Polyamour.info

Merci pour ton commentaire. Je ne connais pas cette appli ;-)
Oui j’ai une amie proche avec qui j’en parle, c’est ma confidente et elle est au courant de tout. Ma femme était jalouse d’elle car on était proche au travail et elle pensait à tort que j’avais une liaison avec elle. Elle a aussi ses soucis donc on s’épaule mutuellement .
Oui ça fait du bien de parler, dans mon entourage j’ai aussi deux amis proches dont un seul au courant, l’autre j’attends le bon moment car il a vécu une séparation avec sa conjointe l’année dernière donc pas évident.

Au plaisir de papoter avec toi si l’occasion se présente car ça change de tout ça ..

Slump94
Vas y faire un tour dans ton trou noir comme ça tu y resteras et tu n’emmerderas plus personne avec ce genre de commentaire.

Difficile de comprendre pourquoi cette personne est à ce point traumatisée par ton histoire qu'il ne peut s'empêcher de revenir commenter toujours la même chose. C'est un troll sans intérêt, à oublier.

Nous avons tous des histoires différentes. Je suis vraiment content de lire qu'avec du temps, de la communication, en acceptant une aide extérieure, vous arrivez tous les 2 à avancer après tous les évènements de ces derniers mois. Le chemin est long et il restera parsemé d'embûches, de moments difficiles mais votre avenir personnel et celui de votre couple c'est vous qui les écrivez et personne d'autre. Profite de ces moments d'apaisement et surtout continue de t'écouter.

Allyah148
@Hawkeye : j'espère que tu tiens le coup dans toute cette logistique de séparation. J'imagine de loin comme ça doit être difficile mais c'est certainement le mieux pour toi au final... on ne peut pas tout accepter par amour et parfois la séparation est une libération même si au départ on avait pourtant tellement voulu sauver cette relation. Je te souhaite de trouver l'apaisement dans ta nouvelle situation.

Merci pour ton message. Les choses avancent assez vite une fois la séparation actée. Si tout va bien le divorce sera signé avant la fin de l'année mais ce n'est plus qu'une formalité administrative. Je suis passé à autre chose, une autre vie. Je limite au strict minimum les contacts avec la mère de mes filles en les laissant le plus neutre possible et uniquement centré sur des problématiques liées aux enfants et ça me fait du bien. Je n'éprouve plus aucune forme d'amour pour elle. La situation n'est pas pour autant apaisée car je garde une colère au fond de moi, envers elle et la façon dont elle a agit, envers moi d'avoir si longtemps essayé de maintenir cette relation. J'ai eu tort, surement par peur de la perdre, de donner encore plus dans l'ouverture du couple, jusqu'à l'épuisement. Je pense que j'arriverai plus vite à me pardonner ma réaction que son comportement sur nos dernières années.

J'avais un peu peur de la réaction de mes filles avec la séparation effective mais finalement ça se passe plutôt bien quand je les ai une semaine sur deux. Et quand je ne les ai pas je prend du temps pour moi, pour faire des trucs concret dans la maison ou pour sortir avec la femme que je vois, exclusivement, depuis un peu plus de 6 mois et qui est dans un contexte similaire de parent divorcé avec enfants dans la même tranche d'âge.

Je ne renie pas le vécu poly et c'est quelque chose que je pourrais vouloir revivre plus tard mais que je ne cherche pas aujourd'hui.

Slump94
Salut.
Je dois dire que les séances de thérapie nous ont fait énormément du bien sûr le plan de la communication. Dans tous les domaines. On parle mieux, c’est comme si on se redécouvrait alors qu’il n’y avait pas trop de problèmes avant, mais on voit une différence.

Maintenant, sur le plan personnel.
Comme je l’ai expliqué auparavant, je le suis bcp documenté, bcp lu d’articles, de livres et de témoignage.
On va dire que j’ai changé d’approche et de philosophie de la vie. J’ai compris et j’accepte à 100% ce qu’il s’est passé, je n’en souffre plus. J’ai convaincu mon épouse qu’elle pouvait le revoir.
(...)
Je suis parti une semaine chez mes parents avec les enfants, et à mon retour elle m’a dit qu’elle lui en a parlé à son collègue.
(...)
Depuis j’ai vu ma femme heureuse, joviale. Elle m’a dit qu’elle se sentait bien, plus légère.

Vraiment heureux de lire à propos du travail sur votre relation... Quoi qu'il arrive par la suite, je crois que vous apprenez beaucoup.

Je ne sais pas à quel point c'est lisible quand je réponds, mais j'ai un mélange curieux d'optimisme et de... stoïcisme (qu'est un pessimisme sans tristesse, dans un sens).
Donc, je te souhaite bien sûr les meilleurs résultats pour le travail que vous faites et que tu as fait de ton côté.
Et mon optimisme, c'est de penser que quoi qu'il arrive, des gens qui s'aiment peuvent au mieux continuer à être bons l'un pour l'autre, au pire voudront faite le plus possible pour éviter de se faire mal juste parce qu'ils ont eu mal.

C'est un optimisme, parce que les gens font rarement ça, même après avoir été amoureux.
Optimiste, mais. Bah oui, mais.

J'oublie pas que vous partez de fonctionnements de monos, que c'est l'essentiel de ce que vous avez vécu en amour, que ça va jouer sur comment vous agirez.
Je dis pas que c'est un mal en soi, mais que le changement de régime amoureux, c'est justement un moment ou les choses changent, et pas seulement celles pour lesquelles tu es prêt. Et pas toujours vers quelque chose avec lequel tu serais bien.
Je veux pas te faire peur pour te faire peur, mais pointer une partie du travail sur soi qui pourrait rester à faire.

Je pense que si tu as eu la confiance de re-proposer la non-exclusivité à ton épouse, c'est après avoir été
- rassuré parce que vous ne vous êtes pas séparés
- heureux de découvrir que vous pouviez vous ouvrir et communiquer plus profondément qu'avant

Il y a de quoi être heureux. Dans le meilleur de cas que je te souhaite, vous avez appris d'une crise et vous mûrissez, et c'est vraiment très bon.

Mais, donc, mais.
Ça peut ne pas être pour autant le signe que votre couple va durer.
Non, je fais pas de pessimisme gratuit, vraiment. Et j'ai pas de boule de cristal.
C'est juste que je pense pas inutile de réfléchir à ça pour avoir une idée d'où vous en êtes.
Dans ce temps de changement, t'es prêt à ce que ce travail mène à terme à la fin de votre couple ?
Pardon si ça attaque, sincèrement.
Mais il y a un monde où, éduquée en mono, ayant pas eu besoin du travail de reconstruction que tu fais de ton côté, ton épouse ne soit pas au point sur ses propres intérêts à construire autre chose.

Bien que partiellement pragmatique, sa demande de confidentialité (je suppose à l'égard de votre famille et de vos amis ?) est symptôme de ça. C'est à dire que pour que vos rencontres se fassent, ce sera sous le secret. C'est pas un changement qui s'affirme trop : vous n'assumeriez pas devant les autres "on fait plus comme avant". Et ça sélectionne vos amants en fonction de ça : ils ne peuvent pas être des gens qui veulent vivre les relations non-exclusives de façon ouverte.

Ya une option, on va dire modeste, où toi tu peux avoir des amantes plutôt pour du sexuel, elle reste dans sa relation extra-conjugale, et qu'il n'y ait pas d'autres besoins pour ni aucun de vous deux, ni son amant, ni ton/tes amante.s.
Et cette option me semble possible partant de vos besoins actuels, et du fait que cet homme est lui-même dans un adultère qu'il souhaite conserver sous cette forme.

Mais ça me semble un équilibre fragile.
Toi et elle, sortis de l'ancien régime, n'avez pas fini de découvrir vos besoins, les nouveaux comme ceux qui n'en seront plus pour vous.
L'amant... Ben sa vie aussi peut changer, son épouse pourrait découvrir et avoir des demandes, une rupture, bref.
Des amantes... Disons que celles qui ne voudront que du sexe sont pas les plus courantes, et que même en ne voulant que du sexe au départ, beaucoup peut se passer.

Je pense que tu te sens loyal envers ton épouse - limite dépendant comme on en a parlé. Dans ta tête, c'est ça qui permet l'équilibre.
Pour moi, on est pas loyal et amoureux parce que c'est vertueux et qu'on est vertueux, mais parce qu'on a besoin que ça tienne. Et c'est ok parce que ça peut prendre plein de formes, que ça tienne.
Mais vous avez eu une histoire d'amour où ça tenait par la monogamie.
Pour que ça tienne autrement, il faut que tu aimes autrement, dans un sens. Pas juste dans ce que tu vis et es ok pour qu'elle vive, mais probablement aussi dans ta façon d'être heureux pour elle - ou pas heureux pour toi et pour vous, d'ailleurs.

Faut que tu saches de quoi t'es pas capable, dans le nouveau cadre.
Faut que tu saches comment toi et elle pourriez conserver un lien même si il se passe quelque chose que tu ne te sens pas capable d'accepter dans votre couple.
Faut que ce soit dit, c'est pour ça que je te fais envisager des issues autres que votre couple.

Faut qu'elle sache pour elle-même ce dont elle est capable et le dise, aussi.
L'une des choses dont je suis le plus curieux dans l'histoire, c'est de savoir si elle se sent changer, si ça lui fait quelque chose de s'ouvrir comme elle le fait dans la thérapie.
Tu l'as décrite ici comme vraiment pas bonne en dialogue (elle a menti, rementi, voulait pas revenir sur cette histoire, a pas su te dire plus tôt ce qu'elle voulait ou non avec toi sexuellement...).
Que la thérapie change quelque chose à ça me parait très fort, indépendamment de votre relation.
Mais est-ce que cela, au-delà de la joie de pouvoir vous parler plus sincèrement, va être une ressource pour vous deux ?

Ça peut, mais, tout ce que j'essaie de te dire là, c'est que c'est pas dit.
Ya-t-il des éléments, autre que "on s'aime vraiment", des aspects un peu concrets qui font que tu croies que vous pourrez vous respecter quoi qu'il arrive ? Est-ce que je te parle d'un travail qui est déjà en cours, ou que tu penses devoir faire ? Est-ce que de ton côté, tu te sens capable de devenir moins dépendant, pas seulement d'elle, mais en relation ?
Parce que je pense aussi que ta façon de ressentir restera dans tes rencontres, que tu vas voir dans d'autres liens avec d'autres femmes un attachement qui se nourrira dans ta façon de regarder les amours. Et si tu es quelqu'un qui compense des insécurités pas traitées, elles agiront aussi dans les nouvelles rencontres. Et ça restera pas dans une petite boite de sexe, parce que ça se nourrira d'elles, mais aussi de ce que tu es toi.

Voilà...
Désolé pour la longueur et la lourdeur, désolé si j'ai l'air de mauvais augure.
Je crois pas au pouvoir de l'Hamour, ni de "mais bien sur que JE ferais pas ça, que ELLE ferait pas ça". En revanche je crois qu'on peut se donner les moyens de faire les choses en aimant, en se comprenant. Je te souhaite ça encore plus. C'est optimiste sans être idéaliste !

Message modifié par son auteur il y a 2 jours.

@Hawkeye contente de voir que ton histoire est positive malgré ta séparation ! J'espère que cette nouvelle relation va fonctionner sur le long terme et que tu vas réussir à te pardonner. Tu as fait ce qui te semblait juste dans une situation compliquée avec un conjoint que tu aimais et en plus des enfants dans l'équation... vouloir sauver son couple à tout prix est le réflexe naturel je pense, ne sois pas trop dur envers toi même. Profite de cette nouvelle aventure avec ta partenaire et tes filles, vous avez de belles histoires à écrire.

@Slump94 c'est bien d'avoir pour toi quelques personnes à qui parler et avec qui tu trouves du soutien c'est hyper important pour le garder le cap, et un regard extérieur des fois c'est pas si mal non plus. Pas mieux que le soutien mutuel des vrais amis !
J'ai aussi quelques amis à qui je peux parler et quand je le fais ça enlève un poids y'a pas de doute.
Avant de m'inscrire je ne connaissais pas Boo non plus, on en découvre tous les jours sur le web, tu as trouvé des applis sympas pour toi ? J'avoue que moi j'y suis allée un peu au hasard.
On peut papoter bien sûr, avec plaisir, surtout de choses sans prises de tête, faut juste se rencontrer sur le bon réseau : ici c'est plutôt tristounet les histoires, j'avoue que je m'attendais pas à ça quand j'ai atterri ici.

Allyah148

oui ça fait du bien de parler, on en ressens les bienfaits immédiatement après. Je te donne mon mail ( c'est un secondaire, et tu me diras quel réseau tu voudrais : [e-mail, cliquer pour voir l'adresse])

Siestacorta
Alors oui savré pavé. Et merci pour cet effort ^^
Je comprends ce que tu dis et tes interrogations. Je ne répondrais pas dans l'ordre, mais sur l'idée générale.
Le fait de voir la thérapeute a amélioré notre façon de communiquer. Pas de plus communiquer mais de mieux le faire. Me concernant, ça me fait analyser ma question et ce que je cherche comme réponse avant de la poser. De comprendre le contexte, le moment où sera formulée mon interrogation. Cela correspond à des thèmes précis, pas quand on veut parler du menu ou de l'activité des enfants. Concernant mon épouse, c'est de prendre en compte ma façon de raisonner, et aussi de faire un effort pour extérioriser certaines choses quelle n'ose pas dire. Ma femme est assez stressée, de plus en plus au fil des ans et justement elle travaille sur ça. Elle apprend le langage qui me correspond afin de me dire certaines choses.
Concernant cette ouverture, pour elle ça ne changera rien de son côté. Son collègue ayant accepté de reprendre petit à petit, elle ma dit que cela lui a enlevé un poids lorsqu'elle va au travail, poids qu'elle avait accepté du supporter afin de nous faire aller mieux quand j'étais au plus mal.
Me concernant, je lui ai dit que je ne me refuserais pas de rencontrer de mon côté, notamment sur le côté sexuel. J'ai dit qu'elle m'avait dit que si ça pouvait me faire du bien si elle ne pouvait pas m'apporter complète satisfaction sur ce sujet . Je l'ai dit sans préciser. Sa meilleure amie habitant à l'étranger vient d'apprendre que son mari l'avait trompé avec une amie ainsi qu'avec des prostituées justement pour cette raison. Inconsciemment elle me l'a dit dans ce sens. Maintenant on en discutera bien et voir comment elle gérera ça et faire au mieux pour que ça se passe bien.
J'ai changé de philosophie de vie concernant la vie monogame. Je me suis ouvert et je comprends beaucoup de chose, et je me dit que beaucoup d'amis se sont séparés et auraient pu peut être sauver leur couple.
On se respecte énormément, sur nos familles etc. Oui je suis encore dépendant mais je me soigne ^^. Je travaille la dessus. Bien évidement avec elle, mais moi en général. Cela passe par une reprise de la confiance en moi, je change mon aspect physique pour me sentit bien et je le fais pour moi. Après envisager ce que serait la vie sans elle. Ce n'est pas une chose que j'ai faite, mais on peut dire que tout le travail que je fais maintenant sur moi m'aidera si besoin plus tard.