Polyamour.info

Bonjour,

J'ai 22 ans et ca fait un peu plus de 1 ans et demi que j'ai démarré une relation poly-a. Relation qui est également ma toute première.

M.a.on partenaire était déjà poly-a au moment où nous nous sommes mis ensemble et je l'ai accepté pou iel.
Je n'ai jamais vraiment joui du modèle et iel a enchaîné.e les relations mais sans jamais en aimer un.e seul.e plus que moi.
C'était pas toujours évident mais ça restait l'eclatade de l'amour jusqu'à maintenant.

Iel a récemment démarré une relation avec un.e partenaire que iel aime autant que moi. Beaucoup d'angoisse sont venu s'ajouter, sans compter qu'on traversait déjà une crise perso. Mais J'avais l'impression d'approcher lentement d'une acceptation.

Cependant, m.a.on partenaire m'a avoué ne plus ressentir de désir sexuel pour moi, mais en avoir par contre pour l'autre. Et je ne sais absolument pas comment gérer cette information.
Le fait que iel entretienne des rapports sexuel avec l'autre et plus avec moi me fait souffrir et me bloque dans mon rapport à ce.tte dernier.e.
Je sais que iel m'aime toujours mais ça me fait quand même mal. Et je ne peux pas m'empêcher de lui en vouloir ou d'être parfois bête et méchant, même si je sais que iel ne l'a pas choisi.

J'aimerai beaucoup trouver une solution pour surmonter ça. Ou au moins en parler un peu ^^

P.S : pas de théorie pseudo-scientifiques sur le "besoin" sexuel ou de discours dégradant sur m.a.on partenaire. Iel est génial.e.

salut
il faut te respecter toi...supporte tu de ne plus avoir de relations sexuelles?
est tu capable d'etre en couple sans ?..

Je pense pouvoir vivre une relation sans sexe. A une époque m.a.on partenaire pensais être autosexuel et que iel n'aurais plus de désir sexuel. On a passé une assez longue période sans rien faire et je me sentais au pire légèrement frustré mais bien.
C'est plus de savoir que je serai confronté au fait que iel ait une vie sexuelle avec d'autres qui rend cette frustration beaucoup moins gérable.
En ajoutant le fait que ca m'a blessé quand j'ai compris que le problème ne venait pas d'un manque de libido mais de "moi".

Bonjour @Titlunettes, je comprends que ça puisse être perturbant pour toi. Cette baisse de désir pour toi ne serait peut-être pas autant difficile à vivre si il n'avait pas du désir pour une autre personne. Cela me parait être le coeur du problème.

On peut attacher une symbolique forte à la sexualité entretenue avec notre partenaire. Le sexe est représentatif de l'amour, l'affection, l'envie de fusionner avec l'autre. Il est donc assez naturel d'être affecté par une disparité au niveau du désir.

Pourtant, tout le monde ne fonctionne pas comme ça. Certaines personnes ont un certain détachement par rapport au sexe et n'y mettent aucune corrélation avec les sentiments amoureux et le désir/plaisir d'être ensemble.

Peut-être que t.a.on partenaire est stimulé par la nouveauté de la relation et que ça va s'estomper. Peut-être que t.a.on partenaire est stimulé par le partage de kinks explorés avec l'autre personne. Peut-être que t.a.on partenaire est plus compatible sexuellement avec cette autre personne. Si c'est une personne qu'iel voit moins souvent, cela peut aussi entretenir le désir.

Tout ceci n'est que de la spéculation. A toi d'en discuter tranquillement avec iel car c'est avant tout important de comprendre même si tu ne peux rien y faire. Peut-être qu'en discutant de ça, vous trouverez des moyens de ressusciter du désir.

A côté de ça, comme dit plus haut, à toi de voir si le sexe est primordial pour toi. Si c'est le cas, c'est ok.

En plus de savoir si c'est quelque chose dont tu peux te passer, tu dois surtout savoir si t'es capable d'accepter que t.a.on partenaire puisse avoir une sexualité avec une autre personne que toi, sans que cela affecte votre relation. Si ce n'est pas le cas, c'est ok de mettre un terme à la relation. Tu n'as pas à culpabiliser de ça.

C'est bien moi le message d'avant, j'avais oublié de me connecter ^^
Et ton message m'a grave recentré Topper, merci ^^