Polyamour.info

Bonjour à tous,

Je suis en couple avec mon conjoint depuis longtemps et tout se passe bien entre nous au niveau du polyamour. Le problème est avec mon "deuxième" partenaire, j'aime pas trop le terme deuxième mais nous ne vivons pas ensemble. Depuis peu, il a commencé à dater une nouvelle personne. Et il était très excité et impatient à l'idée de la revoir, j'étais contente pour lui que ça se passe bien et qu'on en discute. Pendant cette semaine d'attente entre leur premier et second date, il était de plus en plus impatient. Et puis, un jour de la semaine, il me dit en rigolant "ahah, elle te prend tes mercredis" (on se voyait régulièrement le mercredi), je dis ouais enfin c'est pas grave, je m'en fous un peu.

Puis, plus tôt dans la journée avant le date, je lui envoie mes bonnes ondes par messages avec un câlin et il me dit "j'espère que j'en aurai un tout à l'heure" (sous entendu avec elle donc). Et j'avoue être vexée par sa réaction. Je lui en parle et dis que c'est pas très sympa pour moi. Après son date, je lui envoie un petit message pour savoir si ça s'est bien passé. Il ouvre le message et ne le lit pas (c'est ce qu'il m'a dit par après, je laisse le bénéfice du doute, de mon côté j'ai donc pas de réponse et un "vu"). Un peu amère, je lui souhaite une bonne nuit. Il répond à mon message "oui oui" (ça s'est bien passé donc). A aucun moment, il a pensé bon de me dire "je passe la nuit avec elle". Alors que ce n'était pas ce qu'il avait prévu au début. J'avoue, ça me fout un gros coup au moral. J'ai l'impression d'être une merde. Je lui en parle le lendemain. Il propose qu'on se voit ce soir là pour applatir les choses bien que je pense avoir dit le principal. Puis finalement, plus tôt dans l'aprem parce qu'il est fatigué... Et donc le resto sera rapide. Je dis ok, pas de soucis il a quand même une longue route (1h30).

Du coup, on se voit. On perce l'abcès tant bien que mal et après deux heures ensemble donc peu de temps avant le resto, il me dit "je vais peut-être la voir ce soir". Je réagis mal en lui disant que je suis surprise qu'il la voit juste après. Et que j'ai l'impression qu'il faudra alors se dépêcher au resto et qu'on pourra pas profiter. Suite à ça, il me répond que de toute façon, on n'avait pas prévu de passer la soirée ensemble... Je suis d'accord oui, mais ce n'est pas ce que j'ai dit. Je suis un peu déçue et surprise qu'il aille la voir alors qu'il était fatigué... Et deux soirs d'affilés. Pourtant il a tenté de me rassurer sur notre relation. Ce fut un peu vain et il a commencé à me reprocher de lui demander de choisir (ce n'est pas le cas du tout), et à dire que je n'avais pas besoin de savoir où il était tout le temps (c'est pas ce que j'ai demandé). Bref, transformation de mes propos.

J'ai finalement réussi à calmer le jeu en disant qu'on avait tous les deux manqué de communication et qu'il fallait que lui soit un peu plus explicite dans sa communication qui selon lui coule de source, et moi lui poser des questions si je n'ai pas les réponses souhaitées...

En attendant, je me pose quand même la question : peut-on dire qu'il est un peu trop en ENR ? Est-ce moi qui en demande trop ou lui qui s'éloigne à cause de l'enr ? Je me demande si je suis légitime dans mes ressentis et ce que je lui ai dit... Au final, la soirée avec moi a été gâchée en quasi totalité. Et il est allé la retrouver après en culpabilisant, à cause de moi.
Et encore une fois, j'ai du mal à dormir parce que je ressasse.

PS j'ai demandé à mon conjoint son avis sur la situation, et il est de mon côté, mais dur de penser qu'il est objectif...

Merci pour vos avis...

Salut Pluton,

Tu te questionnes sur le fait que tu pourrais lui en demander "trop". Ne serait-ce pas à lui d'en juger (et pas à nous) ? Est-ce que tes demandes sont si claires que tu le penses ?

A te lire, j'ai l'impression qu'il n'a pas fait ce que toi tu souhaitais pour te sentir en sécurité, que tu as cherché à analyser ce qu'il disait pour le prendre en défaut. Ce que tu dis sent le reproche et les demandes non formulées, de mon point de vue ("à aucun moment, il a pensé bon de me dire", "ce n'était pas ce qu'il avait prévu au début", "je lui laisse le bénéfice du doute", "je suis un peu déçue et surprise").

Lui avais-tu demandé, par exemple, de te dire rapidement s'il passait la nuit avec quelqu'un ou s'il comptait voir une personne après toi ? Aviez-vous un accord sur ces questions ?

Si tu as besoin de plus d'attention, dis-lui franchement. Et dis-lui comment prendre soin de tes besoins, sans présumer qu'il le fera tout seul, de la bonne manière.

S'il est en ENR, il a peut-être aussi besoin de plus d'espace que d'habitude pour accueillir cette nouvelle relation. Est-ce le cas ?

> Tes demandes sont si claires que tu le penses ?

Non et c'est pour ça que j'ai réussi à calmer le jeu en disant que la responsabilité était partagée. Que je n'avais pas été claire et que lui n'avait pas suffisamment communiqué. Et jusque là, je n'étais pas en colère, juste un peu triste... Jusqu'au coup du je la revois ce soir juste après toi, je ne sais pas, je l'ai mal vécu...

> Ce que tu dis sent le reproche et les demandes non formulées, de mon point de vue ("à aucun moment, il a pensé bon de me dire", "ce n'était pas ce qu'il avait prévu au début", "je lui laisse le bénéfice du doute", "je suis un peu déçue et surprise").

Il l'avait fait précédemment, avec une autre relation et celle-ci lors de son premier date. J'ai innocemment pensé qu'il le ferait aussi cette fois-ci. Ce ne fut pas le cas.

> Lui avais-tu demandé, par exemple, de te dire rapidement s'il passait la nuit avec quelqu'un ou s'il comptait voir une personne après toi ? Aviez-vous un accord sur ces questions ?

Non. On n'en avait pas vraiment discuté. Sa relation précédente était fort différente et j'avais un peu nos habitudes... En fait, rien n'a vraiment été discuté. Si ce n'est que j'étais contente pour lui que cela se passe bien et ça me suffisait car il restait attentif à moi. Ce que j'ai plus ressenti du tout ces deux derniers jours.

> Si tu as besoin de plus d'attention, dis-lui franchement. Et dis-lui comment prendre soin de tes besoins, sans présumer qu'il le fera tout seul, de la bonne manière.

C'est bien mon intention mais après cette dispute, j'ai peur qu'il ne reçoive pas mes demandes d'un bon oeil. Je ne sais pas s'il vaut mieux attendre de voir s'il fait les efforts pour... Ou si vaut mieux que je lui en parle dès que possible.

> S'il est en ENR, il a peut-être aussi besoin de plus d'espace que d'habitude pour accueillir cette nouvelle relation. Est-ce le cas ?

Je ne sais pas. Il n'en a pas parlé. Il n'est pas vraiment bavard.

Il n'est pas très délicat ton poly ...
J'irais même jusqu'à dire qu'il n'est pas très fin.
On a l'impression qu'il cherche à te rendre jalouse.
Elle est au courant de ton existence cette femme ?

Bonjour Pluton, de mon point de vue il gère mal la NRE et manque particulièrement de tact.

Je ne remet pas en question que vous puissiez avoir eu quelques problèmes de communication, néanmoins l'arrivée d'une nouvelle relation est toujours un chamboulement même pour des polyamoureux confirmés.

Une nouvelle personne vient rompre un équilibre et des habitudes qui ont été parfois longues à mettre en place. Elle prend de la place, de l'attention et du temps aux partenaires existants.

Pour la plupart des gens ça demande une période d'adaptation difficile. Il peut y avoir notamment des sentiments d'abandon et de jalousie (ce n'est pas un sentiment à nier, même en polyamour).

En ayant conscience de ça, donc de la NRE et ses conséquences, il est nécessaire d'avoir une attention et un soin particulier envers ses relations préexistantes qui pourraient souffrir de la situation.

"ahah, elle te prend tes mercredis" ou "j'espère que j'en aurai un (câlin de la nouvelle) tout à l'heure", ce n'est absolument pas prendre en considération tes ressentis potentiels.

Pareil pour le restaurant qu'il décale plus tôt parce qu'il est fatigué pour finalement passer la soirée avec la nouvelle. Le prétexte donné pour toi n'est pas valable pour la nouvelle ? Comment ne pas se sentir soudainement rétrogradée au second plan ? Comment ne pas se sentir comme une variable d'ajustement ?

L'enthousiasme et l'euphorie c'est normal dans la NRE. Par contre la NRE mal gérée est un désastre et peut tout détruire.

Même si tu n'as pas communiqué certaines émotions ou insécurités liées à l'arrivée de la nouvelle relation, il faut partir du principe que c'est impactant et peut créer de la souffrance pour les relations historiques.

Il est nécessaire de checker régulièrement si tout va bien et comment se sent l'autre. Il faut également s'assurer du niveau d'information que l'autre est en capacité de recevoir. Et attention : selon l'état émotionnel du moment et la nouvelle personne, ça peut-être très variable. C'est pas parce qu'on est à l'aise d'entendre les expériences sexuelles d'une relation existante qu'il en est de même avec la relation toute neuve.

Il faut aussi être attentif aux faux "oui". En particulier dans des relations polyamoureuses, on a surtout pas envie de brider nos partenaires, d'appuyer sur le frein, de mettre des règles, etc. Ça restreint la liberté de l'autre, ce qui n'est pas très compatible avec l'état d'esprit attendu. On peut donc avoir tendance à accepter des situations en serrant les dents et en se disant que ça va passer. Sauf que pendant ce temps là ca morfle alors que l'autre vis sa meilleure vie.

Lorsqu'on est la personne en pleine NRE, c'est quelque chose auquel il faut être attentif. Il est parfois nécessaire de creuser pour savoir ce qu'il en est, savoir lire entre les lignes ou détecter des changements de comportement ou de ton.

Enfin, il faut savoir être rassurant sur ses sentiments, sur ses envies de se voir et son désir, notamment en projetant les prochaines rencontres.

Il y aurait des goujats chez les poly ?

Homme grossier, indélicat (surtout envers les femmes).

Je vous remercie à tous pour vos réponses. Je ne suis donc pas complètement à côté de la plaque. Il se défend derrière l'humour mais j'y reste impassible quand je suis blessée, il pense qu'en étant cynique ou en usant de sarcasme, il va m'atteindre parce qu'il se sent mal de la situation. Sauf que ça ne fonctionne pas du tout.

Nous avons passé un moment ensemble ces derniers jours, je suis partie un soir plus tôt que prévu justement pour essayer un peu de me rassurer et de me sentir rassurée... Mais ce n'est pas si évident quand je vois qu'elle aussi semble être en ENR du peu que je sais de leur relation. J'avoue que ces deux derniers jours ont été pratiqués par mes soins sous le "don't ask don't tell". Je n'en suis habituellement pas fan, parce que j'aime savoir que mon amoureux a une nouvelle amoureuse et que cela se passe bien etc. Des détails même s'il le souhaite, alors que là bah j'ai vraiment fait l'autruche, et ça ne me ressemble pas.

Pour le côté goujat, ça me fait sourire, c'est exactement ce que j'ai dit à propos du câlin, t'es un goujat de me sortir ça.

Le truc c'est que je réussis à le faire communiquer (il n'a jamais eu l'habitude de le faire avant moi) sur les choses positives mais moi j'aimerais bien aussi communiquer sur les trucs qui le sont moins... Et je me débrouille plutôt pas mal, parce que j'arrive la plupart du temps à m'exprimer en je. Mais de l'autre côté, j'ai des excuses et puis rideau. Je cherche encore à exprimer mes besoins concernant notre relation mais j'ai l'impression d'être un peu une quiche pour ça lol.

L'autre chose, c'est qu'il navigue en eaux troubles. J'ai demandé où allait cette relation pour savoir à quoi m'attendre. Réponse : "Je sais pas trop mais une relation poly, vu la fréquence à laquelle on se voit"... Bah oui, il va la voir 3x cette semaine et du coup, je me sens clairement mise de côté. En attendant, je lis le livre "polyamour, transcender la jalousie" (je dis le titre de tête, je l'ai plus là), en espérant pouvoir exprimer mes besoins et mes attentes dans la relation, mais il me fait comprendre que j'ai pas trop mon mot à dire, ce qui à tendance à me culpabiliser et me mettre mal à l'aise.

Je vais essayer d'y travailler mais clairement, pour le moment on est nulle part... Ca provoque énormément de peine chez moi. "On est censé être contents l'un pour l'autre" qu'il m'a sorti... Oui facile à dire quand on est en plein ENR et qu'on ne voit que par le prisme chimique de ce dernier.

Tu n'as pas répondu à la question de savoir si la tierce personne était au courant de ton existence ....

Pluton
J'avoue que ces deux derniers jours ont été pratiqués par mes soins sous le "don't ask don't tell". Je n'en suis habituellement pas fan, parce que j'aime savoir que mon amoureux a une nouvelle amoureuse et que cela se passe bien etc.

Je suis passé par des phases comme ça avec ma compagne. C'était variable selon la période ou le partenaire, et comment je me sentais personnellement ou par rapport à la personne concernée. Cela peut être un bon moyen de se ménager même temporairement. Tu peux revenir à un partage plus détaillé quand tu te sentiras plus à l'aise.

Pluton
L'autre chose, c'est qu'il navigue en eaux troubles. J'ai demandé où allait cette relation pour savoir à quoi m'attendre. Réponse : "Je sais pas trop mais une relation poly, vu la fréquence à laquelle on se voit"...

Je ne vois pas en quoi il navigue en eaux troubles. C'est une relation nouvelle. C'est normal de ne pas savoir où ça va et il n'est pas non plus nécessaire de se poser la question. Pour le moment, ils profitent et se découvrent. Avec le temps, la dynamique peut énormément changer, se stabiliser et être plus évidente à définir.

Pluton
"On est censé être contents l'un pour l'autre" qu'il m'a sorti... Oui facile à dire quand on est en plein ENR et qu'on ne voit que par le prisme chimique de ce dernier.

On est censé accepter que l'autre puisse vivre d'autres relations. En être content, c'est idéal. En être heureux, c'est encore mieux.

Tout le monde n'y arrive pas et pas tout le temps. Cela peut être d'autant plus compliqué lorsqu'il y a une situation nouvelle, de l'envie et de la jalousie.

Vous êtes dans deux états d'esprit complètement différents. Si vous n'avez jamais expérimenté la position de l'autre, c'est très compliqué de comprendre le point de vue de l'autre.

C'est bien de communiquer les choses, mais parfois il est plus important de se concentrer sur la communication de ses besoins, plutôt que sur ses ressentis qui sont plus compliqués à exprimer et à faire comprendre.

Oui, elle sait que j'existe. Qu'on a une relation ensemble et tout est OK à ce niveau-là. Elle a dit qu'elle était même OK pour une rencontre à trois. C'est gentil mais pour le moment, c'est un peu tôt pour moi.

> Avec le temps, la dynamique peut énormément changer, se stabiliser et être plus évidente à définir.

Oui, je sais. C'est pour ça aussi que je prends mon mal en patience à ce niveau. J'avoue avoir des difficultés sur l'"inconnu" que cela engendre.

> On est censé accepter que l'autre puisse vivre d'autres relations. En être content, c'est idéal. En être heureux, c'est encore mieux.

Je l'accepte, je pense l'avoir déjà dit, il en avait déjà avant, et j'étais heureuse pour lui qu'il ait cette autre relation. C'est juste que là, c'est un peu trop rapide pour moi, un peu trop tout en fait, et ça ravive des insécurités. Parce qu'il est pris dans la nouveauté... Après cela ne m'empêche pas d'être contente pour lui la plupart du temps, quand je me sens bien et rassurée (si nécessaire).

> Vous êtes dans deux états d'esprit complètement différents. Si vous n'avez jamais expérimenté la position de l'autre, c'est très compliqué de comprendre le point de vue de l'autre.

Je l'ai déjà expérimenté et c'était très compliqué. Et quand je me suis mise avec lui, au début il était très passionné, et j'étais celle qui temporisait parce que je savais par où j'étais passée et j'ai du mal quand ça va trop vite et qu'on s'enflamme trop. Lui, par contre, c'est tout nouveau, elle a pas mal de temps libre et donc ils se voient plus que sa précédente relation (elle n'est pas finie - juste en stand by), plus d'implications, et oui du coup, j'ai eu du mal avec ses maladresses précédentes. J'ai l'impression que cela nous a permis d'avancer un petit peu.

> C'est bien de communiquer les choses, mais parfois il est plus important de se concentrer sur la communication de ses besoins

Oui euh, c'est un peu difficile pour moi. Mais je suis en train de processer là-dessus. :)

Je suis malheureusement de retour.

Contexte : Après son travail, je le vois c'est planifié depuis 3 jours, on passe la soirée ensemble et il dort sur place.

Ce matin, je reçois un message "X m'a proposé qu'on se voit après le travail avant qu'elle aille dîner ailleurs. Je vais donc la voir et je te tiens au courant après quand j'arrive."

Je ne suis pas ravie mais bon, je n'ai plus le choix puisque mise devant le fait accompli. Ca m'agace un petit peu au vu des précédents événements.

Je passe au-dessus et il me dit "Voilà, c'est confirmé, et le truc où on va ferme à 18h". OK. Donc j'apprends qu'en fait, j'aurais pu dire ça ne me convient pas que c'était pas encore confirmé mais soit. Puis question purement rhétorique (je croyais lol), je demande et X est au courant que tu me vois après ?
Réponse : Non.

Je lui ai donc répondu que je n'étais pas d'accord avec ce comportement. Que d'abord, j'ai déjà dit que j'aimais pas qu'il prenne de notre temps prévu pour elle dans la même soirée. Ensuite, qu'elle avait le droit de savoir qu'il me voit après. Que ce n'est pas honnête vis-à-vis d'elle. Il m'a demandé ce que ça changeait pour moi, j'ai répondu que s'il était capable de manquer de transparence avec elle, qu'est-ce qui me dit qu'il ne le fera pas avec moi à l'avenir ? Cela n'a jamais été le cas mais ça me pose question. Surtout que du peu que je sais de cette femme, elle souhaite que chaque relation qu'elle a soit équitable et ne prime pas sur une autre (c'est tout à son honneur si c'est sa vision des choses), du coup aurait-elle fait le même choix si elle savait que sa relation empiète sur celle que j'ai avec lui actuellement ?

J'aimerais bien avancer et je sais que ça met du temps etc, mais j'ai défini mes limites et mes attentes ainsi que mes besoins, sauf que quand je lui mets le nez dans son caca, j'ai droit à "Je ne vois pas en quoi c'est un problème" ou alors il retourne les choses contre moi, j'apprécie pas vraiment. Je fais de gros efforts mais là, je commence doucement à atteindre mes limites. Il n'a qu'à le dire s'il n'est pas capable de gérer deux relations de "même" niveau à la fois et on revoit ensemble ce qu'on attend de la relation... C'est une bonne idée ce que je viens de dire ou c'est pas la peine ?

Cet homme est vraiment un paragon de "l'inélégance amoureuse".
Pour le coup, le qualificatif de "gougat" devient un peu faible.

J'ai quelques copines qui, avec la moitié de ce que tu as supporté, lui auraient déjà arraché les yeux ....

Sachant que manifestement rien ne le retient vraiment, je te suggère de lui mettre des limites fermes parce que comme un enfant, il ne les les mettra pas lui même vu son absence d'empathie.
Et s'il y a rupture, je pense que ce sera un fardeau de moins pour toi ....
Il y a des boulets qu'il vaut mieux ne pas trainer trop longtemps, c'est fatigant et ça peut impacter ton couple primaire.

Bonjour Pluton, tu as exprimé tes ressentis et attentes. Je ne vois pas ce que tu peux faire de plus.

Tu peux réitérer en étant la plus exhaustive possible (tant qu'à tout mettre à plat), de ce que tu attends précisément d'une relation polyamoureuse et d'un partenaire en terme d'éthique et de comportements.

Appuie sur les points que tu considères primordiaux et que si tes critères ne sont pas satisfaits, la relation et le partenaire ne te conviennent pas. Il doit bien comprendre l'importance de tes propos et te prendre au sérieux. Si il n'y a aucun effort à ce sujet, alors tu dois peut-être envisager de mettre un terme à cette histoire.

Sois consciente que certains changements peuvent être faits immédiatement, alors que d'autres demandent une évolution et se font sur le temps long.

Sois également ouverte par rapport à ses fonctionnements et à son argumentation si il y en a une. Peut-être qu'il a des choses à changer. Peut-être aussi que tu peux changer ta façon de penser les choses et être moins pointilleuse sur certains points.

Essayez d'échanger vos points de vue pour comprendre la position de l'autre plutôt que d'être dans une confrontation où l'un doit avoir raison et l'autre tort.

Par exemple, lorsqu'il te répond qu'il ne voit pas le problème, rien que le fait qu'un de ses comportements t'affecte, c'est un problème. Pourquoi pense-t-il que ce n'est pas un problème ? Pourquoi c'est un problème pour toi et qu'est-ce que ça lui fait ressentir ? Est-ce qu'il a envie de faire ressentir ça à ses partenaires ? Est-ce que c'est possible d'éviter ça en faisant autrement ?

Merci pour vos interventions, j’ai décidé de redéfinir la relation et de prendre mes distances au besoin. Et si ça ne va pas, il trouvera d’autres personnes que moi.