Polyamour.info

Bonjour,
mon parcours est particulier.
J'ai vécu en couple avec une femme pendant trente-deux ans. Nous avons eu deux enfants (conçus par iAD à l'étranger).
C'était ma première et seule histoire d'amour...
Mais la vie nous a séparées. Les enfants, qui ont été un trait d'union encore plus forte un temps, puis de désunion: ils ont pris une place tellement importante dans la tête de mon ex-compagne que tout n'a plus tourné qu'autour d'eux et je me suis sentie de moins en moins aimée.
Nous avons terminé notre vie de couple par une période d'abstinence sexuelle totale de plus de trois ans (et avant cela était assez rare depuis la naissance des enfants), et par une éviction complète de tout contact physique de la part de ma compagne (même par un effleurement du bout des doigts ou une bise sur la joue).
J'en ai souffert terriblement, me sentant reléguée au rang d'un meuble.

Deux mois après la séparation, j'ai fait le rencontre d'un homme.
Coup de foudre.
Grosse surprise pour moi étant donné mon parcours. Je me pensais lesbienne. Je ne l'étais pas...
Une relation passionnée mais houleuse, monsieur étant marié. Décidé après quelques mois à quitter sa femme car il avait découvert qu'elle avait une liaison dite téléphonique avec un autre homme depuis quelques mois (démarrrée après la nôtre cependant).
Il a fait traîner les choses. M'a quittée au printemps... et est revenu à la rentrée quand il a appris que j'avais rencontré un autre homme.

Moi, seconde surprise: je pouvais aimer deux hommes en même temps.
Oui car je pleurais le premier mais étais heureuse avec le second.
Homme marié lui aussi (eh oui, décidément, mais je n'ai jamais fait le premier pas). Quand il a appris que je partais en vacances décision prise avant notre rencontre avec un compagnon de voyage totalement inconnu (forum pour ceux qui ne veulent pas voyager seuls), j'ai eu droit à des crises de jalousie terribles et les premiers jours de mes vacances gâchées par des appels et des reproches. Il craignait que je ne tombe dans les bras de cet homme et me disait que ce que je faisais ne se faisait pas (oui, mais quand on trompe sa femme, on est mal placé pour faire des critiques).

Il s'est trouvé que perturbée par la séparation d'avec mon premier amant, torturée par le second, je me suis laissée charmée par le troisième homme et ai vécu une petite amourette de vacances (sans aller jusqu'au bout mais presque de cette nouvelles relation).

En septembre, je me suis retrouvé avec trois hommes dans le coeur.
Complètement déboussolée: comment pouvais-je aimer trois personnes à la fois? Savais-je au final ce qu'était l'amour? Etais-je perdue encore à cause de la rupture avec le premier? Avais-je aimé au final ma compagne ( oui quand même!). Aimé le premier homme? Le deuxième?
Mon manque affectif était -il si grand que je puisse éprouver des sentiments pour tous les êtres que je rencontrais?
Qu'allais-je faire?
J'ai appelé le premier au secours en lui demandant de m'aider à y voir plus clair et surtout de me libérer de mon amour pour lui (je ne sais pas comment, mais bon, j'étais vraiment perdue... ou plutôt encore éperdue d'amour pour lui).
Résultat il est revenu vers moi quand il a appris que j'étais avec quelqu'un (le deuxième qui ignore à ce jour la présence d'un troisième dans mon coeur et mes pensées, même si c'est un amour de réserve, l'homme en question habitant loin et ne s'étant pas montré trop insistant parce qu'il savait que c'était déjà le bazar dans ma tête et mon coeur; il m'a proposé tout de même de rester sur la liste... et c'est charmant.)
Le premier homme a dit alors qu'il quittait enfin sa femme et m'a promis de venir.

J'ai vécu dix jours terribles à me demander ce que j'allais faire. Chacun connaissait l'existence de l'autre, mais le deuxième ne savait pas que le premier était de retour dans ma vie... (il n'avait jamais quitté mon coeur ni mes pensées.

J'ai quitté le deuxième en pleurant dans ses bras de désespoir et d'amour, sachant que je sacrifiais un homme adorable pour un homme pas fiable mais que j'aimais aussi (plus je crois bien mais pas que, car j'aimais aussi les rêves que nous avions fait tous les deux).

L'histoire avec le premier n'a pas duré... enfin, si l'on peut dire. Il a vécu moins d'un mois à la maison puis ai reparti car il ne dormait plus et pleurait, trop malheureux d'avoir quitté sa famille (deux enfants quasi adultes dont un parti toute la semaine).
La cauchemar.
Il revenait tout de même car il m'avait dit qu'il ne me quittait pas mais retournait seulement vivre chez lui ( et parce que sa femme est allée trouver l'homme qui l'avait courtisée un an plus tôt).
Un jour, parce que je n'ai pas supporté son silence tout un week-end ce qui me ramenait horriblement à la période douloureuse des débuts de notre relation, nous nous sommes disputés.
Il m'a frappée. Cassé le nez.
S'est à peine excusé puis ai parti. Il m'a recontacté le elndemain les jours suivants, jusqu'à ce que je lui dise que j'avais pris de renseignements à la gendarmerie.
Je lui ai laissé un mois pour me faire de vraies excuses sincères.
Il ne les a pas faites, et même pire, m'a dit qu'il ne ramperait pas devant moi alors je suis allée déposer plainte.

Voilà. Actuellement je suis à nouveau avec le deuxième homme qui s'apprête à quitter sa femme (oui, lui aussi, mais lui ce sera pour de bon, pas le même genre d'homme).
Je tiens vraiment à lui.
Mais j'ai dans le coeur le premier (malgré le coup, je sais, impensable mais non car je pense à lui tous les jours) et un peu le troisième que j'ai revu une semaine parce que j'étais paumée et ne savais plus qui j'aimais et n'aimais pas.
Je n'ai pas vraiment réussi à savoir!
Je sais juste que je suis très bien avec le deuxième, bien avec le troisième et que j'aime le premier plus que les deux autres.
Que je ne dois plus l'aimer. Parce qu'il m'a frappée et a eu un comportement pourri avec moi.
Parce qu'il ne m'aura apporté que des larmes et du malheur.

Mais je suis toujours perdue car je me suis rendue compte que je pouvais avoir des sentiments pour plusieurs personnes à la fois, et leur donner tout ce que je peux comme si chacune était la seule dans mon coeur et mes pensées. Tout en étant un peu malheureuse de ne pas avoir les autres avec moi.

Le deuxième homme va quitter sa femme (il vient de lui annoncer qu'il divorçait (soit dit en passant avant même que je lui aie donné le feu vert car j'ai besoin de temps pour faire le point sur ce qui je suis, ce que je veux, où j'en suis).

Le troisième s'est effacé parce qu'il sait que je suis tourmenté.
Mais il tient à moi il me l'avait dit cet été et je l'ai compris là encore dernièrement.

On pourrait penser que c'est bien d'être aimée de trois hommes...
Non.
Dans notre société, dans notre façon de vivre, ce n'est guère facile.
Moi j'habite dans un village.
Je ne peux pas dire à deux hommes de venir vivre à la maison.
Et aucun des deux ne supporterait la présence d'un autre.
Même le premier ne l'aurait pas supporté (pourtant je rappelle que le premier et le deuxième ont su mener de front la relation avec deux femmes, s'accordant ce droit-là alors que moi je ne peux pas l'avoir!).

Je ne sais pas quoi faire.
Dire à l'homme qui veut vivre avec moi que peut-être un jour j'aurai besoin d'aimer une autre personne aussi?
Attendre de savoir ce que je veux, ce que je suis au risque de le voir partir?
Fuir toutes ces complications et me mettre au vert comme on me l'a dit?

Je suis paumée.