Polyamour.info

Bonjour tout le monde.
Je m'ouvre à vous ce jour pour tenter d'obtenir différents points de vue/opinions sur les questions que je me pose sur le PolyAmour, et sur moi-même par la même occasion (pas de jugements, juste des avis, comment vous vivez les choses). Cela pour m'aider à me situer.

Petit résumé d'abord : il y a de cela une bonne dizaine d'années, j'ai découvert le polyamour grâce à mon compagnon de l'époque, qui m'a autorisé à continuer une autre relation que je venais d'entamer avec un amour de longue date (pour moi en tout cas). Je vous passerai les détails de cette histoire qui ne s'est finalement pas bien terminée, mais elle a quand même duré quatre ans, pendant lesquelles je me suis façonnée une (mon) image de ce qu'est le polyamour.
Or, il y a 5 mois, je tombe amoureuse (voire carrément raide dingue) d'un gars, qui m'annonce être polyamoureux. Notre histoire avance vite. Au départ, je ne me sens pas perturbée par le fait qu'il ait deux autres compagnes (une surtout, qui est mariée, et l'autre qu'il voit très épisodiquement, relation assez floue). Mais depuis quelques temps, je vis les choses un peu différemment. On a vécu des semaines assez intenses, où on s'écrivait beaucoup par SMS, on se balançait des mots d'amour à tout va. Puis nos vacances respectives sont arrivées...(pas en même temps, évidemment). Je savais qu'il devait voir ses deux autres relations, mais sans plus de précisions sur qui et quand. Je me suis sentie parfois "mise à l'écart", ou en "désamour" par rapport à des messages qui se raréfient, et qui n'avaient pas la même teneur (mon prénom au lieu d'un surnom mimi, et plus de p'tits mots doux, par exemple - ce qui me fait savoir qu'il est avec quelqu'un d'autre d'ailleurs)
J'ai eu le courage de lui en parler à mon retour : exercice pour le moins difficile, je suis partie du postulat que je me devais d'être totalement honnête sur mes ressentis, mais c'est très compliqué, car vient la culpabilité d'être "trop", et ça reste périlleux de juste"dire" sans imposer, car malgré tout, je l'ai senti agacé par moment. (Cependant, il a été très prévenant et a pris en compte ce que je lui avais dit)
Je me suis aperçue que mon inconfort était aussi du au fait de ne pas savoir avec qui il était (oui, j'ai un grand besoin d'être rassurée affectivement parlant, j'y travaille, mais je me sens toujours insécure). J'ai aussi peur de cette relation "floue" car... béh... elle est floue. On en avait parlé un mois auparavant, même lui disait ne pas voir où les choses pouvaient aller, il m'a dit devoir en discuter avec elle quand il la verrait "un soir" au mois d’août. Puis je me rends compte qu'il a passé un week-end entier avec elle, et qu'il estime ne rien avoir à clarifier de sa relation. J'ai senti qu'il pensait que c'était une exigence de ma part (de notre part, même, son autre compagne se pose autant de question que moi, j'ai l'impression) mais il ne me semble pas avoir eu une telle exigence (le gros souci des interprétations....)

D'où différentes interrogations que je vais énumérer :

Est-ce que cela semble irrationnel le fait d'avoir ce besoin de savoir qui il voit et quand? (où aussi - mais ça, ça me paraît plus logique de le savoir, on n'habite pas loin l'un de l'autre, s'il est chez lui avec ses autres compagnes, j'aimerai autant ne pas tomber dessus) La transparence est synonyme pour moi, de confiance l'un en l'autre. Il me semblait qu'on devait pouvoir aborder tous les sujets (jusqu'à un certain degré d'intimité, bien sûr!) sans prise de tête. Il me dit parfois qu'il reste vague car il sent que je ne suis pas à l'aise avec le polyamour, qu'il a peur de me blesser. Pour autant, je lui ai déjà demandé un max de transparence, pour des raisons de confiance et aussi, le sentiment d'être plus "rassurée" mais j'ai l'impression de ne pas être dans mon droit.

Est-ce que le fait d'être avec une relation switch complètement les autres pour vous ? De mémoire, j'ai toujours été présente pour mes deux compagnons, que je sois avec l'un comme avec l'autre (même si je pouvais répondre moins vite aux messages, bien sûr, mais j'y répondais, et avec les mêmes sentiments). Je connais aussi un ami qui, malgré ses nombreuses relations annexes, continue à être présent, autant qu'il le peut, et avec la même ferveur. Est-ce qu'il est "normal" (je déteste ce mot mais je n'en ai pas d'autres qui me viennent) que je me sente délaissée dans ces moments là?

Est-ce qu'il vous arrive de "douter" de la confiance accordée à une relation ? Exemple. Il m'a écrit, lorsque nous avons décidé d'un commun accord au début de notre relation de se passer du préservatif, qu'il réserverait les rapports non protégés à notre couple, et qu'il imposerait (entre autre à cette relation floue) le port du préservatif pour les autres. Cependant, même si je lui fais suffisamment confiance pour lui relater mes états d'âmes les plus profonds, j'ai parfois peur qu'il ne soit pas aussi fiable que je le pense. Et bien sûr, poser cette question me paraît être un manque total de respect pour lui. Je rumine mes incertitudes, je sais que ce n'est pas terrible. Comment faites-vous pour gérer ce genre de situation ?

Est-ce que le polyamour est fait pour des personnes comme moi : qui sont en insécurité affective ? Est-ce certains d'entre vous seraient passés par là et s'en seraient sortis ? (j'avoue, il me tarde que ça me passe!)J'ai tenté de me relancer dans d'autres histoires, mais ça ne fonctionne pas. J'aime "beaucoup" ces relations mais pas assez pour entamer une relation amoureuse. Je ne m'en sens pas capable. Suis-je vraiment polyamoureuse ?

J'imagine sans peine que d'autres avant moi auront eu ses interrogations, je n'ai pas lu tous les topics de ce site, même si certains m'ont éclairés, j'aimerai pouvoir échanger sur ces points précis. Merci par avance pour vos avis/opinions/témoignages

Bonjour @Sly1807,

Sly1807
Est-ce que cela semble irrationnel le fait d'avoir ce besoin de savoir qui il voit et quand?

Non. Déjà, je considère que c'est un signe d'intérêt de savoir ce que l'autre fait et cela n'a rien à voir avec fliquer la personne. En outre, c'est important pour moi de savoir car ça permet de comprendre une indisponibilité à distance. Ce n'est pas un problème que la personne soit indisponible, mais ça peut être inconfortable qu'elle ne réponde plus ou succinctement sans en connaitre la raison.

Sly1807
Est-ce que le fait d'être avec une relation switch complètement les autres pour vous ?

Lorsque je suis avec mon amoureuse de loin, je ne suis pas très disponible pour ma compagne. On a peu de temps, alors j'en profite un maximum. Je prends quand même des nouvelles de temps à autre.

Sly1807
Est-ce qu'il vous arrive de "douter" de la confiance accordée à une relation ?

Si tu doutes, tu dois avoir des raison de douter. Interroge-toi sur les raisons que tu as de douter.

Sly1807
Est-ce que le polyamour est fait pour des personnes comme moi : qui sont en insécurité affective ?

Tout à fait. Comme toute les insécurités, ça se travaille.

Au delà de ça, il faut avoir conscience que tu peux avoir des insécurités mais qu'elles sont liées à la relation et la personne, et pas au mode relationnel.

Bonsoir,

Sly1807
Est-ce que cela semble irrationnel le fait d'avoir ce besoin de savoir qui il voit et quand?

Pas du tout. Pour moi cela fait partie de la transparence inhérente aux relations poly. Après, on détermine éventuellement ensemble le niveau d'information. Personnellement je prends comme un signe inquiétant le fait de ne pas vouloir partager ce genre d'information. Et cela ne place pas dans une situation sécurisante.
Il y a des façons variées de vivre le polyamour. Mais je suis facilement insecure. Et c'est important pour moi que mon amoureux en tienne compte et face en sorte que je me sente bien et en sécurité dans ma relation avec lui. Informer de ce qu'il vit en fait partie.

Sly1807
Il me dit parfois qu'il reste vague car il sent que je ne suis pas à l'aise avec le polyamour, qu'il a peur de me blesser.

C'est compréhensible mais vous êtes tous les deux adultes. Tu es à même de décider pour toi de ce qui te rassure. Tu peux te tromper, et alors il faudra en rediscuter et adapter, mais si toi tu penses que avoir plus d'info t'aiderait et que tu lui dis explicitement, alors il faudrait qu'il respecte ça.

Sly1807
Est-ce que le fait d'être avec une relation switch complètement les autres pour vous ?

Non, dans le sens où j'ai toujours dans un coin de ma tête des pensées pour la relation avec qui je ne suis pas. Pour autant, je limite les contacts parce que j'aime quand la personne avec qui je suis est disponible pour moi. Je n'ai pas envie de la voir tout le temps sur son téléphone à interagir avec quelqu'un d'autre, alors j'évite de le faire. Disons que j'envoie quelques pensées ponctuellement mais je suis moins présente.
Par contre la nature des messages ne change pas.

Sly1807
Est-ce qu'il est "normal" (je déteste ce mot mais je n'en ai pas d'autres qui me viennent) que je me sente délaissée dans ces moments là?

Je ne peux pas répondre à cette question. Je pense que ce qui compte c'est de déterminer à quel point ce sentiment d'être délaissée vient de quelque chose de tangible (il ne m'appelle plus par mon petit nom affectueux) ou si c'est de la surinterprétation ce qui peut facilement arriver dans ce contexte... enfin moi ça m'arrive en tout cas... disons qu'une fois les insécurités réveillées, elles peuvent amener à tordre un peu la réalité.
Mais dans les deux cas, cela mérite une discussion avec lui et ton insécurité devrait être entendue pour qu'il te rassure et qu'éventuellement vous mettiez en place un cadre pour t'aider à traverser ces phases là.

Sly1807
Est-ce qu'il vous arrive de "douter" de la confiance accordée à une relation ?

Cela m'est arrivé dans le passé. Et pour le coup, ce n'était pas une relation saine. Donc les alertes que j'ai cherché à ne pas écouter étaient justifiées. Aujourd'hui je suis dans une relation beaucoup plus sereine et je n'ai aucun doute. C'est très reposant. Cela ne veut pas dire que toutes les relations où l'on doute ne sont pas saines. C'est juste une expérience personnelle. Mais comme le dit @Topper, il y a surement des éléments qui te font douter et il faudrait les déterminer.
Pour la situation que tu décris sur le préservatif, je me permets quand même de te dire que c'est un sujet sur lequel je trouve qu'on est légitime à vouloir confirmer, même plusieurs fois, que tout est ok. C'est une question de santé. En tout cas, même si ça peut être désagréable pour lui, en amenant le sujet avec tact, je pense qu'il serait raisonnable de lui en parler.
Ensuite, préservatif ou pas, des tests réguliers sont nécessaire, pour toi comme pour lui. Peut-être qu'en abordant le sujet par ce biais là cela permettrait de ne pas paraître manquer de confiance en lui ?

Sly1807
Est-ce que le polyamour est fait pour des personnes comme moi : qui sont en insécurité affective ? Est-ce certains d'entre vous seraient passés par là et s'en seraient sortis ? (j'avoue, il me tarde que ça me passe!)

OUI ! Mais je ne crois pas qu'on en sorte vraiment. Je suis dans une situation où j'ai toutes les raisons d'être sereine et rassurée, et pourtant il y a des phases où des insécurités ressurgissent, sans prévenir et de façon inattendue. C'est comme ça. Avec le temps je les reconnais. Je n'arrive pas toujours à gérer seule. Alors j'en parle à mon amoureux et il me rassure. Autant que nécessaire. Cela fait partie de moi, de mon histoire, de ce qui m'a menée jusque là. Je ne peux pas le faire disparaitre comme ça, d'un claquement de doigts. Je crois que c'est quelque chose qu'il comprend.

Sly1807
Suis-je vraiment polyamoureuse ?

Peut-être que ce n'est pas la bonne question. Après tout, ce n'est qu'une étiquette. Si tu n'arrives pas à répondre par oui ou non, ce n'est pas grave. Mais en tout cas, ce n'est pas le fait de n'avoir envie que d'une relation aujourd'hui qui t'empêche de répondre par l'affirmative. On peut être poly et avoir envie de se consacrer à une seule relation. On peut même être poly et ne pas avoir de relation du tout.
Une meilleure question serait de te demander si tu te sens bien dans ta vie sentimentale telle que tu la mènes aujourd'hui. Si la réponse est oui, alors le mot que tu y mets n'est peut-être pas si important.

Message modifié par son auteur il y a 10 jours.

Sly1807
J'ai tenté de me relancer dans d'autres histoires, mais ça ne fonctionne pas. J'aime "beaucoup" ces relations mais pas assez pour entamer une relation amoureuse. Je ne m'en sens pas capable. Suis-je vraiment polyamoureuse ?

Je pense que c'est une manière inappropriée de définir le polyamour et si tu es polyamoureuse.

La définition Wikipédia pour rappel : Le polyamour est une orientation relationnelle qui désigne la capacité à aimer et/ou avoir de l'affection pour plusieurs personnes en même temps, ce qui peut se traduire par plusieurs relations amoureuses non exclusives, avec le consentement éclairé de tous les partenaires.

Il faut bien porter de l'attention à "aimer et/ou avoir de l'affection [..] ce qui peut se traduire par" qui apporte une nuance sur le lien entre les personnes. Contrairement à la monogamie où les sentiments et l'interaction sexuelle définissent la relation entre deux personnes, c'est beaucoup plus nuancé et flou dans un contexte polyamoureux.

La raison est que définir précisément la relation n'est pas nécessaire. Il n'y a pas d'exclusivité sentimentale et sexuelle, donc partager des sentiments amoureux et/ou de la sexualité n'implique pas de se considérer en couple, supprimer les autres relations amoureuses/sexuelles, et s'engager dans l'escalator relationnel qui s'en suit.

On peut avoir un amoureux qu'on voit très régulièrement, un homme qu'on ne voit que pour partager du sexe parce que c'est vachement bien, un ami très important avec qui on partage parfois de la sexualité mais très rarement, un amoureux avec qui il n'y a pas de sexualité mais énormément d'affection...

Pour certaines relations, ça peut être assez simple de définir ce qu'elle est, parce qu'elle correspond parfaitement à une représentation commune. Pour d'autres, c'est plus compliqué, soit parce que c'est un entre-deux ou c'est fluctuant. Dans ce cas, certaines personnes créent des dénominations qui leur sont propre, tandis que d'autres ne s'embarrassent pas avec ça parce qu'au final, ça n'a aucune importance. Il est possible que ton amoureux soit dans ce cas.

Là encore, contrairement à la monogamie où le partenaire doit absolument combler toutes les attentes amoureuses et sexuelles, dans le polyamour, chaque personne peut t'apporter des choses différentes. L'exclusivité force à choisir car tu ne peux avoir qu'un seul partenaire avec qui tu partages des sentiments amoureux et du sexe. Cela amène à comparer les partenaires pour déterminer celui qui est mieux que les autres. Dans le polyamour, si les deux personnes se sentent bien dans une relation, peu importe ce qu'elle est, elle peut continuer. C'est aussi simple que ça.

Il est important de comprendre qu'être polyamoureuse, ce n'est pas cumuler plusieurs relations de couple monogame.

J'aime "beaucoup" ces relations mais pas assez pour entamer une relation amoureuse.

Si tu aimes beaucoup ces relations, que tu as le temps et l'énergie pour ça (en sachant que toutes les relations ne demandent pas autant de temps et d'énergie), alors tu peux rester en relation avec ces personnes. Tu n'as pas à entamer quoi que ce soit et toutes tes relations n'ont pas à être au même niveau d'engagement et d'implication.

Suis-je vraiment polyamoureuse ?

Tu dois mettre de côté tes difficultés et te concentrer sur ce que tu veux au fond de toi. Est-ce tu as envie d'être exclusive, n'avoir qu'un partenaire, qu'il ait uniquement toi comme partenaire, que tu fasses reposer tous tes besoins sur cette personne, et qu'il fasse de même ? Ou est-ce que tu as envie de te sentir plus indépendante et être libre d'avoir plusieurs partenaires, développer les relations que tu souhaites en fonction des rencontres que tu peux faire dans ta vie ?

Tu dois déterminer ce avec quoi tu es le plus alignée. Si c'est le polyamour, à toi de travailler sur tes insécurités qui peuvent venir à la fois de ton histoire, et à la fois de ta construction monogame. Tu as sans doute des mécanismes et façons de penser à déconstruire.

Dans ce processus, garde en tête que certaines difficultés peuvent venir de la personne avec qui tu es en relation et que ça n'a rien à voir avec le polyamour.