Polyamour.info

@Xyn

Alors...
- témoignage perso : j'ai fait (ya longtemps) un profil féminin. vide. Juste le minimum pour qu'on sache que c'était féminin (sur internet, personne ne sait qu'en fait tu es un labrador).
Des centaines de likes.
Donc... On parle pas de la même recherche, pour ceux qui te likent comme ça. Ils voulaient pas "la" rencontrer, s'en fichaient de qui j'étais, ils étaient en mode "on like en masse, on fantasme, et sur un malentendu..."
J'ai pas adoré imaginer être perçu comme partie de ça depuis mon vrai profil... Mais ça ne peut qu'arriver, à l'échelle du nombre.
Si un profil vide est désiré comme ça, ta valeur est : "consommable". On décide pas seulement de pas subir un flot de fou et faire des coucous en passant, on peut juste ramer.
Dès lors, j'imagine que l'expérience de navigation d'une femme va être plus compliquée, que t'as juste pas le temps, que pour arriver à liker il a fallu que tu fasses pas mal de vide, et pas avec des pincettes mais à la pelle. Les profils mecs que t'auras pas liké... C'est pas qu'ils sont nuls, c'est qu'ils arrivent dans un déluge nul. T'es pas en train de fantasmer les fiches, t'es déjà en train de lutter contre la vague.

- témoignage rapporté de copines : t'as juste pas le temps. Et en plus tu te tankes des armées de relous. Déjà tu t'en tappes sur des réseaux sociaux, de la part de mecs qui savent juste que t'existe, alors si en plus tu t'exposes à la rencontre...
Et c'est dans cette ambiance que tu traverses les fiches potables. Donc t'as même pas le temps de faire plaisir en passant d'un like.

J'imagine, pour ma part : sur un site où yaurait 99% de profils d'escort, ultranombreuses, où je cherche juste une relation simple, mais avec quelqu'un qui me plait, où je m'entendrais bien... Et où les filles seraient commercialement agressives, et t'injurieraient parfois de tes refus... Ben je serai pas super en confiance pour les quelques fiches "envisageables", je douterais, j'irai pas vite... je likerais pas souvent pour pas être 2x plus démarché.
Et je qualifierai pas forcément ma position de "privilégiée", dans un contexte pareil, Suze.

(après okcupid c'est... urbain, surtout en France. Donc bon, ça joue).

Message modifié par son auteur il y a un an.

Il faut penser les sites de rencontre comme un vecteur de rencontre, ni plus ni moins.

Personnellement j’attends que quelqu’un like mon profil, et je n’utilise que des sites de rencontre où on peut consulter tous les profils à la fois (pas de swipe).
Les femmes peuvent bien avoir des centaines de like, si une d’entre elles a like mon profil, c’est qu’elle probablement ignore tout les like reçus.

Je pense que les sites de rencontre seraient plus sains si il n’y avait que les femmes qui pouvaient like, mais bon, c’est pas dans la logique marchande qui anime ces sites.

Je trouve cependant dommageable que certaines personnes compartimentent les rencontres, ignorant des opportunités IRL car ils pensent, que de toute façon, ils/elles peuvent trouver quelqu’un en utilisant les sites de rencontre.

Il y a aussi un énoooooorme biais sur les sites de rencontre, c'est que quand un comportement déplaît à un mec-hétéro, c'est forcément une femme qui en est à l'origine (vu qu'il n'interagit sur ces site qu'avec des femmes). Et le dit mec-hétéro, outre qu'il ne voit pas forcément ce qui est naze dans ses propres comportements, ne voit pas ce que font les autres mecs, ses semblables. Il y a une occultation d'une partie de la réalité.
La vision que l'on peut avoir en pareille situation est donc archi tronquée. Encore plus que dans le "monde réel".

Du reste c'est pareil pour la séduction en général : si certains mecs hétéros (habitués à ce que tout leur tombe tout cru dans le bec ?) aiment jouer les Calimero, ils ont tendance à oublier, ou ne pas voir, que la cause de ce dont ils se plaignent n'est pas principalement dû au comportement des femmes, mais à celui des hommes, leurs semblables.

Comme le dit, par exemple, Mélanie Gourarier :
« Pour comprendre ce qui se joue dans les masculinités actuelles, il ne faut pas seulement regarder ce qui se joue dans le rapport hommes/femmes. Il faut regarder ce qui se joue dans le rapport entre hommes. »

Xyn


Cela étant dit, j'aimerais bien avoir un point de vue plus développé de la part de la gent féminine quand à la façon dont elles utilisent ces sites.

Je peux te répondre uniquement sur mon expérience .

Lorsque je vais sur un site de rencontre, seul 1 profil d’homme sur 30 ou 50 m’intéresse. J’envoie facilement le premier message, mais j’ai assez souvent pas de réponse, comme les hommes 😉. Idem quand je marche avec des femmes d’ailleurs. Je suis à la campagne, donc j’ai aussi accès à moins de profils proches de chez moi.

Je ne rencontre pas (plus) pour juste du sexe : la plupart des coups d’un soir avec des hommes ont été assez nuls, et pourtant je fais partie des femmes, pas si nombreuses, qui n’ont pas peur de dire ce qu’elles aiment/ n’aiment pas et je guide s’il le faut. Mais au mieux le gars ne «  comprend pas » et au pire il me traite de «  frigide » ou m’impose une pénétration sans capote par surprise (oui ça m’est arrivé et c’était un mec bien de gauche sensé être sensibilisé au féminisme et tout et tout). Évidemment dans le lot quelques rencontres ont été vraiment chouettes (et pas forcément avec des mecs «  gentils de gauche polytrucs ») mais du coup le jeu n’en vaut pas la chandelle pour moi. Étant TDS, pour le cul je préfère être payée: si le mec est égoïste au moins j’ai une contrepartie et les clients sont bien plus respectueux que les mecs d’un soir, eh oui ! Et ils font plus de cunnis 😌

Pour les rencontres plus profondes, je suis devenue extra sélective. Ça va vous paraître étrange mais quand je vois «  polyamour » sur un profil d’homme, je fuis : la plupart du temps ces gens ont «  oublié » de prévenir leur copine, et cherchent surtout du cul, ou une relation secondaire (donc ne sont pas prêts à donner le temps et l’énergie que j’attends). Je cherche donc des profils d’hommes sans relation amoureuse actuelle mais de préférence ouverts aux relations non exclusives. Je n’exclus pas les monogames meme si globalement ils ont plus de mal à être à l’aise avec mon métier de Tds.

Parfois je matche avec quelqu’un de chouette. On entame la conversation et assez rapidement je me rends compte que je suis la seule à poser des questions : l’autre se laisse tranquillement porter et ne cherche pas à me connaître vraiment. Je laisse tomber, c’est un signe que la personne n’a pas suffisamment de curiosité pour l’autre, et c’est récurrent chez les hommes, même si j’ai aussi eu la même chose avec des femmes sur les sites de rencontre (beaucoup moins irl, et proportionnellement c’est quand même beaucoup moins que les hommes ).

Souvent il m’est arrivé aussi que l’homme cherche d’une manière ou d’une autre à imposer son pouvoir : en disant qu’il rencontre uniquement les femmes qui sont ok de se déplacer chez lui, en allant sur le terrain sexuel alors que rien dans ce que je dis n’a laissé entendre que j’avais envie de ça. Et là je parle bien de personnes qui ont passé mes premiers filtres drastiques, avec qui je discute déjà depuis plusieurs jours.

Tout ça pour dire que c’est chronophage et que la déception est souvent au rdv. Pire que la déception : le sentiment de n’avoir qu’une valeur d’objet de consommation aux yeux de l’autre , de ne pas être traitée comme un humain. Et plus on voit le monde avec des lunettes féministes plus la déconvenue est grande, car l’objetisation se loge parfois dans des détails.

Donc un profil bien écrit, ne présage pas d’un homme qui va me traiter comme un humain à part entière avec mes désirs propres, mes aspirations, ma personnalité.

Beaucoup de femmes n’ont pas forcément cette viSion des choses et cette analyse, mais elles vivent les mêmes expériences, meme bien pires quand elles ne savent pas qu’elles ont le droit d’avoir des limites.

Au delà de la peur II y a la colère et la lassitude me concernant. Car ensuite une fois qu’on a trouvé une personne chouette avec qui on a envie d’aller plus loin, il y’a encore d’autres challenges liés au genre ou pas. Il y a eu toute une période où je n’arrivais pas du tout à aborder les rencontres avec légèreté. Heureusement c’est un peu revenu à un moment, quand j’ai accepté l’idée que très peu de personnes pouvaient me donner envie d’aller plus loin.

Donc parler de privilège, Mouais. Je dirais que le seul avantage du truc, c’est que ça fait du bien à l’ego de voir des likes. Mais le prix à payer est tellement élevé que ça n’a aucun sens de considérer ça comme un privilège.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Merci pour ton témoignage @Alabama, c'est super intéressant, et un peu décourageant aussi :-/

Au final, j'en viens à me dire que la démarche d'être vraiment exhaustif et honnête, au sens se mettre à nu (pas physiquement ^^) à outrance sur son profil est probablement le meilleur moyen de ne pas perdre de temps (pour l'autre et pour soi). Une sorte d'introduction à "La liste des choses qui me font kiffer" ;)

Ça me parait tout de même un exercice pas simple à faire et de le faire bien pour que cela ne ressemble pas un étalage des merveilles (ou des horreurs).

Message modifié par son auteur il y a un an.

Bon j’ai fait un tableau qui me semble réaliste de mon expérience , sans enjoliver. Oui ça peut être décourageant.

Mais là où pour moi c’est devenu cool, c’est quand j’ai vraiment accepté que peux de personnes me correspondent. C’est à ce moment là que j’ai de nouveau abordé les choses comme un jeu, une aventure, avec moins d’attentes mais des envies et des limites très claires. En gros je me laissais tester, discuter, et le fait est qu’en assez peu de temps j’ai rencontré 3 hommes les uns après les autres. Je suis en relation amoureuse non-exclusive (avec des moments de fermeture quand on est fatigué de nos propres problèmes) avec le 3 eme. Le premier voulait des enfants moi non et c’était très important pour lui de trouver quelqu’un qui en veut, et j’aurais bien continué à le côtoyer amicalement mais il a fini par ne plus vraiment envoyer signe de vie, le deuxième était chouette mais ni l’un ni l’autre nous n’avons fait en sorte de continuer à se voir (même «  en amis »). Ça a été de très chouettes expériences et m’a réconciliée avec les rencontres : plus je suis stricte sur mes critères et mieux ça se passe.

Je te rejoins sur être très clair dans le profil, laisser transparaître qui tu es, au delà des hobbies. Dire ce qui t’amène sur le site avec honnêteté. Tu mets dans ce cas toutes les chances de ton côté pour trouver une personne qui sera intéressée par toi.

Beaucoup de gens ont tendance à voir les profils d’appli comme un genre de CV où il faut se montrer sous son meilleur jour et ça donne un genre de consommation des rencontres. Particulièrement dans les villes.

Et ravie que tu sois allée lire le blog !

artichaut
Il y a aussi un énoooooorme biais sur les sites de rencontre

c'est que c'est des sites de rencontres :-D

Quand t'y es entré, tu es poussé, déterminé à attendre un mélange d'expérience de rencontre et de magasin de rencontres.
Tu dois jouer avec ces règles là, qui elles-mêmes sont déterminées par une saucissiété derrière.

Si ce magasin de gens-produits ouvre dans une société où le rapport hommes-femmes est biaisé, et qu'il suit cet état d'esprit (ce qu'OKcupid a de plus en plus fait) plutôt que de trouver des façons de l'esquiver, alors l'expérience de rencontre subira un effet redoublé, non pas de la réalité des rapports hommes-femmes, mais de ce que la société propose comme rapports hommes-femmes.
Propagandés qu'on est sur ces valeurs de mérites, compétition, clichés de séduction, on accuse les personnes qui veulent pas nous rencontrer au lieu d'être prêts, promeneurs patients, à rencontrer le (peut-être rares) autres avec qui ça collera.
Et on valide d'emblée que puisque les sites de rencontre, les coachs et séduction et mes appétits déterminés me disent que c'est ça "rencontrer" alors je critique pas ça. Et je suis une logique super déterminante, au lieu de me faire la mienne.

J'ai fait une partie majeure de mes rencontres amoureuses par sites. Je suis socialement pas super habile, donc bien sûr que j'apprécie le service.
Je rejette pas en bloc !
Mais ils vendent l'idée qu'une rencontre humaine, c'est facile.
Qu'on peut être satisfait aussi vite et efficacement qu'en commandant un menu.
C'est faux. Et la déception vient de là.

Oui, yaura des gens pour qui ce sera plus facile que pour moi dans cette saucissiété.
Mais jouer selon les règles qui leurs bénéficient a pas mal de chances de me peser. Si c'est pas le cas, on se plaint pas. Si c'est le cas, alors on fait son propre chemin.
C'est long, c'est frustrant, parfois on renoncerait bien... mais si je peu pas (moi, pas complètement), alors plutôt que de me mettre dans une compétition et d'en vouloir à celles à qui j'accepte d'assigner le rôle de récompenses de me faire courir, on décide de cheminer ; et en route de devenir moi-même quelqu'un qu'on a envie de faire rencontrer - à des gens qui me plairaient pour des raisons que j'ai identifiées.

Les likes qui tomberont seront pas forcément plus nombreux si on passe par là, mais on les investit mieux... et donc quand ils deviennent rencontre, ils valent l'attente
(et oui, ça veut dire qu'on en a pas pour son argent sur les sites...)

Message modifié par son auteur il y a un an.

Xyn
J'ai du mal à comprendre pourquoi des profils féminins qui expriment des choses très similaires à ce que j'exprime dans le mien et qui demande de la non-monogamie n'engagent quand même pas la conversation au moins pour voir.

Toutes les femmes ont leur façon d'utiliser les applications de rencontre. Donc les généralités que j'exprime sont des tendances majoritaires qui ne concernent pas toutes les femmes. Merci donc d'éviter de réagir avec votre cas personnel qui n'est pas forcément représentatif.

Certaines prennent beaucoup de soin à remplir leur profil. D'autres se contentent de mettre une phrase, voire ne s'en donnent pas la peine, mettent quelques photos et attendent que ça morde.

Est-ce que les contacts vont être de la même qualité dans les deux cas ? Non, mais ce n'est pas le sujet ici.

C'est valable sur n'importe quel service de rencontre et n'importe qui pourra très facilement le constater en créant un compte homme recherchant des femmes.

Le déséquilibre homme/femme renforce le moindre effort et la passivité de ces dernières dans le processus de rencontre. Pour beaucoup, il est inutile de mettre du temps et de l'énergie à se présenter, ou faire de la recherche.

Dans les deux cas, efforts ou non, les likes, super likes et messages tombent.

Tandis qu'un homme va se connecter au service en passant le plus clair de son temps à swipper (ce qui accentue forcément le taux de like des femmes et renforce le déséquilibre), les femmes vont traiter les likes, demandes, messages en attente et voir si il y a quelque chose d'intéressant. Cela prend du temps, et c'est moins de temps qu'elles vont utiliser à faire leur propre sélection.

Forcément, avec le nombre de profils d'hommes qu'elles ont à traiter, plus leur utilisation, la probabilité qu'elles arrivent à ton profil est faible.

Le blog de OKCupid précise notamment qu'en proportion, les femmes envoient 3,5 fois moins de premiers messages par rapport aux hommes.

Par rapport au nombre de messages reçus, elles ne vont pas répondre davantage si elles en reçoivent beaucoup contrairement aux hommes.

Source : blog de OKCupid

Topper
Source : blog de OKCupid

Merci pour le partage. Je ne connaissais pas cette page.
Ce que montre ces graphiques c'est que statistiquement les femmes ont un comportement similaire quelque soit leur âge, orientation sexuelle, le nombre de messages qu'elles reçoivent, etc.
Les mecs hétéros, en revanche, harcellent de likes, de messages et veulent payer l'addition du 1er rencard.
Le problème ne vient donc pas des femmes.

Je ne suis pas d'accord et pour moi ce n'est pas le sujet.

Les femmes ont aussi des difficultés à rencontrer des femmes. Encore la faute aux hommes ?

Le problème autant pour les hommes que pour les femmes est systémique.

Selon-moi, le sujet est pourquoi les hommes hétérosexuels polyamoureux ont cette difficulté, quels modes de pensée ou regards sur la situation peuvent aider à relativiser, et quelles sont les solutions qui pourraient permettre de compenser ou contourner le problème.

Citation :
"Les mecs hétéros, en revanche, harcellent de likes, de messages et veulent payer l'addition du 1er rencard."

L’essentialisation fonctionne à donf ici ....

Certains pourraient écrire : "beaucoup, la plupart, la majorité"

Mais non c'est, "les hommes hétéros" .....
Tous sans exception.

Les homos, bi, trans ne sont pas touchés par cette maladie universelle bien connue et sans traitement à ce jour, la "likite aiguë" doublée du "paiement de l'addition" (je ne connais pas le nom de la maladie)

Pour ce dernier symptôme, je conseille la "goujaterie" qui consiste à faire payer la personne invitée pour les deux.
Se munir toutefois d'une excuse du genre, "j'ai perdu ma carte bleue", sinon ça passe assez mal pour le deuxième rencart ...

de passage aussi ....
Citation :
"Les mecs hétéros, en revanche, harcellent de likes, de messages et veulent payer l'addition du 1er rencard."

L’essentialisation fonctionne à donf ici ....

Certains pourraient écrire : "beaucoup, la plupart, la majorité"

Mais non c'est, "les hommes hétéros" .....
Tous sans exception.

Si tu tombes sur une campagne de prévention qui dit que l'alcool au volant tue, est-ce que tu comprends qu'on veut emmener tous les conducteurs buveurs en cellule dès leur premier verre, ou qu'on signale un comportement assez probable pour que chacun y prête attention ?

#NotAllBoozedDrivers, mais : et alors ? Il faut pas considérer qu'il y a un problème ?

Message modifié par son auteur il y a un an.

Tu noies le poisson ...dans une campagne contre l'alcoolisme.
Comparaison n'est pas raison.

Eh bien fait un test.

Écris sur ce site :

"Les femmes sont ceci, les femmes ont tel comportement", tu vas te faire allumer en raison d'une "essentialisation" du caractère féminin, à juste titre ....

Je pense que certains hommes ici apprécient peu de se voir reprocher un comportement qu'ils n'ont pas.

Tu noteras le "je pense" et le "certains" .... je fais dans la nuance.

de passage aussi ...
Comparaison n'est pas raison.

Eh bien fait un test.

Écris sur ce site :

"Les femmes sont ceci, les femmes ont tel comportement", tu vas te faire allumer en raison d'une "essentialisation" du caractère féminin, à juste titre ....

Je pense que certains hommes ici apprécient peu de se voir reprocher un comportement qu'ils n'ont pas.

Tu noteras le "je pense" et le "certains" .... je fais dans la nuance.

Fausse équivalence, comparaison n'est pas raison, car : quels comportements sont comparés ?
Quels comportements font le plus de dommages quand les clichés qui s'y référent conviennent pour décrire une situation ?
Est-ce que le "privilège" d'être noyée sous les likes dans le monde des crocodiles est similaire au privilège de ne pas être régulièrement abordé dans la rue par des gens qui aimeraient te pénétrer ?
On préfère lequel, en tant qu'homme ?

Message modifié par son auteur il y a un an.

@de_passage_aussi

Suite notamment à tes derniers posts ici et là

Je me pose deux questions :

- Est-ce que @de_passage (qui annonçait vouloir quitter ce forum) et @de_passage_aussi sont la même personne ?

- Est-ce que tu "râles" juste, ie est-ce que "juste" tu exprime, de la colère, de la rancoeur, un désaccord, etc (et auquel cas, ok, ça me va de ne pas forcément te répondre) ou est-ce que réellement, sincérement, tu cherche à discuter, ie avoir des développements d'idées, les confronter avec ceux des autres, etc ? (et auquel cas les réponses sont importantes)

Et ça recommence...Modération, s'il vous plait...

C'est un effort intellectuel trop difficile pour vous d'imaginer qu'il y ait deux pseudos proches mais qui n'ont rien à voir entre eux ?

Apparemment oui...

Ça n'est pas suffisant pour confondre, mais je vois trois points qui font lien en plus du pseudo lui-même (et de la non-inscription) :

- deptoutcourt réagit très vite sur un forum où il ne souhaite pas intervenir lorsque la question ne s'adresse pas à lui (quand depaussi peut dissiper l'éventuelle confusion lui-même, puisque on le lui demande et qu'il réagit souvent en ce moment)
- les deux pseudos ont en commun un discours critique sur le polyamour comme concept et le contenu du forum,
- ainsi qu'une tonalité facilement acide (parfois mitigée d'un peu de feedback autocritique dans le cas de toutcourt).

Pas de quoi utiliser le rasoir d'Ockham, pas de quoi repousser efficacement la pulsion de jouer pensivement avec...

Message modifié par son auteur il y a un an.

Je suis une femme, et mes expériences sur les sites de rencontres sont assez modestes. Il n'y a qu'OKcupid qui m'a convaincu et au final, j'y ai fait quelques rencontres. Dont l'une extrêmement toxique pour moi, parce que la personne n'a respecté aucune de mes limites et je me suis laissée prendre au jeu, n'étant pas encore sûre de moi et il trouvait les boutons où appuyer pour faire mal. Bref... Ca m'a vacciné pendant un moment.

J'ai découvert d'autres personnes mais au final, les rencontres réelles, dans des lieux appropriés, avec des discussions sont souvent plus intéressantes même si très peu probables.

Je n'ai pas énormément d'expériences dans le domaine, mais du peu que je peux en dire, je confirme les propos d'Alabama, même s'ils sont tristes, c'est la dure réalité. Et les femmes qui te dislikent après avoir fait un message intéressant avec des questions, y en a pas mal aussi... Bref, c'est assez vexant pour l'égo qu'on soit une femme ou un homme.

Par contre, j'ai lu que quelqu'un disait "tu n'es qu'un parmi d'autres pour elle", personnellement, j'ai toujours lu le profil avant de répondre à la personne et si déjà le profil ne correspondait pas, je n'entamais pas la conversation ou déclinais simplement. Donc bof, on n'est pas toutes dans la surconso...

Bonjour à toustes,

J'ai le sentiment que beaucoup de vérités ont été énoncées plus haut, mais plutôt que de les opposer les unes aux autres, je crois qu'elles ne font que s'alimenter.

Je m'explique : comme le dit un des premiers messages détaillés sur ce topic et très descriptif, être sur une appli est synonyme d'énorme misère et perte de temps pour la quasi-entièreté des hommes non-monogames (votre valeur ne dépend pas de votre nombre de like, sortez vite de ces schémas mentaux si vous êtes affectés).

La faible qualité d'un certain nombre de profils masculins qui sont parmi les premiers à surcolliciter les femmes, aggrave cette inégalité de likes entre les genres. MAIS, il faut que les hommes comprennent enfin qu'une femme qui reçoit 1500 likes par mois perd aussi son temps. Les messages mauvais, agressifs, les rencontres peu qualitatives qui se multiplient abaissent leurs envies et à terme, leur moral.

À mon sens (je suis un homme en questionnement, dans la vingtaine, et si on veut parler cruement et froidement : j'ai un profil de qualité, je fais beaucoup d'efforts, mais je n'arrive pas à faire de rencontre hors-IRL), il faut mettre son égo un peu de côté et admettre que sur les apps, c'est perdant-perdant pour pas mal de monde dans les schémas hétéronormés (je ne connais pas les autres) pour quasi tout le monde, quel que soit le genre.

L'inégalité que vous décrivez est 100 % réelle, mais incomplète et décontextualisée. Et surtout, ce serait absurde de l'imputer directement ou indirectement au genre féminin. C'est le fruit d'une problématique sociétale, de cause masculine, et le fruit d'un modèle économique des grosses applis commerciales (Bumble, OKCupid, Hinge...), qui jouent sur la frustration et perpétuent l'idée que les femmes inscrites sont un produit, pour pousser les hommes à l'abonnement (messieurs, votre profil n'est quasiment jamais vu par les personnes qui vous swipez).

Alors inventons peut-être d'autres outils ou façons safe de se rencontrer entre non-monogames ?

La bise à toustes