Polyamour.info

C'est vachement intéressant, ça.
Ca vaudrait un fil de discussion.

Elle a peut-être l'impression de dire oui d'avance (ou que le prétendant vent la peau de l'ours avant de l'avoir tué).

Ou alors, elle a un doute, et elle voudrait lever le doute avant d'aller plus loin.

Ou alors, ce qui me parait ici plus exact, c'est qu'elle voudrait une relation très sexuelle, directe, sans route traçée. Elle ne veut pas des sentiers battus.

Enfin, il y a tellement de raisons possibles à cette apparente contradiction que l'on ne trouvera pas sans l'aide de Rosalie.

En tous les cas, pour toi, Rosalie, la question serait plutôt de savoir dire "non mais oui" que de savoir dire "non". En effet, tu semble vouloir quelque chose, donc ce serait dommage de rester incomprise car ce quelque chose est peut-être partagé (ou partageable) mais il n'ose peut-être pas, il croit peut-être bien faire.

Pour ne pas jouer avec le feu, je dirais un truc dans le genre "je préfèrerais que.... plutôt que...., parce que je trouve que ça fait un peu......". Laissant à l'intéressé le soin de savoir s'il est sur la même longueur d'onde ou pas.

Bonjour,
Je ne sais pas trop ce que je veux. Effectivement, il y a une incongruité entre le fait de ne pas aimer qu'il me tienne la main, et le fait d'avoir envie de savoir comment ça serait au lit. En fait, je le sens nerveux, comme s'il voulait à tout prix me séduire, de manière romantique. Et j'ai l'impression que de faire l'amour pourrait lui enlever un peu de pression afin qu'il soit plus confiant et ressente moins le besoin de me plaire. Mais je vois bien que je pars sur une mauvaise base... Je réfléchis tout haut là.

Et c'est drôle, dans la situation que je vis actuellement avec cet homme, se tenir la main, les mots d'amour et le romantisme me semblent trop intimes pour être déjà partagés. Il m'a déja donné un petit nom...alors que je n'aime pas les petits noms et que je n'ai même pas de petit nom pour mon mari! Ça m'énerve un peu, En fait, je ne suis pas rendu là avec lui, je ne crois pas ue je veuille aller dans cette direction et je ne crois pas que j'arriverai à ça malgré moi. C'est ça qui me met mal-à-l'aise. Alors que faire l'amour, je serais plus à l'aise. Mais est-ce que la curiosité est un motif suffisant? Je ne ressens pas un désir foudroyant! Comment faire comprendre que je ne veux pas qu'on soit amoureux (je ne suis pas amoureuse) mais que je veux bien essayer de faire l'amour avec lui?

La curiosité, je te confirme, ça suffit pas.
Disons que souvent, j'ai pris ma curiosité pour du désir, parce que je n'ai pas le désir très motivant. Tandis que ma curiosité me fait bouger.
Du coup, je me suis retrouvé dans des moments intimes qui finalement me satisfaisaient trop vite... Ah, "c'est ça, d'accord, bon, passons à autre chose".

Quand c'est du vrai désir, les petits trucs déplaisants (donc là les rails du romantisme) sont masqués... (ou transfigurés, si on est optimiste).

Rosalie, je pense qu'il faut trouver les mots pour faire comprendre à cet homme ce que tu ressens (le non-désir de romantisme et le désir physique), quitte à ce qu'il préfère en rester là et ne rien vivre avec toi. Il pourrait être très douloureux pour lui de découvrir après coup (si je puis dire !) qu'il n'y avait pas de sentiment de ta part.
Après, quels mots utiliser, quand, comment...ça n'est jamais évident c'est sûr, mais j'ai tendance à conseiller la simplicité, les mêmes mots que ceux que tu utilises ici pour nous parler. Ce n'est pas agréable d'infliger un rateau, mais personne n'en est jamais mort non plus et il s'en remettra ! Et au mieux, vous allez passez de bons moments par la suite. ;)

Siestacorta
The yes needs the no to win against the no.

Haha (+)

Je conseillerais comme Inso, de ne pas faire l'amour avec quelqu'un qui est visiblement accro. Je pense qu'il pourrait beaucoup souffrir de découvrir que les sentiments qu'il ressent ne sont pas partagés...en effet même si tu le leur dis clairement, certains se "font des films" dans ces cas-là, du genre : "Elle dit qu'elle ne m'aime pas, mais elle veut faire l'amour avec moi, ça prouve qu'elle n'est pas consciente de ses sentiments, qu'elle ne veut pas les avouer ou les accepter, mais qu'en fait elle m'aime !".

Pour la problématique initiale des gros-lourds-qui-comprennent-pas-quand-on-leur-dit-non, j'ai envie de dire que j'ai été confrontée à ce problème même mono, et même lorsque je précisais que j'étais déjà avec quelqu'un ! Je ne sais pas si c'est pareil lorsque les sexes sont échangés (non je ne parle pas d'un truc sexuel là), mais certains hommes qui draguent les femmes dans la rue ne sont visiblement pas capables de comprendre qu'elles puissent dire non !!!

Du coup aujourd'hui, quand je rencontre un gros-lourd, j'évite de lui dire que je suis poly, car j'ai peur que ça empire la situation !
(Faudra que je teste ça tiens : "J'ai quelqu'un et je suis poly mais non tu ne m'intéresses pas !"...le râteau d'une poly est-il pire que celui d'une mono ? Est-ce que ça les refroidit pus ou moins ?)
Dans ces cas, je dis au gros-lourd que je suis avec quelqu'un et je prends son numéro de téléphone s'il ne veut vraiment pas me lâcher (je n'ai jamais promis d'appeler de toute façon !).

Dieu merci, parmi les amis qui savent que je suis poly, il n'y a pas de gros-lourd...c'est une espèce que je ne fréquente pas trop...et ceux qui seraient intéressés ont en général plutôt tendance à fuir à l'aveu du poly plutôt qu'à essayer d'en profiter (c'est quand même "trop bizarre", une fille qui trompe son copain mais en le lui disant).
Il y a aussi la catégorie de celui qui se persuade que je vais quitter mon autre amoureux pour vivre avec lui (même si je lui ai expliqué pendant des mois le principe du pa, de tout l'éventail de relations possibles entre l'amitié et l'amour, et même s'il n'y a rien de plus qu'un ou deux baisers entre nous).

Mais au final, dans tous les cas, les gens proches ont toujours respecté mes limites (et le gros-lourd-inconnu-dans-la-rue, je l'envoie balader poliment mais sans trop de scrupules...).

Rosalie a deux problèmes.

Le premier pour dire "non", à une question qui ne lui est pas posée "veux tu me donner ta main ?"

Et le second pour dire "oui", a une question qui ne lui est pas posée non plus : "Est ce que tu .... ?" Je laisse un peu de place pour l'imagination !

Elle est poly-problème avec un seul type. Ca fait beaucoup de problèmes pour une seule relation mais elle va y arriver, si, si, on y croit.

Quel âne ce gars là. Quand je pense qu'il y en a qui ne pensent qu'à ça et qui ne peuvent pas.

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Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Bonjour,
Merci pour vos réponses.
Voici. Ce n'est pas un lourd (je pense, pour le moment en tout cas). C'est un type qui vit seul et qui a beaucoup d'amies (filles) qui se confient à lui, sans qu'il n'y ait jamais d'intimité sexuelle avec elles. Un classique, non? C'est quelqu'un de vraiment bien, très généreux de sa personne, toujours prêt à aider ses amis. Nos échanges écrits sont vraiment intéressants. Il écrit bien et les sujets ne manquent pas. On parle beaucoup de polyamour et de relations de couple. C'est quelqu'un qui déborde d'affection. Il dit que par le passé, il en a trop donné, en se lançant éperdument dans ses relations, et il s'est toujours fait plaquer. Il dit que maintentant, il essaie de prendre ça plus cool, au jour le jour. Mais en même temps, il me dit des choses qui me font peur, je le sens qui s'attache trop à moi, et que depuis que nous nous sommes embrassés, c'est le début de "notre histoire".

Moi, je me sens un peu comme celle qui expérimente. C'est vrai, j'ai envie de voir comment est son corps, de voir comment il fait l'amour. Mais ce n'est pas du désir, c'est de la curiosité. Une curiosité que je n'aurais jamais eue si ce n'était pas possible (si j'étais mono). C'est carrément le fait que ce soit possible et que mon mari a eu plusieurs copines alors que moi j'ai été moins pratiquante...qui fait que je me dis pourquoi pas. Et vraiment, au niveau intellectuel, c'est très stimulant. Je me dis aussi que je pourrais lui faire cette faveur. Mais peut-être que je lui fais mal et basta, du fait que je ne l'aime pas. Je sens vraiment que ce qui l'intéresse, c'est une relation amoureuse. En fait, il me l'a dit. Il est intéressé par l'idée de l'amitié amoureuse. Le sexe n'est clairement pas sa priorité puisque je lui ai quand même fait savoir que s'il me touchait, je me laisserais faire.

Éric, merci pour tes messages. Mais non, je n'ai pas toute cette grande envie de coucher avec lui, Comme j'ai dit, c'est de la curiosité et l'envie de faire plaisir à quelqu'un. Je n'insisterai pas. Même que je crois que mes raisons, même si elles sont loyales, ne sont pas suffisantes. Si je lui présente la chose comme je la présente ici, est-ce que vous croyez qu'il sera blessé?

J'ai aussi pensé lui dire 1) ou on continue à s'écrire et se voir et on s'en tient à une amitié sans amour OU 2) on fait l'amour mais après on met un terme à la relation.

LuLutine
(Faudra que je teste ça tiens : "J'ai quelqu'un et je suis poly mais non tu ne m'intéresses pas !"...le râteau d'une poly est-il pire que celui d'une mono ? Est-ce que ça les refroidit plus ou moins ?)

Je pense que c'est pire, mais qu'ils se disent qu'il y a plus de chance que je change d'avis. O_O

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Un autre argument de taille dont je n'ai pas parlé, le fait que mon mari prend mal cette relation. On a eu beaucoup de discussions intenses et épuisantes depuis que j'ai rencontré cet homme. Et depuis que j'ai dit à mon mari que je n'étais pas (plus) intéressée à m'enligner vers une relation amoureuse avec cet homme, mon mari est beaucoup plus relax et ça me stresse moins. Même si la discussion vaut la peine d'être entamée (car mon mari a, lui, une relation amoureuse avec une autre femme), je n'ai pa envie de faire cette discussion qui, somme toute, est 'théorique".

Peut-être plus facile à accepter pour l'autre (lui dire que je veux préserver l'harmonie chez moi).

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Rosalie
J'ai aussi pensé lui dire 1) ou on continue à s'écrire et se voir et on s'en tient à une amitié sans amour OU 2) on fait l'amour mais après on met un terme à la relation.

De manière générale, si je pense que l'un de nous deux risque de s'investir beaucoup plus que l'autre - que ce soit lui ou moi - j'ai tendance à vouloir en rester à une relation amicale. Ce n'est que ma vision personnelle.

Ca correspond donc à ta solution 1).
Mais mon choix tient sans doute aussi au fait que je ne veux pas interrompre une relation (même amicale) avec quelqu'un que j'apprécie. Coucher avec et couper les ponts, c'est pas mon truc...mais alors pas du tout !

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Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Lulutine: Coucher avec et couper les ponts, c'est pas mon truc...mais alors pas du tout !

Généralement moi non plus...Mais il s'agit d'une relation débutante.On se connaît depuis très peu de temps. Il est encore temps pour dire que ça n'ira pas plus loin.

Merci Subimago.
Pour ce qui est de ma relation avec mon mari, c'est un autre sujet de discussion. Mais c'est plus compliqué que "il a des maîtresses, jusque là tu n'étais pas intéressée, c'était bien confortable pour lui, mais maintenant que tu veux pratiquer aussi ça ne va plus ?". Sa démarche n'est pas la même que la mienne. Il m'a toujours impliqué dans ses relations (me présenter sa copine etc.) alors que moi j'ai tendance à faire mes affaires de mon côté. C'est ce qui le chiquotte le plus. Toujours est-il que cette histoire est aussi une occasion de discuter à nouveau de toutes ses questions. Il avait délaissé les lectures sur le polyamour, et là il s'y remet, il analyse ses réactions, reconnaît que pour l'instant, la situation n'est pas égale entre nous, car j'accepte des choses qu'il a du mal à accepter etc. Il s'est mis à lire Schopenhauer! Comme toujours, ces histoires nous rapprochent toujours.

Pour ce qui est d'essayer pour voir (avec mon nouvel ami), mon mari suggère plutôt qu'on trouve quelqu'un sur un site libertain...Il dit: si tu n'as pas éprouvé plus de plaisir que ça à l'embrasser, aussi bien en trouver un qui te fait vibrer sexuellement. Il n'a peut-être pas tort. Mais le plaisir que je pourrais éprouver avec mon ami serait de satisfaire ma curiosité, mais aussi, de lui apporter une satisfaction à lui. Le plaisir de materner, de voir trembler ses mains. Le fantasme de l'infirmière, ou de l'experte avec le débutant. Je n'ai jamais retrouvé ça dans mes aventures libertines. Dans le libertinage, j'ai surtout eu des hommes qui me prennaient pour acquis.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Rosalie
Il est encore temps pour dire que ça n'ira pas plus loin.

Pour moi même dans les débuts, je n'y arrive pas.
J'aime maintenir un lien même amical, même si c'est pour se donner des nouvelles une fois par an.

Peut-être parce que je m'attache vite et beaucoup...

J'avoue que ce serait dommage de rompre tous les liens. J'aime beaucoup notre relation platonique. J'apprends des choses, on discute bien. Ça faisait longtemps que je n'avais pas eu ce genre de discussions. Ce que je crains, c'est qu'il soit déçu et découragé d'ajouter une autre amie-sans-amour-et-sans-sexe-qui-apprécie-le côté-intellectuel-de-la relation à sa liste. Mais ça, c'est une décision qui lui appartient peut-être. Et comme je suis du genre à vouloir faire plaisir, il se pourrait parfois que j'accepte de me faire embrasser et toucher, alors que je n'en ai pas envie. Et ça, c'est mon problème. Mon mari me dit: mais tu sais combien il y en a dans cette situation? Qu'est-ce qui t'empêchera de faire ça avec tout le monde? Et à la blague...il me dit, au moins, fais-toi payer :-) (Vraiment, à la blague. Je ne me suis pas offusquée!)

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

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Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

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Message modifié par son auteur il y a 15 ans.