Polyamour.info

@bonheur
Incontestablement je préfère la personne que je suis aujourd'hui et que je serai quoiqu'il advienne, avec le recul de ses dernières semaines sans ce changement brutal nous serions certainement devenu un couple aigri.
J'ai (re)découvert ma femme et elle est devenue très prévenante, attentionnée et plus légère
au quotidien comme j'apprécie qu'elle soit plus sensuelle dans nos rapports. Je suis sûr qu'elle n'échangerait pas mon ancien moi avec le nouveau.
@Donald oui je conçois qu'elle fasse avec lui des choses (très hard) qu'elle ne fait pas avec moi et je l'accepte si ça participe à son bien-être.

@Donald. Prend soin aussi de ton vieux chat (+) . Tu as raison de me le rappeler :-D .

@ChicType. Nous avons fait le même constat, avec mon chéri de vie. Avec humour et ironie (dixit "la soupe aux chou") on se surnomme "les vieux cons" :-D
Aimez vous pleinement, c'est le principal !

@ChicType bravo pour ta réaction, généralement, dans les relations poly mono (de ce que je lis sur le forum) c'est un très gros point de friction.

Fait en sorte que ça ne s'enkyste pas dans ton esprit en se transformant en frustration cependant...prudence.

Perso, j'ai pas complètement "digéré".

Mais nous ne re sexons pas encore ensemble, pt'ête pour ça. Et puis, au contraire de toi son bien être ne passe pas avant le mien (j’essaie en tout cas).

Edit, je pense à un truc, c'est peut-être une connerie, mais si vous faisiez un des trucs que tu as vu ?

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

@Donald
Peut-être que me dire que son bien-être passe avant et participe au mien est une façon pour moi de digérer le truc. Ceci dit je passe par des ascenseurs émotionnels qui me donnent parfois la nausée

ChicType
@Donald
Peut-être que me dire que son bien-être passe avant et participe au mien est une façon pour moi de digérer le truc. Ceci dit je passe par des ascenseurs émotionnels qui me donnent parfois la nausée

@ChicType
Je reconnais bien dans ce que tu décris ce que j'ai vécu à l'ouverture de mon couple. Juste un conseil : n'essaie pas de tout encaisser seul. Même si tu es heureux du renouveau dans ton couple, ton corps t'envoie des signaux qu'il faut que tu écoutes et soit capable de partager avec ta femme.
As-tu quelqu'un de neutre ami, psy avec qui discuter de ce sujet ?
La transition est possible mais elle demande du temps, pas le même pour chacun, beaucoup craquent et ne supportent pas. En plus tu n'es pas dans une transition douce mono -> poly mais dans l'acceptation d'un adultère avec tout ce qu'il implique de mensonge, de trahison et donc de doute et de crise de confiance par rapport à ton épouse.

Il me semble qu'il y avait eu une discussion à ce sujet il y a 3/4 ans. La sexualité plus épanouissante avec la relation secondaire.

Faudrait regarder entre les pages 114 et la page 120. Une autre plus ancienne, vers les pages 250 et 327 je crois.
Là j'ai pas le temps. Ou attendre ce soir.

@PolyPasLeChoix. Effectivement en parler avec quelqu'un de neutre ( un ami ne le sera forcément pas) pourrait m'aider à encaisser les charges émotionnelles mais les psys m'effraient.
Tu as parfaitement raison... des crises de confiance c'est le terme qui convient.
@Donald merci je vais fouiller ça

Trouvé !

/discussion/-bin-/Des-relations-secondaires-plus-l...

ChicType
[...]
les psys m'effraient.
[...]

Oui je te comprends bien. Encore une fois je ne peux que te livrer mon vécu. Sans dire qu'ils m'effraient, je n'ai jamais eu une opinion très positive sur les psychothérapeutes. Pourtant n'osant pas non plus m'ouvrir de la difficulté que je ressentais, de mon mal être, auprès d'amis ou de membres de ma famille, j'ai été voir une psy pendant presque 1 an. Je ne sais pas si cela a porté ses fruits, je ne l'ai pas laissé faire sa "méthode" de psy mais quand elle me demandait comment j'allais, je n'avais pas à faire face devant elle et je pouvais dire ce que je ressentais, elle m'écoutait, m'aidait à réfléchir, à me recentrer sur des choses importantes quand je me noyais dans des détails.
Au bout d'un moment je ne voyais plus d'intérêt et j'ai cessé d'y aller. Il y avait plein de sujets personnels qui auraient surement nécessité d'être creusés mais je n'avais que mes doutes par rapport à l'ouverture du couple que je voulais aborder.
Donc même s'ils t'effraient ça peut valoir le coup de tenter, en cherchant éventuellement quelqu'un ayant une connaissance en polyamour ou en sexotherapie.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Les psy ? Ce qui me dérange c'est de faire l'objet justement d'une méthode. Après, j'ai eu à faire à une psychologue du travail lors d'un bilan de compétences. Et j'ai pu livrer énormément. Et cette personne a été géniale. Sauf que je ne faisais pas une "thérapie" plus une émergence (que je peux faire ici ou dans ma vie). Autrement, j'avoue que les psys, j'en ai vu plein étant gamine (ma mère voulait savoir ce qui clochait chez moi) et je ne suis pas anormale. C'était la réponse systématique. Donc, bon ben voilà. Si c'est juste pour m'apprendre que je ne suis pas anormale... j'ai perdu des après-midi de jeux entre enfants, et c'est tout.

Je ne crois pas pouvoir faire une démarche car je crois que j'aurai cette tendance d'analyser l'analyseur, ce qui ne serait pas bon. Alors je bouquine et je potasse les points qui me parlent positivement pour me les approprier (éventuellement) et ceux qui me parlent négativement pour comprendre ma différence, mes différences et que ça correspond à d'autres. En fait, je crois qu'ainsi le travail est plus "complet".

@PolyPasLeChoix @bonheur
Merci pour votre vécu psy.
J'en ai parlé ce matin à mon médecin. Il m'a dit que c'est normal que toutes ces émotions bouillonnent en moi. "Attention à pas faire sauter le couvercle". Quel taquin!!!
Je me suis tellement construit sur la résilience (parents totalement absents, abusé sexuellement à 8 ans) que j'ai peur qu'un psy fasse sauter toutes mes barrières en voyant le chantier.
Je sais que tout ça m'a rendu plus fort autant physiquement que moralement mais ce que je vis actuellement me laisse submerger par mes émotions.
Je sais que j'en ressortirai grandi comme toujours.

Bonjour @ChicType,

J'ai lu ton témoignage & je me permets de réagir sur l'aspect aide extérieure / psycho.

Pendant longtemps, j'ai moi aussi été plutôt allergique à l'idée d'aller voir un psy. Pourtant, dans mon passé d'ado / jeune adulte, il y aurait eu matière à - en tout cas, on m'y a incité régulièrement sans que je franchisse le pas. Je pense que je n'en avais pas spécialement besoin pour affronter ces moments précis de mon passé...

Le déclic pour moi s'est fait avec cette "entrée" secouante dans le monde des amours plurielles.
Je rejoins @PolyPasLeChoix quand il évoque l'opportunité de tenter l'expérience, de préférence avec quelqu'un dont tu sauras qu'il / elle a une certaine ouverture sur ces questions (je crois qu'il y a une liste ici, et certains sexo j'ai l'impression sont plutôt bienveillants sur ces questions).

J'ai vu 2 personnes différentes avant de trouver la bonne, de mon côté. Et ces deux tentatives initiales n'ont pas été une partie de plaisir, car il a fallu s'exposer (c'est le principe, tu me diras) mais les réactions en face étaient au mieux de l'incompréhension, au pire du jugement à peine masqué. En fonction de ce dont on a parlé donc, il est pas garanti de se trouver confortable y compris avec des gens a priori neutre & dont le métier est d'écouter / aider :)

Il faut donc y aller avec prudence, d'autant que le sujet peut rapidement toucher de fil en aiguille des traumas "enfouis" comme tu le préssens dans ton dernier message.

Mais ça vaut le coup je dirais.

La personne qui m'a accompagné, j'ai adhéré parce qu'avec elle il ne s'agissait pas simplement de "vider" mon sac. Elle m'a aussi fait prendre du recul, à l'aide d'outils pratiques, concrets sur pleins d'aspects. Elle m'a aidé à démêler des noeuds avec cela, chose que j'aurais été incapable de faire tout seul. Je sortais des séances avec le sentiment d'avoir avancé, pas en mode "ouais okay mais alors?" ou complétement anéanti.

Un dernier point peut être à considérer : consulter un thérapeuthe, tu peux le faire seul OU en couple. Peut-être aborder la démarche dans un contexte "couple" fera en sorte que vous vous concentrerez sur votre relation, les changements en cours & les émotions qu'ils suscitent etc. Ca peut être une manière de tenter la chose dans un premier temps, et de te sécuriser là dessus (?)

@GeorgyPorgy
Il s'agit de tomber sur la bonne personne, tu le soulignes fort justement.
Le risque étant d'avoir à faire à quelqu'un qui fasse plus de mal que de bien.
Je n'arrive pas à m'empêcher d'aller espionner leurs échanges alors que ça me détruit, comment la femme que j'aime peut-elle se faire traiter de petite chienne? Ça me rend complètement dingue. J'ai envie d'exploser.

ChicType
comment la femme que j'aime peut-elle se faire traiter de petite chienne?

Il ne la "traite" pas, il la surnomme. Il existe de nombreux détours qui peuvent exciter une sexualité. J'ai ce bonheur d'avoir découvert et expérimenter au sein de mon couple "officiel". Je me suis surprise adoré faire de l'exhibition (très provocante et très dévêtu), alors que je me sens dans mon quotidien masculine, là pour le coup, j'étais au comble de ma féminité. A ma grande surprise, je plaisais, bien que ce n'était que de la provocation. Et mon chéri de vie adorait que l'on m'admire. Je sais aujourd'hui que je suis, enfin je peux, me complaire dans ce rôle. Ce n'est qu'un exemple. Sauf que oui, j'ai pris plaisir à provoquer et à "m'exposer" devant des objectifs anonymes (et tous les regards tout aussi anonymes).
J'ai aussi pris énormément de plaisir à découvrir des personnes différentes et m'y suis sentie accueillie. Le milieu était plutôt libertin et je m'y sentais moi-même. Le droit d'accepter, le droit de refuser. Et puis, cette transformation de moi, consentie, valorisée, avant de revenir à un quotidien banal. Pas ennuyeux, parce que cet univers, nous le recréons à la maison. "Il suffit, pour ça, d'un peu d'imagination" chantait Trenet.
Autre découverte de moi, qui n'admet pas la violence physique, j'adore recevoir "la fessée" (qui n'est pas se faire taper du tout). C'est un super jeu génial, quand c'est fait en harmonie et en confiance.
Nous avions également acheté des tenues, des gadgets... Et quand l'envie nous prend, on s'amuse.
Donc, non, à mon avis, ce n'est pas dit comme une insulte, plus comme un stimulant. Inutile d'exploser et considérer cela comme un jeu pour elle et son amant. Arrête de lire leur communication (qui te détruit) et renseigne toi. Tente de comprendre. En matière de jeux sexuels, seuls le plaisir compte. Et si "petite chienne" peut se recevoir avec plaisir.

Tu as raison

Tu sais apaiser les tensions par tes mots toujours justes. Je me dois d'intellectualiser au lieu de me laisser submerger par les émotions

ChicType
Je me dois d'intellectualiser au lieu de me laisser submerger par les émotions

Les émotions. Dans ton cas, elles sont justes. De toute façon une émotion est toujours juste.
L'intellect te servira à te demander "pourquoi tu ressens cela ?".
Il te manque la déconstruction. Pour l'instant tu t'emplois comprendre. C'est bien. Sauf que justement, tu comprends peut-être encore au travers du prisme sociétal et non à travers le prisme de ce que vis ta femme. Te poser la question : que ressent elle ? Est elle bien, heureuse ?
Et puis, la question ultime, je crois : est elle sous emprise de quelqu'un ? Est elle contrainte ou non ?
Si elle n'est pas contrainte, alors elle seule sait ce qui lui convient. Et il n'y a pas de jugement à avoir. Ils sont adultes et librement consentant.

J'ai été pendant un an avec un type qui buvait. Une fois il a levé la main sur moi (il n'aurait pas dû... ça tient pas debout quelqu'un de bourrer et moi je n'y étais pas... les 4 fers en l'air il s'est retrouvé... démerde toi pour te relever). J'ai d'excellent réflexe d'auto défense (mon grand frère était violent), et une enfance au judo. Pourtant tu comprends, la fessé, c'est différent. Un spectateur penserait que je suis "battue" sauf que pas du tout.

Mouais...j'entends ce que veut dire @bonheur mais je suis assez dubitatif et un peu plus comment dire, pessimiste ?

Désolé hein @ChicType mais je ne vois pas les choses de cette manière. Je pense qu'il est temps que tu en parles à ta conjointe. Les choses sont ainsi, tu sais désormais. Cela va te hanter quoi que tu fasses.

Rien ne va atténuer la douleur, sauf savoir pourquoi elle est si différente de celle que tu crois connaitre. La seule personne à avoir la réponse est ta femme.

Ma femme, avec sa diplomatie habituel avait été très claire : j'étais moins sexy que son amant. Point barre. Je passe les détailsdétails.
Je précise qu'elle était en colère à cause des mails lus

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Mais pourquoi n'aurait elle par une sexualité plus hard avec toi aussi ?

As tu posé la question ? Essayé des choses en ce sens ?

Et que votre sexualité améliorer vienne du fait qu'elle soit épanouie sexuellement avec son amant cela pose question, non ?

Polyglobulie
Mais pourquoi n'aurait elle par une sexualité plus hard avec toi aussi ?

Pourquoi pas, en effet. Sauf que ce serait en réponse à un évènement extérieur, et non parce qu'il y a cette envie à l'intérieur du couple. Pour du hard, il faut que tout le monde le veuille et que tout le monde le vive bien.

Après, si chacun-e s'abstient pour ne pas effrayer l'autre alors que les deux en ont envie, c'est très con. Le crois que @ChicType, ça le heurt, le choque, justement. Il ne va pas se forcer tout de même.

D'où ma recommandation du livre "vive les plaisirs sexuels" de Yves-Alexandre Thalmann, excellent livre pour se décomplexer. Le tout étant de le vouloir, et le pouvoir (les deux c'est mieux).

Merci à tous pour vos pistes de réflexion et en particulier @bonheur.
Alors non je ne lui parlerai pas de ce que j'ai vu.
J'ai échangé avec elle (elle m'assure ne rien vouloir construire avec ce type) et à mes lectures indiscrètes j'en ai déduit qu'elle vit avec lui un trip de soumise qu'elle ne pourrait vivre avec moi. Si moi je la traitais de "petite pute" ou de "salope adorée" elle m'arracherait les yeux direct. C'est fou!
Je n'ai rien à envier à ce type et je parle à tout point de vue d'après ce que j'en ai vu. Un jour peut-être elle m'expliquera ce qui lui est passé par la tête. Parfois j'ai juste envie de balancer la bagnole sur un camion mais heureusement il y a les enfants.
Je sais on est pas dans le polyamour mais j'apprécie la bienveillance qui règne ici.