Polyamour.info

tentacara
C'est rigolo, je vois plutôt le polyamour comme justement une évolution par rapport aux traditions. Aller à contre-courant de l'évolution me paraît au contraire vouloir préserver à tout prix les schémas traditionnels rigides contre un mouvement général qui tend vers plus de liberté, d'indépendance et de responsabilité individuelle. Pour moi, l'amour est bien le dernier bastion qui résistait encore à l'évolution et que le polyamour commence à inscrire dans le sens de l'histoire.

Je ne suis pas sûr qu'il y ait un "sens de l'histoire", ou tout au moins un sens général qui vaille pour toute l'humanité.
Evidemment, il serait merveilleux que l'humanité aille dans le sens de plus de tolérance, plus de vérité, plus de fraternité, plus de justice, plus de paix, de liberté, etc...
Mais l'histoire a de tout temps été faite d'avancées et de retours en arrière.

En ce qui concerne les rapports amoureux, c'est pareil.
Dans l'antiquité, il y avait des sociétés bien plus tolérantes que maintenant, puis il y a eu plus de rigueur, puis une certaine permissivité, etc.... et pas dans tous les pays au même moment. Tout se passe comme ci un mouvement entraîne le mouvement contraire systématiquement quelque temps après.

Regardons l'avancée incroyable qu'il y a eu avec la libéralisation de l'avortement, de la contraception et la libération sexuelle qu'il y a eu, et la "dépénalisation" de l'homosexualité, suivie par un regain de rigidité en partie induit par l'apparition du SIDA, et plus insidieusement par des Eglises de tous ordres qui avancent masquées, mais n'en sont pas moins influentes encore.

Je crois qu'il serait utopique de croire qu'une avancée dans la tolérance est définitive. Il y aura toujours des "ligues de vertu" prête a brimer les velléités de liberté. N'oublions pas qu'on lapide et qu'on excise encore de nos jours, et pas forcement toujours hors de nos frontières.

Donc, espérons, profitons, mais ne baissons pas la garde !

La question mérite d'être posée mais on s'est bien éloignés du sujet initial.

Pour revenir au sujet initial :

Blusher
1) Clarifier les objectifs
Il s'agit de définir les objectifs de l'autre partie.

Cette étape me paraît difficile : il faut déjà que chaque partie arrive à définir ses objectifs : c'est si facile de trouver des prétextes crédibles qui peuvent nous satisfaire nous-mêmes. Pour reprendre l'exemple de Ludovic et Caro : Caro veut coucher les enfants tôt, donc elle demande à son mari de rester pour l'aider. En fait, elle veut qu'il reste (pourquoi, c'est ce qu'il faudrait cerner), donc d'un coup elle estime que les enfants doivent se coucher tôt .

Je trouve très difficile de se sortir de ce genre de situations : même si Ludovic avait la clairvoyance de lui faire remarquer le problème, même s'il le faisait sans agressivité, Caro ne l'entendrait probablement pas : elle croit vraiment que spécifiquement ce soir les enfants doivent se coucher tôt.

Autant je vois comment on peut revenir dessus à distance, autant je ne vois pas comment s'en sortir à chaud...

Exemple fascinant ! J'aime beaucoup.

BenjaminL
En même temps… on s'en branle juste un peu, du sens de l'évolution. :-)

Il est tellement peu perceptible que chacun peut dire à l'autre qu'il est dans une certaine direction sans que ça puisse être vraiment soutenu ou contredit.

Je veux dire que la question serait plutôt pragmatique et du genre : quel est le mode de vie qui, en concertation avec mes relations, me semble le plus juste pour moi et pour elles, maintenant et pour plus tard ?

Message modifié par son auteur il y a 3 jours.

C'est une bonne idée, mais modifier les comportements liés à l'évolution ne prennent que quelques milliers d'années ...la liberté individuelle est précieuse mais dès lors que l'on est en couple, le schéma traditionnel et culturel de disparaît pas, vouloir faire évoluer cette liberté est séduisant mais séditieux. A la lecture des réponses des uns et des autres, l'on ne lit que des jérémiades. Il me semble qu'une visite chez un psy me paraît une solution douteuse pour éviter de renouveler systématiquement la pile d'assiettes lors du retour de l'un ou de l'autre ( pardon pour cette catachrèse ).

Prodipe
C'est une bonne idée, mais modifier les comportements liés à l'évolution ne prennent que quelques milliers d'années ...

C'est imprécis, donc sans pertinence.
Il a fallu du temps pour changer noshabitude alimentaires en tant qu'espèce. Les changements de capacités d'apprentissage, ou notre resistance aux maladies, ça s'observe sur une génération.
Enfin, au niveau de la vie d'une personne, ses apprentissages sociaux et culturels sont assez spectaculaires. On est pas la même personne sentimentalement à trois ans et à soixante. Bref, l'evolution et la Nature ne sont pas des constantes, à l'échelle de nos valeurs morale et de nos comportement amoureux.

Prodipe
la liberté individuelle est précieuse mais dès lors que l'on est en couple, le schéma traditionnel et culturel de disparaît pas, vouloir faire évoluer cette liberté est séduisant mais séditieux.

Je crois qu'il va falloir que tu développes ce point de vue, parce que là tu portes un jugement lapidaire mais pas bien consistant.

Enfin, si aller chez un psy pour parler de problèmes de couple te semble "douteux", on ne peut que te féliciter d'être un modèle de bien-être. Good for you.
Mais, si tout va si bien dans ta vie amoureuse et que tu n'as aucun besoin du questionnement poly, je ne comprend pas du tout pourquoi tu viens lire, et encore moins pourquoi tu ressens le besoin de qualifier ces écrits de "jérémiades" "qui cherche à aller contre l'évolution". *
Surtout que tu ne contre-argumentes pas.

Prodipe
A la lecture des réponses des uns et des autres, l'on ne lit que des jérémiades.

On a bien ouvert quelques fils pour parler des trains qui arrivent à l'heure, hein! Plusieurs d'entre nous ici ont à coeur de rappeler régulièrement le bonheur qu'ils trouvent dans cette vie. Nous sommes par ailleurs sur un site destiné à échanger les expériences, notamment pour aider ceux qui en éprouvent le besoin à répondre à leurs questions et résoudre leurs problèmes.
Pour beaucoup, le polyamour ne pose ni plus ni moins de problèmes que le couple exclusif, les problèmes sont différents et appellent des réponses plus créatives que les sempiternelles "jérémiades" de forums ou sites traitant des amours plus "traditionnelles" en mode "Ouinnn! Il m'a trompée!" réponse : "C'est un salaud, quitte-le".

Et-ce que ce fil ne devrait pas être rebaptisé:

"Poly ou mono: communiquer enfin au sein du forum"?

On a vraiment plus que ça à se mettre sous la dent, ici, à répondre à un petit provocateur qui pratique l'escarmouche sans engager ses forces d'argumentation?

:-/

D'un autre côté, à force de discuter uniquement avec des gens plus ou moins acquis d'avance, non seulement ça ramollit un peu l'argumentaire, mais ça nous fait perdre de vue à quel point nous somme minoritaires. Je ne crois pas que Prodipe soit un troll. Ses objections sont classiques, mais pas forcément sans fondement. Personnellement, je préfère le scepticisme (plutôt mesuré ici, je trouve), à l'intégrisme chevronné. Question de point de vue, hein!

Why not! Mais il esquive le dialogue, en fait... Si la critique est facile, l'argumentaire est totalement absent. D'ailleurs, il ne répond pas.

Donc tout ce qu'on fait, en somme, c'est chercher à parler avec un guignol muet qui tire la langue et fait des caprices?

Par contre, ça doit être jouissif pour lui de voir que l'attention est relancée simplement par ses piques. Chacun son tour se disant qu'il va arriver à causer avec quelqu'un qui n'en a pas envie, mais doit régler ainsi un vieux contentieux avec poupa/mouman. Je gage que l'important pour ce monsieur n'est pas d'engager le dialogue, mais d'avoir l'impression de mépriser de haut (et d'un); et de susciter des réactions (et de deux); ce qu'il arrive parfaitement à faire.

On ne s'improvise pas détracteur du seul fait de son mépris: on s'explique, a minima. Changer sa présentation sur son profil au lieu d'engager le débat me paraît puéril; comme le reste de son attitude.

Ma foi, on peut pas forcer quelqu'un qui préfère se branler tout seul dans son coin à venir au shortbus...

J'attends encore qu'il dise quelque chose d'intéressant. Pour le moment, je trouve qu'il me prive de lire les, par contre, souvent intéressantes interventions des uns et des autres. Energie dilapidée pour raisonner un gamin qui a compris qu'ainsi il pouvait avoir de l'attention.

Là, je te suis. En effet, la critique gagnerait beaucoup à être argumentée.

Bon. Et sinon, ça se passe bien, ta grossesse? :-)

Excusez-moi, mais il me semble qu'on s'éloigne du sujet du fil, qui pourtant mérite en lui-même de l'attention. Prodipe a probablement pris le premier fil qu'il avait sous la main pour poster une réaction générale à la philosophie du site, ce qui en soi n'est pas très correct.

Merci aux amateurs de polémique d'ouvrir un nouveau fil "Mono et poly, communiquer enfin en-dehors du couple" (ou au sein du forum, comme disait Wazaaa), mais de ne pas perdre de vue ce dont on parle ici, ça serait dommage.

Je rappelle que le suspens est à son comble : comment Caro et Ludovic vont-ils s'entendre ? Question qui dépasse, comme le titre du post l'indique, le mode amoureux de leur couple.

Et ben voilà, on y revient, quel pied.

Je dirais une évidence : pendant qu'ils s'asticotent sur le coucher des mouflets, ils n'abordent pas le vrai problème : Mme voudrait que M. reste avec elle.

Les gamins sont les otages de la situation - heureusement que c'est que sur le sujet du dodo, ça pourrait être pire.

Je pense que c'est vachement confortable de dévier sur un problème "neutre", sans formuler sa vraie demande. Même si M. avait le nez pour la capter, pas sûr que Mme aurait envie de cracher le morceau - ça risque de déraper sur du plus fondamental, en matière de "Qu'est-ce qu'on fout ensemble?"

L'enjeu de "Communiquer enfin au sein de son couple", ça peut déboucher sur la mise au jour d'un drame qui couve. Tout comme "Ne pas communiquer" peut servir à préserver un couple de la séparation, en n'abordant pas la question fondamentale.

"L'enjeu de "Communiquer enfin au sein de son couple", ça peut déboucher sur la mise au jour d'un drame qui couve. Tout comme "Ne pas communiquer" peut servir à préserver un couple de la séparation, en n'abordant pas la question fondamentale. "

Grrrr... pourquoi faut-il toujours que ça se solde par "communiquer et dire "on a rien à foutre ensemble, trop compliqué"" ou "ne rien dire et rester ensemble"?! La vraie question ça serait pas "comment désamorcer ce qui couve pour éviter la séparation que personne ne veut?" ? ça semble mission impossible...

Je ne crois pas; ça reste possible bien sûr, mais pas avec des recettes angéliques et des nyaka.

C'est du vrai boulot, qui demande de l'investissement.

Mes plus belles histoires d'amour sont celles où on a chacun avancé et changé, et que ça n'aurait pas été possible l'un sans l'autre.