Polyamour.info

Salut Knackibaul,

"dans le cadre d'une semaine d'évènements sur la sexualité" Pourrais-tu préciser un peu? Est-ce que tu aurais un lien parlant de cette semaine? Quand tu parles de faire ça "dans le cadre de", c'est à dire que du coups il y aura des stands, ce genre de choses? Ton événement va être ajouté dans le cadre de cette semaine là quelque part?
Ou c'est juste qu'ils font ce truc là et toi de ton côté tu en profites pour organiser un pique nique avec un partage de l'événement auprès des étudiants de la cité universitaire?

Et je ne me rappelle plus si tu as la main dessus mais au pire les modos à ta demande? Est-ce que tu serais d'accord -par soucis de lisibilité- de modifier le titre de l'événement pour le rendre un plus précis vu qu'il y a un autre goûter poly récurent le même mois à Paris?

L'événement FB est là

Le café sera en deux parties:
- Questions générales autour du polyamour (une boîte à question circulera pour les questions anonymes).
- "Polyamour et sexualités" : Qu'est-ce que le polyamour a pu apporter à votre sexualité ? Est-ce cela vous a permis d'appréhender vos désirs ou les différences d'orientations entre vous et vos partenaires?

DISCLAIMER : Les cafés poly se multiplient, et c'est une bonne chose.
Mais le nombre croissant des participants entraîne automatiquement un accroissement des indésirables. Nous entendons par indésirables ceux qui ne profitent de ces rassemblements que pour faire leur "marché sexuel et relationnel", ou pour se poser en gourou, des gens qui ont la prétention d'apporter leur solution à un problème qu'ils ne connaissent qu'à travers quelques mots pour tirer parti de la bienveillance et de la vulnérabilité de certaines personnes.
La bienveillance n'exclue pas la vigilance et nous sommes particulièrement attentifs, comme tous les organisateurs d'autres cafés, à ce que ces réunions poly ne soient pas infestées par ces indésirables.
Si vous vous sentez pressé, harcelé, sur le moment ou suite aux contacts pris lors des cafés polys, n'hésitez jamais à en parler autour de vous, aux organisateurs, ou même à nous envoyer un message.

A bientôt :)

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Et voilà! C'est confirmé! Pour la troisième année je vais pouvoir être présente!
Je suis tellement contente. Attention Avignon, les poly-parisiens arrivent!

Salut Edk,

J'ai été et suis toujours à ta place, je vais bientôt avoir 28 ans et j'ai mis ma famille devant une situation poly peu avant mes 18 (même si honnêtement je le vis bien et que c'est pas aussi poussé qu'avec tes parents).

J'ai une grande sœur qui se dit anarchiste impliquée (j'en sais pas trop plus) mais qui m'avait fait le coups de "c'est les hormones, ça te passera avec l'âge". C'est connu, les grandes sœurs ça sait toujours mieux les choses de la vie.

Ma mère est de gauche, m'avais choisi un parrain qu'elle savait être gay (pour un baptême dans une église orthodoxe donc on peut dire qu'elle doutait pas d'elle). C'est avec elle aussi que j'ai eu la discussion fatidique de "maman, c'est quoi un pédé? Est-ce que c'est mal?" et qu'elle m'avait dit que "chacun fait ce qu'il veut et que du moment qu'il ne fait de mal à personne, c'est pas à nous de juger". Donc on pourrait dire que la pomme n'est pas tombé loin de l'arbre.

Mais je vois clairement son malaise, elle comprend pas, elle n'ose pas en parler, se ferme si elle sent que la conversation va de se côté là. Alors au lieu de parler du concept, je parle des humains : "X a passé son permis, Y compte changer de post dans son travail, je peux proposer à Z de passer pour nous aider à ranger le bois si tu veux, je ne serai pas là la semaine prochaine, je pars avec X et Y en vacance et on va peut-être y croiser G et H sur place, je me suis faite dépister avec Y et I la semaine dernière, le centre était très bien, si t'as besoin de rediriger des personnes de se côté là". Et là dedans il y a les amoureux, les co-amoureuses, les amis toutes personnes confondus. Elle demande jamais ce que chacun-es représentent pour moi mais bon elle n'est pas idiote, elle arrive très bien à se repérer avec des noms qui viennent plus ou moins souvent. Elle constate que ces personnes m'entourent, qu'on fait des choses les uns pour les autres et même si elle n'est pas à l'aise avec le concept, au moins elle n'est pas dans tout ces états à l'idée de rencontrer l'un d'eux.
Mais oui le paradoxe est là, elle n'est pas à l'aise, elle en as honte parce que ce n'est pas en accord avec ses valeurs et du coups elle est en évitement. Je ne sais pas ce que je peux faire pour elle à part lui montrer au quotidien que ça m'apporte et que ça me fait du bien.

Mais c'est pas le seul domaine où ça arrive donc je réalise que ce n'est pas vraiment le polyamour le soucis.
L'été dernier, avant de partir de chez elle pour rentrer chez moi, je mets un shirt cours, et je m’apprête à partir et elle me fait :
- Tu vas pas sortir habillé comme ça!
- Ah pourquoi?
- Bein tu vas prendre le train, ça c'est plutôt une tenue pour la plage.
- Et il fait froid dans le train? (oui, je fais l'idiote quand il y a besoin)
- non, non. Elle murmure un truc incompréhensible dans sa barbe et ne dit plus rien.
A cet instant là je vois bien le combat qui se livre dans sa tête : "la féministe qui se bat pour empêcher un "ça fait pute ma fille" de sortir de sa bouche.
Je me dis que ça doit être dur pour elle d'être la mère qui m'a biberonné à coups de : "tu te rends compte à quelle point la France était en retard pour donner le droit de vote aux femmes?" C'est dans sa bouche que j'ai entendu parler pour la première fois des plannings familiaux, du droit à disposer de sont corps. Et à côté de ça, pendant qu'elle pourrait être fière de sa fille de voir à quelle point j'avais embrassé ces valeurs là, je pense que c'est une lutte pour elle de s'y accrocher.
Je ne sais pas si j'ai raison mais je la laisse mener sa lutte interne en me disant que c'est son combat et pas le mien. Je ne pousse pas le bouchon de mon côté pour la laisser continuer à faire son chemin et faire en sorte que ce soit la partie d'elle qui est ouverte d'esprit qui gagne toujours le combat.

Il se trouve que c'est Siesta et moi qui assurons par alternance l'existence des goûters (pas par monopole juste c'est nous qui nous y collons) pour le moment et qu'on sera pas disponible pour les organiser au mois de mai.

Donc on est en attente de voir si d'autre personnes de l'orga peuvent/veulent prendre le relais. Je ne peux donc pas vous assurer qu'il y aura un goûter en mai.

Cependant, je suis sûre qu'il y aura plein de pique nique en été et faut vraiment pas hésiter à en proposer dans la rubrique événement du site polyamour.info.
Vous pouvez aussi si vous le souhaitez, créer un événement sur FB et écrire à la page "Cafés Poly Paris" qui pourra publier l'événement sur sa page.

LuLutine
Faut secouer les organisateurs des précédents goûters

Avec les diverses bonnes part de gâteaux qui ont atterri dans mon estomac : ne secoues surtout pas, tu vas tout mélanger!

LuLutine
ou alors organiser ton propre goûter ! :)

Alors ouai carrément! Même que si tu le fais, je te donne toutes les petites méthodes pour bien diffuser l'événement :)

Non mais, je regarde et je, ou quelqu'un d'autre comme Zazah ou Siesta vous tiens/t au courant.

Afro_Polyamoureux

J'ai créé ce fil afin que les gens qui ont assisté à cet événement puissent aussi témoigner et dire ce qu'ils ont pensé de ce goûter. Cela donnerait une idée à toutes celles et à tous ceux qui souhaiteraient y assister de savoir un peu comment les choses se passent.
Tous les avis (positifs comme négatifs) sont les bienvenus ici.

Bein euh, il y a déjà ce fil là pour ça non? Je comprend pas bien la différence et du coups j'ai l'impression que ça fait doublon.

Afro_Polyamoureux
Contrairement à vous, moi j'ai eu la chance de discuter avec des gens du milieu pour ma première participation et de leur raconter un peu mes expériences poly que je vis depuis 2011 sans jamais savoir qu'il s'agissait de "Polyamour".

Je suis contente que manifestement tu aies trouvé des personnes avec qui parler de tes expériences.
Je n'ai pas bien compris ce qui est contrairement à moi. J'ai juste dit que je n'avais pas parlé avec "tout le monde", pas que je n'avais parlé avec personnes.

Ça m'interpelle que tu parles "des gens du milieu". Moi je voyais ça plus comme une communauté constitué par l'ensemble des participants avec leurs vécus divers, leurs questionnements et leurs particularités.

Salut,

Cool pour le goûter, j'y étais aussi! Mais il y avait pas mal de monde alors je n'ai pas parlé avec tout le monde.

Mais euh, pourquoi avoir créé un fil "café poly paris"? Je ne capte pas trop...

La présence d'un café n'en n'exclue pas un autre. D'autant plus que ça peut arranger des personnes qui sont encore plus loin qu’Angoulême pour qui il est plus facile d'aller à Angoulême qu'à Poitiers.
Et en plus entre Poitiers, Angoulême et Bordeaux, on va finir par pouvoir faire des pèlerinages en faisant la route des cafés poly si les dates sont bien alignées ;)

Oui, oui, je suis en train de passer ma commande au père Noël.

Salut biomouss,

Encore un futur café poly en phase de bourgeonnement? C'est merveilleux! <3
Je ne suis pas dans ce coin là, je voulais juste te conseiller de doubler ton "appel" sur le groupe "polyamour" sur FB car tout le monde ne passe pas par ici (et inversement).

Pour information.

J'ai déjà hébergé Scott chez moi à Paris pour qu'il puisse venir à un café poly. Je suis très sensible aux questions de harcèlement et en ce qui me concerne Scott n'a jamais eu de geste déplacés avec moi et ne m'a jamais contacté par la suite de manière intrusive ou contre ma volonté.

Je vous souhaite un bon goûter à Bordeaux :)

Quand tu dis que tu laisses actif jusqu'à ce soir, ça veut dire qu'ensuite tu vas supprimer ton compte? ou le fil? Ou tout simplement que tu seras moins dispo et qu'on te verra plus écrire ici pendant quelques temps?

Nature, je suis peut-être trop méfiante mais compte tenu du contexte je préfère l'être trop que pas assez.

J'ai reçu un mp me disant que t'avais oublié le mot de passe de ta boîte mail et me donnant une adresse e-mail de contact. Je pense que le mieux du coups c'est que tu modifies l'adresse e-mail de contact de ton compte polyamour.info afin qu'on puisse communiquer par mp et qu'il reste une trace si jamais c'est quelqu'un d'autre qui utilise ton compte.

Pour envoyer un mp :

Il faut que tu cliques sur le pseudo de la personne que tu veux contacter, puis à droite de la page, tu cliques sur "envoyer un message".

Je t'ai envoyé un mp pour tester. Tu devrais le recevoir dans ta boîte mail (penses à vérifier tes spams).

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Je suis désolée Nature,

Je n'ai pas compris le dernier message et comme il s'adresse à tous....

Tu peux le préciser ou même par mp si tu préfères?

Nature,

Je ne suis pas sûre de ce que je lis mais au cas où je le rappelle. Un rapport sexuel non consenti ou dont le consentement est obtenu par : la menace de foutre son partenaire dehors par exemple; ou l'insistance; ou la peur est un viol. Le fait que ça soit ton mari ne l'autorise pas à te pousser à un rapport sexuel que tu ne souhaites pas. C'est ce que j'ai cru lire au travers de tes lignes.

Tu es une personnes avec des envies, des besoins et ils ont de la valeur! Jusqu'à là tu avais décidé de rester et c'était ton choix, tu n'as pas à le justifier. Si maintenant tu décides de t'en aller, tu n'as besoin d'aucune raison ou de justification, c'est ton envie et personne n'a le droit de te dire qu'elle n'est pas légitime. Laisses ton mari croire que ses arguments ont eu raison de toi comme ça il cessera les menaces et pendant ce temps là.....

.... Tu peux appeler le 3919 (c'est gratuit et ça n'apparait pas sur les factures de téléphone, faut juste l'enlever de l'historique de l'appareil dont tu appelles ;) ).
Ils s'occupent aussi des violences psychologiques et sauront t'écouter et te diriger vers des associations pour te soutenir dans tes démarches de divorce -voir te fournir un foyer d'accueil pour tes enfants et toi le temps de la procédure-. Ces associations sont justement là pour aider les personnes qui n'ont pas les moyens ou qui ont besoin de soutien parce qu'elles sont isolés. N'hésites pas à prendre toute l'aide que tu peux trouver chez eux, chez les amis (même si ça fait longtemps que tu ne leurs as pas parlé) ou la famille.

Si tu es entourée, tu verras que tout deviendra plus facile.

C'est ton choix et de fait il ne peut être que le meilleur pour toi.

Si tu te sens de toi aller voir un psychiatre, ça peut aider aussi, ça peut permettre de se sentir plus solide sur ses pattes quand on a besoin d'affronter plein de difficulté.
Et après, à voir avec ton avocat, mais le psychiatre pourra aussi constater les violences psychologiques que tu as subi, cela permettra peut-être de fournir le dossier si ton mari n'est pas d'accord pour le divorce. Je le répète, à voir avec ton avocat il saura mieux dire ce qu'il en est parce que je ne suis pas spécialiste.

Bon courage à toi.

Ce qui est pris en charge par la sécu sont les médecins, il faut donc un "psychiatre" pour être remboursé. Cependant il y a des psychiatre très bien qui font des thérapies de "couples". C'est juste qu'il faut prendre le temps de téléphoner à plusieurs d'entre eux pour en trouver un qui accepte des thérapie à plusieurs (ce n'est pas le cas de tous mais ils peuvent conseiller des confrères).

Je pense qu'effectivement, si tu veux faire cesser des souffrances (et donc que tu ne souhaites pas que la situation stagne voir empire), il faut soit que ton mari accepte de les prendre en compte et de réagir soit que tu décides de t'en séparer. La séparation d'ailleurs peut ne pas être "pour de bon" avec un divorce. Vous pouvez déjà obtenir une séparation de corps (je crois que c'est comme ça que ça s'appelle, voir avec un avocat parce que sinon ça peut être vu comme un abandon de domicile) pour pouvoir déjà ne plus habiter sous le même toit. Ca pourrait te soulager.

Nature,

Ce qui m'a marqué c'est surtout ceci :

NATURE
Les enfants ne seront pas forcément un "problème"...Ils sont fatigués de cette situation...Ils grandissent...mais s'ils peuvent parlés avec leur papa de sa rencontre...ils préfèrent aborder les détails, les reproches, les questions, du sujet avec moi...je me prends de "belles claques" dans la figure...un enfant ça ne fait pas de cadeaux...quand je leur dis de s'adresser à leur papa, et de ne pas toujours me faire subir les incriminations, ils disent ne pas vouloir le faire, ils ne veulent pas être réprimander.

Sans être une grande experte, les enfants ou les bébés chat apprennent par imitation. Un chat ne saura pas faire sa toilette si durant son jeune âge il n'a pas vu un chat adulte en faire de même. D'ailleurs je suppose que je ne t'apprends rien, tu as déjà dû constater chez tes enfants une envie d'imiter tes gestes ou ceux de ton maris.

Et malheureusement ils imitent le bon comme le mauvais. Alors quand tu nous dit que c'est à toi que les enfants font des reproches....c'est que quelque part ils ont bien enregistré que le punching ball à frustration de la famille c'est toi. Et ça, ça ne peut pas venir du néant et c'est pas très bon signe quand à la manière dont se comporte ton mari.

Je pense qu'il y a des pistes de réflexions intéressante ici, je pense même que ça mériterait d'être lu par ton mari même si ça parle de choses bien plus soft que ce que tu nous décrit.

Tel que tu nous l'explique, ton mari et toi êtes en vase clos et cela créé les conditions idéales pour perdre en objectivité sur une situation. T'as un peu rendu poreux le vase en venant nous en parler sur le forum cela dit et je pense que quelque part, c'est parce que tu savais que c'était la chose à faire, chercher à y voir plus clair.

Si tu es dans l'optique de faire en sorte que ton mari réalise l'inacceptabilité de son comportement, je pense qu'il va falloir ouvrir ce vase en intégrant un tierce personne. Un thérapeute qui puisse vous prendre en consultation ensemble par exemple?

Si tu trouves par contre que le mieux serait de t'éloigner, n'attend plus, il y a une belle vie qui t'attends avec sur ton chemin, qui sauront comment t'aimer sans revers de haine à la médaille.

Bon courage pour la suite,

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Quand tu dis que tu es "open" pour découvrir, tu parles juste de la découverte de tout ce que ce beau monde a à raconter, rassures moi :P