Polyamour.info

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Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Bonjour Xanov, puisque tu demandes des conseils pratiques, je peux te dire que j'ai testé plusieurs formes de thérapies pour me débarrasser de la jalousie qui m'empoisonnait. Ce qui a le mieux fonctionné c'est l'hypnose. Cette thérapeute utilisait aussi des techniques dites "énergétiques" comme l'emdr, le tat, le tipi... À la base, ce n'est pas du tout mon truc, je suis et reste très dubitative de ce genre d' approches, mais à ma grande surprise, ma jalousie est devenue minuscule.

Bonjour Xanov,
Voici non pas des méthodes mais des idées pour apprivoiser la jalousie. Les "plans à 3" ne sont peut-être pas la meilleure chose. Au départ, ça te semble super parce que tu y es, tu assistes à ce qui se passe, tu as la sensation de contrôler. Sauf que tu t'es aperçu qu'on ne contrôle pas les sentiments: ni les tiens, ni les siens, ni ceux de la 3ème personne, et cette découverte est angoissante, effectivement. A présent que tu le sais, mieux vaut peut-être prendre de la distance par rapport à la relation, ou aux relations de ta compagne. C'est son domaine, pas le tien.
En revanche, tu peux lui demander de prendre soin de votre domaine à vous, en lui expliquant, notamment, que tu as besoin de sentir qu'elle tient affectivement à toi. Et lui demander une petite chose qui le montre. Un exemple: durant des années, je me suis toujours débrouillée, même si je me sentais hyper bien avec un amoureux, pour rentrer le matin à temps pour petit-déjeuner à la maison. Parce que "nos" petits-déjeuners étaient un moment privilégié que nous aimions beaucoup, et qu'en lui montrant que j'aimais ces moments, je lui montrais que je l'aimais. OK, ça "attentait" à ma liberté de découcher, mais cela valait la peine de le faire, le temps que mon cher et tendre soit tranquillisé sur l'amour que je lui portais. C'est arrivé, et un jour, ça ne lui a plus posé de problèmes que je loupe un petit déjeuner. Et réciproquement quand il avait une amoureuse.
C'est important de procéder par étapes, de ne pas croire qu'être libre, c'est faire à 100% ce qu'on veut tout de suite. On peut se fixer un objectif de liberté, mais imaginer des étapes pour y parvenir avec un but: qu'aucune étape ne soit douloureuse, ou en tout cas qu'elle le soit le moins possible. Et peu à peu, à chaque étape franchie, on s'aperçoit que finalement ce n'était pas si difficile, alors que si on va trop vite, on risque de se faire du mal. C'est comme le sport: si on force trop au début, on risque le claquage, alors que si on s'entraîne progressivement, tout se passe bien.

Bonjour xanov,

D'après ton récit je ne suis pas inquiète sur ta future gestion des choses. Vous construisez une relation sur une base partagée clairement définie dès le départ, vous dialoguez et tu sembles analyser très bien ce qui se passe en toi dans les moments de crise. What else ?

xanov
Seulement, j'ai cette crainte terrible aujourd'hui qui est de mal réagir, de lui faire du mal. Malgré moi.

Et tu as raison. Je ne connais pas de meilleur ciment que la bienveillance. Maintenant, il n'y a pas de mauvaise réaction tant qu'il n'y a pas d'attaque dedans. (Quand ça va mal, pense à commencer tes phrases par "je", votre volonté de dialogue fera le reste.)

xanov
Pensez-vous qu'il existe des astuces pour gérer l'incendie sans que ça pèse sur son partenaire ?

Mon aimé est super doué pour ça, il faudra qu'il passe te raconter quand il reviendra de vacances. (Dommage qu'ici on ne puisse pas héler les gens par des tags comme sur Facebook)
Ça fait plus de 5 ans qu'on est ensemble, poly dès le départ comme vous. Y'a eu des angoisses, mais la discussion, la bienveillance et le temps les ont fait s'évanouir sans laisser la moindre trace. A présent on a l'impression d'être trop des pros :-D. Et l'intensité des sentiments est toujours au top<3 .

J'ai l'impression que souvent le truc est une question d'espace.. qu'on se laisse à soi et à l'autre.
Dans mon cas qui ressemble un peu au tien, Xanov, je me suis rendue compte que le fait de ne pas tout savoir impliquait le fait de ne pas me faire contrôler quelque chose d'incontrôlable (comme a dis si justement aimerplusieurshommes) c'est à dire les sentiments , la jalousie et tout ça ..

En ce moment ,quand j'ai des soucis de jalousie -et ça m'arrive beaucoup puisque je suis aussi au tout début de ma première relation poly - la première prise de conscience et de travail sur soi ça aide déjà à faire un énorme pas en avant , chose que je faisais jamais dans mes précédentes relations et ou je me laissais complètement aller à ma souffrance sans essayer de savoir d'où elle venait.
Depuis, non seulement je règle des choses avec moi, mais ça fait avancer la relation d'une meilleure façon puisqu'en parler de façon lucide résout des choses et me rapproche de mon partenaire. je le vois presque comme un procédé d'entraide.

Souvent il y a un truc qui marche pour moi, je ne sais pas si ça t'aidera, mais c'est de noter à chaque fois mes pensées négatives et de m'écrire à la place des messages à moi même du genre "ne pas oublier ça, et ça". ça m'aide à redevenir lucide et à pas me laisser aller. Par exemple comme c'est calme et paisible quand je suis avec lui et la tempête dans ma tête et le n'importe quoi quand j'ai ses sentiments un peu difficiles, mais que j'imagine normaux ... c'est parait un peu idiot mais c'est comme des listes, quand ça va pas je les relis, et surtout je fais autre chose pour m'occuper ça fini toujours par passer alors qu'on croit effectivement s'enterrer vivant :)

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Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

bonjour Xanov,
Comme Phoenix, je te fais part de mon expérience et de mon côté ce qui m''a le plus aidé à dépasser toutes ces peurs au tout début de mes histoires non-exclusives, c'est l'EFT. C'est assez radical, c'est une méthode de travail sur soi mais surtout de libération des émotions qui sur moi marche de manière assez miraculeuse.
Je peux t'en parler plus en Mp si tu veux avec des contacts de thérapeutes.
Et ça ne marche pas que sur la jalousie, moi j'ai beaucoup bossé ma dépendance affective il y a quelques années et ça m'a fait le pus grand bien.
Au delà d'ailleurs des belles histoires que je vis depuis mon "changement de système d'exploitation" comme j''appelle mon ouverture aux relations libres, c'est le chemin parcouru pour me changer que je trouve étonnant. Et de me rendre compte que non, ce n'était pas "ma nature", que tout se travaille et change tout le temps. quel kiff la vie ! ;-)

Si tu as des contacts de thérapeutes en Belgique (Bruxelles), je suis preneuse.

Perso j'ai pris une voie un peu différente de celles proposées jusqu'ici (qui ont leur mérite - en tous cas c'est toujours important d'être conscient de ses émotions), peut-être plus "à court terme", c'est de m'efforcer de "détourner le regard", de m'occuper de moi, de "me distraire" (au sens où on distrait l'attention). Voir des ami-es, en particulier si il y a quelque chose de sexuel et/ou d'amoureux, c'est comme tu as pu le constater assez efficace dans le genre, surtout qu'il y a l'égo qui joue toujours, et ça ne fait pas de mal de savoir qu'on plaît.
MAIS il faut bien sûr faire attention à ne pas faire preuve de moins de bienveillance envers ces autres rencontres.
D'autres choses peuvent très bien marcher, suivant ce que sont tes passions. La musique ? Le militantisme ? L'escalade ? En tous cas rien de mieux que d'avoir une activité dans laquelle on est à fond, qui nous satisfait, nous épanouit, pour ensuite retrouver sa chérie tout aussi contente de ses aventures à elle (on l'espère).
Je disais que c'était "à court terme", mais il y a un effet cumulatif à long terme, par le simple fait d'avoir évité les crises, de rester réceptif à la beauté du temps qui passe, des amours qui perdurent au-delà et même aussi par ces aventures des deux et de chacun.

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Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Merci, c'est très chouette que ça aille mieux, et très chouette aussi de ta part de venir nous le dire - sinon on se demande toujours comment les choses évoluent....