Polyamour.info

Merci pour ce bon moment de partage(+)
Mème pas eu froid, au contraire, ce fut un week simple et chaleureux comme j'aime....<3 <3 <3
et j'ai dormi comme un bébé.:-D
Je reviens bientôt....:-)
Bisous Bisous

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

J'amène ma bouillotte :-D

En tout cas, j'ai passé une très bonne soirée hier avec vous tous et ça fait du bien !!!!!!!! :-) (+) (+) (+)
Merci Eric, merci Sylvie, merci Rodolphe pour avoir aidé Sylvie et Eric.
A très bientôt pour le "prochain samedi autour du 10", (svp le 14, serai pas là le 7....oups...)

Je propose d'ailleurs un thème pour la prochaine fois, maintenant que l'on s'est bien présenté :-D

1) "Le respect, c'est quoi ? les limites de l'un et de l'autre ? Tout accepter.... ou pas ?
2) "Le lien quand son amoureux(se) n'est pas là" (le garder ? ne pas le garder? Et si on en a besoin et pas l'autre, on fait comment ? ).

Voilà pour les idées.
Qu'en pensez vous ?
A tout bientôt

Je viens apporter mon témoignage, même si déjà tout a été dit ou presque.
C'était ma deuxième fois au café poly du jeudi.
J'ai eu le plaisir de trouver un vrai accueil avec des sourires qui disent "je te reconnais" dans le sens de la reconnaissance de qui tu es.
Et je me suis sentie tout de suite bien, car à ma place avec mon humble expérience, et même avec ce grand groupe (c'est pas toujours facile les grands groupes pour moi).
Il y avait de l'écoute, du respect de chacun, de la bienveillance et ça faisait vraiment grand bien.
Le seul regret que j'ai c'est de ne pas avoir pu me partager en 4 pour participer à toutes les discussions...:-/
Merci à chacun pour cette belle énergie et à très bientôt.

Bonjour,
Juste pour dire que je rejoins M e M, j'ai lu les livres de Marshall Rosenberg "Les mots sont des fenêtres (ou bien ce sont des murs)" et Cessez d'être gentils, soyez vrai de Thomas d'Ansembourg.
Et suivi aussi les 3 modules de formation de base en CNV.
Il y a d'autres formations spécifiques possibles à suivre par la suite : ex : "La colère au service de la relation" ; "se libérer de nos croyances limitantes" et plein d'autres.
C'est un formidable outils de réflexion, de compréhension, d'écoute de soi et de l'autre.
Très aidant pour parler de ses besoins, pour compendre les besoins de l'autre aussi, pour faire des demandes claires et précises sans que ce soient des exigences.
Savoir accepter de recevoir un "non"/ oser dire "non", parce que le non, c'est un oui à soi-même.....

stone
Mais est ce que construire un couple ce n'est pas basé sur la fusion de deux identités ?

Un ami un jour m'a dit que dans une relation de couple, il y a "l'un", il y a "l'autre" et il y a l"a relation" créée par "l'un" et "l'autre", si je compte bien ça fait 3 espaces.
Je pense que la fusion ne laisse exister que "la relation" au détriment de l'espace de "l'un" et de l'espace de "l'autre" .
Pourquoi ne pas laisser aussi exister l'espace de "l'un" et de "l'autre" et de nourrir "la relation", de la faire grandir grâce à ce que chacun apporte de son espace.

stone
Je pense que ça va me faire souffrir qu'elle le revoie,

Personnellement, c'est ce que je peux parfois ressentir, cette douleur qui est finalement la peur de ne pas être aimée, de ne pas avoir assez de valeur à ses yeux, de ne pas être assez intéressante, d'être abandonnée, exclue, rejetée....
Mais c'est aussi une possibilité de développement personnel, de réfléchir sur ses peurs et d'avancer.

Une journée passée aux urgences ce fameux jeudi m'a empêché d'être présente comme je l'avais annoncé.
Dommage, ça avait l'air super... :-)

Merci à tous pour votre participation, vos interventions, vos reflexions....(+)
Je laisse poser tout cela dans ma tête......
A bientôt:-)

Ah, j'ai oublié de répondre à cela :
GreenPixie : "En vous lisant, je me demandais si vous avez prévu d'en parler ensemble prochainement... ... et si oui : quand & comment ? Il me semble que vous devriez dessiner & écrire sur une feuille, chacune, chacun, vos désirs & besoins, l’une & l’un envers l'autre, ce qui vous semble nécessaire pour vos sentiments personnels de bien être, de confort affectif, de sécurité qui rassure... juste entre vous deux pour commencer,"
.
Ecrire sur les désirs et les besoins, on a déjà fait il y a 2 ans + une formation de 6 jours ensemble en CNV (communication Non violente). Mais peut être devrions nous recommencer....Pour l'instant, il est en déplacement pro, moi pas envie de discuter au téléphone surtout pour parler de la pluie et du beau temps,donc je lui ai écrit. Il rentre dimanche en soirée.....

Non, je ne trouve pas cela indiscret :
LUI, 45 ans, célibataire et sans enfant (il aime à dire : "j'aime les enfants accrochés à un croc de boucher".)...Bon, il est très taquin...:-D
MOI : 48 ans, divorcée, 2 enfants de 20 et 23 ans, j'ai vécu 25 ans avec un seul et même homme, le papa de mes fils puis craquage de mon coté, envie de Liberté.......ma citation préférée : "Il n'y a point de Bonheur sans Liberté ni de Liberté sans Courage".
C'est Wotan qui m'a fait connaître une autre façon de voir les relations amoureuses. J'avais un copain, Wotan m'a dit "je ne suis pas jaloux", j'ai trouve ça cool, j'ai essayé......et voilà.
Maintenant, au bout de 4 ans, je n'ai pas envie de retomber dans le classique exclusif mais je n'ai pas envie d'être dans la consommation à tout va.
Pour moi, c'est clair, j'ai un Amoureux, Wotan, et des amis avec qui j'ai des moments d'intimité mais pas forcément à chaque fois que l'on se voit, je n'ai pas envie de me sentir obligée ou enfermée là dedans, c'est au feeling.
J'ai acheté mon appartement à moi toute seule, mon chez moi, ma Liberté.
Je ne veux pas revivre en cohabitation de couple ou alors peut être quand je serai très vieille. :-/
Voilà, ça peut donner des éclairages....

Siestacorta, pour te répondre sur notre vision de la relation principale (que l'on a défini ensemble), c'est celle qui est prioritaire // aux secondaires ; c'est être clair(e) sur l'existence de cette relation lorsque l'on rencontre quelqu'un ; c'est plus de temps ensemble que les autres relations, c'est partir en vacances ensemble, c'est partager sur ce que l'on vit aussi chacun de notre coté, sans avoir envie de vivre ensemble tout le temps ; c'est aussi avoir envie de vieillir ensemble. Et ce dernier point, c'est surtout lui qui en parle, car moi , j'arrive pas à croire qu'on y arrivera tellement c'est difficile parfois.
Nous avons une entente sur (pratiquement) tout sauf sur son besoin de "no limite", de "Tout doit être possible" en opposition à mon besoin de limite dans la quantité de relations, sur mon besoin qu'il soit disponible aussi pour du temps improvisé et pas seulement pour "les mardis soirs et les weekend si je suis là + une semaine de vacances (attention, pas plus) 2 à 3 fois dans l'année.
Bouquetfleuri, c'est tout à fait ce que je ressens, ce rapport de force et je n'ai pas envie de me battre contre cet homme que j'aime profondément, un homme formidable, intéressant, intelligent, tendre, doux, prévenant, attentionné, charmant, adorable, drôle, émouvant, attendrissant...
Je ne pense vraiment pas être une voleuse de Liberté, je voudrai seulement être assurée d'un amour vrai, profond et sécurisant.
C'est quoi d'ailleurs à votre avis un amour vrai, profond et sécurisant ?
Et pourquoi je n'arrive pas à me sentir en sécurité dans cette relation ? :-(

Bonsoir à tous, je tombe par hasard sur cette discussion qui me concerne puisque je suis "ELLE".
Merci à vous pour vos commentaires qui me rassurent sur ce que je ressens.(+)
Siestacorta, tu as raison : "il y a quelque chose dans le passé récent de ELLE, dans le cadre de votre relation ou pas, qui était le terrain qui a préparé le conflit.
Il suffit de retourner sur une discussion sur ce même site d'il y a 3 ans qui s'appelle : "Trop c'est trop, la question du nombre et du sens".
A cette date, il me parlait de 3 relations et finalement c'était 12 en 6 mois, et encore il en avait oublié une, la pauvre....Quel sens ?
Après cela, il avait réduit et espacé le nombre de ses conquêtes me permettant de récupérer émotionnellement entre chaque.
Shamal, tu as raison aussi : "quand ton partenaire fait plusieurs nouvelles rencontres en peu de temps, tu peux être amenée à te demander pourquoi il a besoin de rencontrer autant de nouvelles personnes, ça te remet en question (sur le thème de "je ne lui suffis pas ?"), tu peux craindre que l'autre soit moins impliqué dans votre relation (puisqu'il en a "plein" d'autres)"
Boucledor, c'est tout à fait cela aussi : "le fait de vivre ouvertement son polyamour ne doit pas nous "dédouaner" du respect que l'on doit à l'autre, respect qui, il me semble est également un des "fondements" du polyamour "(...) "on peut tout de même envisager que pour l'autre, l'annonce de ces 4 relations simultanées puisse être vécue comme une certaine "violence" et je pense important de savoir tenir compte de la souffrance de l'autre et de ne pas seulement y voir une tentative d'entrave à sa propre liberté..."
Il prône l'amour inconditionnel, le tout est possible, le sans limite, je me suis retrouvée à devoir me respecter moi même en refusant catégoriquement d'être impliquée dans cette "boulimie de gâteaux", je pense avoir le droit de ne pas TOUT accepter.

Mais finalement ce n'est pas ce qui m'amène aujourd'hui sur le site, je venais car j'avais besoin d'avis sur la question : "S'il n'y a pas de fidélité sexuelle, est il possible/raisonnable de demander, au moins, de pouvoir compter sur l'autre en cas de coup dur ?"
Car je me sens en totale insécurité dans cette relation : il a un emploi du temps surbooké (par des cours de danse 2 soirs/semaine, par des cours de sport quasi tous les jours, par son travail, on se voit le mardi soir et le weekend quand il n'est pas en déplacement professionnel.
Je n'ose pas l'appeler car je tombe 9 fois sur 10 sur son répondeur. Quand il part en déplacements professionnels, son portable est toujours éteint. Il n'y a que lui qui peut m'appeler lorsqu'il le décide. Jeudi dernier, j'étais malade, bloquée du dos, je n'ai pas osé dans un premier temps lui demander de passer me voir redoutant qu'il me dise qu'il n'était pas disponible. J'ai souhaité justement en parler avec lui ce WE, lui parler de ma peur, savoir si je pouvais compter sur lui en cas de coup dur (maladie, accident...). Il m'a répondu qu'il ne pouvait pas me répondre, que tout était possible, qu'il pouvait être disponible ou pas, que cela dépendrait du moment....qu'il n'était pas un petit toutou, qu'il n'était pas ma béquille.
Au bout de 4 ans de relation, où je suis sensée être sa relation prinicipale, où il me dit qu'il m'aime, ma peur est confirmée : en cas de coup dur, peut être que je devrais me démerder parce qu'il aura décidé que ce n'est pas le moment pour lui de me soutenir, qu'il a mieux à faire. Et c'est dur car je me sens finalement bien seule.

Merci à tous pour vos interventions.
Depuis juin, j'ai réfléchi, j'ai pu aborder le sujet du polyamour avec mes fils quand je me suis pris en pleine figure : "T'as rien à me dire parce que toi tu trompes T."
Immortel, tu as raison. Les ado devinent des choses et si on n'en parle pas, cela devient tabou.
J'ai donc expliqué calmement la situation, le polyamour, l'honnêteté, la transparence...
Mais, je rejoins également Ju-17, Philia et Maroussa avec : "pour vivre heureux, vivons cachés", "l'adolescence est une période de fragilité", "accepter qu'ils aient un ressenti un peu dur et de rester à l'écoute malgré ça"
Alors, je fais différemment et je ne "montre au grand jour" que mon amoureux principal, "T".
Ils n'ont pas à vivre ou ressentir le reste, cela m'appartient...

A Polypoly :

"Bonjour le cliché....sur les qualités maternelles des infirmières puéricultrices...."
Ce n'est pas un cliché, j'ai travaillé de longues années avec des psy et il est connu que les mères infirmières sont plus inquiètes que les autres.
Je ne parlais pas des qualités maternelles mais plutôt du coté inquiétude de la mère infirmière qui "est dans le soin" et qui peut, je le sais, angoisser les enfants.

"Ils semblent avoir peut être compris qu'il est plus sain pour eux d'éviter de déballer leur intimité à des parents qui les ont peu épargnés..."
Où ai je parlé que j'aimerais que "mes enfants me déballent leur intimité" ????
J'aimerais seulement de temps en temps partager un ciné, un spectacle, un concert avec eux...mais après, je n'en fais pas un plat et je ne le reproche rien.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Merci à tous les 3 pour vos réponses.

A Deville : "Ben 20 ans et 17 ans ce sont des adultes :)."
Oui, c'est vrai, ce sont, je dirais "presque" des adultes (pas encore 20 ans et pas encore 17 ans...:-D )
Et plutôt qu'ils sont adultes quand ça les arrange !!! :-D Mais c'est pas le sujet...

"La honte du poly vis-a-vis des enfants à l'air très courante sur ce forum, j'avoue en être un peu surpris."

En fait, ce n'est pas que je me sens honteuse.
C'est plutôt que j'ai déjà eu à me confronter plusieurs fois à des amis qui étaient dans le jugement et le négatif sachant que je fréquentais un polyamoureux. Je me suis rendue compte que je n'avais pas envie de me justifier ou d'essayer de convaincre.
J'aimerais simplement que les non poly arrêtent de juger les poly parce que si tout le monde y réfléchit, c'est que de l'amour et si c'est que de l'amour, de l'affectif, ça ne peut pas être mal.
Moi, j'ai pas envie de convaincre les autres ou de me justifier quand on me juge.
Je veux juste aimer qui j'ai envie en paix avec moi même et avec les autres.
Merci pour la suite, ça fait du bien.

A Siestacorta : "non, va pas trop vite."
Oui, désolée, j'ai un peu oublié la première étape après être arrivée tout en bas de ton message. :-/

"En passant, il se peut que ce que tu soignes en ce moment en thérapie soit aussi un des élements dont tes enfants veulent se tenir à distance."

C'était le passé, quand je parlais d'aide psy et de médoc.
J'ai réussi à m'en sortir il y a 10 ans. C'est peut être à partir de là que j'ai commencé mon travail personnel vers le détachement et la séparation. J'ai bien muri le truc, fait mon deuil pendant tout ce temps...
Et j'ai jamais été aussi bien dans ma vie qu'en ce moment !!! (+)

Pour la suite, merci pour tes propositions, je vais laisser tout ça pauser un peu.

A Duchesse Anne : "Ton histoire me touche et en même temps me fait bondir. Comme beaucoup, tu te mets beaucoup la pression sur le fait d'être "une bonne mère"."

Je crois que je cumule aussi une profession à risque quand on est mère : "Infirmière puéricultrice", ce sont les pires pour leurs enfants !!!!:-D :-D

"Et tu as le droit de dire à tes fils que tu es heureuse depuis que tu te sens libre. Pour un enfant, un parent heureux est un parent sur qui on peux compter et avec qui on se sent bien."

Oui, je crois que je ne me suis pas autorisée à leur dire que je suis super bien depuis que je suis libre...
Et ne t'inquiète pas, je n'ai pas du tout ressenti que tu me dictais quelques règles que ce soit...

Bises à tous

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Merci déjà pour ta longue réponse qui me scotche littéralement !!!
Ça me parait impossible d'inclure mon mari (ex) comme tu me le propose.
Je t'explique le tableau :
Il me fait régulièrement des menaces au suicide, a passé sa vie et continue à me culpabiliser et me rendre responsable de tout sans se remettre lui même en question.
C'est le souci majeur de notre relation, on a jamais pu parler en donnant chacun notre point de vu, s'écouter et essayer de se comprendre et de trouver une solution ou compromis.
Mes essais de dialogue ont toujours abouti en le faisant réagir avec colère, susceptibilité, reproches, accusations.
Il n'a pas encore digéré notre séparation, il s'engueule régulièrement avec ses fils et leur reproche de ne pas prendre soin de lui (il ne comprend pas que c'est lui qui doit prendre soin de ses enfants parce que c'est lui l'adulte)
il parle de retourner dans sa Normandie natale parce qu'il est seul sur Lyon et que tout le monde s'en fout de lui (moi et ses fils).
Il ne comprend pas que l'on ne soit pas toujours disponible à le voir ou lui parler quand lui a décidé que c'était le moment.
Depuis 10 ans que nous habitons à Lyon, il a fait le vide autour de lui (tous des blaireaux, son mot favori pour les personnes qui ne pensent pas comme lui, même pour ses fils)
J'ai pendant des années fait des efforts pour concilier, pour qu'il ne se mette pas en colère, qu'il y ait une bonne ambiance à la maison, je me suis épuisée, j'ai renoncé, me suis détachée jusqu'au point de non retour, j'ai pris la décision de la séparation et maintenant je me protège de lui....et je vais tellement bien sans lui.
Oui, tu as raison aussi pour le coté destructeur moral et affectif.
J'ai eu besoin de médicaments et me suis fait aidée psycologiquement.
Il m'a fallut 25 ans pour comprendre...
Mes 2 amoureux sont PA, crois tu que ta proposition directe numéro 4 est possible ?

Bonjour,
J'aurai besoin de votre éclairage sur un souci que je rencontre actuellement.
J'ai un amoureux depuis bientôt 1an, dont mes fils (20 ans et 17 ans) connaissent l'existence sans qu'il y ait des liens entre eux.
J'ai depuis peu de temps une autre relation et me retrouve en difficulté pour la vivre.
Mes fils l'ont déjà vu, mais je l'ai présenté comme une relation amicale.
Je le cache à mes fils par peur de leur réaction, de leur jugement, de leur rejet.
Ils ne sont pas très bien dans leur peau depuis notre séparation avec leur père il y a un peu plus d'1 an après 25 ans de vie commune.
Mes fils n'ont connu que le modèle "classique" : papa, maman, les enfants et la maison.
J'ai peur que de vouloir être dans la transparence, les perturbe encore plus et les éloigne de moi.
Ils sont déjà beaucoup dans la fuite et partagent peu de chose avec moi.
Leur père ne va pas bien, il déprime beaucoup.
II est donc la victime et je suis la coupable.
Je n'aime pas mentir et c'est difficile de me cacher.
Je culpabilise beaucoup d'avoir cassé la cellule familiale, mais c'était pour moi une question de survie.
J'aimerais pouvoir vivre et assumer ma vie de femme comme je le désir, mais mon statut de mère s'y oppose.
Je ne sais pas quoi faire, j'ai surtout peur de mal faire....

Petite nouvelle sur le site, j'ai envie de vous raconter l'expérience positive de ma rencontre avec un polyamoureux. Cette rencontre m'a aidée à évoluer, à ouvrir mon esprit et à prendre confiance en moi.
J'avoue que cela a été difficile au début (bientôt 1 an) avec du doute, de la souffrance, de la frustration, du manque.
Et puis le jour où il m'a dit qu' "aimer, c'est accepter l'autre tel qu'il est", je me suis rendue compte que j'étais super amoureuse tel qu'il était....
Puis grâce à l'attention, à l'écoute de mon polyamoureux, à sa patience, à sa compréhension de mes difficultés, et surtout au dialogue, j'ai appris à prendre confiance en moi, à trouver ma place parmi ses autres amoureuses, à être sure que "je compte" aussi, tout comme elles.
Je suis devenue "moi même" et pas celle que je voulais être. (je ne sais pas si c'est clair)
Ses autres amoureuses ne sont pas mes rivales, car si il les aime, c'est qu'elles en valent la peine et que ce sont de "belles personnes", c'est une évidence.
Je suis maintenant "en apprentissage" du polyamour puisque j'expérimente d'être moi même PA en ce moment : je viens de passer un super WE avec un autre chéri PA !!!! Ben oui, j'ai le droit puisque je suis LIBRE moi aussi !!!
Mais je parle d'apprentissage car je ne sais pas encore si je suis vraiment une PA ou si c'est une façon pour moi de gérer l'absence...??????
Trop tôt pour savoir, pas encore tout compris ce qu'il y a dans ma tête et mon coeur, mais je sais que ça va venir. C'est cool. ;-)
Biz à tous.