Polyamour.info

et oui Gin, arhggggggggggggggghhhhrhhrhrhhrhrhr

ca frôle l'égoïsme ou c est un orgueil de mâle mal placé ou la peur de me perdre ?

mdr ds le cadre de nos pratiques échangistes il a tjs eu confiance en moi même s'il avait peur que je tombe amoureuse de qqun rencontrer par ce biais..

lui ca c passé au boulot, y a pas à provoquer des situations ambiguës, le quotidien suffit..

et puis il est quasi sûr qu'elle n'acceptera pas de le partager (note c plutot moi qui le partage jsq présent au quotidien ;), elle veut être la seule et pourtant elle a tjs des relations ac son ancien chéri qui l'a, je vs le rappelle, demander en mariage !!!

pt etre qu il a peur que si elle ne change pas d'avis, d'avoir soit avoir à faire une croix sur elle soit finalement à se séparer de moi en tout cas de ne pas pouvoir vivre ce dont il a envie...

pfff ils sont fatiguants ces 2 là et je dirais assez capricieux

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Bonjour Cham,

Où donc commence le stade de la manipulation de son/sa chéri(e), par possessivité ?

Vous êtes en plein dedans, là... A te lire, votre situation "amoureuse" est surtout dominée par la peur !!! Ton ami a peur de te perdre, peur de perdre aussi son amie qui voudrait l'épouser (arme de possession massive !)... Il a aussi peur d'être jaloux de ne pas savoir vivre une tierce relation t'appartenant, alors qu'il t'impose déjà la sienne dans les faits... Pour courronner le tout, tu as peur toi-même de savoir reconnaître ta véritable liberté : savoir t'essayer, avec cet autre homme qui te plaît !

Cette situtation est un véritable chantage, à la Liberté ! Tu m'étonnes que cela soit très difficile à vivre... Toute la toxicité que tu peux ressentir, vient à mon sens de ce chantage là, posant la question de l'honnêteté face à soi-même.

Si tu te ressens polyamoureuse dans l'âme, alors celui qui prétend t'aimer devrait se réjouir en fin de compte, de cette nouvelle aventure qui te tend les bras ! Le test que tu dois t'accorder sans aucune prise-de-tête sinon la liberté d'essayer, est un message fort à l'intention de ton ami, qui n'est peut-être pas aussi 'paumé" qu'il veut bien le laisser croire...

Face à la liberté que l'on sait prendre pour soi-même en toute honnêteté : on découvre parfois avec surprise la véritable nature, de celui/celle que l'on croyait connaître jusqu'alors...

Ta propre sensibilité sonne juste alors vraiment, va prendre l'air au nom de ton libre-arbitre !

Bien à toi,

Beaucoup de peur c'est vrai, une impression d'être empêchée de qui est forte aussi : je travaille bcp à faire tomber mes propres barrières.
petit rectificatif elle ne ne veut pas l'épouser : elle a été demandée en mariage par son ex copain officiel.
Qu'elle soit manipulatrice cela c sûr car elle sait pertinemment que du coup ca rejaillit sur mon couple...et c'est d'une méchanceté sans nom pr moi et une drôle de façon d'aimer.
ca m'énerve d'être honnête et qu'elle ne le soit pas...mon ami l'est, il ne me cache rien mais a peur.
Peur aussi de prendre ma propre liberté parce que je ne suis pas sûre que mon ami assume en face, il a tellement de choses à gérer, mais j'y vais inévitablement et de plus en plus vite. Je crois que mon ami n'a pas bien compris que je suis vraiment sur le point de craquer sur la mise en pratique...
ac le temps je deviens plus forte sur ce que je veux ms mon paradoxe c que je n'aime pas faire du mal aux gens donc je le retourne contre moi ms ce n'est pas une bonne solution pr moi en plus les autres en profitent. Le pire c'est que certains le prennent pr de la faiblesse.
Merci pr tous vos encouragements parce que j'ai bien envie d'envoyer balader ces 2 là s'ils ne se bougent pas. tu sais Gin depuis que cette situation est là, c'est mon énergie qui fait avancer les choses, mon ami suit par amour pr moi.
En tout cas je vais prendre mon courage à deux mains et lui signifier que oui j'ai bien envie de me lancer ds une autre relation amoureuse. S'il ne peut pas le supporter, tant pis pr lui, moi j'aurais fait un pas de plus vers ma propre liberté et équilibre amoureux. ms flute je l'aime bon sang!

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

là v'là toute remontée comme un coucou suisse ;)

bon courage...

ps : et c't'histoire d'café en ville ?!

un coucou suisse !
m aurait on caché des choses sur ma naissance ?

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

cham
(...) mon ami suit par amour pr moi.

T'en as de la chance, y'en a qui fuient devant la difficulté, tant pis pour l'amour.... Alors misez là-dessus pour coopérer, tenir le coup ET surtout trouver la bonne voie pour vous.

et oui on mise dessus mais on ne le vit pas, sérieusement jsute vivre à côté de lui sans faire les petites activités qui créent des souvenirs et soudent, ben comme je l'ai dit plus haut, ca ne m'intéresse pas parce que la qualité n'y est pas et que comme il n'est pas prêt je ronge mon frein...un peu de fusion ca ne ferait pas de mal !
donc je suis mal à l'aise donc lui aussi..cercle vicieux que j'essaie de casser en affirmant mes priorités et en tentant de les vivre
en fait mon souhait serait qu'on "s'aime mieux", de façon plus légère, plus spontanée, des situations qui créent de moments de complicité heureuse, ac amour quoi !

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

A la limite, je n'ai presque plus envie de savoir où ils en sont vu qu'ils se prennent bien la tête tous les 2...
mhm je vais tenter une nouvelle fois de lui signifier ce que j'aimerais, lui va me dire où sont ses blocages pour bien vivre notre relation et j'espère qu'on trouvera un équilibre à 2.

Cham,

L'amour rend aveugle !

De toute évidence, tu aimes véritablement ce garçon et de vous 2, c'est toi la plus mature. Tu es mieux structurée que lui, d'où ta force que tu décris en termes d'énergie... Mais, n'en profiterait-il pas déjà plus qu'un peu ?

N'attends pas de lui qu'il soit clair quant à ses "blocages" ! Parce qu'un garçon qui t'impose une tierce relation, tout en affirmant risquer d'être jaloux si tu amenais toi-même un tiers : il n'est déjà réellement honnête ni envers lui-même, ni envers toi-même !! Il faut clairement le lui signifier en face, autrement c'est tacitement lui laisser entendre qu'il a le droit, de te faire souffrir... Tel que c'est déjà le cas... Parce que c'est toi la plus forte ?!

Vous ne trouverez pas d'équilibre à 2, puisque dans l'esprit vous êtes 3 et peut-être bientôt, plus... C'est un déséquilibre permanent, en perspective ! Toi, tu sembles en avoir la maturité. Mais lui, il n'est visiblement pas assez libéré lui-même.

Alors j'insiste sur la notion du test de la liberté, qu'il doit vivre à travers ta rencontre potentielle avec cet autre homme qui t'attire. Il doit te prouver qu'il peut vivre en équivalence sentimentale, de ce qu'il t'inflige déjà...

Autrement, vous risquez de persévérer encore longtemps, dans la prise de tête !

Pour les activités à deux et la fusion, je crois que si c'est ce que tu désires, tu dois prendre le taureau par les cornes et les organiser. Proposer quelque chose de chouette. S'il refuse quelque chose de chouette, c'est que la tête n'y est pas et alors ça ne sert vraiment à rien de forcer les choses. J'ai des amis qui voient une thérapeute qui leur a "imposé" un jour de sortie par semaine...Mais ils s'emmerdent quand même parce que l'envie n'y est pas (au moins pour l'un des deux).

Vaut mieux que tu t'occupes de ton bonheur comme tu dis, et attendre qu'il ait envie de prendre du temps avec toi. Mais reste attentive et saute sur les occasions de prendre du temps avec lui lorsqu'il t'en manifeste le désir (c'est souvent assez subtil...sachons reconnaître les vulnérabilités des hommes :-)). Quant à ton autre relation, elle me semble positive et peut-être même utile à votre équilibre (elle te donnera du jus, puisque c'est toi qui semble fournir l'énergie à la relation). Ça le forcera aussi à revoir ses priorités, mettre ses idées au clair.

cham
jsute vivre à côté de lui sans faire les petites activités qui créent des souvenirs et soudent, ben comme je l'ai dit plus haut, ca ne m'intéresse pas parce que la qualité n'y est pas

Comme je te comprends !

Coucou tout le monde !

Bon pas eu le temps de parler ac mon homme par manque de temps.
ceci dit je lui ai qd même glissé que j'avais l'impression d'être manipulée ce qu'il a très mal reçu car il l'a pris pr lui (ben oui pr lui on est que 2, elle, elle n'a rien à voir vu qu'ils n'ont pas de relations physiques ensembles !!!)
Faut dire qu on a passé un week end difficile : une fête de ma belle-famille qui m'a bouleversé le cœur (ben oui qd tu vois de l'amour, des jeunes enfants tout mimis et que toi tu galères, que ta famille te prend la tête, que c ta première sortie comme officiellement ensemble, au bout d'un moment, tu craques) ce qui l'a mis super mal à l'aise.

Goffio, tu as raison de dire qu'on est 3 en esprit parce que je vois bien qu'elle influence malgré tout l'état d'esprit de mon ami comme moi je l'influence lui aussi.
Et puis ben il me parle d'elle, n'est pas à l'aise alors forcément...il est vrai qu'il est moins libre que moi à ce sujet mais au moins il m'écoute et réfléchit (bon ca prend un peu de temps ms c un super atout ).
La demoiselle et lui se voient sous peu, peut etre même ce soir, youhou ! en tout cas moi je n'ai plus envie de me prendre la tête, j'attends le résultat de leur rencontre pr affirmer mes envies, enfin plutôt ce que je vais faire de tte façon ;)
Et puis il me trouve 'méchante' tout simplement parce que je suis hyper directe (je lui parle comme il me parle ca lui fait tt drole) et qu'il vit mal la dose de souffrance et de peur qui nous entoure et que je refuse à présent. Euh lui c'est son premier coup dur ds la vie, il a tjs été très gâté, n'a jamais eu à se bagarrer pr sa survie profonde ou pr avoir ce qu'il voulait, c'est donc vraiment une grosse remise en question pr lui.

Rosalie, Lulutine, j'ai beau prendre le taureau par les cornes, il se rebiffe, cela me saoûle d'avoir à bien le prendre qu'il ne soit pas prêt qd lui prend mal si d'aventure je refuse qqchose (moi je voulais pas aller à cette fête de famille )
Je n'hésite pas à le laisser toute seule pr vaquer à mes occupations mais de tte façon il m' a tjs laissait totalement libre de mes mouvements (vaut mieux suis tjs en vadrouille, lui est plutôt sédentaire).
Et puis oui un homme c subtil ms tu sens bien un corps raide que tu serres ds tes bras, des épaules voutés, un visage fatigué, des évitements tactiles ou un besoin d'affection ds un rapport mère-enfant...
et là tu exploses en demandant qu'on te considère comme une femme ac des désirs, qui aussi besoin de partager des choses réelles et non comme une sorte d'esprit autonome, éthéré...qui n'a pas besoin des choses terrestres.

Or plus on est conscient de qqchose plus on est responsable !
c marrant comme on éduque pas les femmes pareils, limite on peut aller jsq se suradapter...quelle connerie

@cham, merci de faire attention à l'orthographe.

désolée, j'éviterais les abréviations, une mauvaise habitude d'étudiante

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Salut Cham !

Je trouve que tu te débrouilles très bien, tu es lucide et cela transparait pleinement à travers tes déscriptions. Peut-être puis-je t'aiguiller à partir de mon expérience perso, pour la suite potentielle de ce qui t'attend au tournant ! Je me suis récemment présenté et raconté, à travers le post L'humanité est faite pour vivre en tribus !.

C'est admirable comment tu parviens à décrire les réactions de ce garçon que tu aimes : cette prise de conscience chez toi est primordiale, pour éviter bien des éceuils à l'avenir potentiel de votre relation ! Ce que tu décris chez lui, c'est une forme de refus affectif à ton égard, parce que ce "pauvre bichou" ne parvient à gérer le partage de son coeur, donc il ne sait pas qui être et s'inhibe, en définitive. Comme s'il était trop gaté, en effet...

Tu as alors bien raison d'exploser pour faire valoir que tu existes, c'est maintenant qu'il lui faut comprendre le "comment" à ce sujet !!! C'est cette forme d'inhibition que tu peux observer chez lui, qui est dommage et dommageable, pour la suite potentielle de votre relation... Si tu cèdes là-dessus dans une réponse maternante et conciliante, crois-en mon expérience : ce garçon que tu aimes ne s'émancipera pas et ne considèrera jamais en face pour la suite, tes véritables désirs émotionnels de femme.

Votre situation polyamoureuse nécessite en effet, de comprendre qu'en termes de vie ou d'esprit : vous êtes déjà 3, ou plus... Il n'y a pas de place pour l'inhibition personnelle ou ses "blocages" comme tu les décris ! Soit il t'aime et alors il arrive à te faire un simple câlin, maintenant et toujours sans condition, soit il en reste à une prétention d'amour (elle est là, la manipulation !) en se rétractant, parce que le "pauvre bichou" n'est pas en état, là... Comprendrais-tu les subtilités d'enjeux relationnels, à savoir imposer sa manière d'être pour la suite ?

Ma femme et mère de mes 3 enfants, que je pratique depuis plus de 20 ans, est une boudeuse affective à la manière de ce que tu décris, dans cette forme de refus... J'ai fait l'erreur par le passé d'être trop paternaliste je suppose, là où j'aurais dû l'envoyer bouler, faisant bien valoir la réalité de mes propres désirs et besoins. La résultante maintenant, après presque 9 ans en tant que parents : c'est pour moi d'être confonté à une femme ne percevant seulement plus que le père à travers moi, et s'avèrant bien incapable de vouloir comprendre mes besoins émotionnels propres d'homme, tout en étant bien incapable de maintenir un réel élan physique ou amoureux envers moi. Alors quand je suis "tombé" amoureux d'une autre et que j'ai voulu simplement communiquer sur ce thème, pour savoir partager ensemble toute cette émotion... Je n'ai fait depuis lors que rencontrer ma femme à travers ce déni d'émotion à mon égard, ce déni du besoin de câlin petit ou gros, parce que tu comprends elle n'était pas en état, après ce que j'apportais là... Me faisant valoir en attitude que j'étais malade, alors que c'est elle-même qui ne sait plus ce que c'est que l'état d'être amoureux(se) !!!

C'est quoi l'Amour ?
C'est savoir se prendre dans les bras en toute circonstance, et cela sans condition.
S'il y a déjà un délai à cela, un corps raide ou des évitements tactiles comme tu les décris : cette personne là est en proie à la peste émotionnelle dans son esprit, qui sera prêt par la suite à t'accuser toi-même du mensonge, dans le besoin... C'est tellement pratique, pour éviter de prendre conscience de ses propres carences, dans l'aptitude émotionnelle.

Tout cela est très judéo-chrétien d'éducation, d'un schéma psychoaffectif voulant absolument nous garder prisonnier de l'institution du couple... Alors dés qu'il faut savoir réellement partager en Amour, c'est cette forme de répression émotionnelle au départ du plus faible dans le couple, qui entre en action pour briser la tentative polyamoureuse.

S'il ne veut pas se donner à toi sur l'instant, s'il n'est pas capable d'une simple étreinte, restant tout raide ou voûté... Rends-toi service pour l'avenir en lui faisant valoir son inhibition, sa tracasserie, son inaptitude à savoir être, sur l'instant. Ainsi il grandira avec toi en sachant s'ouvrir progressivement, ou bien autrement c'est le trait de caractère de sa cuirasse émotionnelle si bien décrite par toi-même, qui s'affirmera...

Alors là tu pourras fuire à grandes enjambées, parce qu'autrement c'est choisir la voie de la future ménagère de 50 ans, qui se fait poser le grappin dessus par tyrannie affective !

En effet, tu l'as très bien précisé : plus on est conscient de quelquechose, plus on est responsable !

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Merci Goffio !
Effectivement à un moment donné je me suis vraiment mise à la place d'une mère et bêtement, en taisant mes besoins et en culpabilisant énormément de ne pas être à la hauteur. Je ne voyais pas le piège.
En même temps avec tout ce chambardement émotionnel et le fait que je l'ai quitté quelques mois, cela l'a forcé à me voir différemment.
C'est un effort sur moi-même que de m'affirmer, tu peux le croire (vive mon histoire familiale!). Je me fais violence pour ne pas céder. Passé les premières années , on a toujours eu ce rapport un peu étrange qui nous a convenu un moment mais qui ne nous convient depuis plusieurs mois (bien avant l'arrivé de la tierce personne). la crise de la trentaine je suppose.

Et là pour faire changer ses habitudes et de passer à un type d'amour autre, ce n'est pas évident.
A priori tu as l'air de connaître ce sujet et d'en avoir beaucoup souffert et c'est gentil à toi de me faire partager ton expérience et ta sensibilité pour que j'y apprenne.

D'ailleurs quand tu parles de peste émotionnelle, il a eu tout à fait le type de réaction défensive que tu décris :
pour se couvrir au début de sa relation avec la demoiselle, il m'a accusée de n'être jamais, là, pas coquette, sans investissement perso...bref que la demoiselle lui donnait tout ce que je lui ne donnais plus.
Tout cela pour ensuite découvrir qu'il m'aimait toujours et qu'il ne comprenait pas pourquoi, se demandait s'il était normal et enfin me dire récemment que non tout ce qu'il avait dit ce n'était pas vrai et qu'il a honte de m'avoir fait subir tout cela...moi Pendant ce temps j'ai dégusté comme jamais surtout que mon entourage me renvoie une image positive de ma personne, le paradoxe était dur à digérer.
Voilà pourquoi j'ai d'autant plus besoin de voir du sens dans notre relation.

Alors oui, immaturité relationnelle et affective de sa part, trop d'attitude d''empathie maternante et culpabilisée de la mienne (c'était jusqu'il y a quelques temps mon attitude défensive face aux agressions de la vie)
C'est quelqu'un de gentil vous savez, il ne sait pas y faire c'est sûr et c'est bien parce que je sens tout cela que je lutte encore.

Donc si je résume, tenir bon sur l'expression de mes besoins. Carrément lui dire que s'il persiste dans son attitude, je ne vais plus le voir comme un amoureux et que notre relation perd de son sens.
Ceci dit il comprend peu à peu que quand il ne sait pas gérer ses soucis persos, je ne le veux pas dans les parages, ouste les mauvais ondes !

Et c'est très vrai quand tu dis qu'il a du mal à gérer ses doubles sentiments, au moins il sait que j'ai beaucoup d'importance pour lui, il y a des choses qu'il ne veut vivre qu'avec moi. Il reconnaît lui même n'être pas capable de me rassurer, c'est encore ca de bon.

A la fois je me dis que cette autre relation peut lui apprendre à mieux aimer mais à la fois je le vivrais assez difficilement qu'il fasse des choses avec elle qu'il me refuse.
Pour le coup j'en voudrais d'abord la primeur car aussi non j'aurais l'impression d'être bonbonne à la maison avec la gestion du quotidien et qu'elle ne bénéficie que du côté léger de l'amour.
Dans les faits il ne voit même pas quelle organisation on pourrait avoir et rien que d'y penser ca le met mal : peur de me faire mal, peur d'être excessif dans son autre relation et de m'oublier, peur de lui faire mal à elle, bref peur de ne pas savoir comment bien nous aimer. Déjà j'ai envie de dire moi d'abord car je considère que mon couple est le couple de référence.

En même temps lui ne souhaite voir qu'au jour le jour; Après 9 ans passés ensemble ca fait du mal à entendre et il s'étonne que je lui fiche ensuite la pression pour qu'on fasse des choses ensembles.

Patience, amour et fermeté donc..

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Oui, a te lire je pense que tu es sur la bonne voie, Cham : sensible et lucide, pour arriver à construire avec ce garçon que tu aimes, pour peu qu'il progresse réellement vers toi. C'est-à-dire en sachant se donner à toi spontanément et sans plus de retenue, dont le but caché serait alors de te maintenir en relation maternante à son égard... C'est ça le piège !

Patience, amour et fermeté comme tu dis, pour construire ensemble cet élan partagé du quotidien, sans plus que tu ne sois confrontée à sa cuirasse que tu as bien cernée... C'est son piège émotionnel a lui, dans lequel il pourrait vouloir t'enfermer, plutôt que de savoir avancer ! Il doit choisir sur l'instant de partager ton élan spontané, plutôt que de vouloir te faire compatir à son cheminement d'inhibition.

Oui, j'ai personnellement beaucoup souffert de ce dont je fais part. Mais je suis en train d'écrire un manuscrit sur le sujet, tout en remontant l'historique de notre civilisation parce que toute cette souffrance, à laquelle nous sommes confrontée : c'est celle de notre société judéochrétienne d'éducation, qui nous culpabilise sur la notion simple du plaisir et de son partage... Pour mieux nous tenir aux ordres, du sacrosaint couple procréatif et fidèle devant l'Eternel, sans droit au partage de l'Amour ! C'est là un terrible mensonge, au prétexte de Dieu et au profit du Capitalisme ! Notre civilisation fonctionne à l'inverse du bonheur, dans une éducation à l'amalgame des sentiments... Comme si l'amalgame, c'était évident ! Voilà tout le mal, auquel ton homme te confronte.

J'aime bien ta sensibilité, Cham ! Tu sonnes juste et tu écris bien... Alors continue !!! C'est en couchant sur le texte ce qui cloche, que la part de toxicité prend corps, pour mieux savoir l'envoyer chier avec justesse... et succès !

Bisou !

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

cham
C'est quelqu'un de gentil vous savez, il ne sait pas y faire c'est sûr et c'est bien parce que je sens tout cela que je lutte encore.

Quand je te lis, j'ai parfois l'impression que ça pourrait être moi qui parle.
Je crois que nous avons des expériences assez similaires sur certains points, et une façon de voir la vie assez proche !

cham
je le vivrais assez difficilement qu'il fasse des choses avec elle qu'il me refuse.

D'accord avec toi, si on ne généralise pas trop tout de même.
Je considère qu'il y a quelques cas particuliers, notamment pour les choses "importantes" (décisions qu'on ne prend pas à la légère).
Par exemple, si la "chose" est "vivre ensemble", à moins de vivre en groupe - ce qui ne convient pas à tout le monde - il est obligé de choisir et ne peut le faire avec vous deux. Si c'est "avoir un enfant", dans l'absolu il peut le faire avec vous deux, mais je crois qu'on peut comprendre que la décision soit prise de ne le faire qu'avec une seule (aussi difficile que ce soit pour l'autre).

Bien entendu, si tu penses - comme je le suppose - à des choses plus simples comme "aller au cinéma", "partir en week-end ensemble"....là-dessus je te rejoins à 400% ! :)
Je trouverais inimaginable qu'un amoureux me refuse ce genre de chose s'il l'accorde à une autre...

Je crois qu'on a vraiment une manière de penser très similaire toi et moi ! :)

Cham, je n'ai pas (ou plus) envie de m'étaler longuement en théories sur les amours pluriels, mais je tenais quand-même à te dire que, plus qu'avec d'autres histoires racontées ici, je ressens beaucoup d'empathie pour la tienne.

Cham
D'ailleurs quand tu parles de peste émotionnelle, il a eu tout à fait le type de réaction défensive que tu décris :
pour se couvrir au début de sa relation avec la demoiselle, il m'a accusée de n'être jamais, là, pas coquette, sans investissement perso...bref que la demoiselle lui donnait tout ce que je lui ne donnais plus.
Tout cela pour ensuite découvrir qu'il m'aimait toujours et qu'il ne comprenait pas pourquoi, se demandait s'il était normal et enfin me dire récemment que non tout ce qu'il avait dit ce n'était pas vrai et qu'il a honte de m'avoir fait subir tout cela...moi Pendant ce temps j'ai dégusté comme jamais surtout que mon entourage me renvoie une image positive de ma personne, le paradoxe était dur à digérer.
Voilà pourquoi j'ai d'autant plus besoin de voir du sens dans notre relation.

Pour répondre à Cham et Goffio, et relativiser, je trouve quand même que vous êtes très accusateurs envers quelqu'un en pleine phase de découverte. Certes, c'est dur, et je suis dans une situation proche de la tienne Cham, et si toi tu as réussi à passer le cap facilement, c'est visiblement pas le cas pour lui, et il a beaucoup de tri à faire pour avancer sans trop de casse, et je pense que c'est normal, et même un signe de confiance, qu'il compte sur ton aide, qu'il s'en remette à toi... Ce n'est pas une excuse pour te faire subir tout et n'importe quoi indéfiniment, mais c'est évident qu'il va parfois aller vers la facilité sans s'en rendre compte en te mettant beaucoup sur le dos, vu que visiblement tu es capable d'encaisser. Ca n'a rien de méchant, c'est juste un réflexe de survie irréfléchi.
Si tu veux rétablir les choses, une solution serait de lui faire sentir (et pas seulement "dire") ce que tu ressens: montrer que tu souffres, que tu pètes les plombs: si ça devient une réalité pour lui, et pas seulement des paroles, il va comprendre que TU as besoin de lui et de son aide aussi, et il est fort probable qu'il se reprenne et agisse. C'est juste une idée, mais souvent les paroles ne suffisent pas.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.