Polyamour.info

Bonjour à tous.
Ma femme a lu les chapitres du livres, on a prévu d'en parler ce soir.
Je vous tiens au courant

bonjour Slump94.j'espère que tu arrives à digérer ces 6 année d'adultère.En tout cas sache que des personnes te soutiennent avec ce forum.Maintenant qu'est ce que tu envisage pour toi?.Te diriger vers le libertinage afin de rencontrer des partenaires sexuel qui pourront combler le vide que ne t'accorde peu ta femme ou bien continuer ton expérience candauliste en accentuant le coté voyeur et participatif.Vous etes encore un jeune couple , l'avenir est à construire a deux avec des hauts et des bas.N'oublie pas ton accomplissement personnel.
PS une question me turlupine concernant l'amant.J'ai cru comprendre qu'il était son supérieur dans son travail,pour moi ça pose un problème(domination soumission). qu'est ce que tu en pense?

Salut. oui je commences à les digérer, à base de lecture et témoignages. J'ai compris à travers les travaux d'Esther Perel qu'il n'y avait pas de remise en question de mon couple dans ses actes, mais plutôt une échappatoire du quotidien de mère de famille etc, ajouté à son amitié avec lui.

Cela va faire 3 ans qu'il n'est plus son supérieur hiérarchique.
On doit discuter ce soir des chapitres qu'elle a lu, de l'ouverture de notre couple.
Pour l'instant je ne me sens pas prêt à aller voir ailleurs car je l'assimilerai à une revanche, ou vengeance et je ne suis pas dans cet esprit. Mais je lui dirai pourquoi pas si l'occasion venait à se présenter. Donc le sujet des fréquences de nos activités sexuelles seront au sujet. Il y a un effort notable ces derniers temps.

tu parlais dans ton premier post de familles recomposées .est le cas de ta femme?si oui comment elle a vécu la séparation .en général les enfants de divorcés,adopter,harceler subissent des traumatismes.dans chaque famille il y a des ou tout est beau et formidable mais cela cache parfois des non dit des rancoeurs voir des conflits.les enfants sont témoins de cela .Quand ils deviennent adulte ils peuvent reproduire inconsciemment ce qu'ils ont vécu.parfois ça part en vrille.

On est tous les deux issus de famille recomposée.. C’est pour ça que pour ma part je n’imagine pas imposer ça à mes enfants.
Ma femme a dû choisir à 10 ans si elle devait vivre avec son père ou sa mère . Ça n’a pas été facile pour elle surtout pour l’autre parent qui n’a pas eu la garde.

Slump94
Pour l'instant je ne me sens pas prêt à aller voir ailleurs car je l'assimilerai à une revanche, ou vengeance et je ne suis pas dans cet esprit. Mais je lui dirai pourquoi pas si l'occasion venait à se présenter. Donc le sujet des fréquences de nos activités sexuelles seront au sujet.

C'est bien de ne pas te précipiter si tu ne te sens pas prêt, et surtout si ça n'a pas été longuement discuté avec ta femme, ne serait-ce que par égard pour les futures personnes impliquées.

Je comprends que tu puisses avoir un sentiment de culpabilité. C'est commun pour les personnes qui initient l'ouverture du couple ou en profitent en premier. C'est tout aussi commun pour celles qui suivent.

C'est une pensée avec laquelle il faut composer et qui s'estompe avec le temps.

Pour ce qui concerne une impression de vengeance, c'est toi qui pense ça dans ta tête. Ta femme ne pense probablement pas la même chose et ce qui importe c'est ce qu'elle en penserait. Alors le mieux, c'est d'exposer la situation, ce que ça te fait ressentir et lui demander ce qu'elle en pense.

Tu dis également que tu n'es pas prêt à aller voir ailleurs, donc le sujet de la fréquence des rapports sexuels sera un sujet.

Est-ce que tu trouves que c'est une bonne chose d'exercer plus de pression sexuelle sous prétexte que tu n'es pas prêt à en trouver ailleurs ?

Et même si tu étais prêt, c'est loin d'être aussi simple de trouver une partenaire. Donc la fréquence sera tributaire du sexe que tu peux avoir ailleurs ?

Que penses-tu que pourrait ressentir ta femme si elle constate une baisse de pression pour du sexe avec elle dès lors que tu as d'autres partenaires ?

Slump94Il y a un effort notable ces derniers temps.

J'aimerais plutôt lire qu'il y a une attention particulière ces derniers temps.

Les mots ont leur importance et dire qu'il y a un effort signifie qu'on exerce une force contre une résistance ou un manque d'envie.

Comment tu le perçois exactement ?

Topper
[...]
Slump94Il y a un effort notable ces derniers temps.


J'aimerais plutôt lire qu'il y a une attention particulière ces derniers temps.

Les mots ont leur importance et dire qu'il y a un effort signifie qu'on exerce une force contre une résistance ou un manque d'envie.

Comment tu le perçois exactement ?

Elle seule peut connaître les motivations de ce regain constaté par Slump94 pour leur sexualité. Culpabilité ? Reconnaissance ?Désir ? Un mélange de chaque ?

Le problème avec l'effort c'est qu'il coûte un peu à la personne et sur la durée ça ne peut pas tenir. Et dans un contexte de sexualité quand on parle de consentement, quand on est dans l'effort on est loin du 'fucking yes'

Slump94
Bonjour à tous.
Ma femme a lu les chapitres du livres, on a prévu d'en parler ce soir.
Je vous tiens au courant

Tu sembles attendre beaucoup de ce que tu as lu dans ce livre, peut-être trop. Je l'ai lu également. Pour moi ce sont des témoignages différents de situation de couples différentes où il y a eu adultère et tentative de poursuite plus ou moins réussi du couple avec un axe sur les motivations. Autant pour celui qui est trompé cela peut lui permettre de relativiser, se sentir moins seul. Essayer de comprendre ce qui a pu entraîner l'adultère. Mais pour la personne qui a pris la décision d'avoir une relation extra-conjugale cachée, je ne sais pas si cela apporte quelque chose.
Tu nous diras ce qu'en a pensé ta femme. Tout en sachant qu'elle n'a pas lu ce livre pour elle mais à ta demande dans un contexte où il y a une forme de pression de ta part, même inconsciente.

Enfin, encore une fois, je pense que plutôt qu'un livre où des échanges à 3 avec son collègue/amant, une thérapie de couple avec un professionnel - pour vous aider à redémarrer sereinement, pas à redevenir comme avant, mais mieux gérer les futures moments chaotiques de votre couple - serait bénéfique.

Salut Slump94.Je reviens vers toi pour de donner mon point de vue sur ta situation,cela n'engage que moi.
En 2019 ton épouse a traversé une ou des épreuves difficiles.Elle a trouvé du réconfort auprès de son collègue
de boulot et cela a matché (sexe). il est à son écoute sans doute très bienveillant bref il lui sert de béquille pour parler,se confier sur sa vie ses problèmes(il connait beaucoup de choses sur toi et ta famille). elle a finie par tombé amoureuse.lui en profite t'il ou pas il faut lui poser la question en face à face.Je suis d'accord avec Hawkeye sur le dernier paragraphe de son post il faut consulter.La vie de famille c'est compliqué pour tout le monde.les enfants sont la priorité et on fini par s'oublier .on parle de moins en moins et la routine s'installe.J'espère que vous aller trouver la solutions

Message modéré pour la raison suivante : Propos dénigrants.

Bonjour à tous.
On va dire y’a un peu le manque de temps qui a fait que je ne sois pas venu écrire plus tôt.

Donc on a discuté jeudi soir.
Je suis rentré de mon weekend lundi soir tard, mardi elle sortait avec son collègue ainsi que 2 anciens collègues . Tous les 4 se connaissent depuis plus de 10 ans.

Mercredi soir j’avais commencé une série et vu que tout se passait bien, que moralement j’étais bien, elle s’est dit continuons cette belle soirée.

Je lui ai demandé jeudi dans la journée si elle voulait qu’on debrief de sa lecture et elle m’a dit oui, que c’était prévu la veille pour elle.

Bref on commence à discuter. Par message elle en haut dans la chambre et moi en bas.

J’ai du mal verbalement je suis devenu sensible etc…

Ça démarre sur le sujet de son amant alors qu’on devait se concentrer sur nous deux.

Il est vrai que je suis très message, et que je lui écris assez , ces derniers temps des gros pavés.
Lui au contraire n’est pas message du tout et préfère parler au tel etc…

Donc elle me fait passer le message d’écrire moins etc.. avec les formes mais je l’ai pris mal ..
Je m’emporte en lui disant que je lui écrirai plus si c’était comme ça etc… que j’ai l’impression que c’est que moi et ma femme qui faisons le boulot pour que je m’en sorte psychologiquement..
elle me dit qu’il fait beaucoup mais que je m’en rends pas compte ..

Avec le recul ses messages sont toujours vrai mais je m’en aperçois que bcp plus tard.

Je lui disais que je voulais savoir comment lui il allait , comment ils allaient tous les deux etc.

Il m’a dit que lui et elle ça allait bien, mais qu’il fallait que je me concentre sur moi et ma femme, qu’on se retrouve..

Et bien sûr il avait pas tort .

Ma femme m’a avouait qu’elle avait bcp de pression de ma part, dans le sens où elle ne savait pas comment j’allais être émotionnellement en rentrant, si elle avait dit un mot de travers ou que j’avais mal interprété ..
elle m’a dit qu’elle voulait me retrouver comme avant.
C’est vrai que c’était plus comme avant.
Je savais que l’ouverture de notre couple n’était plus le sujet. C’était nous.

Avec la lecture je lui ai dit que j’avais compris les raisons de son infidélité, et que vu que je suis candau ben j’aime la voir avec quelqu’un d’autre.

Que je suis rassuré que ça soit lui car c’est une personne bien avec elle, et que le fait de connaître comme ça ça évite les soucis de maladie etc…

Restait le côté sentimental, que son cœur n’était plus à 100% pour moi.
Elle m’a dit qu’il lui fallait une petite partie pour lui pour qu’elle accepte de coucher comme ça.
Mais que je restais son unique amour et sa priorité dans la vie.

Je lui ai rappelé que je ne voulais pas aller voir ailleurs car ça resterait de la vengeance pour moi de le faire. Enfin pour le moment .
Je lui ai redis que j’avais une libido plus importante et que je voudrais vraiment qu’on soit en accord sur certaines choses, même si on devait coucher ensemble que 2-3 fois par mois. Elle m’a dit qu’elle ferait son possible pour m’aider avec ma libido plus débordante que la sienne.
Et dès samedi c’était bon ^^

Donc on a parlé surtout de nous deux. Et ça sera mon principal objectif, que ma femme soit sereine en rentrant à la maison car j’aurai un moral au top pour nous deux.

Elle m’a aussi dit qu’elle avait émis une idée avec son amant mais qu’elle ne savait pas si j’allais être d’accord.
A la Toussaint je descends une semaine chez mes parents avec mes enfants. Elle ne vient pas car elle n’a pas le même nombre de congés que moi ..

Elle m’a dit que si j’étais d’accord son collègue viendrait chez nous un jour où je ne suis pas là et qu’ils baiseraient dans le salon là où j’ai la camera, pour que je puisse les voir en direct.

Je lui ai même dit possible en août car on aura pas les enfants et moi je serai au boulot et elle en télétravail. Elle a dit pkoi pas avec un sourire.

Tout ça pour dire qu’on va se consacrer à notre couple en premier lieu surtout qu’à son boulot c’est pas folichon ..
donc notre priorité c’est nous.

Hello, @Slump94, content de tel lire dans un moment moins difficile.
J'espère qu'à titre personnel tu as moins de moment de peine et d'angoisse comme ceux que tu évoquais il y a un mois.

Je pointe ce passage :

Slump94

Je lui ai redis que j’avais une libido plus importante et que je voudrais vraiment qu’on soit en accord sur certaines choses, même si on devait coucher ensemble que 2-3 fois par mois. Elle m’a dit qu’elle ferait son possible pour m’aider avec ma libido plus débordante que la sienne.
Et dès samedi c’était bon ^^

Plus haut, @Topper avait tiqué sur un passage où tu espérais "des efforts" de ton épouse.
Je le rejoins.
Il y a une asymétrie sur vos attentes et expressions sexuelles.
C'est pas mortel, je crois même que ça doit être très courant (et pas forcément avec homme grosse libido / femme sentimentale gnagnagna - c'est juste que la revendication est plus ou moins valorisée par chacun, et pour un homme dit "j'aime ça" est normalisé/valorisé).

Mais si dans votre dialogue vous décrivez ça comme un effort de sa part, un sacrifice, ça vous aide pas vous à terme.
Si l'asymétrie des désirs entre vous est un problème, il ne se règle pas en "commerçant" vos envies, mais en les connaissant, elles et leurs expression. SI vous mesurez ça à un sacrifice contre un autre (je pardonne une blessure, tu fais pour moi ce que tu n'as pas très envie de faire), ça peut paraitre juste, mais ça risque de ne pas être aimant : chacun pourrait ne pas s'aimer en train d'aimer l'autre, si ça te parle.

Faire du quantitatif, "x sexe par mois, toi tu vois ton amant x fois", ça peut devenir une façon de pas communiquer. Donc de recréer de la frustration à un moment, des incompréhensions, peut-être d'autres occasions de mentir plutôt que de simplement parler à quelqu'un qui tient à nous
.
Puisque tu passes par la lecture pour faire le point, je suppose que des livres qui parlent de l'asymétrie des libidos, ça existe. Essaie de trouver ce qui te parlera.
Comme tu ne sembles pas en tenir compte, je crois utile de répéter qu'aller voir un conseiller conjugal serait aidant aussi dans ce domaine.

Message modifié par son auteur il y a 3 mois.

Hello.
Alors oui j’ai oublié de revenir sur ce point, à la lecture de vos réponses il est clair que le chant sémantique n’était pas le bon.
Je ferai plus attention aux mots que j’emploierai.
J’ai parlé d’effort mais c’est très péjoratif au final pour notre situation. C’est comme si j’attendais un dû or ce n’est clairement pas ce que j’en pense et m’en excuse pour ce terme employé.

Je ne suis pas dans le «  elle a couché x fois donc moi je dois avoir pareil etc… »

Non, on avance pour se re découvrir tous les deux et être encore plus en phase qu’avant.

En fait, avant je me masturbais bcp entre nos ébats. Il n’y avait aucun problème elle le savait et tout se passait bien.

Avec cette histoire, je ne le faisais plus trop car moins envie de pratiquer en solo, j’étais vraiment en demande de relation à deux, besoin de son contact etc, et bien sûr, cela changeait du tout au tout par rapport à avant, elle se sentait encore plus sous pression de ma part alors qu’elle n’avait rien changer de ses habitudes par rapport à moi.

Donc on en a discuté et on va donc essayer de se re mettre en phase entre la situation d’avant et celle de maintenant, où il est vrai que je suis un peu plus demandeur.

On se passe le gros weekend en famille on va faire des visites de châteaux etc..
Niveau moral je suis au max, j’avais vraiment besoin de cette re connection entre nous 4 ( avec les enfants ) et surtout nous deux.

Mais j’essaierai de me documenter sur ce genre de lecture merci pour le conseil.

Topper
Je pense avoir une idée sur ce qui se joue car je suis passé par quelque chose de similaire même si nos situations ne sont pas comparables.

Il y a cette comparaison qui se fait entre la sexualité à l'extérieur et celle à la maison. Cela n'apporte rien de comparer des contextes incomparables, mais le cerveau humain est très doué pour faire ça. Il suffit de nier les spécificités de contexte (ce qui est absurbe), et la comparaison qui en découle pose problème et fait ressentir un malaise. Normal, puisque le résultat comparatif est absurde.

Tu es l'homme avec qui elle a choisi de vivre, avec qui partager un quotidien, des projets, une vie de famille. Tu ne peux être à la fois ça et à la fois être l'amant avec qui tout est nouveau, excitant, exaltant, fascinant.

Au-delà de la découverte, la relation d'extérieure a une caractéristique propre qui est d'être extérieure à sa vie de tous les jours. C'est une parenthèse, un moment qu'à elle, hors norme (dans notre société monogame), et tout ça est excitant et épanouissant.

Par contre, tu as un rôle dans cette épanouissement. Tu es celui qui rend ça possible. Si vous vous séparez, cette relation ne sera plus une relation extérieure, un amusement, un moment à elle. Ce sera juste une relation comme une autre. Cette relation pourrait prendre la place disponible et devenir celle avec qui elle partage le quotidien, les factures, les galères, la monotonie, etc. Si aujourd'hui, cette relation est satisfaisante, c'est parce qu'elle est un plus positif dans sa vie avec toi.

Tu trouves un intérêt dans ce qu'il se passe pour vivre des envies candaulistes, mais tu restes sur ta faim concernant votre sexualité à tous les deux. Le candaulisme ne remplace pas ou ne compense pas votre sexualité de couple. Vous pourriez tout à fait trouver ça pleinement satisfaisant pour tous les deux, mais ça peut aussi laisser un sentiment de manque. Car le candaulisme reste une sexualité qui est dépendante de quelqu'un d'autre. Tu es un participant très important car tu es vecteur d'excitation, mais tu n'es pas forcément celui qui nécessite du désir. Tu as donc une frustration bien compréhensible, même si tu y trouves ton compte avec le candaulisme.

J'ai eu un déclic à un moment donné qui a été de réaliser que je ne pouvais pas susciter la même chose que les relations extérieures. Leur situation intrinsèque fait que c'est différent, et ces personnes sont aussi différentes de moi, que ce soit par leur personnalité, ou leurs caractéristiques physiques.

Je suis passé par une phase de deuil qui est que je ne serai plus jamais celui qui l'embrasse pour la première fois, la redécouvrir comme au début, etc. Je ne susciterai plus jamais ce type d'excitation pour ma compagne. C'est absurde car durant toute notre relation monogame, ce n'était pas quelque chose qui me dérangeait. Par contre, la comparaison avec les nouvelles relations qu'elle avait, me projetait ça en pleine face et je ne le vivais pas bien.

J'ai alors réalisé que ça n'avait rien de grave. C'est normal. Et même, je suis content qu'elle puisse revivre ces nouveautés, ces découvertes, et cet enthousiasme spécifique, car c'est quelque chose qu'elle ne pourrait pas revivre avec moi. J'ai aussi réalisé que au lieu de comparer et vouloir la même place que ses autres relations, je devais faire un pas de côté et faire de notre vie sexuelle quelque chose d'unique et donc la rendre spéciale avec une exploration de pratiques/fantasmes qui nous sont propres.

Peut-être que vous pourriez communiquer autour de vos désirs de pratiques pour trouver des activités sexuelles communes à partager.

Aussi, prévoyez-vous des moments à deux. Rien que de se réserver une escapade sans contraintes et responsabilité, s'y préparer, est stimulant.

Merci pour ce message. Je me retrouve totalement dans ce que tu écris. Néanmoins est-il possible de créer quelque chose d'unique quand toute la libido et esprit sexuel de sa femme est tourné vers la relation extérieure ?

C’est exactement ce que je vis actuellement ..
La phase de deuil est terminée, je le vis bien, on a notre vie familiale et à deux … Je ressens bcp moins l’occasion de compenser sexuellement le manque, notre vie de couple a repris son cour, on apprécie les petits moments de la journée.
Ils nous arrivent de plaisanter de la situation comme par exemple notre visite du weekend du château de Chenonceau, ou le roi Henri 2 avait sa préféré Diane, et son officielle Catherine de Médicis.. on plaisantait sur la situation du quoitidien où tout le monde vivait sous le même toit etc..

Moi le moral est bon, je n’ai plus de pensées négatives par rapport au passé, et je prends la vie comme elle vient.
Je n’ai plus peur car j’ai compris ses agissements et ce qu’elle en pense.

aldous huxley le meilleur des mondes.
Bonne soirée à toutes et à tous

@Slump94:

'Moi le moral est bon, je n’ai plus de pensées négatives par rapport au passé, et je prends la vie comme elle vient.
Je n’ai plus peur car j’ai compris ses agissements et ce qu’elle en pense.'

Elle aussi a compris tes agissements et ce que tu en penses. Et c'est bien.
Quand à son amant, ce doit être le nirvana, il doit certainement avoir la palme de l'homme le plus heureux et le plus chanceux du monde.

Mais du moment que le compte est bon pour tout le monde, bonne continuation!

Bonne soirée à toutes et à à toutes.

sansidentite
@Slump94:

'Moi le moral est bon, je n’ai plus de pensées négatives par rapport au passé, et je prends la vie comme elle vient.
Je n’ai plus peur car j’ai compris ses agissements et ce qu’elle en pense.'

Elle aussi a compris tes agissements et ce que tu en penses. Et c'est bien.
Quand à son amant, ce doit être le nirvana, il doit certainement avoir la palme de l'homme le plus heureux et le plus chanceux du monde.

Mais du moment que le compte est bon pour tout le monde, bonne continuation!

Bonne soirée à toutes et à à toutes.

Faut vraiment pas avoir envie de se pendre les fois où on passe voir tes commentaires ... Si tu pouvais t'abstenir désormais .

@Slump94:

'Faut vraiment pas avoir envie de se pendre les fois où on passe voir tes commentaires ... Si tu pouvais t'abstenir désormais .'

On ne peut juger une eau qu'en ayant gouté toutes les sources.
Qu'ai-je dit de différent de ce que tu as dit?
Peut-être un autre éclairage ? une autre vision? dérangeante? sûrement!
A t-elle moins de légitimité ? je n'en sais rien!

Et si tu es si sûr de ton fait, qu'est ce qu'un commentaire aussi futile que le mien peut te faire au point de parler de 'pas avoir envie de se pendre' ?

Ou alors ce commentaire risque t-il de donner vie à des questionnements?

Quant à l'injonction de m'abstenir, oui, je te ferais plaisir et je vais m'abstenir.
Mais un dernier conseil (dont tu te foutras et tu auras raison de t'en foutre):
Attention au réveil!
Tu n'as visiblement ni lu ni médité les posts de Hawkeye.
C'est pourtant tellement édifiant!

Bonne soirée à toutes et à tous

Non mais à un moment j’ai compris . J’ai déjà discuté avec Hawkeye. Le message est passé.
Maintenant je fais l’effort de venir pour assurer la continuité du post, donner des nouvelles et accessoirement mon état, maintenant si vous voulez je me casse plus l’oignon et à force plus personne ne viendra alimenter le site.
A bon entendeur.
Bonne journée à toutes et à tous

Slump94
C’est exactement ce que je vis actuellement ..
La phase de deuil est terminée, je le vis bien, on a notre vie familiale et à deux … Je ressens bcp moins l’occasion de compenser sexuellement le manque, notre vie de couple a repris son cour, on apprécie les petits moments de la journée.
Ils nous arrivent de plaisanter de la situation comme par exemple notre visite du weekend du château de Chenonceau, ou le roi Henri 2 avait sa préféré Diane, et son officielle Catherine de Médicis.. on plaisantait sur la situation du quoitidien où tout le monde vivait sous le même toit etc..

Moi le moral est bon, je n’ai plus de pensées négatives par rapport au passé, et je prends la vie comme elle vient.
Je n’ai plus peur car j’ai compris ses agissements et ce qu’elle en pense.

C'est chouette tout ça !
Profite de ce qui va bien !