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Ma femme ne souhaite plus recommencer dans le libertinage suite a une déception amoureuse entre nous il y a 3 ans j'ai fait une dépression et j'ai été voir ailleurs,relation qui a durée 6 mois en alternance entre notre maison et mon aventure 11 mois après et une cohabitation infernale j'ai réussi a la convaincre que l'on se remette ensemble avec un gros compromis j'ai été suivi par un psychothérapeute et essayer de reconstruire sauf que voilà ça fait trois ans que l'on est ensemble et depuis c'est reparti par une traverser du désert affective a mon niveau ça me donne envie de retourner dans le liner car Mme ne veut pu faire d'effort pas de soirée sexy coquine entre nous au quotidien Mme niveau vestimentaire même me week end ne donne pas de piment ( jupe, bas etc) jamais de la vie le soir la semaine ou après le boulot c'est canapé dodo elle me dit qu'elle comprend pas après une discussion ou je lui est dit que je manque d'affection que je me sens isoler et seul par rapport a comportement où il y aucun rapport significatif de sa part, elle me répond que elle peut se forcer à faire ce que je lui demande pour pimenter niveau sexe notre relation que c'est pas naturelle pour elle et qu'il est hors de question quelle retourne dans le libertinage ce que je ne souhaite pas sauf que je lui est dit si tu veut sauver ton CPL dans l'idée d'aller en club libertin en se fixant des règles on danse un peu d'ehxib entre nous pour notre libido ça serait pas mal, mais apparemment elle est pas chaude du tous, depuis cette discussions il se passe rien elle est rester fidèle a elle même je suis dégoûté je croit que la séparation va être inévitable, je ne sait plus quoi faire. Mais je profite de rien et ma vie est ennuyeuse.

Bonjour,

Quand vous discutez, elle te dit qu’elle est lié à quoi sa perte de libido ? Elle pense que ça va revenir ? Tu lui as demandé comment vous pourriez trouver un terrain de jeu commun ? Ou une solution commune? Ça l’inquiète pour votre couple ?

Dave-766
Ma femme ne souhaite plus recommencer dans le libertinage suite a une déception amoureuse entre nous il y a 3 ans j'ai fait une dépression et j'ai été voir ailleurs,relation qui a durée 6 mois en alternance entre notre maison et mon aventure 11 mois après et une cohabitation infernale j'ai réussi a la convaincre que l'on se remette ensemble avec un gros compromis j'ai été suivi par un psychothérapeute et essayer de reconstruire sauf que voilà ça fait trois ans que l'on est ensemble et depuis c'est reparti par une traverser du désert affective a mon niveau ça me donne envie de retourner dans le liner car Mme ne veut pu faire d'effort pas de soirée sexy coquine entre nous au quotidien Mme niveau vestimentaire même me week end ne donne pas de piment ( jupe, bas etc) jamais de la vie le soir la semaine ou après le boulot c'est canapé dodo elle me dit qu'elle comprend pas après une discussion ou je lui est dit que je manque d'affection que je me sens isoler et seul par rapport a comportement où il y aucun rapport significatif de sa part, elle me répond que elle peut se forcer à faire ce que je lui demande pour pimenter niveau sexe notre relation que c'est pas naturelle pour elle et qu'il est hors de question quelle retourne dans le libertinage ce que je ne souhaite pas sauf que je lui est dit si tu veut sauver ton CPL dans l'idée d'aller en club libertin en se fixant des règles on danse un peu d'ehxib entre nous pour notre libido ça serait pas mal, mais apparemment elle est pas chaude du tous, depuis cette discussions il se passe rien elle est rester fidèle a elle même je suis dégoûté je croit que la séparation va être inévitable, je ne sait plus quoi faire. Mais je profite de rien et ma vie est ennuyeuse.

@Dave-766 ,

Je me suis franchement demandé si ton post était un troll ou réel, tellement la situation décrite est -hélas- caricaturale-

Que tu te sentes frustré dans tes envies de sexualité est légitime. Que tes envies empiètent sur la qualité de votre relation au point de devenir des injonctions envers ta compagne est très problématique: La libido ne se commande pas. Tu souhaite sauver ton couple, ta compagne peut être tout simplement son intégrité physique et psychique...

Quand tu parles de traversée du désert affectif, tu fais bien la distinction entre affect et sexualité?

À lire ton récit, je suis rassuré de lire que ta compagne réussit -malgré l'évidente pression- à rester fidèle à elle même. Mais à quel prix?

Tu ne sais plus quoi faire? Je te propose une réflexion sur la différence entre envie et besoin et de ce que représente votre couple pour toi en dehors de tes envies sexuelles. Surtout, de cesser toute demande de sexualité tant que ta compagne n'en exprime pas explicitement l'envie. Le consentement enthousiaste n'est pas une phrase creuse. Entendre et respecter le refus est un premier pas impératif "dans le respect de l'autre" pour utiliser une phrase consacrée.

Bonjour Dave, J’ai longtemps hésité à répondre à ce post tellement il m’est triggers et ressemble à un troll. Mais je vais tenter de mettre le plus de CNV et d’empathie possible dans ma réponse.
A sa lecture on y comprend certain fait : Une trahison qui a mené a une cohabitation, décision de tenter de réparer la relation sous condition d’un suivi psychologique de votre dépression qui de la façon dont vous le formulez serait l’alibi, excuse je ne sais pas trop de votre passage à l’acte. Car vous aviez été déçu amoureusement au sein de votre relation. Et aujourd’hui Madame ne vous semble pas enthousiaste à investir la relation selon votre position.
-Avez-vous exploré en thérapie la source de cette déception au sein de votre relation ?
-l’origine de votre état dépressif ?
-Avez-vous pu exprimer clairement vos besoins, envies, et motivation pour continuer cette relation lorsque vous avez fait le souhait de vous retrouver ?
-Quelle est aujourd’hui votre vision individuelle et collective d’une relation Amoureuse ? Partagez-vous les mêmes convictions ? Le même langage amoureux ?
La suite de votre récit m’interroge énormément :
Mme a refusé une proposition de soirée coquine, alors que l'on pourrait qualifier la situation de "traversée du désert affectif".
Le commentaire sur le vestiaire de Mme laissant l’image que si votre compagne n’est pas sexy de façon clichée (jupe bas) elle se néglige. En fait je comprends l’incompréhension de votre compagne dans cette lecture plus que la vôtre de son comportement.
En fait vous demandez de l’affection d’un côté en parlant de désert affectif. Mais vous réclamez des comportements érotiques. Et j’insiste sur le réclamer. Car dans un contexte affectueux et de relation suivie, développer la complicité affective, la sécurité émotionnelle (il y a du chemin suite à une blessure de trahison) Bah la et seulement là l’érotisme via des jeux partagés, consentis car désirés de façon enthousiaste naîtront.
Pensez-vous que la sexualisation du corps de votre compagne au-delà de sa propre image d’elle-même est le seul langage amoureux recevable ? Du moins de votre part. (« Elle me répond qu’elle peut se forcer à faire ce que je lui demande pour pimenter niveau sexe notre relation que c'est pas naturelle pour elle ») De plus cette dernière semble tellement impliquée malgré tout à vouloir continuer d’avancer dans cette relation, qu’elle serait possiblement prête à consentir au-delà de son être.
Pensez-vous que le milieu libertin est réellement propice à la réparation d’un couple qui va mal ?
Pensez-vous que s’exhiber quand on a eu sa confiance en soi mise à mal par une trahison dans une relation est un possible Secure ?
Pensez-vous que cela est bienveillant, aimant envers votre compagne de proposer ce type de solution en disant que la motivation est de sauver votre couple ?
Heureusement, votre compagne semble avoir fait le choix de se respecter et de rester fidèle à elle-même, et je partage l'opinion de Mark.
Il est possible qu’en l’absence de prise de conscience à travers un dialogue posé entre vous la séparation semble inévitable. Sauf qu’en réalité il y a plein de possibles à discuter et explorer a deux dans ce genre de contexte. Mais cela demande un vrai engagement émotionnel. Et j’ai bien dis émotionnel pas sexuel. La sexualité vient ensuite.
Une thérapie de couple et individuelle pour chacun pourrait amener un dialogue je vous le souhaite avec moins de pression sur le corps de l’autre mais plus d’empathie pour le vecu individuel de chacun. Ce qui permettra ensuite d’aller vers une meilleure conscience des fonctionnements et besoins de chacun. Il est important parfois de se rappeler que ce n’est pas parce que nous avons des besoins que l’autre est tenu d’y répondre.
Ce qui amène à ma dernière question avant de vous quitter : Vous dites ne profiter de rien et que votre vie est ennuyeuse. Pensez-vous que votre compagne est seule responsable de cette situation ? Ou votre vie vous appartient et il ne tient qu’à vous d’en changer le cours et la dynamique si elle vous est souffrante ?
Bon courage dans la progression de vos questionnements.

Vous avez pas l'impression d'en faire un peu trop dans vos réponses ? Franchement, vous pensez vraiment que le postant va se remettre en question grâce à vos réponses ?
Si oui, vous êtes extrêmement naïfs si non, pourquoi répondez vous ?
Pour moi c'est absolument pas un troll. Simplement un mec qui doit totalement revoir son éducation vis à vis des femmes. Point. Pas plus compliqué. Faut pas toujours chercher midi à quatorze heure.

Remettre en question les gens c'est rare, mais les gens qui viennent se confier ici à un des moments de leur vie où ça a plus de chances d'arriver qu'à d'autres - même si dans ce cas particulier, j'suis plutôt d'accord, je prendrais pas les paris.

Mais déjà, envoyer des questionnements en réponse à une parole ultranormée, au moins ça change de la réponse cinglante de réseaux sociaux.

Plus important je crois, l'OP n'est pas le seul lecteur.
Donc une réponse un peu structurée, avec un point de vue "vu de polyland", ça parle aussi à des

- bourrins qui se demandent si ça pourrait pas marcher "sur un malentendu" de nommer polyamour des besoins de cul
- poly potentiels qui essaient plus sérieusement de voir les repères de ce cadre.

Et de ce point de vue, autant avoir une réaction "sérieuse".

@Siestacorta ok pour être en total désaccord avec toi. Je ne crois pas une seule seconde à la remise en cause d'un mode de pensée à la seule lecture d'un message sur un forum.
Et je ne crois pas un seul instant que ceux (ou celles) qui ont des certitudes sur les rapports hommes/femmes viendraient ici pour avoir des réponses qui viendraient les contredire. Encore faut il qu'ils se posent les bonnes questions. Tu me sembles bien optimiste.
Ce qui est une qualité du reste...

moi

même si dans ce cas particulier, j'suis plutôt d'accord, je prendrais pas les paris.

Je veux dire : je ne crois pas qu'on puisse le convaincre lui, comme toi.
Le désaccord me semble pas total !

En revanche, des gens qui ont changé de logiciel à un moment critique, yen a.
Peu, évidemment.

Et des gens qui se posent quelques questions de plus, et sans forcément adopter un point de vue poly ou féministe, font un peu différemment sur le moment que ce qu'ils auraient fait, ou, à plus long terme, mélangent réflexions et expérience de crise pour devenir un peu moins bouché... si, ça se rencontre ça, les psys voient ça au quotidien.

Un forum ne fait bien sûr pas ça à lui seul, mais il peut y participer.

Oui, certes, je comprends ton point de vue, et suis plutôt d'accord avec celui-ci.

Simplement, j'ai une posture qui est parfois plus incitative vis à vis de certaines opinions. J'ai du mal à vouloir convaincre sur des sujets qui me semblent relever du bon sens ou de l'évidence, ou encore de l'humanisme par exemple.