Polyamour.info

bouquetfleuri
je sais que je ne peux pas tout dire, je sais aussi que je m’efforce de pouvoir le faire.
Et c’est là que se situe la fracture.

Quand je dis « tout n’est pas dit », je ne dresse pas seulement un constat, j’affirme quelque chose qui laisse entendre que j’ai la volonté de ne pas dire tout. Quid de l’autre s’il a envie d’en savoir plus ?

Je me sens assez proche de ce raisonnement.

Au départ, on propose de tout dire (ce qu'on nous demande de dire). Pas forcément de tout annoncer en avance, décrire au présent, commenter après coup... Seulement, poser dès le départ que ça peut avoir lieu et qu'il n'y a pas de tabou.

Par ailleurs, si on veut ne pas tout se dire, on peut, ça s'explique parfaitement, mais on le décide pas seul.

Après, selon les personnes, les périodes, il ya plus ou moins de souplesse, d'aisance. Quelqu'un qui voulait en savoir beaucoup au début peut dans le temps être plus libéral et moins inquiet... L'inverse est sans doute possible.

Par contre, Eric, si, si, l'utilisation de "polyamour" comme relation est assez courante, hein, on différencie même régulièrement la capacité d'aimer plusieurs personnes et le polyamour sur ce point.

Siestacorta

Après, selon les personnes, les périodes, il ya plus ou moins de souplesse, d'aisance. Quelqu'un qui voulait en savoir beaucoup au début peut dans le temps être plus libéral et moins inquiet... L'inverse est sans doute possible.

..................
Ca ca me plait assez!
On peut fonctionner differement au debut d une relation et changer d optique en cours de route
Rien n est jamais figé tout est dans la mouvance .

Je peut tres bien alleger mes besoins de curiosité disons par rapport a une nouvelle venue en fonction de l evolution de l histoire !
Si j ai ce besoin visceral de savoir c est aussi pour pouvoir en parler ensemble et voir comment ,par la suite on pourrait eventuellement envisager de se "connaitre " tous , de ne pas perdre de vue que notre idee premiere etait la vie de groupe ;

Comme finalement le groupe se resume a deux et que les candidats ne se bousculent pas au portillon en gardant ce partage "oral" j ai juste l impression que peut etre ,un jour,........

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

On ecrit des tas de choses ici et la seule chose qu on peut remarquer en remontant les fils c est que rien ne reste comme on l avait prevu !

Tout bouge tout change tout evolue selon la personne ou selon comment les histoires evoluent.

Quand on se lance dans la vie avec des ideaux bien définis eh bien neuf fois sur dix on ne les garde pas ,on s en eloigne pour mieux en suivre d autres!

Quand on croit que quelque chose est bien pour soi ,pour l autre , on s apercoit qu on est capable de vouloir autre chose et de changer de direction.

C est parfois difficile a suivre pour ceux qui le vivent a nos cotés c est pour ca qu il faut toujours garder le seul maitre mot a bord : dialogue !!

qu il faut sans cesse revoir les priorités ,les besoins les desirs de chacun!

La vie n est pas un long fleuve tranquille et le polyamour ressemble plus a un torent de montagne qu au lac léman !!!

Mais c est ca qui est excitant!

excitant et parfois aussi usant fatigant lassant...

Peut etre oui mais ca vaut le coup de perseverer non,?

On a pas fait tout ce cheminement pour des cacahuettes!

Au moins se garder des petites plages de sable fin rien que pour se retrouver avec soi meme , !!!

coquelicot
On ecrit des tas de choses ici et la seule chose qu on peut remarquer en remontant les fils c est que rien ne reste comme on l avait prevu !

Tout bouge tout change tout evolue selon la personne ou selon comment les histoires evoluent.

La vie c'est le mouvement.
[même chez les monogames]

du méme avis:

siestacorta
Au départ, on propose de tout dire (ce qu'on nous demande de dire). Pas forcément de tout annoncer en avance, décrire au présent, commenter après coup... Seulement, poser dès le départ que ça peut avoir lieu et qu'il n'y a pas de tabou.

puis quand la relation démare je demande au partenaire ce qu'il veut savoir au sujet des autres relations

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Coquelicot
Peut etre oui mais ca vaut le coup de perseverer non, ?

Oui, c'est sûr. J'ai aperçu samedi un fantôme, venu faire ses courses sur mon lieu de travail. C'est con, pour une fois il n'était pas en mode transparent. De toute façon, j'avais senti sa présence avant même de l'apercevoir au milieu de la foule. Ces derniers temps, je suis sur un ring et j'encaisse les coups, avec celui-ci, je vais avoir du mal à ne pas être k.o. Tu comprends je pense.

Cela me semble difficile et délicat de dire au départ à son nouveau partenaire, voilà, dis- moi ce que tu voudrais savoir et ne pas savoir.
Je suis plutôt du style à attendre et laisser venir et se faire les évènements.
Et débuter ainsi me semble inapproprié et surtout brutal.
Et pas vraiment dans l'esprit du polyamour.

Quand mon compagnon m'a annoncé une nouvelle relation, elle m'a été annoncée avec beaucoup de douceur et avec des indices que j'avais reçus à petite dose.
Et quand j'ai vraiment su de quoi il s'en retournait, je m'en doutais depuis un moment.
Et maintenant qu'ils ont arrêté la relation ( d'un commun accord) , je lui ai dit, tu sais, quand tu en rencontreras une autre, tu peux y aller franchement.
Cela me fera plus aussi mal que la première fois.
Car il y a aussi la première fois...

Si un jour, je débute une relation amoureuse avec une autre personne que lui, je crois que je ne le dirais pas tout de suite non plus.
Quand c'est le début, les frétillements, le regard qui se cherche, les premiers baisers, j'ai envie de garder cela pour moi, au fond de mon jardin secret.
Il sera toujours bien temps de l'annoncer, non?

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Tu sous-estimes l'effet du manque d'information, pour beaucoup de gens.
Par contre, je suis d'accord pour dire qu'il y a un dosage, que tout à trac, "tout dire" "en même temps" "dans la première seconde", ça peut aussi être contre-productif.

Siestacorta
Tu sous-estimes l'effet du manque d'information, pour beaucoup de gens.

(+)

Siestacorta
il y a un dosage

This is it.

En Quoi est - ce que le manque d'information serait une gêne pour l'autre, dans l'immédiat, je dis bien.
L'honnéteté n'est pas nécessairement de dire tout tout de suite.
J'estime que les partenaires sont eux - mêmes les artistes de leur relation et comme un peintre
, ils n'ont pas spécialement le désir de dévoiler leur œuvre pendant l'évolution de celle - ci.
Le fait que perso, je ne tiens pas trop à savoir ce qui se passe ou ce qui se passerait entre elle et lui m'influencer ait grandement sur une des attitudes que j'adopterais.

Caline
En Quoi est - ce que le manque d'information serait une gêne pour l'autre, dans l'immédiat, je dis bien.
L'honnéteté n'est pas nécessairement de dire tout tout de suite.

Parce que certaines personnes s'imaginent des choses qui leur font du mal.

Quels sont les films qui font le plus peur ? Ceux qui se contentent de suggérer (comme Dark Water pendant sa majeure partie) plutôt que de montrer, d'être suggestifs plutôt qu'explicites. Pourquoi ? Parce que notre cerveau fait le reste.

Cela ne signifie pas que c'est comme ça pour tout le monde. Et on n'a pas besoin de tout dire pour éviter l'ambiguïté. Bref, c'est une question de dosage et de cas par cas.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

gcd68
J'ai ajouté que j'espérais pour elle qu'elle ne tombe jamais amoureuse d'une autre femme...

Ah ben si, faudrait que ça lui arrive justement !
Comme ça elle serait ptet + tolérante :P ?

Caline
L'honnéteté n'est pas nécessairement de dire tout tout de suite.

Pour certains, si. Certains te traiteront même comme une menteuse si tu n'as pas anticipé la relation (j'en parlais plus haut)...

caline
Cela me semble difficile et délicat de dire au départ à son nouveau partenaire, voilà, dis- moi ce que tu voudrais savoir et ne pas savoir.
Je suis plutôt du style à attendre et laisser venir et se faire les évènements.
Et débuter ainsi me semble inapproprié et surtout brutal.
Et pas vraiment dans l'esprit du polyamour.

les gens avec qui je vie une relation (quelle qu'elle soit)savent que je vie plusieurs relations amoureuses. Au début de chacune de mes relations amoureuses, je demande à mon chéri ou sont ses limites, ce qu'il veut savoir au sujet de mes autres relations, et ce qu'il ne veut pas savoir, ou si, il ne veut jamais croiser un autre chéri à moi, si il veut des détailles sexuels etc... (oui y en a qui veulent savoir, que ça excite etc...) toi t'as pas envie, c'est ton choix, tu pourrais simplement répondre:

caline
Le fait que perso, je ne tiens pas trop à savoir ce qui se passe ou ce qui se passerait entre elle et lui

Moi je fais ça au contraire par bienveillance. Je ne veux mettre aucun de mes chéris dans une situation de mal étre, donc si je peux éviter...
Je trouve bien plus brutal et inapproprié, de ne rien "préparer" et laisser faire les événements. Dans ce cas on risque facilement de gêner, choquer, peiner, un des partenaires, car les choses n'ont pas était discuté
des choses pas discutées? :-/ humm... pas trés poly tout ça :-/ (à mon sens <3 )

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Encore un fois, le ressenti et le "mode de fonctionnement" d'une personne ne sera pas le même pour chacun. Il n'y a pas de bonne ou mauvaise "méthode", on fait comme on peut.

Perso, à l'oral, les mots ne sortent pas ou que vraiment difficilement après un effort quasi surhumain alors qu'ils viennent quasiment tout seul à l'écrit. Donc, quand je suis en relation avec une personne qui ne veut pas me lire et qui veut que je lui dise les choses, la communication en sera obligatoirement altérée, c'est évident. Par contre, que l'on me reproche ensuite que je sois plus ouverte avec les autres, est erroné... Ce n'est qu'un exemple. D'ailleurs, je suis comme Caline, je suis longue à la digestion. Expliquer ce que l'on n'a pas encore soi même intégré ? difficile non. Aussi, garder une part de la relation pour soi, n'est pas un manque de franchise envers un autre, juste avoir son "jardin secret", c'est je pense légitime. Et puis, il y a ce que l'on peut vivre pour soi et ce que l'autre n'a pas envie de voir (ou tout simplement ne le supporte pas intérieurement).

gcd68
Expliquer ce que l'on n'a pas encore soi même intégré ? difficile non.

J'explique pas les choses, je dis ce qui est, que j'ai plusieurs chéris.
Si besoin, la seule chose que j'explique, c'est que j'aime vraiment, aime aimer, de différents types d'amours, façons d'aimer.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

gcd68
Expliquer ce que l'on n'a pas encore soi même intégré ? difficile non.

Oui, c'est exactement ça. Parfois on ne peut pas en parler tout de suite.

D'ailleurs j'ai vécu une dizaine d'années (en mode exclusif, puis poly) avec quelqu'un qui ne me disait pas toujours les choses (donc je parle en général, pas forcément par rapport à une nouvelle relation, puisqu'il y a la période où nous étions "mono", ce qui n'empêche qu'il y avait certaines choses importantes à dire).
Puis, deux, trois semaines, un mois après, il m'en parlait. Parfois après en avoir même parlé à d'autres personnes, extérieures : c'était plus facile que de m'en parler à moi, parce qu'elles étaient moins impliquées dans sa vie je suppose...

J'avais compris qu'il fonctionnait comme cela, qu'il avait besoin de ce délai. Et s'il m'a souvent caché des choses plusieurs jours ou semaines avant de m'en parler, je n'ai jamais pris cela pour un mensonge. Il avait besoin de ce temps d'intégration.

Siestacorta
Par contre, Eric, si, si, l'utilisation de "polyamour" comme relation est assez courante, hein, on différencie même régulièrement la capacité d'aimer plusieurs personnes et le polyamour sur ce point.

Je vais peut-être chipoter les détails, mais il me semble qu'on dit "relation polyamoureuse" plutôt que "polyamour".

Par exemple :

"Au fait, tu sais que ces deux là ont un polyamour ?" (perso j'ai jamais entendu)

"Au fait, tu sais que ces deux là ont une relation polyamoureuse ?"
(ici c'est le mot polyamoureuse qui est utilisé comme adjectif pour qualifier un style de relation, comme on dirait qu'ils ont une voiture de course, ça parle de leur voiture mais aussi de leur style personnel, ça ne qualifie pas que leur relation)

"Au fait, tu sais que cette nana est polyamoureuse ?"
(ici le mot polyamoureuse est utilisé comme adjectif pour qualifier le style de relation qu'entretien cette nana avec les hommes, un adjectif qualifiant non seulement ses relations, mais aussi la nana elle-même, comme on dirait qu'elle est médecin). A noté que Médecin n'est pas un adjectif, mais qu'il est utilisé comme un adjectif très fort. Il ne viendrait pas à l'idée que ce nom "Medecin", qualifie la relation "Medecin à Patient" que cette nana aurait avec des personnes, que je sache. C'est bien pour qualifier la nana, voire tenter de transformer l'image qu'on peut avoir de cette nana.

Bref. Le mot Polyamoureux/Polyamoureuse est loin de qualifier une relation, c'est beaucoup plus lourd que ça.

De même, le mot Polyamour remplace quasiment le mot Amour.
Et quand on parle de l'amour, on ne s'en sert que très peu pour qualifié une relation

L'amour, ah l'amour !!!
Mais ou est donc passé la relation dans cette phrase ? il n'y a même plus d'être humain dans cette phrase ! Ce n'est qu'un état sentimental, et personne ne pose de question.

Et si je dis
Le Polyamour, ah le polyamour !!!
c'est kif kif bourrico.
Pas de relation en vue, et même pas d'être humain dans cette phrase (si on peut appeller ça une phrase vu qu'il n'y a pas de verbe, juste un nom censé désigner une relation et qui finalement désigne une passion dépersonnalisée, ou un concept utopique, ou un engouement injustifié....)

Enfin, moi je l'aime ce polyamour, même avec sa définition un peu pourrie et ses obligations artificielles qui lui donne plus un côté "calculé", ou "enfermant" ou "culpabilisant" qu'un côté libérateur, naturel....

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"L'amour sans mensonge" est une notion qui me ferait plus rêver.

Il faudrait retourner la charge de la preuve. Au lieu de culpabiliser l'acteur de l'amour, et exiger de lui qu'il soit un bon poly qui suit la procédure à la lettre, on ferait mieux de culpabiliser l'inquisiteur, en exigeant de lui d'être capable d'entendre la vérité avant de la demander, et surtout d'exiger de lui qu'il daigne effectuer une demande d'information avant d'entâmer un procès pour "discrétion abusive".

A mon avis, tel qu'il est présenté, avec des devoirs (avouer spontanément ses relations et même ses sorties...) et avec des valeurs (dialoguer, avoir de l'empathie, etc...), le polyamour est une atteinte pure et simple à la liberté, donc à l'amour (surtout en présence d'emmerdeur/euse).

Pourquoi être obligé de parler et pouquoi avoir de l'empathie envers un(e) emmerdeu(r)(se).

Si on veut parler de principes dans la vie, commençons par établir le principe de la liberté absolue, puis grignotons le un petit peu pour l'adoucir, plutôt que de poser le principe de la non souffrance et de tailler dans la liberté à la tronçonneuse.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Ai pas tout lu, mais déjà... pourquoi rester dans une relation avec quelqu'un qui t'emmerde, personne ne t'y oblige... Cela résolve la question.

Plus globalement, j'ai sûrement mal compris, mais cette réflexion me laisse un peu l'impression de vouloir le beurre et l'argent du beurre... "Je veux être libre d'avoir plusieurs relations sans tenir compte des besoins éventuels d'autres (qui seraient d'être rassurés, ou de souhaiter savoir).

Dès lors qu'il y a relation(s), il n'y a plus de liberté absolue, ce ne serait pas tenable. A voir ce qui pèse le plus dans la balance, ta liberté absolue et ne devoir aucune empathie, dialogue etc (y'a les ermites, ils font très bien ça sûrement) ou le bonheur que ta/tes relation(s) t'apporte(nt).

Sur le fait de demander l'information plutôt que d'attendre de la recevoir, pourquoi pas. Je ne vois pas ce qui l'empêche (mais cela sous-entend d'avoir dialoguer pour arriver à ce fonctionnement, ça t'emmerde pas trop? :D).

Bref, pour le redire une fois pour toute, il n'y a pas de "polyamour tel que présenté" (bon ok, il y a des socles communs à un certain nombre), il y a surtout LES "polyamours" tels qu'ils sont vécus. Dès lors, je ne vois pas où est le problème...