Polyamour.info

alinea7
Dans l'ensemble je suis d'accord et c'est pour ça que je formulerais la démarche moins comme un départ que comme un "aller vers". Pour moins voir ce qu'on laisse et se focaliser sur ce qu'on met en place.

Je l'ai volontairement formulé comme un départ.
Pour moi, un aller vers présuppose que la situation actuelle est acceptable. Si je vais vers quelque chose, je ne remets pas en cause où je suis, je visualise juste une évolution, partant d'où je suis pour aller ailleurs (qui sera certainement en forte connexion avec où je suis).
Je parle de départ, qui est un mot plutôt violent je reconnais, pour générer un électrochoc. La situation actuelle est inacceptable pour moi : Absence de loisirs, d'amis, boulot à domicile. J'ai du mal à concevoir comment ne pas péter un plomb dans une telle situation d'enfermement. On a besoin de relations humaines autant qu'on a besoin de manger.

La première chose à faire, c'est prendre conscience. Prendre conscience que la marmite est chaude, trop chaude, et qu'il faut sauter en dehors. C'est, pour moi, une question de survie à ce stade là. Et c'est pas un petit changement qu'il faut, c'est une révolution, il faut s'insurger. Non, on n'a pas le droit de vivre totalement isolé. On est pas esclave de ses enfants ni de personne.

Alors, peut-être que je sur-réagis, mais je préfère prendre le risque de sur-réagir que de ne pas assez réagir.

Si vous pouviez, @LostInAPolyWorld et @Intermittent utiliser l'outil proposé par le site pour les citations que vous faites (plutôt que le gras ou l'italique), ce serait fort apprécié.

Merci d'avance.

chérie, je t’appelle comme ça parce que ta détresse m’a touchée, que je suis vieille et plusieurs fois mère et parce qu’il est beaucoup question d’amour débordant, libre, fantastique et merveilleux dans ces posts ( pour qui ?)Ma chérie humaine, ton message est très ancien et tu ne liras peut-être pas mon message.. Excuse-moi je ne sais pas ce qui s’est passé en 3 ans pour toi. Quelle douleur dans tes messages, quelle déni de toi même ! Au nom d’une injonction formulée par ton mari ! Je te dirai tout de suite que j’espère que tu t’es libérée de cette cage de tortures…Aucun monoamour, polyamour, amour hétéro, amour homo, amour bi , ne mérite ton sacrifice et ta douleur…Là mort de la vie, de la tienne, de ta vie intérieure..Tu es le capitaine de ton esprit, tu es libre… Casse toi, libère toi. Cherche à aimer gentiment et à être aimée gentiment, pour t’ aimer toi même, aimer tes enfants, tes proches. Libére ton esprit et peu importe que tu te retrouves seule ou en monoamour, ou autre. Qu’est ce qu’on en a à foutre ? C’est quoi ce délire ? Il n’y a aucune injonction à avoir, de qui que ce soit… Ni d’un monoamoureux, ni d’un polyamoureux, ni d’aucun concepteur de secte quelconque … Abandonne ce délire… C’est peut-être ça l’amour et la liberté

@Fab123 Je trouve l'emploi de chérie pour une inconnue totalement déplacé quelle que soit l'émotion produite.
De plus, l'inscription au site pour écrire ça sur un fil d'il y a 3 ans me questionne. L'espoir ne serait il pas que la personne soit encore plus désespérée et te tombe dans les bras ou plutôt dans ton lit ?

Non je ne souhaite pas du tout mettre cette dame dans mon lit car je me sens bien en hétéro, tout à fait bien avec mon conjoint, aussi bien émotionnellement que sexuellement qu’amicalement et que je n’ai ni le désir ni le projet d’entrer dans une relation polyamoureuse. Tu as raison de te questionner : je ne souhaitais pas au départ m’inscrire sur ce site, ni répondre à un post. Je me questionnais car je fais des recherches sur toutes les injonctions amoureuses et sexuelles de notre siècle et des siècles passés ( des horreurs mysogines ou homophobes jusqu’aux libertés ou interdictions d’aimer ou de ne pas aimer actuelles, en passant par l’interdiction à une certaine époque d’aimer son époux ou épouse, ou par l’interdiction de se masturber à une autre époque , avec heureusement de petits moments d’éclaircie parfois ici et là). Je me questionne aussi sur les différentes façons ( assez frontales ou très bien déguisées) de manipuler émotionnellement autrui. Je me questionne sur ce concept et ces expériences de polyamour qui au départ me semble éclairé puisque motivé par des choses intéressantes ( moins d’hypocrisie, plus de partage, etc…) Mais quand on cherche à remplacer des injonctions ( mariage obligatoire, hétérosexualité obligatoire, etc…) par une autre injonction ça me démange : si c’est la grande classe d’être polyamoureux et que tu dois l’être même si tu ne veux pas ou peux pas fonctionner comme ça, et que ton compagnon ou ta compagne doit tout faire pour parvenir à ce nouveau nirvâna, alors pour moi il s’agit d’une nouvelle injonction societale qui risque d’être bien exploitée et conceptualisée pendant des années sans contradicteurs. Ce qui me rappelle le mauvais vieux temps où on nous disait que c’était génial quand on était un homme blanc aisé quadragénaire de se taper des ados de 15 ans parce que c’était de la liberté sexuelle et affective. A l’époque aucune contradiction, ou si, une femme belge, sur un plateau télé, qui en gros, s’était faite traitée de mal baisée…J’ai écrit «  chérie » à cette dame sans connotation sexuelle ni amoureuse, mais dans une volonté d’amitié universelle et désintéressée : ce que je trouve totalement déplacé c’est la torture infligée à cette femme par son mari, qui lui, cherche son épanouissement total et personnel, sans libérer sa femme, qui ne veut pas de ce modèle là, au nom d’un concept qui serait une vérité suprême, et ce que je trouve totalement déplacé, ce sont les conseils donnés à cette femme non pas pour qu’elle se libére de cette torture et qu’elle se barre de ce système de domination mais au contraire pour qu’elle s’y enferre et pour pour qu’elle s’y «   adapte». Pour le bon plaisir de son mari. Je souhaitais ne pas y répondre mais c’est trop aberrant

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Merci Fab123 🙏

La misogynie de ce forum est consternante.

Gesoula je suis bien d’accord. Quant à Monsieur qui menace de quitter femme et enfants s’il n’est pas satisfait tant qu’il ne peut pas avoir de «   deuxième amoureuse », alors là, c’est grandiose…Donc Monsieur peut bouder aussi ses enfants s’il n’est pas amoureusement satisfait, sans que ça ne choque personne ! !!! Sa femme ( mais ça pourrait être aussi le père, un homme, qui pourrait subir ce chantage) n’a qu’à s’occuper des enfants , sans recevoir d’amour et sans gémir. Avec un risque collatéral pour les enfants : pour le parent délaissé les enfants peuvent devenir une source de frustration supplémentaire car quand on souffre et qu’on ne reçoit pas d’amour, il peut être difficile d’en donner, et on peut devenir maltraitant sans le vouloir. En fait on retrouve la même maltraitance intrafamiliale envers femme et enfants depuis des siècles dans les familles mono qui vont mal. Et là en plus la conjointe est culpabilisée par les nouvelles tendances à la mode : mais on retrouve le même conservatisme et la même domination . À savoir qu’elle devra être à la hauteur des attentes de son mari et se manger sa solitude et son manque de jouissance en fermant sa gueule. Quelle est la place de l’amour là-dedans et où voit- on une avancée des droits de chacun là-dedans ( notamment pour femmes et enfants). Moi j’y vois plutôt un terrible recul…Si ce mec est frustré, il se barre, il laisse sa femme se ressourcer, sans la détruire, en l’accompagnant gentiment. Bref je vois dans cette histoire de la manipulation et du conservatisme en veux-tu en voilà à tous les étages. Quant aux questionnements dans d’autres fils de discussion, sur la façon de convaincre son partenaire de devenir polyamoureux, et, cerise sur le gâteau, quant au petit livret pour «   convaincre »  son partenaire des bienfaits du polyamour, , rien à rajouter, tout est dit, entre convaincre et manipuler, il n y a…rien…
Mes chéries, mes chéris: libérons- nous des gourous, traitons bien nos proches et les autres, et aussi nos enfants pour ceux qui en ont. peace and love

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.