Polyamour.info

Bonjour tout le monde!

J’espère que vous allez bien en ce beau samedi.

Je viens ici pour avoir votre avis ou expérience sur les règles/contrat en couple libre ou Poly amoureux,

Ma première question est, en avez vous? Lesquelles ?
Quand on instaurez vous?

Je vous explique mon histoire.
Je suis en couple libre depuis 3 ans maintenant. A la base l’idée du couple libre avait été amené par mon copain. Il à toujours été célibataire et l’exclusivité n’est rien pour lui. Pour ma part ce côté non exclusif me convenait bien. Par non exclusif je veux dire que nous nous octroyons des rencontres seul. Mais on se dit tout.

Naturellement tout ça est bien facile jusqu’au moment où on tombe follement amoureux de la personne ☺️.

C’est depuis lors que j’ai du mal lorsque je sais qu’il va voir une fille seul. Mais j’essaye d’appliquer la compersion, et en me rassurant beaucoup j’arrive à vivre ce moment du mieux que je peux.

La dernière fois j’ai eu peur. Je lui ai dit que je n’aime pas que l’on dorme avec nos relations. Je trouve que c’est intime (je sais ça peut paraître bête). Et je ne vois pas trop ce qui resterait uniquement à nous deux si on s’autorise à dormir dans les bras de nos amimoureux. Je précise que les seules fois où ça s’est passé ça a toujours été de son son côté à lui et avec des ‘coups d’un soir’.

Après discussion il m’a donc proposé d’ajouter ça à notre contrat, ne pas dormir avec les autres. J’étais rassurée. J’ai moi même appliqué cette regle à mes rencontres.

La semaine dernière il m’annonce qu’il va revoir une vieille amie à lui pour passer un moment coquin et intime et qu’elle dormira chez lui.

J’ai été étonnée dans la manière où il a formulé ça. Il m’a juste dit; il est possible qu’elle dorme là, j’aimerais bien.

Je me suis un peu sentie comme si je n’avais pas d’autres choix que d’accepter et que surtout la seule règle que nous avons, ne soit pas respectée sans même pouvoir l’appliquer de son côté une seul fois.

Je me pose la question si c’est moi qui suis trop rigide ou trop sur mes principes.

Je suis donc déçue, déçue que cette seule règle ne sera pas appliquée et que je n’ai même pas le choix de l’accepter ou pas. Et comme à chaque fois quand ça devient difficile en couple libre j’ai envie de revenir à la norme ( ma norme a moi, un couple avec une liberté sexuelle mais où nous faisons tout ensemble).

Que pensez vous de tout ça ? Que feriez vous? Avez vous déjà vécu cela?

Je vous remercie pour votre lecture ☺️

Manonie

Bonjour @Manonie,

Je pense que les règles posent plus de problèmes qu'elles n'en résolvent.

La monogamie, c'est un nombre invraisemblable de règles, le plus souvent implicites, qui régissent ce que doit être une relation amoureuse et respectueuse de l'autre. Selon les couples, des règles peuvent s'ajouter ou être supprimées. Ces règles ne sont pas là pour rien. Elles sont là pour exercer un contrôle sur le comportement et la liberté d'action de l'autre.

La non-monogamie, c'est admettre que l'autre a sa liberté et qu'on ne le contrôle pas. Laisser son partenaire libre ce n'est pas toujours simple, mais ça se gère. Et si ce n'est pas simple, c'est en partie parce qu'il nous reste des mécanismes et façons de penser de notre construction monogame.

Lorsque nous avons ouvert notre couple avec ma compagne, nous avons instauré un certain nombre de règles. Cela créait un cadre sécurisant alors que nous étions bourrés d'incertitudes et angoissés par cette liberté que l'on donnait à l'autre. Au final, ces règles ont sauté plus ou moins rapidement chaque fois qu'elles devenaient une contrainte. Elles n'ont absolument pas eu l'effet protecteur escompté. Elles ont plutôt été une source de conflit.

Il faut tenir compte du fait que entre ce que la personne ressent et veut protéger par cette règle, comment elle est expliquée, comment elle est comprise, comment elle est mémorisée, il peut y avoir à chaque étape une dégradation ou déformation de la règle.

Il est également impossible de prévoir le futur et tous les contextes possibles qui mettront à mal la dite règle. Il y a aussi de nombreuses façons de détourner ou déformer une règle.

Une règle n'est jamais un problème tant qu'elle n'est pas une contrainte. A partir du moment où elle vient contraindre la liberté, elle devient une source de frustration. On ne se refuse pas à faire quelque chose parce qu'on en fait le choix en fonction de nos partenaires, mais parce qu'il y a une règle qui nous force à le faire. Dans certains cas ça peut être gérable, dans d'autres ça peut devenir un problème.

Enfin, lorsque une règle est considérée enfreinte par la personne qui l'a dictée, c'est vécu comme une trahison. La confiance en l'autre est attaquée, des insécurités existantes peuvent être exacerbée, de nouvelles insécurités peuvent naître de l'évènement.

C'est mon avis sur les règles, non seulement en fonction de mon expérience personnelle, mais aussi en fonction des témoignage ici ou ailleurs qui me confortent dans cette position.

Je comprends que ça puisse être dur de faire sans, surtout au début.

Une solution pourrait être de créer des règles qui durent un temps donné, par exemple un trimestre. Lorsque le temps est écoulé, on rediscute les règles et on supprime celles qui nous semblent obsolètes car on a pris de l'assurance.

Il faut à tout prix éviter les règles trop restrictives comme rentrer avant une heure précise ou arbitraires comme un droit de veto.

Selon-moi, il est préférable de communiquer sur ce qu'on ressent et ce qui peut nous amener à créer une règle. Si l'on a cette volonté, c'est que l'on a une peur. C'est intéressant d'échanger avec son partenaire là dessus. Peut-être qu'il peut rassurer autrement sur ce point. Il est intéressant également de se concentrer sur les justifications que l'on donne à une règle et ce que ça dit sur nous.

Tu trouves que c’est intime de dormir avec quelqu'un ? Si ton copain dort avec un pote, tu trouverais ça intime ? Est-ce que tu sais comment il dormirait avec une autre personne ? Dos à dos chacun de leur côté ou enlacés ? Dans le premier cas, est-ce vraiment si intime que ça ? Dans le second cas, qu'est-ce que ça change par rapport à un câlin après sexe ? Si ton copain voit une partenaire en journée et qu'ils s'endorment ensemble de 14h à 18h, est-ce que ça compte pareil ?

Tu trouves que la spécificité de votre relation par rapport aux autres est que vous dormiez ensemble ? Pourtant, tu dois sans doute apporter plein de choses à tes partenaires qui te rendent unique que ce soit par tes qualités et ta personnalité. C'est le plus important et c'est là dessus que tu dois apporter ton attention et non sur les activités partagées.

Ces activités ont des saveurs complètement différentes selon la personne. Dormir avec @Manonie ce n'est pas dormir avec quelqu'un d'autre. Ce sera toujours unique en soi que ce soit pour ton copain ou quelqu'un d'autre.

@Manonie,
Je suis très mal placé pour parler dans la mesure où je ne gère rien du tout dans l'ouverture de mon couple.

Ce que j'essaie de faire, c'est de me dire que ce n'est pas la façon de faire quelque chose qui est importante mais avec qui on le fait. Du coup, en théorie, ça rendrait les règles de ce type obsolètes.
Se dire qu'on est unique pour son partenaire et que ses autres partenaires le sont pour lui. Par conséquent tout le monde est spécifique.

Je me dis que c'est peut être ça la liberté : vivre d'abord pour soit et pour ce que les autres veulent bien nous apporter.

Je ne pense pas arriver à atteindre ce stade, mais c'est peut être une piste.
En même temps, c'est une personne qui ne gère pas une simple ouverture 😆qui essaie d'appliquer cette approche.

Salut @Manonie !

Comme certainement beaucoup de couples découvrant le polya, ma femme et moi avions instauré des règles, et, comme pour @Topper, beaucoup d'entre elles ont sauté très rapidement. Cependant, comme nous vivons ensemble, subsiste un certain "contrôle" de qui vient chez nous, et pour quoi y faire (cela dépend des relations/métamours, il n'y a rien de figé, c'est du cas par cas). Pour ma part, tant que je n'ai pas rencontré la personne, je n'ai pas envie qu'elle vienne chez moi. Il me faut aussi du temps pour accepter qu'elle y dorme (quand je ne suis pas là), voire qu'il y ait du sexe ("ultime" étape)
En ce qui concerne ton questionnement sur la rigidité, pour moi, à partir du moment où deux personnes sont OK sur une règle/une limite, revenir dessus devrait se faire dans une discussion posée, dans un moment où les deux personnes sont prêtes pour ça. Dans ton cas, ton copain te propose d'ajouter aux règles le fait de ne pas dormir avec un.e autre, donc j'aurais été heurtée également de cette formulation qui laisserait presque penser que vous n'avez rien établi. Disons qu'une autre manière d'en parler aurait pu être bienvenue, d'autant plus si tôt.
Mais ne sachant pas vraiment moi-même ce qui me correspond en terme de formes de relation, c'est peut-être mon côté "monorigide" qui parle ;)
Dans tous les cas, je te souhaite de savoir écouter tes envies, limites et besoins, voire de savoir les identifier (ça peut ne pas être simple !)

Merci beaucoup pour vos réponses!

Enfaite je pense que ce n’est pas vraiment le faite de dormir ensemble au final qui me dérange mais plutôt me faire que cette règle n’a même pas été appliquée et qu’il l’a changé sans même qu’on en parle.

D’un autre côté, je me rends compte aussi que ma relation libre me fait perdre confiance en moi. Il adore les filles et les trouvent toutes belles et merveilleuses et moi je me pose des questions sur moi alors.

J’aimerais parfois lui suffire. Avez vous déjà eu ça ? Est ce que ça veut dire que je suis pas polygame ? Car j’adore aussi avoir des petites aventures de mon côté par moment mais je les aborde avec beaucoup de tacte.

Manonie
Enfaite je pense que ce n’est pas vraiment le faite de dormir ensemble au final qui me dérange mais plutôt me faire que cette règle n’a même pas été appliquée et qu’il l’a changé sans même qu’on en parle.

C'est tout à fait normal que ça te dérange. Une règle n'est pas faite pour être enfreinte. Cela crée forcément une rupture de confiance. Est-ce que tu communiques sur ce que ça a provoqué en toi le fait qu'il ne respecte pas la règle ?

Manonie
D’un autre côté, je me rends compte aussi que ma relation libre me fait perdre confiance en moi. Il adore les filles et les trouvent toutes belles et merveilleuses et moi je me pose des questions sur moi alors.

Est-ce que tu communiques sur le fait qu'il apprécie d'autres femmes te fait perdre confiance en toi ?

Manonie
J’aimerais parfois lui suffire. Avez vous déjà eu ça ? Est ce que ça veut dire que je suis pas polygame ? Car j’adore aussi avoir des petites aventures de mon côté par moment mais je les aborde avec beaucoup de tacte.

Etre dans un contexte monogame, cela ne l'empêchera pas (et quiconque d'ailleurs) d'apprécier d'autres personnes, les trouver belles et merveilleuses. Est-ce que c'est ça manière d'être sans filtre qui te dérange ? Est-ce que tu lui as parlé de la manière dont ça t'impacte ?

Salut Topper!

Non mais je compte lui faire part de tout ça dès que l’on se verra, maintenant que j’ai et aussi grâce à vous réussi à identifier ce qui me chipote.

Comme tu dis je suis déçue.

Est ce normal que le faite qu’il apprécie d’autres filles me fasse perdre confiance en moi? Que dois je faire pour y remédier?

C’est effectivement sa manière sans filtre qui me dérange.
Je lui ai déjà fait part de ça, et il se filtre déjà pas mal mais visiblement pas assez pour moi.
Par exemple au début de notre relation il me disait qu’il tombait amoureux d’une autre fille toutes les semaines. J’ai demandé à ce qu’il arrête d’utiliser ces mots là.

Maintenant aussi quand il voit une fille quand je suis avec lui et qu’il l’a regarde, qu’il essaye d’avoir un regard en retour, je me sens naze et toute petite à côté.

Message modéré pour la raison suivante : Insulte.

@Mujer99 (invité). Tu veux dire quoi, par "ordure" ? Je souhaiterais des précisions, savoir si c'est de l'ordre de l'insulte ou si j'interprète ce qui m'apparait tout de même comme un jugement.

Sans doute qu'une question de vocabulaire. Lorsque deux personnes n'arrivent pas à s'aimer sans difficulté aucune (ce qui est rare), alors l'un-e des deux est obligatoirement mauvaise ? La relation peut devenir toxique, ça oui.

Je constate encore une fois que les jugements viennent de personnes "invité" qui n'ont pas d'autres objets le jugement lui-même et ne favorise pas la compréhension de la situation. @Manonie est adulte.

Bonheur,

On est toujours un peu enfant quand on aime.

J’ai été heurtée par le fait qu’il lui dise qu’il tombait amoureux jeune femme toutes les semaines.
D’une part, parce que pour dire ce genre de choses, cet homme n’est sans doute jamais tombé amoureux.
D’autre part, parce que c’est méchant et gratuit. Pourquoi reste t elle avec un homme pareil ?

Mais, effectivement, j’ai dit ordure, mais j’aurais dû plutôt dire mec bidon, mec en carton. Je pense que c’est plus approprié à la situation.

Manonie
Est ce normal que le faite qu’il apprécie d’autres filles me fasse perdre confiance en moi? Que dois je faire pour y remédier?

Alors "normal" n'est pas forcément le terme approprié. Si tu as une construction monogame encore bien ancrée, on peut dire que c'est normal. Dans la pensée monogame, celle véhiculée par la société, il n'est pas possible d'avoir des sentiments amoureux pour plusieurs personnes à la fois. Si on pousse plus loin, à partir du moment où on est dans une relation avec quelqu'un, que notre partenaire s'intéresse à d'autres personnes serait une preuve qu'il ne s'intéresse pas à nous ou se désintéresse de nous.

C'est faux, mais on garde cette tendance à penser les relations en terme de compétition. Comme dans la monogamie il n'y a qu'une place disponible, il y a une compétition pour avoir cette place privilégiée. Si par moment, notre partenaire porte son attention/enthousiasme/désir sur quelqu'un d'autre, c'est le risque d'être remplacée. Etre remplacée par une autre, ça signifierait que l'on est moins bien. Il en faut pas plus pour attaquer la confiance en soi.

Pourtant, dans un contexte non-monogame, il ne devrait pas y avoir ce problème. Il y a plusieurs places disponibles. Que ton partenaire soit focalisé sur quelqu'un d'autre ne te met pas forcément en danger. Cela ne veut pas dire que tu es moins bien qu'une autre. Il faut donc modifier ta façon de penser les relations et les significations que tu donnes aux situations et comportement.

Par contre, attention, il ne s'agit pas d'ignorer des comportements qui pourraient être problématiques et toxiques pour toi. Si le fait qu'il apprécie d'autres femmes fait que tu es délaissée, qu'il n'est pas attentionné avec toi, qu'il ne prend pas soin de votre relation, etc. alors il ne sait pas gérer des relations multiples impliquantes.

Manonie
C’est effectivement sa manière sans filtre qui me dérange.
Je lui ai déjà fait part de ça, et il se filtre déjà pas mal mais visiblement pas assez pour moi.

Tu dois réitérer en donnant si possible des exemples concret. Par exemple : lorsque tu dis "..." ça me fait ressentir "..." et j'ai besoin que tu ne fasses plus ça à l'avenir.

Manonie
Maintenant aussi quand il voit une fille quand je suis avec lui et qu’il l’a regarde, qu’il essaye d’avoir un regard en retour, je me sens naze et toute petite à côté.

De la même manière, si des comportements te dérangent, tu dois lui en faire part. Il y a des personnes à qui ça ne ferait rien mais si toi ça t'affecte qu'il flirte devant toi, tu n'as pas à te forcer à subir ça. Tu peux lui demander à ne pas faire ça devant toi et que si il venait à le faire, tu quitterais les lieux.

C’est un manque de respect total qu’il flirte devant toi…
Il n’a manifestement aucune empathie pour toi.
Franchement, pourquoi accepter cela ?

Ce n’est pas parce que l’on laisse l’autre libre d’avoir d’autres relations qu’il faut accepter tout et n’importe quoi…

Cette perte de confiance, ce rabaissement que tu ressens n’ont rien à voir avec une mauvaise façon de réagir. C’est lui qui te met dans cette position. A moins de s’en foutre, la plupart des être humains ressentiraient la même chose.

S’il veut d’autres relations, il n’a qu’à les avoir quand tu n’es pas là.
Ses mots sont confondants de mépris …
Cesse de te rabaisser. Tu as sans doute beaucoup de valeur et tu mérites mieux que ce genre d’homme irrespectueux.