Polyamour.info

Bonjour,

Je suis depuis longtemps ouverte au principe des relations multiples, mais je me trouve aujourd'hui dans une configuration qui est pour moi inédite. Je serais très contente de pouvoir avoir des avis extérieurs sur ce que je suis en train de vivre.

Il y a quelques mois, de passage dans un autre pays, j'ai noué en l'espace de quelques jours une relation romantique avec un homme. Il y a eu assez vite de l'attraction physique, mais aussi beaucoup de complicité intellectuelle et émotionnelle. On s'est confiés des choses assez personnelles. La tonalité était très douce et délicate, selon moi ça ne ressemblait pas à une aventure sexuelle.

Nous avons continué à correspondre presque quotidiennement à mon retour en France, et comme l'envie de se revoir était toujours présente, il est venu en vacances chez moi deux mois plus tard. Au bout de deux ou trois, il m'a confié qu'il était polyamoureux et qu'il se sentait en phase avec les principes de l'anarchie relationnelle. Il m'a également dit qu'il entretenait depuis plusieurs années une relation avec une autre femme, avec qui il avait cohabité à plusieurs reprises. Il m'a dit qu'elle et lui n'avaient pas de règles ni de normes, qu'ils laissent les choses se faire, même si de fait, ils vivaient plus ou moins comme un couple. Il est resté vague sur le statut et la nature de la relation (relation principale dans un modèle hiérarchique ?). Il m'a avoué qu'il avait eu peur que j'apprenne l'existence de cette femme par nos amis communs durant les deux mois de séparation.

A ce moment-là, j'ai très bien réagi, disant que cela ne me posait aucun problème, étant moi-même ouverte aux relations polyamoureuses, mais avec du recul, je ne suis plus sûre de me sentir respectée par cette attitude qu'il a eu au départ envers moi. Je me questionne sur ma propre réaction, car il me semble évident maintenant qu'il aurait dû me dire dès le début, avant même qu'il se passe quelque chose, qu'il avait une copine et qu'il était en relation libre. Il entretient le flou sur la dimension hiérarchique-non hiérarchique de son polyamour, mais c'est pourtant la formulation qui me semble la plus proche de la réalité dans l'immédiat.

Plus tard, en le questionnant, j'ai appris que cette femme avait mal vécu le fait que juste après lui avoir parlé de moi, il lui ait annoncé qu'il allait venir passer des vacances chez moi. ll m'a précisé, que de son côté, chaque fois qu'elle avait eu des relations avec d'autres hommes, elle avait fait très attention à lui, avait pris le temps de mettre les choses en place dans de bonnes conditions...

En ce qui concerne ma relation avec lui, il n'a cessé de me dire qu'elle comptait déjà beaucoup pour lui et qu'il espérait fortement qu'elle se développerait sur la durée, qu'il voulait me faire une place importante dans sa vie. Il a admis qu'il y avait une asymétrie de fait entre la relation qu'il entretient avec elle et celle qu'il a débuté avec moi, mais qu'il n'a pas dans l'idée d' "instituer" cet état de fait, que si nous poursuivons ensemble, d'ici quelques années, il n'y aura plus d'asymétrie.

De mon côté, je suis un peu perplexe et perdue, autant j'accepte sans mal le polyamour dans sa version plus ou moins égalitaire ou non-hiérarchique, autant l'idée de me trouver au milieu ou à la périphérie d'un couple m'est difficile. Je trouve cela très dévalorisant, et le fait que les choses ne soient pas claires ne m'aide pas.

J'espère ne pas avoir été trop longue ! Merci beaucoup d'avance de me lire ? je serais ravie de connaître vos impressions et vos expériences

Bonjour anatolie :

Les bons signes :
- la partenaire sait que tu existes
- elle a l'habitude des relations poly.

Les mauvais signes :
- il a parlé de sa copine, puis de relations non-hiérarchiques sur le tard. Sans doute parce que c'est peut-être pas important de tout déballer au moment où ya du léger, menfin si vous correspondiez tout le temps...
- il a quand même été flou alors que toi tu te déclarais open, flou avec sa copine sur ses intentions, flou sur beaucoup de chose.

Tes doutes teintent sans doute ce que tu peux décrire de vos échanges, mais en l'état la confiance est déjà entamée, tu as raison de te poser pour réfléchir et esquisser un cadre.
Je crois pas que ce soit la structure de sa relation actuelle qui gêne, mais son éducation sentimentale à lui.
Lorsqu'on a beaucoup de liberté amoureuse, dans un univers aux références monos, on est obligé d'être très explicite tout le temps. Il y est pas, apparemment.

Il y a trois personnes pour qui "ce qui reste de structure couple" peut poser problème...
Les attentes de chacune d'entre elles doivent être explicitées.
Idéalement ce serait à lui de le faire, dans sa situation-pivot. Mais visiblement, il le fait déjà moins bien que son amoureuse actuelle, et cette information te dit un peu comment tu risques d'être traitée.
Ce n'est peut-être pas grave, mais ça laisse quand même des options où il serait flou avec vous deux à propos de vous deux, ou à propos d'une troisième partenaire. Le gars d'un coup tombe crack-love comme jamais, et il pense qu'il va gérer mais comme il dialogue pas bien, il s'embarque, précise pas des choses importantes, vous laisse des questions à poser, se demande pourquoi vous vous êtes stressées et ment encore plus pour esquiver le stress...

Ya un monde où il apprend à dire les choses , et un autre ou carrément la communication explicite se passe au-dessus de sa tête, entre adultes. Deuxième option tenable, mais qui laisse bien ouverte l'option où monsieur s'embarque encore ailleurs parce qu'il est libre et fou et tellement généreux de cœur :-/

Ce sur quoi tu as une maîtrise, c'est la connaissance de tes propres attentes et ce que t'en fais.
Si tu veux quelque chose qui tend beaucoup vers le couple, il semble pas le partenaire idéal.
Si tu veux quelque chose où le but c'est plus l'existence du lien que de produire un mode de vie particulier (habitat commun, minimum de temps partagé, connaissance exhaustive de ses autres engagements), ça peut sans doute se faire.

Message modifié par son auteur il y a 3 mois.

Merci Beaucoup Siestacorta pour ton regard et pour la pertinence de tes réflexions ! C'est vraiment précieux pour moi à ce stade de mon cheminement. Il est certain qu'une bonne conversion - franche et ouverte - s'impose avec lui. En fait, en te lisant, et en y réfléchissant plus profondément, je crois me rendre compte que ce n'est pas quelqu'un de foncièrement manipulateur (à un niveau conscient du moins) : je pense sincèrement qu'il est bien-intentionné, mais qu'il est en même temps très immature et égocentrique dans sa manière de vivre ses relations. Parce que le paradoxe, c'est que lorsque nous sommes ensemble, il a tout du "nice guy" et je ne pense pas que ça ne qu'une soit une façade. Il se montre extrêmement serviable et à l'écoute dans les interactions quotidiennes, je le sens souvent très empathique avec moi ou avec d'autres. J'ai l'impression qu'il cherche à éviter à tout prix le conflit et la rupture du lien, et que cela peut le conduire à avoir des comportements assez lâches et immatures. Enfin, j'espère ne pas trop idéaliser la situation. Je suis en train de découvrir ce blog : https://solopoly.net/2014/12/05/what-is-solo-polya... qui parle beaucoup de la situation des partenaires "secondaires", avec un point de vue assez critique et intéressant, cela m'aide aussi à y voir plus clair. Merci beaucoup encore pour ta réponse !

Hello,
Je rebondis... en cherchant moi-même des réponses...
Mais, de ce que je peux donner comme expérience, c'est qu'on croît qu'un polyamoureux est aboutit et est parfaitement stable là-dedans.
Pour de vrai, c'est pas que c'est faux (en générale ces gens sont hyper ouverts à la communication), mais le travaille perdure avec chaque rencontre pour eux... tout est maléable en fait. (Même si certaines relations sont très fixes).
Par contre, normalement, si tu t'adresses à un poly, alors normalement il a se désire de de creuser et mettre plus d'effort que la normale...
Une constatation :)