Polyamour.info

Bonjour Rosalie,
J'ai l'impression que tu réfléchies trop et que tu anticipes trop les réactions des autres (ton mari, cet homme), tu devrais plus te centrer sur toi, ton ressenti, ce que tu veux... tu dis que tu veux faire l'amour avec lui et après fini mais si ça se trouve il fait tellement bien l'amour que tu voudras recommencer, tu n'en sais rien à l'avance.
Ecoutes ton coeur, aujourd'hui, vois ce qu'il te dicte et explique ensuite aux différents intervenants ce que TOI tu veux, ensuite libre à eux de dire oui ou non.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Rosalie
Je ne vous critique pas, je suis juste un peu désamparée. Assez convaincue de ma vision, mais je me demande pourquoi personne ne me comprends. Je me considère pourtant comme une fille intelligente et réfléchie

Oui, tu l'es. Mais tu mise trop dessus. Faut simplifier, sinon, même avec de l'intelligence et de la réflexion, on n'y comprend plus rien.

La "non souffrance" n'est pas un bon guide. Du moins elle est un bon guide pour nous emmener à la catastrophe. Par exemple, si tu as peur que ton mari prenne ses distances avec toi, et que tu cède sous cette menace, tu vas à la catastrophe.

Il faut faire simple. Si tu as raison, c'est toi qui doit gagner.

Le plus fort, c'est celui qui a raison. Ton mari finira par revenir...tu ne le perdras pas si c'est toi qui a raison. Utilise ton intelligence pour avoir raison, et ensuite impose la raison. Sinon, à quoi ça sert d'être intelligent.

Mais as tu raison ? C'est là la question.

Moi, je n'en sais pas assez pour t'aider, c'est trop compliqué ton histoire, yen a partout, il faut d'abord SIMPLIFIER, et tenir bon quand tu as raison. Ensuite, on pourra te comprendre. On n'est pas aussi intelligente et réfléchit que toi, c'est pour ça que personne ne comprend ce bazar ! Par exemple, on ne comprend pas qu'une nana aussi intelligente et réfléchis que toi, puisse s'embrouiller la tête à ce point.

Si tu as envie du mec, et que tu l'as prévenu, tu fonce. Pas besoin d'être intelligente, là. utilise tes autres atouts...

@ Subimago: il ne faut pas citer Coelho si tu veux me convaincre :-)
@Pêche: tu as tout à fait raison. Je réfléchis toujours trop et anticipe les réactions. C'est très nocif.
@Lisea: ma priorité c'est de faire ce que j'ai envie. J'ai envie d'être épanouie avec ceux que j'aime. Mon mari est l'un de ceux-là et restera toujours ma priorité.

@tout le monde: je viens d'avoir une conversation avec mon mari, dans la dernière demi-heure. Il semble prêt à vouloir discuter plus sereinement. Je suis très contente. Je vous tiens au courant.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Je promets que je n'avais pas lu "peche" avant d'écrire mon post ci-dessus.
Comme quoi, on est deux à penser la même chose approximativement.

Tu me fais rire Eric! Parfois tu dis des conneries, mais là, je trouve que ce que tu dis à bien du sens! C'est un peu ce que je pense aussi. Et quand je demande à mon mari, ce qu'il veut dire lorsqu'il me dit "j'ai confiance en toi"...Il me dit justement ça: "j'ai confiance en ton jugement, je sais que tu agiras au meilleur de ton jugement'. C'est ça que j'aimerais, c'est ça que je veux, et on va y arriver :-)

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Rosalie
Toutes les étapes que doivent traverser les forumeurs aux prises avec un partenaire qui a une relation hors du couple (Lets, Mitcho, Verdad, la femme de Tigrecorche), mon mari aussi est en train de les traverser...Ce n'est pas parce qu'il a vécu des histoires que c'est moins difficile pour lui.

C'est sûr, ce n'est pas automatique.
Pas plus pour les poly que pour les monos, il n'y a de baguette magique qui nous débarrasse de nos réactions égoïstes. Faut faire avec. Disons que le polyamour nous met à l'épreuve de faire avec et de faire bien, et que sa propre expérience devrait l'aider à comprendre mieux que ne le ferait un monogame...

Rosalie
Maintenant, c'est à voir, est-ce que ça vaut la peine tout ça, compte tenu que je ne suis pas amoureuse du mec ?

Là, je m'accorde avec - je ne sais plus, Lisea je crois : tes questions sur cette aventure ne sont-elles pas beaucoup déterminées par les réactions de ton mari ? C'est à dire, une hypothèse, tu te poses un peu ces questions parce que tu as l'occasion donnée par l'obstacle...

Alors il y a un plaisir introspectif à se dire "et si ? et si ?", mais dans le PA, je cherche la liberté de pouvoir agir plus spontanément selon mes sentiments et envies, par curiosité par exemple, et ne pas avoir tout à fait les mêmes hésitations que si je devais composer avec une monogame.

Oui, c'est pas de ces hésitations-là dont tu parlais au départ, je me demande si les unes ne sont pas favorisées par les autres... Ce n'est qu'une hypothèse !

Siesta: Là, je m'accorde avec - je ne sais plus, Lisea je crois : tes questions sur cette aventure ne sont-elles pas beaucoup déterminées par les réactions de ton mari ?
Tu as raison Siesta, c'est ce que j'ai dit à mon mari...Je freine ma spontanéité pour respecter son ryhtme à lui. Ça n'a pas toujours été le cas, hein. Je suis déjà sortie avec un type et mon mari m'avait dit, vous ne faites rien ce soir, ok? Et bon...j'ai pas tenu le coup. :-)
Mais voilà, il n'en a pas fait un plat. Il n'a pas apprécié, on a eu quelques discussions, mais tout est ok maintenant. J'ai eu envie de faire les choses différemment cette fois-ci, aussi parce que sa réaction a été plus vive, compte tenu que j'échange beaucoup avec ce type.

Mon mari m'a demandé tout à l'heure ce que je voulais, il dit que le problème, c'est que je ne sais pas ce que je veux. Et c'est vrai, je ne sais pas. Je sais que je veux me sentir libre d'agir au moment présent, selon mes envies, et je sais que je veux toujours prioriser ma relation avec lui. C'est tout ce que je sais. Pour le reste, c'est comme tu dis: je cherche la liberté de pouvoir agir plus spontanément selon mes sentiments et envies, par curiosité par exemple, et ne pas avoir tout à fait les mêmes hésitations que si je devais composer avec un monogame.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Rosalie
Parfois tu dis des conneries, mais là, je trouve que...

oui, beaucoup de conneries, c'est pour être sûr que je ne suis pas pris trop au sérieux.

Rosalie
Il me dit justement ça : "j'ai confiance en ton jugement, je sais que tu agiras au meilleur de ton jugement'. C'est ça que j'aimerais, c'est ça que je veux, et on va y arriver :-)

Ah voilà, il est bien ton mari, faudra que tu me le présente !
Et une connerie de plus, une...

:-D :-D :-D

Pour conclure.
Je n'ai pas répondu à chacune des affirmations. Toutefois, il y a quelque chose que je tiens à préciser. La liberté, c'est très bien et c'est sûr que je veux l'exercer. Mais, je vis en couple, par choix, parce que j'aime pronfondément mon mari et il m'aime profondément. Ainsi, cette liberté comporte des limites implicites, qui sont notemment celles de mon mari, mais aussi des limites reliées à mon sens de l'éthique. J'ose croire que c'est la même chose pour lui. D'ailleurs, je lui ai déjà demandé de ne pas faire certaines choses, de rentrer à telle heure etc. J'ai aussi des limites que je lui impose et qu'il respecte. Je ne veux pas faire ce que je veux ou ce qui me passe par la tête et advienne que pourra. Ma priorité est ma relation avec lui, notre bien être. J'ai confiance qu'il n'abusera pas des limites, qu'il fera tout en son possible pour que je sois heureuse, tout comme je fais à son égard.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

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Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Subimago:
sauf que là, ton mari ne te demande pas de rentrer avant minuit. il te demande de ne pas sortir du tout. c'est pas pareil. excuse-moi.
Non, ce n'est pas vrai qu'il me demande de ne pas sortir du tout. Il me dit de faire ce que je veux, que la balle est dans mon camp, mais de ne pas lui demander de sourire et d'être de bonne humeur. C'est pas pareil. C'est moi qui a du mal à accepter qu'il ne fasse pas des sauts de joie et qu'il ne se sente pas aussi amoureux que d'habitude.

là, vous êtes juste dans une lutte de pouvoir pour savoir qui arrivera à faire plier l'autre. je trouve ça... horrible. parce que vos méthodes (manipulations) sont vraiment à gerber.
:-) Tu exagères un peu... On discute, c'est tout. Puis moi j'écris ici ce que je perçois. Je ne trouve pas que c'est à gerber, je trouve que ma situation de couple est phénoménale...j'en connais peu qui discutent comme nous et qui sont passés à travers les choses que nous avons vécues. Tu dois juste t'enlever de la tête l'idée que c'est un manipulateur macho pour de vrai, il en a juste l'air, mais pas la chanson. Il a ses sentiments, c'est tout. Il a un caractère fort, comme le tiens. Je pense aussi qu'on a un problème de communication, très fréquent par ailleurs chez la plupart des gens: il décode mal ce que je dis. J'ai souvent l'impression qu'on dit la même chose, mais pour lui, les mots sont extrêmements importants, et donc, par exemple, si je dis: je veux faire ce que j'ai envie...Il perçoit ça comme si je disais: je veux faire ce que j'ai envie et je me fous de tes sentiments.

Anyways. On a toujours eu ce genre de relation lui et moi. Et on ne se couche jamais sans en arriver à un consensus.

Subimago:
le problème est que tu n'oses pas le demander à ton mari, parce que lui n'est pas disposé à te le donner (il sait très bien ce que tu veux, mais il ne veut pas te le donner). le problème est que tu as peur des réactions qu'il pourrait bien avoir. et il sait très bien que tu as peur de lui, puisqu'il en joue.

Peut-être que je n'ose pas effectivement parce que j'ai peur de ses réactions, mais ça c'est mon problème, non?. C'est ce qui m'a poussé par exemple, au début de la relation, à lui dire ce qui se passait dans cette relation au compte gouttes, en cherchant toujours le bon moment pour lui dire les choses. Nous avons une entente actuellement où l'on se dit pas mal tout, l'essentiel en tout cas. C'est notre entente, il la respecte. Et pour lui, le fait que je ne lui ai pas dit les choses tout de suite, c'est comme si je cachais quelque chose.

Je ne sais pas s'il en joue (de ma peur). Je ne crois pas qu'il fasse ça exprès. J'en suis même certaine, ce n'est pas le genre manipulateur, non. Je le répète, c'est moi qui a du mal à m'affirmer et à m'assumer, principalement parce que dans cette situation, je doute (doutais) moi-même de ce que je veux et du type de relation que je recherche.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

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Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Je t'ai répondu de façon agressive? Je ne savais même pas que j'en étais capable! :-)
Enfin, la communication, c'est la choses la plus importante. Et on communique énormément. Je suis une fille accomodante, mais pas soumise dans mes idées. J'essaie toujours de comprendre l'autre, et de chercher à comprendre ses motivations. Et ça m'arrive de laisser de côté ce que je pense, parce que ce n'est pas trop important, ou parce que je sens que c'est plus important pour la personne que pour moi.

Par exemple, je prends des cours de piano. Un jour, j'ai annulé à la dernière minute, et mon prof m'a fait payer la séance. Mais deux mois plus tard, je me rends chez lui et je vois qu'il ne se sent pas bien. Je lui demande s'il préfère qu'on annule et il dit oui. Je pourrais lui dire: eh, c'est pas juste là...Mais je n'en fais pas un plat. Je me plis souvent aux autres, parce que je considère que de me faire du mauvais sang juste pour que ce soit juste et conforme à mes principes, ça me cause plus de tourments qu'autres choses. Et parce que je prèfère faire valoir mon point de vue par l'exemple. Je crois que le prof s'est rendu compte lui-même que c'était injuste, je n'ai pas eu besoin de lui dire et d'argumenter.

Je privilégie l'harmonie. Sauf s'il y a un manque de respect, une injustice flagrante, de la souffrance. Il y a des choses auxquelles je tiens plus qu'à d'autres. En bout de ligne, je finis toujours par faire ce que je veux si je le veux vraiment.

En tout les cas, nous avançons lui et moi. Mon mari a des idées tranchées au début, puis après, avec l'expérience, il change du tout au tout... Je me rappelle encore à nos débuts: il était contre les ordinateurs :-) Pour l'écriture à la main etc... Je me rappelle, on s'était engeulés sur la question!!! (mon père est informaticien). Et mon mari a tellement un pouvoir de persuasion, qu'il en était venu à me faire dire qu'il avait raison! Maintenant, il ne jure que par son laptop et son portable. C'est un exemple à la con, mais ça le représente bien. Mais vous voyez, en bout de ligne, c'est moi qui avait raison... C'est pourquoi je ne m'en fais pas trop.

Et mon mari lis nos échanges, et bien sûr il dit: mais quelle conne celle-là! Mais ne t'en fais pas trop toi non plus (je ne m'inquiète pas de ça:-)), il dit ça, mais ça le fait réfléchir quand même...

Merci Subimago d'avoir pris le temps de m'écrire. Ne t'en fais pas trop pour moi. Comme je disais, les mots sont importants, et parfois je veux un peu provoquer en expliquant ma situation. Comme quand je dis qu'il est froid et distant. Ça peut donner une image forte. Mais en réalité, il est juste moins présent que d'habitude, et un peu chiant. Mais je suis tellement teigne, que même ça, ça me dérange.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

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Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Ah oui, désolée, j'avais mal lu... comme quoi les mots (et ce qu'on comprend) est important! :-)

Bonjour,
j'ai lu le fil à toute vitesse.
On est est parti de l'amoureux romantiquo-platonique pour arriver au mari contrarié (disons pour aller vite).
Je vais me permettre de revenir à l'amoureux (vous n'avez pas sauté le pas sauf erreur Rosalie).
Je me demande sans volonté de choquer qui que ce soit (et à titre d'hypothèse) s'il n'aurait pas un problème sexuel (genre impuissance).
Du coup, si tu perçois (inconsciement) ce probleme, tu peux avoir une "curiosité" sans risque, voir un désir à " vide" purement mimétique devant ce desir qui s'enfuit, qui te resiste.
Cela expliquerait ses nombreuses amoureuses platoniques (meme si les femmes sont tellement chouettes que l'on souhaite toujours etre en leur compagnie bien sur) et ton "désir-curiosité".

Tigremultidésirantmaispasencoremultirecidiviste.

Bonjour Tigrecorché,
Contente de te parler, je suis ton histoire.
Si je comprends bien ton com', tu te demandes si lui, mon amoureux-avec-qui-je-ne-suis-pas-en-amour aurait un problème sexuel, ce qui pourrait expliquer ses amours platoniques...
Je ne sais pas, pas rendue là. Mais je ne crois pas, de ce que j'en sais en tout cas, et mon intuition. Je crois plutôt qu'il veut trop en faire, il est trop gentil et sensible. C'est vraiment n'importe quoi ce que je dis là (comment quelqu'un peut-il être trop gentil et sensible...)
En fait, c'est quelqu'un qui parle beaucoup, qui communique, qui parle de ses émotions sans gêne etc. Je retrouve juste ça avec des amies féminines. Et je pense que les filles s'attachent à lui, comme elles s'attachent à une amie fille.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Sisi, trop gentil trop sensible, c'est un obstacle. il faut savoir aussi montrer ce qu'on désire avec simplicité, pas mettre l'autre avant nous tout le temps, parce que ça fausse aussi bien l'échange que si on ne s'écoutait pas.

On écoute trop l'autre, on ne réagit qu'à lui, du coup, on s'absente presque du dialogue. Ca arrive. Et c'est bien de savoir se dépasser là aussi.