Polyamour.info

Salut à tous, je voulais partager avec vous une situation un peu particulière que je traverse avec ma compagne. Ça faisait un moment que notre couple battait de l'aile, je dirais trois ou quatre ans, avec des hauts et des bas, mais de plus en plus de bas. On en est arrivé à envisager la séparation à plusieurs reprises, mais notre vie à la campagne, notre quotidien avec nos deux jeunes enfants, c'est un équilibre qui nous convient, surtout pour eux. Et financièrement, une séparation serait compliquée pour maintenir notre qualité de vie.
Alors, on a décidé de tenter l'union libre, plus précisément ce que j'ai compris être du polyamour parallèle. On garde notre vie de famille "normale", mais on s'ouvre à la possibilité d'avoir d'autres relations. Pour être honnête, cette décision a été accélérée par le fait que je me doutais qu'elle voyait quelqu'un d'autre. Moi, je suis plutôt ouvert d'esprit sur ces questions (j'ai eu une expérience de relation libertine par le passé), et je lui en avais même déjà parlé. Elle a toujours refusé, mais quand j'ai découvert son infidélité il y a peu, elle a finalement accepté... après qu'on ait failli se séparer. Elle est revenue en me proposant cette union libre.
De mon côté, je faisais des efforts pour que ça aille mieux, mais ça n'a pas suffi. Elle a sauté sur l'occasion, en me disant que ce n'était pas une "relation sérieuse" avec ce collègue. Elle n'est pas du genre à aller sur des apps de rencontre, et je la crois. Une opportunité de logement temporaire à Lyon nous permet à chacun d'avoir un peu d'espace. Elle y va deux nuits, moi une nuit et un après-midi seul (et je crois que ça restera solo pour l'instant, je n'ai pas vraiment l'envie).
Le truc, c'est que depuis qu'on a pris cette décision et qu'on a beaucoup parlé, ça va mieux entre nous depuis quelques jours. On a même retrouvé une intimité physique forte et une tendresse qu'on avait perdue. On se redécouvre un peu. C'est tout récent, et je reste prudent. Je ne suis pas naïf, je profite des bons moments, mais si ça doit se terminer à cause d'une autre relation de son côté, et bien, tant pis.
Voilà un peu notre situation. Qu'en pensez-vous ? Des expériences similaires ?"

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

perso c'est une des configurations qui me semble le plus propice à fonctionner pour les "relations libres" en général, deux personnes conscientes qu'elles ont trop à perdre pour se séparer et en accord sincère pour faire comme ça, avec le bénéfice de se redécouvrir différemment et sincèrement (d'où l'intensité de l'ntimité retrouvée), je ne dis pas que c'est sans épreuves, mais c'est tellement compréhensible de ne pas vouloir perdre ce qui a été construit, encore plus avec de jeunes enfants...SI tu n'es pas fou de douleur à cette idée et de l'adultère passé, ça vous laisse une chance de bien vivre cette configuration, ou/et même de vous retrouver...Le moment délicat sera sans doute quand toi même tu auras une / d'autre(s) relation(s), parce qu'à un moment, voir ta femme avec quelqu'un d'autre te donnera certainement moins de scrupules pour toi même aller vers ce qui se présente (si ça se présente), et je te le souhaite d'ailleurs, sinon un déséquilibre néfaste peut s'installer... Et là il se peut bien que ta femme ne soit plus du tout d'accord pour continuer sur cette lancée, mais c'est un scénario parmi d'autres, même s'il est connu... Quoi qu'il en soit, la mesure est ton seuil de douleur, si tu le considères comme acceptable, vivable, alors autant tenter cette configuration plutôt que de vous séparer directement...

Merci pour ta réponse ! Comme je l'ai expliqué, ça ne va pas fort dans notre couple depuis un certain temps. Si ma femme doit me quitter, que ce soit dans cette configuration polyamoureuse ou sans, elle le fera de toute façon. Aujourd'hui, la confiance est trop fragile, d'ailleurs, je n'ai pas confiance. Mais je n'ai pas le choix, je dois accepter ses choix ; je ne veux pas lui mettre une laisse ou entrer dans un combat permanent.
Oui, j'aimerais rencontrer quelqu'un, mais je ne veux pas que ça vire à l'obsession, ça doit venir naturellement. Je suis inscrit sur une appli, j'attends le match 😅. Je vais boire un verre ce soir avec une amie, l'esprit ouvert mais sans obligation ; on verra bien.
Ma principale crainte, c'est notre famille. Comment rester focus sur notre quotidien, sur nos enfants ? J'ai l'impression qu'elle a tendance à se laisser aspirer par cette relation extérieure ou cette nouvelle configuration, à être trop sur son téléphone. Elle me manque de considération, elle ne fait plus certaines choses qu'elle devrait faire à la maison, elle donne l'impression d'être à moitié là... Actuellement, elle est plus distante, même avec les enfants...
Tu as raison de souligner que si je ne trouve personne et qu'elle continue avec son gars, on risque de se retrouver en décalage. J'en ai conscience, et les reproches que je peux lui faire ne sont pas dus à un état de jalousie, mais plutôt à son comportement... Même si c'est tout frais et que je ne l'ai vue que rapidement hier..."

Bonjour,
@Chrisfree, est-ce que tu as essayé de lui exprimer tes besoins, ne serait-ce que pour le partage des tâches au sein du foyer ou vis à vis de vos enfants? Si les tâches ne mettent pas en danger la santé de tes enfants, je te conseillerais de ne faire "que" ta partie (à moins que tu sois hyper maniaque). Si elle "désinvestit" les tâches, ce n'est pas à toi de combler sa partie.

En ce qui concerne vos enfants (d'ailleurs quel âge ont ces derniers?), peut-être vaut-il mieux une séparation (même lente et qui ne dit pas son nom), sans heurts plutôt que deux parents malheureux et/ou une mauvaise ambiance...

Quand tu dis que tu n'as pas le choix, c'est par amour/dépendance affective, co-dépendance, dépendance et co-dépendance matérielle? Si tu avais les moyens financiers de partir (que ce soit juste pour habiter dans un autre domicile ou te séparer) le ferais tu?

Serait-ce envisageable de ne plus "être en couple" avec ta compagne mais de rester en "colocation" sous le même toit (pour des raisons éco, matérielles et pratiques au niveau des enfants)?

Pardon pour ces questions, j'essaie de bien comprendre ta situation

"Merci beaucoup pour ta réflexion. Actuellement, je ne travaille pas, je suis en arrêt depuis trois mois. J'étais un peu handicapé, mais depuis deux mois, ça va mieux et je m'occupe énormément de la maison : rangement, repas et des enfants, bien sûr. Ma femme se lève très tôt, à 4h, mais elle a tous ses après-midis, même si elle est fatiguée et qu'elle se couche tôt. Mon petit dernier a 19 mois et le plus grand 7 ans.
Pour ce qui est du 'pas le choix', c'est une combinaison de plusieurs facteurs. Il y a un attachement émotionnel résiduel, l'habitude d'une vie commune, et une dépendance matérielle évidente, surtout avec de jeunes enfants. L'aspect financier est un frein majeur à une séparation immédiate, car maintenir notre qualité de vie pour les enfants séparément serait très difficile.
L'idée d'une colocation sans être en couple est une option que j'ai envisagée. Rester sous le même toit pour des raisons économiques et pratiques, notamment pour les enfants, en actant clairement la fin de notre relation amoureuse. Cela pourrait simplifier le quotidien, mais je suis conscient du risque d'ambiguïté et de potentielle douleur à terme.
Cependant, elle a exprimé le souhait d'une relation polyamoureuse fermée, et elle ne s'épanche pas beaucoup sur le sujet. Je respecte son choix, même si j'aurais souhaité plus de complicité et de partage concernant cette nouvelle dynamique. Tant que tous les deux nous avons encore des moments de tendresse et que nous couchons encore ensemble, nous allons continuer ainsi. Si cette dynamique évolue, et que le lien affectif s'estompe complètement, alors une colocation, voire une séparation pure et simple, deviendraient des options plus réalistes. Le plus important pour moi reste que cette transition, quelle qu'elle soit, ait le moins d'impact négatif possible sur nos enfants. Ils restent ma priorité absolue."

Chris Free
On a même retrouvé une intimité physique forte et une tendresse qu'on avait perdue. On se redécouvre un peu. C'est tout récent, et je reste prudent.

Ma principale crainte, c'est notre famille. Comment rester focus sur notre quotidien, sur nos enfants ? J'ai l'impression qu'elle a tendance à se laisser aspirer par cette relation extérieure ou cette nouvelle configuration, à être trop sur son téléphone. Elle me manque de considération, elle ne fait plus certaines choses qu'elle devrait faire à la maison, elle donne l'impression d'être à moitié là... Actuellement, elle est plus distante, même avec les enfants...

C'est assez étonnant qu'en deux jours d'écart, tu aistécris des choses plutôt contradictoires.
Par rapport au fait d'être au téléphone avec lui en ta présence.
Quand elle est avec toi, elle n'est pas avec lui, vous ne faites pas ménage à trois.
C'est une chose qu'elle doit respecter et c'est effectivement, un manque de considération.
Tu dois définir tes besoins et tes lignes rouges, sinon de fil en aiguille, et on l'a vu ici à plusieurs reprises, il n'y a plus de limites sur l'empiètement de la deuxième relation sur la première.

De plus vous devez définir que qui vous reste de la relation "amoureuse".
D'autres que moi sont ici plus qualifiés pour t'avertir de voir ta relation se dégrader sur plusieurs années faute de volonté de la part de la conjointe de faire vivre ce lien et de ne garder que le caractère utilitaire de la relation.

Il va falloir mettre à nu les désirs et les besoins de l'une et de l'autre et surtout plus se fier aux preuves d'amour qu'aux déclarations.

Dans ces situations, il est beaucoup plus confortable au conjoint "adultère" de garder la relation principale ne serait que pour voir l'amant ou la maitresse sans acvoir à se préoccuper de la logistique familiale.

Les enfants doivent être la priorité des deux et non de toi seul.

D'autre part, il faut bien comprendre que trouver une deuxième relation pour un homme encore en couple est beaucoup plus difficile que pour une femme.
Tu risques donc de vivre assez mal le fait que ta femme entretienne des relations extérieures sans problème alors que tu vas ramer pour en avoir une seule.

Chris Free
Cependant, elle a exprimé le souhait d'une relation polyamoureuse fermée,

Qu'est-ce qu'elle entend par là ? Le polyamour, en principe, c'est ouvert ...

Je pense que tu dois te pencher sur une indépendance matérielle plus importante de ta part, si c'est possible.

Intermittent
Qu'est-ce qu'elle entend par là ? Le polyamour, en principe, c'est ouvert ...

Elle veut surement de la non exclusivité en mode "don't ask, don't tell", de l'adultère autorisé, ...

Comme d'hab quoi ...

Intermittent
Qu'est-ce qu'elle entend par là ? Le polyamour, en principe, c'est ouvert ...

Pas forcément. Ca doit pouvoir exister...

Mais c'est quand même pas un bon signe, parce que c'est une façon de vouloir tout changer sans rien changer du tout, donc pas accepter que ce qu'on a commencé soi comme changement ait des effets sur l'ensemble, sur le sens que chacun donne à la relation, sur les possibilités. C'est se rassurer sans passer par la case travail sur soi, quoi.

Tu veux dire être égoïste ? Ha, ok.

Pas forcément : ça peut être trois partenaires qui trouvent ça rassurant.

Mais à mon sens c'est vouloir répondre à une question complexe avec une réponse simpliste.

Un peu comme les formes plus normées d'exclusivité 😏
Libertinage inclu 😏😏😏

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

Oui bon, c'était un peu de la provoc, tu l'avais compris

C'est assez étonnant qu'en deux jours d'écart, tu aistécris des choses plutôt contradictoires.

Par rapport au fait d'être au téléphone avec lui en ta présence.

Quand elle est avec toi, elle n'est pas avec lui, vous ne faites pas ménage à trois.

C'est une chose qu'elle doit respecter et c'est effectivement, un manque de considération.

Tu dois définir tes besoins et tes lignes rouges, sinon de fil en aiguille, et on l'a vu ici à plusieurs reprises, il n'y a plus de limites sur l'empiètement de la deuxième relation sur la première.

De plus vous devez définir que qui vous reste de la relation ….

Merci beaucoup d’avoir pris le temps de me répondre, cela m’évite une séance de psy 😅. Je pense que si les messages ne sont pas les mêmes, c’est que j’ai envoyé le premier message le dimanche et que nous venions de passer le week-end ensemble. Et que cela s’est très bien passé : nous avons eu notre moment intime, nous avons pris le temps de discuter et nous avons passé de bons moments en famille. Après dimanche et lundi, elle l'a vu dans son fameux appartement… provisoire… Mais le problème de base, c’est que notre couple n’est pas assez solide et qu'il n’y a pas assez d’amour en vérité. Je n’ai qu’à m’en vouloir à moi-même : j’ai plus été amoureux de son amour que vraiment amoureux d’elle. J’avais traversé une période difficile et je me suis retrouvé dans cette relation, je me suis laissé aller... et nous avons eu un enfant, et là, c’est devenu compliqué… De plus, c’est la deuxième fois qu’elle me fait un coup de... non, mais qu'elle n'est pas sincère… Du coup, comme je l’avais moi aussi trompée une fois, nous étions à un partout... sauf qu’elle, j’ai l’impression qu’elle veut switcher (ou "changer de partenaire"). Et là, pour le moment, je ne sais pas si elle a des sentiments pour ce nouveau partenaire… Nous devons nous voir demain tous les deux dans l’appartement qu’on nous prête, sans les enfants : balade, resto, puis nous devons établir une sorte de nouveau contrat entre nous."

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

.

Les enfants doivent être la priorité des deux et non de toi seul.

D'autre part, il faut bien comprendre que trouver une deuxième relation pour un homme encore en couple est beaucoup plus difficile que pour une femme.

Tu risques donc de vivre assez mal le fait que ta femme entretienne des relations extérieures sans problème alors que tu vas ramer pour en avoir une seule.

le problème de base demeure : maintenant, avec deux enfants et le fait aussi qu'elle privilégie sa carrière qui la sollicite trop, elle a besoin d'aide pour les tâches ménagères et l’organisation avec les enfants. Même si elle me quittait, si je ne suis pas compréhensif, elle ne va pas s'en sortir, à moins qu'elle refasse sa vie. Et oui, ça va être compliqué de trouver quelqu’un d’autre, d’autant plus que j’ai 50 ans et elle 35 ans. Ma mère me dit d'ailleurs : « Plus vous attendez, plus vous risquez de passer à côté d’une belle histoire ou de refaire votre vie. ». ( Même ma mere elle y croit plus ). Moi, je n’ai pas envie de refaire ma vie pour le côté matériel, mais je suis prêt à beaucoup pour entretenir ce que nous avons construit ensemble. Oui, j’ai envie d’être avec elle, de l’aimer et d’être bien avec elle et avec les enfants. De profiter des bons moments mais il y a toujours un moment où j’ai l’impression qu’elle se fou de moi la confiance est trop abîmé histoire de fou non ?ou histoire banal

Hawkeye
Elle veut surement de la non exclusivité en mode "don't ask, don't tell", de l'adultère autorisé, ...

Elle ne me raconte rien de ses rencontres de ses relations cela reste du polyamour car pour le moment on a toujours une relation intime et des mots doux et il y a toujours marqué en couple sur son profil Facebook 😅

Hawkeye
Elle veut surement de la non exclusivité en mode "don't ask, don't tell", de l'adultère autorisé, ...

Oui, ou elle veut surtout que je lui lâche la grappe, que je ne la dérange pas dans sa petite histoire, que je ne sois pas intrusif. Elle veut garder cela pour elle, je pense. Après, si je trouve quelqu’un, je ne sais pas si elle pourrait s’ouvrir à plus de complicité, je l’espère en tout cas. De toute façon, je suis blindé, je m'attends à tout. J’essaye surtout de ne plus l’analyser au quotidien, même si c’est cela qui m’a permis de découvrir son autre relation. Soit notre relation évolue avec ces nouvelles règles et elle se remet elle aussi en question, soit c’est fini. L’histoire de son gars ne dépasse peut-être pas la problématique de base de notre vie de famille, enfin, je l’espère."

oui, bon, c'est mort non ? Je suis en mode un peu provoc, mais franchement y'a pas mal de red flags non ?

De passage
oui, bon, c'est mort non ? Je suis en mode un peu provoc, mais franchement y'a pas mal de red flags non ?

C’est sans doute mort même les gens doivent se demander comment ont fais pour continuer pourtant on continue !! Et combien de fois on as cru que c’était fini et c’est toujours reparti sauf que on est jamais allé si loin dans la démarche de séparation .. Time Will tell

Bon courage. Seul toi est capable de savoir jusqu'où tu peux aller

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.