je plais à quelqu'un.....Mais bon, admettons, personne n'est imunisé et un film de temps en temps comme tu dis janis, ça fait pas de moi une érotomane.
Ceci dit c'est bizarre car mon psy m'a dit que je me foutais de lui de sa personnalité, c'est ce que je projette qui m'intéresse...peut être que moi aussi je suis surtout amoureuse de son intérêt pour moi.

ladymarlene

Ceci dit c'est bizarre car mon psy m'a dit que je me foutais de lui de sa personnalité, c'est ce que je projette qui m'intéresse...peut être que moi aussi je suis surtout amoureuse de son intérêt pour moi.

Sans doute assez bien vu, oui.
JE met ça en parallèle avec ce que tu racontais il y a plusieurs mois, sur les vacances d'été où tu t'es "emmerdée". Je me demande si c'est pas dans ces conditions que le regard de cet homme a commencé à prendre autant d'importance, et que tu as commencé toi à lui donner un sens amoureux, plus qu'à sa personne même.

Ladymarlene, cet homme t'a accordé de l'intérêt (Toujours valorisant et agréable :-) ), mais tu as peut-être alors surestimé son intérêt. Lui as-tu posée la question directement ??? Intérêt ou sentiments ???

Ouh la, le travail de neurones à cette heure tardive !
Eh bien, en fait, siestacorta, non seulement je me suis ennuyée pendant ces vacances mais en plus, en rentrant, on m' a promis u certain nombre de choses au boulot qui n'ont pas été tenues. Déception....
Septembre arrive, gros problème d'argent...rendez vous fort désagréable avec la chargée de compte (les banquiers, dernière race après les cochons disait mon oncle....) et donc, reprise pas vraiment zen....
Lui pendant tout ce temps m'écoutait, me conseillait...ce qu'il avait déjà fait bien avant mon intérêt pour lui me prodiguant une oreille attentive pendant mes problèmes de travail.
Bref, j'ai commencé à le regarder autrement, à penser à lui plus que ce que j'aurais du normalement.....
Je l'avais toujours trouvé séduisant mais comme on regarde une scuplture pas plus !
Et un jour, alors qu'avec son bus, (oui il est chauffeur de bus au passage) il gérait particulièrement bien un passage difficile (travaux,) je me suis dit "mince, est ce qu'au lit, il maitrise aussi bien son sujet ?"
Jusque là me direz vous rien d'extraordinaire.
Et un jour, en matière de blague, je demande par sms à mon mari si je pouvais coucher avec lui.Il me répond "si tu veux."
Bon, la machine à fantasmes était lancée. On a d'ailleurs passé quelques délicieux moments.
Je me souviens notamment d'un jour ou j'étais arrivée trempée et où il a séché mes chaussures et mes chaussettes sur le chauffage...un des instants les plus érotiques de ma vie....
Bref, les jours s'écoulent et il est muté ailleurs temporairement.
Je déprime et me retrouve chez le psy.
Je poste la suite au prochain numéro.

Je reprends.
Il revient, on discute de nouveau, il est très mal à ce moment-là.
Un jour en matière de plaisanterie, (enfin si on veut...) je lui dis "ah si on s'était connus avant...." Réponse sans ambiguité "il n'est jamais trop tard."
"Pour bien faire ?" réponds-je.
Et il me dit "vous pouvez avoir deux hommes un pour le sérieux un pour s'amuser."
Et je lui dis "mais il faut que les deux soient au courant..." (désolée, c'est pas du audiard, les dialogues.)
"Oui, dit-il "mais c'est possible."
Ensuite, deux jours après, le vicieux retrouve mon mur facebook '(je ne lui avais pas donné mon pseudo, il l'a retrouvé sur un groupe) et se le tape quasi intégralement.
Hors, je me lâchais beaucoup à son sujet.
Ca a marqué un tournant, à ce niveau-là, il est devenu inquisiteur et provocant, me titillant sans arrêt et me disant de manière claire qu'il voulait m'énerver.
Si je coupe brutalement, c'est que mon ordi redémarre, d'où les différents épisodes.
Un jour, le très lourd adjoint au maire nous sort "tiens ça se rapproche ici !"
Réponse lapidaire : 'non, y'a rien qui colle."

Je me prends cette réponse en pleine tronche pas très agréable.......
Deux jours après anéantie par de très mauvaises nouvelles, je remets sur le tapis la question du "y'a rien qui colle" en lui faisant remarquer qu'il n'avait pas toujours dit ça...(un jour où je lui disais qu'il ne pourrait pas me supporter, il m'a dit le contraire....)
Il me répond qu'à force de connaitre les gens on se rend compte que ça ne colle pas et je lui réponds que c'est surtout depuis qu'il a vu mon mur, qu'en gros il était comme un gamin qui jette le jouet dont il ne veut plus.
Il me répond "je ne vous ai jamais considéré comme un jouet." (J'ai des doutes sur la question encore maintenant.)

Et enchaine sur le fait que j'étais mariée (lui aussi mais ça avait l'air de lui échapper) qu'on bossait ensemble et que s'il avait voulu autre chose, il aurait été plus direct.....
Voilà.
Depuis ? Eh bien toujours les missiles scuds et les phrases que je vous ai cité plus haut.
Et moi qui fatigue et qui voudrais en sortir.
Et depuis deux jours il m'ignore.

Ladymarlène, si je peux me permettre, je te conseille de t'éloigner au maximum, même un court moment parce qu'il me paraît très toxique cet homme (pas forcément volontairement mais...)

L'ennui, c'est qu'il me reste 8 jours à le côtoyer !!! Je sais qu'il est toxique, dans le fond, je crois que je l'ai toujours su.
Mais je me pose une question : pourquoi ? Quel intérêt ont ces gens là à bousiller les autres ?
Mais (allez coup de gueule !) regardez les séries, les films, les romans...quel homme est attrayant et irrésistible ? le bad boy ? Qui carrie choisit elle entre le gentil Allan et le malsain Mister Big ? Mister Big ! Qui est le plus sexy entre Chuck et Dan ? Bref, on nous vend sans arrêt le mythe du bad boy dur, cruel mais aussi torturé et malheureux, forcément amoureux mais qui cache ses sentiments....Oh, on en sort quand de ça ?????
Non les salauds ne sont pas forcément sexys et irrésistibles....Non, non non.

Juste comme çà, en passant : "Où est l'empathie dont il était question au début dans le portrait de pervers narcissique qui est ici dressé ?"

Le pauvre gars, il ne sait probablement pas quoi faire de ses sentiments :
le mariage, le boulot, le regard des autres (Cfr. Facebook) - cela n'a pas de quoi jeter la confusion ? Sans parler de l'image de manipulateur qu'il doit d'une manière ou d'une autre ressentir dans ton regard, Ladymarlène. Oui, car ses sentiments pour toi mettent en jeu son boulot, son mariage et le tout sous le feu des projecteurs du regard des autres (Cfr. Facebook, par exemple). En recherchant ton profil Facebook, il ne s'attendait probablement pas à trouver ce qu'il y a trouvé : un "grand déballage de sentiments" alors qu'il cherchait probablement seulement à te découvrir sous le jour de ton profil. Il faut ici voir que ce genre de situations est susceptible de briser l'intimité qui a pu se créer entre vous, un peu comme si l'un des quatre murs de cette intimité s'était effondré pour devenir une scène de théâtre. Et l'indiscrétion de la curiosité du regard des autres n'arrange rien à cela. Et si dans 8 jours, c'est lui qui va se retrouver esseulé au milieu de leurs regards, sa fuite est d'autant plus compréhensible. Si c'est toi qui y restera, c'est d'autant plus compréhensible que tu paniques.

Le toxique, j'aurais plutôt tendance à le voir dans les risques inhérents à la situation que vous partagez plutôt qu'à le projeter sur sa personne. Homme ou femme, nous pouvons devenir vraiment dégueulasse lorsque nos désirs sont frustrés. Entretenir de lui l'image d'un manipulateur et d'un pervers narcissique risque juste de te conduire à lui jeter cela à la figure, ce qui ne fera que définitivement enterrer tout ce qui a pu vous sembler possible. Tout ce qui semble possible ne se réalise pas, souvent parce que les circonstances ne s'y prêtent pas. L'attirance a beau être réciproque, rien n'y fait si l'une des personnes ne le sent plus à cause d'elles, elle ne consent plus. Le consentement, c'est çà, aussi, le droit de ne plus le sentir.

Puis, surtout, si nous parlons de consentement, c'est certainement parce qu'il est souvent impossible de comprendre sur le moment ce qui nous arrive, ce qui nous oblige tous souvent à nous fier à ce que nous sentons, soit une forme de conscience qui ne peut s'exprimer tant qu'elle ne fait pas l'objet d'une certaine compréhension. Alors, je ne doute pas que tu souffres d'une certaine incompréhension, mais c'est peut-être justement parce que faute de comprendre ce qui lui arrive, il ne peut exprimer ce qu'il ressent. Pour se faire comprendre d'autrui, il faut déjà pouvoir se comprendre soi.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Ta reponse, rip ne manque pas d'intérèt et rejoint certaines de mes réflexions.
Je crois, qu'ayant fini par me convaincre que nous ne serions jamais ensemble, j'avais besoin de me dire que c'est un mec toxique pour l'oublier et avancer. Donc, la question, c'est : pervers narcissique ou mec honnètement paumé par des sentiments qu'il ne maitrise pas, ne maitrise plus ? Bon, je préfèrerais la deuxième solution. Mais l'ennui est que mes amies me disent de laisser tomber ses sentiments pour m'occuper des miens. Mais j'aurais du mal à aller de l'avant sans réponses sur ses sentiments. J'ai besoin de savoir, merde !

Je vais être un peu direct, désolé si cela fait mal ;-( En espérant avoir bien compris la situation, je peux me tromper ?!

Le point déclencheur est: Sa lecture de ta page facebook

Vous êtes tous les deux responsables de la situation.

Toi, d'avoir dévoilé "publiquement" des choses qui auraient dû rester entre toi et lui, même s'il n'est pas nommé, se reconnaitre et voir une partie des sentiments (Ton côté au moins) qui vous unissaient livré à qui veux bien le lire, tu as perdu sa confiance. En me mettant à sa place je l'aurais aussi mal pris, de voir notre relation étalée à l'ensemble des personnes qui te lisent sur facebook (Je suis peut-être de la vieille école, écrit dans un journal INTIME la prochaine fois !)

Lui, par sa réaction! Toxique et vengeresse :-( A sa place, je serais venu te voir et te dire en face mon ressentie directement et clairement. Tu aurais eu l'occasion de t'expliquer et remettre les choses en ordre (Ex: supprimer ce qui le concernait sur facebook) Pour moi, il a choisi la pire des réactions envers toi !

Ma conclusion, oublie le vite, passe à autre chose, ignore le, le taff rien que le taff avec lui. Votre relation de travail est la seule chose que vous pouvez encore sauver.

Vraiment désolé pour ma prise de position :-( , mais tu dois arrêter cette relation qui ne peut qu'actuellement te conduire à plus de souffrances ;-((( Je me trompe peut-être ?!

Alors, une chose : arrêtez de vous excuser quand vous n'allez pas dans mon sens, c'est pas grave ! Pour le reste : on en a parlé mais il a tout mis sur le pro sur l'air de 'si nos patrons le lisent, vous donnez une mauvaise image de vous, que vont penser les autres...' (a toute fin utile, je nai pas 300 amis sur fb, donc le cercle est réduit...) bref des mauvaises raisons. En plus, ces gens sont mes amis et mes amis ne me jugent pas. Alors, oui, j'aurais compris qu'il se sente mal de voir notre intimite etalee mais largument pro ? Pitie, on na pas signe une clause de moralite !!!
Enfin, on a loupé le coche, en gros ? Et s'il n'avait rien su, qui sait ?

Et oui, c'était marant, léger et agréable, mais ça l'est plus. Ceci dit, cette histoire date d'il y a 4 mois et son mutisme de deux jours. Il y est retourné ? Faudrait qu'il ait piraté mon compte, il est doublement sécurisé ! (mon mur était public, au fait, donc, il ne m'avait pas fait de demande... )

Alors, une chose: Quand je risque de faire mal, je m'excuse, je suis heureux de constater que je ne suis pas le seul ! Education parentale oblige !

2éme point. J'ai peut-être mal compris quand tu dis:

ladymarlene
...le vicieux retrouve mon mur facebook ... et se le tape quasi intégralement.
... Ca a marqué un tournant, à ce niveau-là, il est devenu inquisiteur et provocant, me titillant sans arrêt et me disant de manière claire qu'il voulait m'énerver.

Pour moi le déclencheur est là !

3éme point: Oui silence depuis deux jours, mais scuds depuis ... peut-être sa lecture sur ton mur d'après ce que tu laisse entendre ?!

Alors, aucun lien avec ton mur facebook ??? Pour toi peut-être et pour lui ??? J'ignore ce que tu y as écrit, mais tu dis:

ladymarlene
Hors, je me lâchais beaucoup à son sujet.

Peut-être quand même une piste à explorer ???

Si tu le désires, je peux aussi me taire et ne plus m'excuser !

Pas de souci, nounours, tu peux me parler autant que tu veux ! Ce que je voulais dire, c'est qu'à partir du moment ou c'est dit avec gentillesse et sans avis péremptoire ou declarations intempestives, je ne le prendrai pas mal ! Le lien avec le mur fb ? Oui, je pense qu'il est évident. Mais ce que je ne comprends pas, c'est pourquoi il se cache derrière des questions professionnelles qui à mon sens, n'ont pas lieu d'être. Mais je me trompe peut-etre ? Et surtout comment en sortir ?

Difficile de te donner une réponse, car seul toi connais tous les détails, les ressenties, etc... de la situation.

Suivant tes dires, l'idée que j'ai, serait:

Ignore le ! Au pire tu l'oublies avec le temps, il t'oubli (sur un plan sentimental) et vous pouvez peut-être repartir sur des bases apaisés au niveau du travail. S'il te retourne des scuds, alors en face de lui, joue les indifférentes. Si c'est un sadique, il va laisser tomber progressivement voyant qu'il n'a plus d'emprise sur toi et si c'est un mec bien il va revenir vers toi pour chercher à te comprendre et/ou s'expliquer. Tu auras compris que si tu l'ignores alors au mieux si c'est un mec bien, il change et reviens vers toi. A toi de lui donner autant qu'il t'en donne, ne te met surtout plus en position de demander et subir.

En conclusion, un esprit froid, mais un coeur qui reste ouvert. Pour le moment !

Je te souhaite, de trouver l'équilibre dans ta relation avec lui ;-)

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.