Polyamour.info

Mais ne t'inquiètes pas pour ça Siestacorta, tu ne seras pas trop dépaysé car, de nos jours aussi il faut faire la queue mais c'est pour d'autres raisons : avoir de "bonnes" places...

Je n'y suis allée qu'une fois, je ne suis donc pas une grande experte mais j'en connais un qui se fait un rocky horror à chaque fois qu'il vient à Paris (c'est une addiction!) De ce que j'en ai comprit, le succès de la séance a augmenté avec le temps car l'animation assurée par des acteurs y est maintenant systématique et très présente durant toute la séance (à tel point qu'il est conseillé d'avoir vu le film avant de se rendre sur place).

Est-ce que "de ton temps" il fallait prendre du "matériel" avec soit?

@Siestacorta. Je me doutais un peu que c'est dans ce sens là que tu l'entendais mais je voulais quand même m'assurer que tu n'étais pas en train de nous proposer de "monter" sur les planches pour assurer la parodie à la place des acteurs.

Je suis toujours partante quand des bas résilles sont au rendez-vous :P ! Je vote pour qu'on y aille un vendredi soir plutôt qu'un samedi.

Une info utiles : Il faut s'y prendre tôt pour prendre des billets. La dernière fois que j'y suis allée, les places sur internet étaient déjà écoulées dès le mardi soir, et il a fallu que nous nous déplacions le lendemain pour acheter directement là bas les dernières places disponibles!

Je m'excuse d'avance parce que ça tourne à la conversation privée mais j'ai envie de répondre à Simpère et comme ce n'est pas possible par mp.... Mais c'est le dernier promis!

@Simpère : Je pense que dans un espace fermé comme le bubble, il n'était pas exclu que tes microbes fassent une expérience poly des plus riches qui soit.
Reposes-toi bien et prends soin de toi, on aura d'autres occasions de discuter. A bientôt.

Merci ecrisl'histoire,

Il va malheureusement falloir que j'attende une possible apparition de ce documentaire sur youtube ou autre car je suis victime de l'ostracisme fait par adobe flash player 10.2. (Comment ça je ne suis pas claire?)

Merci aussi à Vlad d'avoir joué les "testeurs" pour nous, je pense que ça sera utile à pas mal de monde.

Qu'entends tu par "monter" une séance?

Je viens de rentrer aussi. Toujours aussi heureuse de m'y rendre voir les anciens et faire connaissance avec les poly-curieux qui passent par là. Merci à marie14 d'avoir organisé ça.
@Siestacorta : je suis d'accord avec le fait que ce serait sans doute plus agréable si il y avait deux "types" de cafés qui s'alternent. Mais cela impliquerait certainement pour la mise en place d'un tel système, qu'il y ai des dates précises avec une certaine périodicité prédéfini entre chaque évènement. Cela marquerait la fin de la spontanéité de ces soirées qui à mon sens, en fait tout le charme.

A nous de voir ce que l'on choisirait au détriment de l'autre.

Bonsoir Simpère. J'essaierai d'écouter cette émission car j'aime beaucoup t'entendre parler d'amours plurielles. Cette question autour de la franchise m'interpelle beaucoup. C'est en effet un point que j'ai du mal à gérer avec les personnes qui ne "peuvent pas tout entendre". Je deviens en quelque sorte responsable des informations que je dois laisser filtrer ou non sans vraiment savoir lesquelles.

Je serais donc ravie de parler entre autre de ça avec toi si tu viens lundi. :)

Bonsoir Elina,

J'ai vécu une situation similaire quand j'étais en terminale (2 filles et un garçon) et j'espère donc que les constatations que j'ai faite pourront t'aider.

Chose étonnante et pourtant vraies, le fait que deux femmes aient des signes d'affections l'une envers l'autre attirait plus l'attention (voir même une fois l'indignation) que le fait qu'on soit trois. Sans doute parce qu'il suffit de peu de temps pour ce rendre compte du premier point alors qu'il faut un peu de temps d'observation pour avoir conscience de l'autre. "S'afficher" dans la rue ou autre était vraiment un plaisir dont on ne se privait pas et je n'ai jamais eu à le regretter. C'est même plutôt le contraire. On a souvent tendance à l'oublier, mais pouvoir être libre de se balader comme on veut avec qui on veut est un luxe trop rare sur cette planète pour ne pas vouloir en profiter avec les personnes qu'on aime. Enfin, ce n'est que mon avis bien sûr. Le conseil que je peux te donner, c'est de tenter "une sortie" pour t'en rendre compte par toi même et il est fort probable qu'une fois les premiers instants d'inquiétude passés, tu ne veuilles plus t'en passer ;) Et dans le cas contraire, tu en reste là sur ton expérience et tu continus comme tu faisais jusqu'à là.

En ce qui concerne le fait de se retrouver coincée entre le désir de vouloir partager son bonheur (au moins avec les amis proches) et la peur d'être jugé, rejeté etc., c'est une situation que je n'ai pas connu. J'ai pour ainsi dire fait comme "d'habitude". J'ai parlé de ce que je vivais aux personnes à qui de toute façon je me confiais quand je rencontrais quelqu'un. Il ne m'a pas effleuré que cela aurait pu susciter des réactions négatives et ça n'a pas été le cas. Ne t'inquiète pas trop quand au fait de si tu va avoir le temps d'en placer une. En général, ils ne sont pas préparés à recevoir une telle information et le temps qu'ils l'analysent, t'auras eu tout le loisir d'expliquer exactement de quoi il s'agit. Malheureusement, je n'ai pas d'autre infos à te donner à ce sujet là.

Pour le reste du monde, je considérais en effet que c'était ma vie privé et que ça ne les concernaient pas. Mais il était hors de question pour nous que cela implique qu'on se prive de quelque joie que ce soit. Aux fêtes, on y allait tout simplement à trois mais en célibataires et on s'amusait quand même beaucoup. Je trouve que c'est une option convenable quand on ne souhaite pas attirer les regards.

En ce qui concerne les parents, Paul-Eaglott a, à mon sens tout dit. Je pense qu'on a pas à se forcer de faire part de notre vie amoureuse si on en ressent pas le besoin. Après tout, ce n'est absolument pas nécessaire. T. et J. sont passés pendant deux mois à la maison sous le statut "d'amis" avant que je n'explique ce qui l'en était réellement à ma maminette et tout a très bien roulé pendant cette période.

Je pense que ce qui importe, c'est que tu vives pleinement ton bonheur que cela implique de le partager ou pas. J'espère que je t'aurai un peu aidée.

Je te souhaite de profiter pleinement de cette merveilleuse histoire que peu de gens ont l'occasion de vivre.

Bonsoir OMG,

Je pense qu'il pourrait être utile de comprendre pourquoi ton conjoint a voulu de cette période d'exclusivité pendant ta grossesse. Cela pourrait sans doute vous aider à comprendre pourquoi il n'en a plus eu envie en cours de route et surtout pourquoi il ne t'en a pas parlé à ce moment là au lieu de le cacher.

Petite question concernant "l'enfant blessée" que tu as été. Ce qui lui fait peur c'est que ton conjoint puisse encore te trahir si tu baisses ta garde? Ou est-ce le fait que s'il trahissait à nouveau ta confiance, tu te retrouverais à t'en vouloir et/ou avoir honte de t'être "faite avoir" alors que ça ne tenait qu'à toi de ne plus lui faire confiance?

Bonjour Chlo.

Mise à part tout ce qui a été dit à propos du vocabulaire utilisé et de manière générale, sur l'angle sous lequel le sujet est abordé, j'aimerais ajouter que le cadre de la conversation a de l'importance à mon sens.

En parler alors que ça ne prête pas à la conversation peut à mes yeux, en quelque sorte cristalliser nos propos. Bien que je ne déroge jamais à la règle d'en parler avant que les choses soient déjà trop avancées, j'attend que le moment soit adéquat en glissant si possible, quelque chose de "légé" qui va amener obligatoirement des questions. Nous sommes par exemple en train de parler théâtre et je dit le plus naturellement du monde que "justement, la semaine dernière, j'étais allé voir tel pièce avec l'un de mes copains (je n'aime pas trop ce terme mais il est passe-partout), que c'était sympa parce que tel mise en scène, tel acteur etc". Je répond ensuite aux questions qui seront posées mais à chaque fois sans m'étaler au delà du cadre de la question, laissant l'autre emmagasiner les informations à son rythme.

Il y a peut-être mieux à faire mais des divers "méthodes" que j'ai utilisé, celle là reste celle dans laquelle je me sens le plus à l'aise.

Oui, c'était en effet très agréable. Merci Boucledoux!

Dolfino, on n'est jamais mieux servi que par soit même : n'importe qui peut créer un événement en sélectionnant l'onglet "événement" en haut de la page puis sur "créer un événement" à droite.
Pour avoir moi même tenté le coups, c'est très simple d'utilisation et les modérateurs du site ont répondu rapidement et simplement à toutes les questions que j'ai pu me poser.

A quand un pique-nique organisé par Delfino? ;)

Bonne fin de week-end!

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Pierre Choderlos de Laclos
Je l'aime trop pour en être jaloux. J'ai pris le parti d'en être fier.

LuLutine
Moi par contre, j'en ai pris deux ! ;)

Je pense qu'il s'agissait plus d'une question de principe que de rentabilité (nombre de personnes)/(nombres de boissons commandées) > = 1)....

Hiryu
désormais avec S. ayant de amis qui connaisse M. j'ai appris qu'elle avait trouver un petit copain , cette nouvelle ma foudroyer , sueur , soucis pour dormir ,perte d’appétit durant deux jour, [...] puis en Discutant avec B. ( avec qui au contraire de M, j'ai garde une bonne relation amical ) elle me dit qu'a une soirée elle c'est amusez et que la des garçon l'on draguée et fait quelque caresse , la aussi douche froide , problème pour dormir deux jour que j'ai perdu le sourire car sa me travaille [...]
Donc voilà j'aimerai savoir est-ce que je suis un Polyamoureux ou juste quelqu'un d'un peu perdu en recherche de soi-même et dans les deux cas si vous auriez des conseils pour gérer cela

Bonsoir Hiryu,

Je ne peux m'empêcher de constater -que ce soit pour B ou pour M- que tu t'es mis à te poser des questions qu'après avoir appris qu'elles étaient entrées en contact avec d'autres hommes. Je pense que tu devrais d'abord te demander si tu les aimes réellement ou si tu es victime de ce sentiment qui consiste à désirer "ce qui ne t'appartient plus" (que personne ne s'offusque, il est évident que personne n'appartient à personne).

Je suis contante d'apprendre que tu aies apprécié Le Lutin Vert. J'ai aussi beaucoup apprécié la soirée et j'espère que ça a été le cas pour tout ceux qui sont venus.
J'aimerais cependant transmettre un message de la part du gérant du Bubble. Il m'a gentiment fait remarquer que plusieurs personnes n'avaient pris aucune consommation. Il ne s'agit pas de pointer du doigt ces personnes mais je pense que tout le monde sera d'accord avec moi sur la chose suivante : Les lieux que l'on peut gracieusement réserver sont rares et il serait dommage de se voir refuser de faire des café-poly au Bubble à cause de ça.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

LuLutine
Bon, alors moi, je suis un cas super exceptionnel !

Jamais, je dis bien jamais, dans ma vie je n'ai cherché à tomber amoureuse, ou essayé de provoquer quelque chose.

Pourtant, ça m'est toujours tombé dessus comme ça, sans que je sache pourquoi. Et tu pourras dire à ton mari que je n'ai plus assez de doigts dans une main pour compter le nombre de personnes dont je suis amoureuse (par contre ça n'est pas toujours réciproque). Bon, ça ne fait pas tant de personnes que ça, c'est sûr, mais ça en fait plus que deux !

Alors, ton mari, un cas exceptionnel ?

En fait, je ne crois pas être si exceptionnelle moi-même, alors je me permets d'en douter.

Comme tu le dis, si jamais ça t'arrive aussi, il faudra qu'il accepte les choses.

Je te rejoins sur ce point là LuLutine. Mon avis est que c'est une question de point de vue dans le sens premier du terme. Si le modèle de la fidélité est bien encastrée dans notre cerveau et qu'en plus nous vivons depuis plusieurs année avec un partenaire qui nous est fidèle, nous apprenons petit à petit à avoir des oeillères qui nous "protègent" de la vue de toute personne susceptible de nous faire chavirer le coeur. Dans le cas de LuLutine comme du mien, nous nous somme autorisé à enlever (voir à ne pas mettre du tout) ces oeillères. Compte tenu de ta situation Esperanza, tu le dis toit même, tu n'as que ton mari et il est probable que la peur de l'erreur fasse que tes oeillères s'enlèvent d'elle même.

* Cette comparaison a été mainte fois utilisée mais je pense qu'elle mérite d'être à nouveau d'être mis sur l'avant de la seine. Ce n'est pas parce l'on a des amis avec lesquelles on s'entend très bien et que l'on connais depuis très longtemps, qu'on va s'abstenir de s'en faire d'autre. Et ce n'est pas pour autant qu'on en aimera moins ses amis n'est-ce pas. Et bien aimer deux (ou plus) de personnes ça revient à ça. Alors oui, on peut tomber amoureux de quelqu'un d'autre même si on est bien avec le partenaire que l'on a déjà. Bon et là je me concentre volontairement sur le mot amour car c'est ta situation mais il est évident qu'n peut ressentir tout un florilège de sentiment pour quelqu'un d'autre alors qu'on a une vie heureuse avec le partenaire qu'on a déjà.

*Pour le reste tu m'as l'air d'avoir les choses bien en main. Même si tu as besoin d'en parler, je trouve que tu gères la situation avec beaucoup de brio pour quelqu'un qui n'était pas préparé à passer par ce genre d'épreuve.

Ne t'inquiètes pas pour moi Esperanza. Je suis étudiante, et comme tout étudiant qui se respecte, j'ai un rythme de vie complètement irrégulier (hihi). Donc pas de panique, ce ne sont ni des insomnies chroniques, ni le poids d'un fardeau insupportable qui m'empêche de dormir. Pour ma part, j'ai atterrit sur le site de polyamour.info car j'étais déjà une poly. J'ai en premier lieu rejoint ce site parce j'étais intéressée par le fait de rencontrer d'autres personnes qui vivent des amours plurielles. D'une part ça me conforte dans l'idée que je ne suis pas seule, d'autre part, voir comment les autres le vivent me permet de me rappeler que c'est possible, que ce n'est pas du domaine de l'utopie. Tu n'es pas indiscrète, c'est même très gentil de ta part de t'en inquiéter.

Bonjour Eperanza,

Je profite d'une insomnie passagère pour je l'espère, t'être utile. Il y a plusieurs points dans ce que tu racontes qui méritent d'être pris un par un.

* Ce n'est que mon avis mais tu parles de ton mari et de son amoureuse, de ton mari et de toi et ainsi de suite. Je pense que même si ça doit te paraître dur, tu ne dois pas t'occuper de leurs affaires. C'est à ton mari de gérer son couple avec son amoureuse. Tu dois te concentrer sur ce que tu ressens pour ton mari, tout en prenant en compte le fait qu'il y en a une autre. A partir de là, il n'y a pas de recette du bonheur. C'est à toi de savoir si tu préfères une vie sans lui ou une vie avec lui alors qu'il a une amoureuse. D'après ce que je lis, malgré le ballet incessant de "qui va se retirer de l'équation", tu as déjà pris ta décision. Tu m'as l'air déjà d'accord pour rester avec lui alors qu'il a une amoureuse.

* Tu parles du fait qu'il est dure de supporter son absence quand il est avec sa compagne, ce qui est tout à fait normal. Mais plutôt que "d'essayer" de t'occuper pour qu'il te manque moins, il faudrait que tu trouves quelque chose que tu aurais assez envie de faire au point où tu ne penseras pas à l'abscence de son mari. En toute honnêteté, et là il s'agit de mon ressenti, j'ai du mal à concevoir que quiconque pourrait supporter d'avoir un compagnon poly sans l'être sois même. Et c'est là qu'on en arrive à mon troisième point.

* Tu évoques, si je comprend bien, que ton mari ne supporterait pas de savoir que tu puisse en aimer un autre. Et tu expose une justification de cela en disant qu'il n'a pas cherché à en aimer une autre mais que ça lui est tombé dessus. Le sous-entendu que je capte, c'est que tu aimerais bien de ton côté avoir les même "droits" que lui. Sinon pourquoi parlerais tu de ce dernier "détail"? Mais si tu rencontrais à ton tour quelqu'un qui pourrait être ta seconde aile pour reprendre tes mots, ça voudrait dire que tu l'aurais cherché ce que ton mari d'après ce que tu dis, n'a pas fait. La situation est toute nouvelle, mais par expérience, je peux t'affirmer, que si tu rencontre quelqu'un de cher à tes yeux et que tu t'en prives pour ton mari exceptionnel qui lui ne s'en prive pas, il en résultera tôt ou tard une rancœur capable de venir à bout de n'importe quel couple.

* Pour récapituler un peu, laisse ton mari régler son histoire avec sa compagne. Si il se remettent ensemble alors discutez un maximum de ce que vous ressentez. Dis lui ce que tu ne supportes vraiment pas. Etablissez des règles qui vous sont propre et qui peuvent être modifiés par la suite. Quand à sa possessivité, pas là peine de créer des désaccord à l'avance. Vis ta vie, et le jour où tu croisera un homme sur ta route pour qui tu auras le coup de foudre, parles en à ton mari comme lui l'a fait avec toi. Il saura ce que tu ressens car il le vit déjà. Et comme il t'aime comme tu l'aimes, il voudras la même chose que toi pour lui : que tu sois heureuse.

J'espère que cela t'aideras un peu...

Merveilleuse idée, il n'y a rien de mieux qu'un pique-nique pour se voir. :-D Quand au temps il n'a qu'à bien se tenir!
Pour ma part je ramènerai de quoi faire des frappés de tout genre (pour ceux qui ne connaissent pas c'est du café froid, capuccino froid, ect) et une salade grecque. Est ce qu'il faut amener des couverts ou quelqu'un s'en cherche déjà?