Ma copine et mon ami.
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Mark
le vendredi 14 juillet 2023 à 11h56
Bonjour l'amoureux :)
merci pour ton témoignage, tu as l'air en effet d'avoir rencontré une belle âme, aimante, sincère et bienveillante.
Le polyamour n'est pas à la portée de tout le monde, ça demande un changement de vision sur les schémas classiques monogames et la capacité d'accepter cette liberté d'aimer des personnes qui ont une place dans notre coeur. Typiquement ça, ressenti complètement légitime de l'état amoureux:
"Et ca va durer, j'en suis convaincus, je le sens, je veux passer ma vie avec elle, je veux être auprès d'elle et vieillir auprès d'elle."
.. Accepter la liberté de quelqu'un c'est aussi accepter la fluctuation de l'intensité et de la disponibilité dans une relation, quand d'autres liens se créent, mais aussi que cet amour peut changer de forme, devenir une amitié. C'est là que la compréhension et acceptation que l'autre ne nous appartient pas est importante.
Désolé si c'est un peu difficile à entendre en ce moment de plein élan amoureux (les lunettes roses, papillons dans le ventre etc. Dans le milieu poly on nomme ça la NRE ou énergie de la nouvelle relation. C'est beau et bon, mais peut faire occulter la réalité. Il est bien d'en être conscient.) mais ce sont des éléments à comprendre et être capable d'appliquer à ta (ou tes) relations. Il y a plein de lectures à trouver sur le sujet, et je suis sur, de belles discussions à avoir avec ta partenaire. ;-)
Pour finir, tu es totalement légitime à poser ton inconfort et demander qu'elle évite de nouer des relations intimes/amoureuses dans ton/vôtre cercle d'amis. Elle l'entend visiblement. Mais peut être un jour, ses relations peuvent très bien devenir aussi tes amis. (je laisse le sujet compersion à un·e autre intervenant·e) ;-)
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Mark
le mardi 18 juillet 2023 à 21h49
Exprimer ses besoins et inconfort d'une situation est une chose, en faire une injonction une autre. Ta partenaire pose également son besoin de séduire. Le piège est de rentrer dans une guerre de tranchées pour obtenir acceptation de ses besoins, (avec perte et fracas généralement) au lieu de penser et regarder ensemble dans la même direction, celle qui permet de co-construire une relation ou chacun s'épanouit. (=communiquer)
De ce que je lis dans tes mots (le choix des mots est important, même si c'est par méconnaissance - je ne juge pas) est que tu as probablement besoin de temps (valable pour tout le monde qui s'y trouve confronté d'ailleurs) pour assimiler ce que non-exclusif (vaste sujet) peut impliquer, et ce que ça peut venir remuer et questionner en toi.
Je ne sais pas ce que tu as pu lire et comprendre sur le sujet jusqu'à présent, mais j'aimerai te proposer ce parcours de lecture. Peut-être à lire à deux avec ta partenaire pour en discuter entre vous, et/ou en discuter ici?
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Miss_Dre
le mercredi 19 juillet 2023 à 22h33
Bonjour Mmm2804,
merci pour ton partage.
Mon regard sera celui d'une profane qui ne vit pas encore en tant que polyamoureuse donc il est à prendre avec cette réserve :)
Mark a déjà évoqué la NRE qui peut exalter les mouvements amoureux du départ et il me semble que cela peut éclairer le trop plein émotionnel qui te submerge au point d'en arriver aux crises d'angoisse.
J'ajouterais un avis sur l'engagement dans lequel tu t'es inscrit un peu rapidement il me semble. Pas sur le fond de tes sentiments et de ton désir de rendre ta copine heureuse pour la vie, cela est uniquement de ton ressort et de ton expérience ; je parle uniquement du format de la relation elle-même.
Ta copine a déjà de l'expérience sur le sujet et forcément de l'avance sur toi en termes de maturation sur le PA. Te concernant, je me dis qu'il serait favorable que tu puisses te pencher sur la question de ton côté afin de mieux cerner ce qui est ok et ce qui ne l'est pas pour toi. Vous pourrez poursuivre vos échanges et réflexions sur le sujet sans qu'elle soit ta seule source de connaissance et d'évolution ; cela répartirait les responsabilités en la matière et pourrait te soutenir dans ton cheminement d'acceptation que tu souhaites sans y parvenir encore, ce qui s'entend vu la jeunesse de votre relation.
Il y a une grande admiration dans ton propos au sujet de ta copine mais le piédestal est un socle dangereux, la tentation du déboulonnage peut prendre le relais quand on sort de la première phase de la relation amoureuse et que la perfection est un peu moins de mise.
Quand tu as dit que c'était ok pour qu'elle puisse se rapprocher de ton ami, ce n'était pas un véritable oui, ce que tu as réalisé après coup. De ma point de vue, cela se comprend par le fait que tu te soies engagé avec elle mais pas avec ton ami sur le PA.
Ton ami, sans l'avoir anticipé, s'est retrouvé en place de métamour et cela ne peut que modifier ta relation avec lui.
Que tu fasses confiance à ta copine est un des enjeux mais les relations preexistantes avec ton entourage sont appelées à évoluer à la lueur de votre relation et c'est un enjeu très fort également. Ta copine va y diffuser ses propres ondes, influer sur les dynamiques. Ce que tu aimes chez elle, ce que tu peux appréhender, ce qui fait d'elle toute sa personne va modifier cet environnement. Si vos besoins, limites, formes d'engagement sont floues et incertaines, il va nécessairement y avoir des tensions.
Les mouvements dans ton environnement impliquent aussi que tu puisses revoir les choses avec les personnes qui le composent et qui n'ont pas forcément un positionnement adéquat d'emblée ou de manière intuitive. A nouveau, si tu n'es pas suffisamment éclairé, tu ne pourras pas guider a minima ceux qui en ont besoin/le souhaitent/interrogent et s'interrogent afin que les réorganisations de ton contexte relationnel se passent au mieux.
Enfin, sans pouvoir développer car je n'ai pas les éléments, je m'interroge sur la rapidité de vos mouvements, tout semble aller très vite, dans de nombreuses directions possibles d'ouverture pour votre couple, je me demande comment il est possible de métaboliser autant de transformations dans une relation jeune. ?
Peut-être que des personnes de plus d'expérience sur le site auraient des lectures complémentaires ?
Bon courage à toi pour les suites de ton histoire.
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Mark
le samedi 22 juillet 2023 à 01h17
Mmm2804
Elle a déjà revu 2 fois mon ami depuis les événements que j’ai décrits, je suis perdu… Selon l’avis général ? Dois-je me faire une raison.
Cette aventure mets elle fin à la notre ?
Pas nécessairement. De son coté, je lis transparence et continuité envers toi. Ce qui me semble plus déterminant est ta capacité à gérer tes insécurités, (sortir du schéma mono) la laisser libre de vivre ses envies (autres relations) et savoir poser ce qui est ok pour toi ou pas en sachant qu'en tenir compte n'est pas une obligation)
Il n'y a pas de bonne ou mauvaise réponse à tout ça, simplement, ce qui te conviens, ou pas dans une relation.
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MPB
le samedi 22 juillet 2023 à 13h04
Depuis que j'ai lu ton message, je me demande si je dois y répondre ou non. Je crois que je comprends aujourd'hui d'où venaient mes hésitations : je crois que cela fait écho à ma propre histoire, d'une manière différente bien sûr. D'autant que dans mon histoire, c'est mon "ex-relation" qui était à ta place.
En te lisant, j'ai lu...une adoration, une adulation pour la personne que tu as rencontrée. J'ai été mise à cette place, et je peux t'assurer que, lorsque la personne me disait "je t'aime comme tu es" (et elle me le disait très souvent), je n'arrivais pas à la croire, car pour moi, elle ne pouvait pas me voir telle que j'étais. Elle me voyait telle qu'elle aurait aimé que je sois. Dans une idéalisation complète (due à la NRE ? A des besoins qu'elle avait la nécessité vitale de combler de n'importe quelle façon ? Je ne le sais pas). Or j'étais déjà en relation avec une autre, depuis 10 ans, et mariée. Elle m'assurait que c'était ok, qu'elle le gérait, et résultat, après plus d'un an, lors de notre dernière discussion (il y a moins d'une semaine, nous étions alors séparées depuis 4 mois), elle a laissé entendre qu'elle aimerait tellement que nous soyons à deux. Uniquement à deux.
Je t'invite à t'interroger réellement sur ce qui est OK pour toi ou non dans cette relation, et plus globalement dans toute relation : te mentir à toi-même n'aidera pas, je te le promets. Et en faisant ça, indirectement, tu mentirais à ta partenaire. En ce sens, mon commentaire rejoint beaucoup celui de @Miss_Dre (dont j'admire le ton dans tous les échanges qu'elle a eu depuis son arrivée sur le site : bienvenue à toi :-) )
Bref, beaucoup de courage à toi dans cette période de cogitation intense...!! Mais nécessaire.
Prendre le temps de réfléchir sur soi est indispensable, globalement, mais encore plus dans un contexte de polyrelations..!
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Siestacorta
le dimanche 23 juillet 2023 à 00h44
Mmm2804
Merci beaucoup pour ta réponse Mark ! ☺️
Je pensais qu’elle l’aurait entendue effectivement…
J’en étais persuadé, je lui ai fait comprendre que ça me mettait vraiment pas à l’aise du tout mais elle semble feindre de me comprendre.
Elle me complimente en me disant que je suis génial d’accepter cela…
Je crois qu’elle ne veut absolument pas renoncer à cette histoire même s’il est sait, elle en est consciente, elle me l’a dit, que la situation était perturbante pour moi.
Tu nous a décrit quelqu'un qui a besoin de séduire, à qui tu n'as pas opposé de rejet de principe de la non-exclusivité et plutôt exprimé de l'Hadmiration, et à plusieurs reprises, bien que mal à l'aise, tu as encouragé des rapprochements.
Tu as sans doute voulu conjuger l'esprit d'aventures d'une relation naissante et puissante pour toi, l'excitation érotique de jeux à trois et une possibilité de lui donner le genre de choses qu'elle pourrait chercher, mais dans un cadre limité à une occasion festive.
Il s'agit pas de te faire culpabiliser, mais tu as envoyés des signaux contradictoires à quelqu'un qui déjà est très en demande de signaux de séduction. Ça excuse pas qu'elle déconne après, mais ses réactions sont pas toutes inattensues, elle a agi aussi à partir de ce truc que tu as donnés à croire, qu'elle a voulu croire. Et la suite, mensonges ou pas, peut suivre cette première direction.
J'ai bcp de mal à réagir avec les idées ça fait trois mois c'ewt la femme de ma vie, "sur un nuage", "fou d'elle", "coup de foudre", "plus de confiance en elle que j'en ai en moi", le A majuscule à Amour, "visage angélique"...
Tu n'as pas tort bien sûr d'exprimer et encore moins de ressentir ça, c'est ce que tu vis. C'est certainement une expérience puissante.
Mais j'y lis l'ivresse émotionnelle - plus que celle de l'alcool du festival. Et ça rend difficile de te donner des billes de prise de conscience pour être dans une situation où tu te sentirais en sécurité (d'autant que tu sembles déjà un peu souffrant au niveau ego, déjà d'avant cette rencontre).
Je crains que tu sois trop ivre sentimentalement pour entendre autre chose que tes émotions, pas assez clair pour tenir compte des réalités et des raisonnements un peu pragmatiques.
Pas assez clair pour integrer dans tes décisions que ressentir une passion pour l'autre, être à fleur de peau sur tout ce qu'elle montre, c'est être amoureux bien sûr, mais pas vraiment voir la personne ni la réalité des événements.
Je vois le risque d'une boucle larsen "je ressens un truc fort, je souffre fort jeumeureconnéplu, ça veut dire je l'aime indicibleman, et je ressens un truc fort et je souffre..."
Ça tourne dans ta tête et tu n'entends rien d'autre, d'ailleurs quand tu réponds aux gens ici tu ne reponds pas à ce qu'ils t'ont dit.
Et ça raconte, dans l'ensemble, depuis votre premier baiser jusqu'aujourd'hui, une histoire de toi à toi plutôt qu'une histoire avec elle ; parce que t'es ivre, dans un trip. Elle a des choses à vivre - un trip à elle où tu peux faire du bien ou non, mais dans ton état, tu ne vois pas ça, seulement ce que tu ressens.
Après j'avoue : le pote c'est vraisemblablement pas un bon plan, et le fait qu'elle soit pas capable de l'entendre, ça aide pas ; elle a ses envies ET probablement du chemin à faire. Ce n'est pas parce qu'elle a 1000 charmes et qualités qu'elle peut pas foirer avec quelqu'un qui lui plait. C'est un être humain, et c'est ça que tu vas avoir du mal à entendre tant que t'es ivre, non pas d'elle, mais des émotions que tu éprouves depuis votre rencontre.
Bref...
J'espère vraiment que vous avez un chemin à deux, même si ça peut secouer.
Mais pour ça, et vu que sa non-exclusivité semble acquise, quand vous parlez, il faudrait que vous reconnaissiez que vous êtes bourrés, pas àl'alcool mais à vos passions, et peut-être pas bourrés aux mêmes émotions fortes, même si elles se font écho.
Essayez de prendre des décisions d'indulgence et de respect mutuel que vous conseilleriez à des amis qui seraient dans votre situation, plutôt que vous faire des promesses et des réponses de gens bourrés, entre deux comportements de gens bourrés.
Et si tu es au 36e dessous ou en colère dès que tu vois qu'elle exerce les libertés qui te charment tant, bien sûr que te mentir ça va etre une option ; puisque l'autre choix, dire la vérité quand elle se présente, tout prouve que vous seriez deux à vous voir malheureux.
Pourquoi veux-tu qu'elle se montre plus mature avec l'honnêteté que tu ne l'es en étant pas au clair sur tes propres attentes ? D'un côté amoureux de cette personne super entière et très libre mais qui d'un autre devrait exprimer sa liberté sauvage qu'entre vous pour que tout soit super beau ?
J'encourage pas les mensonges, je dis que parfois on les aide à être faits quand chacun veut protéger une illusion d'idéal antérieure au moment du mensonge, antérieure à ce qui devra être caché.
Un mensonge, ça fait aussi voir qu'on peut se tromper soi-même. Et quoi de mieux qu'un shoot à l'Hamour pour se construire une illusion fragile ?
Je suis désolé de ma lourdeur sur ce thème de l'ébriété... mais prendre ta passion et sa sensibilité comme indices d'une relation bénéfique me semble risqué. Je compterais plutôt sur des qualités et la reconnaissance réaliste des limites que vous avez en dehors de votre attirance mutuelle, pour faire un point.
Message modifié par son auteur il y a 2 ans.
