Polyamour.info

hello
merci pour ce partage.
Faut-il se battre ? C'est la question !
Je pense qu'il faut se battre, oui, contre ses propres démons et se poser la question de la place que l'autre a pris et quel vide il a comblé.
C'est ce que je ressens face à la rupture.
Ce vidé créé par l'absence engendre une aspiration qui nous entraine dans les tourbillons de pensées négatives et dont il est difficile de sortir...
quoi qu'il arrive ça prend du temps soit pour comprendre ce que cela produit en nous et passer à autre chose, soit pour évaluer à l'aune du temps qui passe, la force du lien et sa réciprocité.
En tout cas pas tout balancer sur un coup de tête !

Il y a tant de choses à découvrir à Paris et tant de gens à connaître...
:-)

J'ai fait beaucoup de trajet à genoux, le chemin est long !
Maintenant que je suis debout et que je marche droit, ça va plus vite !
Je suis sur paris toute la semaine ;) et open pour découvrir!
:-)

C'est une belle étape !
La reconfiguration de la vision du couple est une étape fondamentale dans l'accès au polyamour comme "être avec les autres".
Pouvoir mettre des mots dessus et être capable d'en parler de manière apaisé avec les personnes que l'on aime est une des clefs de la serenité....
parce que c'est aussi plus facile de dire pourquoi une relation est possible ou pas possible, au dela des sentiment que l'on éprouve.
Il m'arrive d'avoir beaucoup de sentiments pour une personne qui ne souhaite pas entendre cette partie là de moi. Cela crée tout de suite une barrière à la relation et malgré tous les sentiments que je peux ressentir, je sais que nous n'auront jamais une relation 'intime' ou 'complice', par le simple fait qu'une partie de moi est niée. Alors, notre relation prend une forme beaucoup plus cohérente...
Elle pourra être belle, mais ne sera jamais vraiment profonde.

La politique des petits pas est une des meilleures solutions pour accorder ses violons dans une nouvelle relation

Bonjour
Je suis sur paris cette semaine, je vais peut-etre pouvoir participer à mon premier café-poly ;)
J'espère de tout coeur pouvoir venir
CV

Hello Mark
Je ne pense qu'une chose à te lire, c'est te dire d'expérimenter, doucement... Il n'y aura que ça qui pourra te dire si oui, ou non, c'est fait pour toi !
ll faudra que tu gères tes jalousies, ton timing, ton discours, les jalousies des autres le temps et les besoins des autres...
Apprendre à lier et à délier.... à nouer et à rompre...
tant de situations qui t'ouvre la porte sur toi-même !
Bonne journée

merci pour vos propos :)

Granita
Parce qu'il est impossible de trouver un comment sans comprendre le pourquoi.

est-ce qu'il s'agit du "pourquoi" (l'origine) ou du "pour quoi" (l'objectif) ?
Moi, j'entend très fortement la nécessité d'échanger plus sur le "pour quoi" (sous entendu : faire/vivre/partager) sommes nous en relation ?
Parce que le "pourquoi on aime cette personne?" ça me semble toucher des choses beaucoup trop complexes, enfouie, difficilement identifiable et ça se termine souvent par "parce que c'est comme ça..." !
Il y a donc l'amour comme donnée déraisonnable et totalement personnelle qui ne peux malheureusement pas répondre à la question :

Granita
pourquoi garder dans son cœur une personne tellement aux antipodes de ce que l'on est et ce que l'on aime, ce que l'on cherche

Qui se transformerait plutot en :
"Pour quoi garder une relation avec une personne aux antipodes... malgré tout l'amour que je lui porte"
Ce qui rejoint les propos de Lulutine

Lulutine
(...) Mais "mettre fin à un amour", sérieux ?
(...) Mais oui, je peux mettre fin à une relation

ce qui n'empêche pas la souffrance, le manque, la vacuité laissée par une absence, le renoncement à un rêve, le sentiment de n'avoir pas pu déceler cet écart avant que l'amour envahisse notre âme et nous oblige à ne pas le concrétiser... qui peut aussi être vécu comme une sorte d'échec. Si c'est vécu comme un échec, il faut absolument que ça ne le reste pas. Il faut que cet échec (s'il est vécu comme tel) se transforme en moyen de gravir encore plus la connaissance de soi et nous permette de grandir pour ne plus reproduire des erreurs ou mieux se comprendre pour mieux vivre nos relations, comme dit

Granita
(...) oui il est nécessaire (indispensable) de réfléchir, analyser, farfouiller et se tordre l'esprit pour trouver le pourquoi avant de trouver les solutions avec les comments.

Vos propos sont très riches, mais il y a un point qui ne me semble pas traité, c'est quand l'autre ne met pas de mots sur le "pour quoi" ou sur le ce qu'il veut, ce qu'il en attend.
Parfois même il veut continuer coute que coute la relation, mais sous une forme différente de celle à laquelle on aspire, ce qui provoque un schisme avec un sentiment d'incompréhension, sans pour autant perdre l'affection que l'on porte. Ceci cultive un sentiment de frustration ou de difficulté à se "connecter", à trouver des moments de véritable partage, d'où l'expression "d'amour impossible".
RDV manqués, dialogue de sourd par sms, envie de parler mais souvent éteint par le manque de temps partagé, où s'embrasser pour jouir de cet amour empêche tout mot de sortir....

Nous voilà donc prisonnier
- d'un amour qui risque de ne pas fleurir (la relation étant comme bloquée à un niveau "bas")
- d'une frustration de ne pas avoir le temps de se "connecter"
- d'une envie de faire avancer la question sans jamais y parvenir
- d'une affection forte qui ruine les essais d'éloignement et fait nous espérer un demain meilleur à chaque fois que les mots, les gestes viennent apporter la preuve de l'affection mutuelle.

C'est cette rupture là qu'il est difficile d'assumer, celle que l'on ne veut pas mais que l'on sait nécessaire, dure, car contre ses propres émotions, mais nécessaire pour se libérer...

@ gdf
je comprends tout à fait ton point de vue, c'est quelque chose que l'on vit forcément dans ces moments là de culpabiliser à rencontrer de nouvelles personnes.
D'autant plus que l'on a pas envie de décevoir la personne avec qui la relation est interrompu.
Peut-etre croit-on qu'il est possible de se retrouver, peut-etre croit-on (consciemment ou non) qu'il est possible que la relation renaisse et cela nous empêche de nouer de nouvelles relations.
C'est peut-être ça la période de deuil. Le temps nécessaire pour ne plus penser que la relation va renaitre et que la culpabilité ressentie pendant cette période a enfin disparue ?
En partant du principe que nous voulons le bonheur de l'autre, on peut inversement penser que l'autre veut aussi notre bonheur et qu'il peut aussi se réjouir de nous voir prendre gout à la rencontre, aux échanges, à la joie et au partage.
Si son interprétation est négative, c'est peut-etre aussi un signe que l'autre vit ces nouvelles rencontres comme des "infidélités" aux souvenirs de la relation passée.
Mais alors pourquoi, lorsque nous sommes avec quelqu'un, nous pouvons nous permettre d'être avec d'autres (le principe du polyamour) si, lorsque nous ne sommes plus avec, nous ne nous le permettrions plus (culpabilité, infidélité...) ?

Pour certains ce sont peut-être des tiraillements, des douleurs intestinales suffisamment fortes, les pensées trop confuses qui empêchent toute nouvelles relations, pour d'autres, ce sera surement une volonté de prouver à l'autre tout l'amour qu'on lui porte (portait) et pour certains, ce sera justement le point névralgique de la résolution de la souffrance en essayant de prendre le dessus des pensées mortifères pour se laisser pénétrer de la volonté de vivre pleinement chaque jour qui passe, dans l'amour, le respect et la joie.

Personne ne pourra reprocher ça à qui que ce soit.

J'ai pensé à une chose qui pourrait aider, je ne sais pas, je propose, c'est de prendre un objet symbolique de la relation, le placer quelque part ou il est possible de le voir, mais caché du quotidien.
Aller le voir un peu de temps chaque jour pour y déposer ses pensées, comme pour symboliser le respect et fidélités aux souvenirs. Ce temps consacré au deuil de la relation, est respecté, sans pour autant brider un quotidien où la vie continue sans cesse de fleurir, ou des milliers d'autres belles personnes continuent d'exister autour de soi.

C'était ma pensée du soir...

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Etre polyamoureux, c'est avoir plusieurs histoire d'amour, donc c'est aussi être plus sujet à la polyrupture ! ;)

Bonjour Bonheur
Non, c'est pas génial, je te l'accorde, mais savoir quitter, ça s'apprend aussi, c'est plus ou moins facile en fonction du niveau de dépendance que la relation a créé dans le corps, le coeur et la tête.
J'ai beau être quelqu'un qui gère très bien l'affect en règle général, qui ait déjà eu à quitter, là je suis moi même dépassé par mes propres émotions.
En général, on quitte lorsque l'on aime plus et rarement quand on aime encore et encore plus rarement, quand on aime encore et que l'autre "maintient" par empathie, pour ne pas faire souffrir, une sorte d'espoir que ça ira mieux demain ;)
Les émotions font les montagnes russes.
Le pire, c'est lorsque l'on a même pas la possibilité de rompre. C'est à dire se retrouver en face et dire "je ne peux plus, ça dépasse mes limites d'acceptation, je veux rompre pour ne pas te nuire, me nuire, et nuire à notre passé commun".
L'autre n'en a pas forcément l'envie, ni le besoin et ce sont presque 2 étrangers qui se parlent tant l'un est soumis à la relation par rapport à l'autre qui semble en avoir le "pouvoir".
Sans rompre, on reste dans les limbes d'une relation inachevée, d'une incompréhension irrésolue...
J'espère que tu pourras revenir sereine parler sur cette discussion Bonheur, je le souhaite.

Par ailleurs, je pense aussi que ça peut-être aussi une difficulté pour passer l'étape 3 !
patetnina.fr/les-5-etapes-de-lamour-et-pourquoi-no...

@ arseline
je ressens la même chose. D'autant que nous pratiquons une activité sportive ensemble (genre sport qui se pratique à 2). Je crois qu'il va falloir que je renonce à cette activité pour ne plus prendre ces risques là ou que je prenne un autre créneau, car même si avant d'y aller, je me sens plutôt serein, la dernière fois elle n'est pas venue (en me prévenant 2 mn avant, et il a fallu que je trouve un autre partenaire sur place) ça m'a complètement pourri la soirée et comme elle était injoignable au téléphone, je lui ai laissé (a regret avec le recul) des sales messages (colère, ressentiment...).

@Aurélie
L'attachement reste intact, mais l'image prend quand même un coup... L'impossibilité de construire et faire murir la relation en prenant en compte des besoins et des limites de l'un et de l'autre, me fait penser que je compte pas autant pour elle qu'elle compte pour moi, et c'est très décevant.

@gdf
ça prend un temps monstrueux.
Tous les matins, quand je me lève, vu que c'est cette relation qui est problématique, c'est à celle là que je pense. Alors pour me libérer l'esprit de ces pensées toxiques/inutiles/nuisibles, j'écris à une amie mes pensées du matin pour m'en libérer et je lui ai dit de ne pas me répondre. Après, ca va mieux, je peux me mettre au travail et m'ouvrir sur d'autres personnes qui m'apportent ou qui ont besoin de mon attention. Si jamais quelqu'un veut m'écouter, c'est sûr que là, j'en ai vraiment beaucoup à dire ! Mais ne polluons pas non plus la relation avec les autres avec ces états d'âme polyamoureux.

@LYN
Bon courage, ce qui se dit sur ce poste, c'est une forme de rupture quand même.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Le lien vers la discussion est vraiment intéressant !
ça répond exactement, quasiment point par point à mes questions et ressemble trait pour trait à ma situation.

En résumé :
Situation qui semble récurrente de polyamoureux, qui ont commencé une relation sur un certain mode (souvent passionnel/fusionnel) installant un certain type de communication, puis l'un des deux change, réduit sa communication, est moins disponible... et l'autre se retrouve tout seul dans la relation, ou a l'impression de ne plus être "aimé" (car il/elle n'est plus aimé/e comme avant)...

Un sentiment d'abandon assez lourd à porter car il n'y a aucune autre porte de sortie que celle à se la créer contre son propre gré.
Il n'est plus possible de prendre une initiative (appel, sms, demande de rdv...), car le risque de ne pas avoir de réponse, et donc d'amplifier le sentiment d'abandon, est important.

Seule solution, ne plus contacter, pour ne pas perdre la qualité du lien ou de l'histoire partagée.
Laisser le temps passer sur les émotions qui tenaillent, écrire, se livrer à un/e confident/e ou sur le forum, pour se libérer des émotions et pouvoir rester serein(e) afin d'accueillir les autres belles personnes qui sont caché/es par ces émotions toxiques.
(genre : il/elle ne m'aime pas, il/elle ne me respecte pas, quand va-t-il/elle me répondre ?, j'en ai marre d'attendre, ça me met en colère, je ne le/la comprends plus...)

Lâcher prise et détachement, un vrai travail non pas sur la relation, mais sur soi...

Si facile à dire...

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Bonjour
Voilà, la question est simple !
Comment retirer de son coeur une personne qui ne peut répondre à une attente, un besoin d'une relation sous une certaine forme ?
Comment faire le deuil d'une relation que l'on sait déjà qu'elle ne fleurira pas ?
Comment ne plus se lever le matin avec la douloureuse envie d'être avec l'autre, parce que l'autre ne peut pas répondre à votre besoin ?
Combien de temps doit-on morfler et se tordre le ventre lorsque l'expression de ses besoins étouffe l'autre et l'éloigne de soi ?
Comment renoncer volontairement à une relation simplement parce qu'on sait qu'elle n'ira pas plus loin que ce qu'elle a déjà produit ?
Bref comment rompre une relation juste parce qu'on sait que si elle continue, on risque encore de souffrir ?
oui, je sais c'est beaucoup de question, mais c'est une avalanche de questions qui m'assaille en continu !
bonne journée à tous

je vais suivre tes conseils !
:)

oui tout à fait
on m'a conseillé 3 semaines pour que l'annonce fasse son chemin et que les gens puissent s'organiser.
Merci :)

ah oui, alors je transforme le groupe ;)
ça y est il est secret !

Finalement, c'est un groupe fermé et non un groupe secret.

https://www.facebook.com/groups/1023153287754340/

bonne journée et à très vite !
n'hésitez pas à devenir amis ;)

Slt Couleur Kfé
Je suis ok pour t'aider à organiser un rdv sur orléans.
Je propose 1 première date : lundi 14 mars à 18h30
Contactez moi en mp
Bonne journée

Bonjour Gdf
Ces réflexions sont assez courantes et j'avoue connaître peu de monde qui a pu dire à son conjoint l'éventualité d'une future rencontre dans une relation mono à la base.
En général, c'est le passage à l'acte qui déclenche cette volonté d'aveu, car d'un seul coup la situation revêt une certaine importance qui avait peut-être été évité avant.
De plus, parler avant d'une situation qui ne s'est pas encore passée, c'est compliqué car justement il ne s'est rien passé (concrètement parlant) mais il s'est passé des choses (affectivement parlant). De plus, vous savez que vous prenez le risque d'avoir un non-consentement de votre conjoint, ce qui vous coincerait dans la posture de l'infidèle ou de la négation de cet éventuel possibilité ou encore d'être obligé de le quitter pour vivre cette aventure.
Si il consent partiellement (exemple : pas de rapport sexuel) c'est quasiment perdu d'avance et impossible à tenir.
Alors pour revenir à la question de départ "parler pour dire quoi ?"
oui parler du polyamour à un monogame, c'est comme parler des bienfaits de l'air à un poisson ! Donc, à ce niveau là les détails sont en général superflus !
De toute façon, le poisson ne verra dans l'air que le risque de la mort. S'il peut intellectuellement comprendre, il ne saura jamais ce que c'est que de respirer, voire même croira la grenouille risque sa vie en mettant sa tête dehors !
Essayez de raconter la joie d'un bon bol d'air à un animal qui a des branchies ! ;)
bon, c'est tout ce que j'ai trouvé comme image, désolé !!!