Polyamour.info

Je vois ma tentative de roman comme un jeu dont les personnages ne sont pas gravés dans le marbre. En l'écrivant, ça me semblait tenir debout (intuitivement) mais devant les réactions, je suis prête à faire des modifications. C'est tout l'intérêt de ces gentils lecteurs bénévoles (que je remercie en passant), je n'écoute pas TOUT ce que dit chacun, mais si un point massif de désacord se profile, ça vaut le coup de le prendre en compte je trouve.
Celà dit, rien n'est joué, j'attends de vous lire. Et puis je trouve que cette histoire d'orgasme découvert très tardivement est un sujet qui a sa place sur un forum comme celui-là. Justement intéressant parce qu'il va un peu à rebour de ce qu'on lit dans les magazines féminins où, comme chacun sait, toute le monde jouit à fond, tout le temps.

J'ai écrit un "roman érotique" avec énormément de guillemets car ça ne ressemble pas encore à grand chose. L'objectif du récit est d'utiler 3 couples illustrant chacun une conception de l'amour (fédélité, infidélité discrète, et libertinage) Je sais il manque un couple polyamoureux, au moment où j'i mis le récit en route je n'étais pas encore familière avec la notion.
Je l'ai fait lire à quelques amis dont cerains sont ici. Une réfléxion revient à propos de Marie, la femme fidèle qui ne connait pas d'orgasme jusqu'à l'âge de 35 ans. un cunnilingus un peu furtif avec un ami lui ouvre les portes du 7° ciel. Le mari, enfin guidé convenablement, parvient enfin à combler sa femme et leur couple connait un nouveau départ.
Je me suis inspirée d'une sexologue disant que 35 ans est SOUVENT l'âge où la femme découvre l'orgasme (Je sais, ça fait frémir !!!) et de l'expérience de copines, mais dans leur cas, la découverte du plaisir avec un autre que leur mari s'est terminée par un divorce.

Quel est le degré de vraisemblence de mon histoire? L'accession tardive à l'orgasme est-il un sujet tabou dans notre société? Si vous connaissez des histoires qui vous dans ce sens, ça me conforterait dans mon récit... Si décidément, ça ne tient pas debout, je le changerai...

Merci

gdf: Moi aussi j'ai eu mon mermis ds une pochette surprise il y a 20 ans, l'examinateur racontait plat par plat le petit resto qu'il s'était fait la veille à mon prof assis à l'arrière...
Effectivement, une autre ère !

Nono35: tu voudrais qu'on te regroupe sur un site tous les polyamoureux de ta région, ni trop obsédés ni pas assez, ni trop incultes ni trop prétentieux...
Tu ne crois pas que ce petit tiroir où tu voudrais ranger des gens pour te constituer un terrain de chasse, toi seul peut le constituer ?

Super, à deux pas de la gare du nord ! Moi qui râlais parce qu'il n'y en avait que pour les bobos de la rive gauche, je suis ravie !

Allez, je me lance. Ca fait longtemps que mes contradictions me taraudent et j'amerais bien savoir si d'autres se reconnaissent dans ce petit divorce intérieur.

Mon conscient est celui d'une femme plutôt bien sans ses baskets de femme. Je me vois comme l'égale d'un homme ou de n'importe qui. J'aime les relations pacifiées, équilibrées ou le dialogue et la réciprocité sont de mise. J'aime le littérature érotique féminine et contomporaine. Notamment des deux Françoise, Rey et Simpère.

Mon inconscient en revanche, fait absolument n'importe quoi. Les images qui se déroulent sur mon écran intérieur quand je fais l'amour me stupéfient par leur machisme, la vision lamentable et dégradante qu'elles offrent des femmes. Ce images sont souvent plus ou moins inspirées des plus lamentables navets pornographiques (pléonasmes?) que j'ai pu croiser au cours de mes téléchargements intempestifs.

Mais dès que je commence à réfléchir à des scénarios subtiles et plus proches de ce que je suis vraiment, c'est tellement compliqué que je "décroche" et que l'excitation à tendance à foutre le camp...

Rassurez-moi : Vous êtes comme moi?

C'est donc au moulin à café 9 pl de la garenne ds la 14°, ou j'ai tout compris de travers?
On y sera en couple mono (snif)

Hélène

Wazaaa: J'avais réussi à trouver l'article (je viens de l'imprimer pour mon psy), c'était plutôt les fils de discussion qui en découlaient que j'avais du mal à chopper. Ca y est !!! j'ai trouvé les réactions à l'article.

Merci d'apporter un peu d'eau à mon moulin de la thérapie conjugale. Il faut avoir la foi pour continuer. On ne peut pas TOUT traiter en thérapie conjugale certes, mais comme tu dis, on se choisit en fonction de ce qu'on peut réveiller comme souffrance (et comme appaisement) chez l'autre (et chez soi-même, je pense). Il y a bien des effets spécifiques de interactions du couple qui vont interférer avec le cheminement ou scénario (je suis dans un bouquin sur l'analyse transactionnelle jusqu'au cou: je vois des scénari partout!) de chacun.

Siestacorta : "On flash sur des qualités qui ont leur revers". (désolée, j'ai pas pigé comment faire une citation en bonne et due forme)
Florence Foresti (fine psychologue) illustre bien ça dans un des sketchs de "Mother fucker"
"J'adore, il est super sportif" devient vite "pose ces putains d'althères et parle-moi"
"J"adore, il est profond" devient "Et tu tu arrêtais d'enculer les mouches et que tu sortais les poubelles??"
"J'adore il a des petites poignées d'amour " devient "espèce de gros tas" etc.
Je ne connais pas le sketch par coeur, c'est juste pour que vous compreniez bien le principe.

Dans mon cas ca donnerait quelque chose comme :
" Oh c'est merveilleux, il m'aime, il me veut rien que pour lui, de toute façon, les autres on s'en fout puisque nous on s'aime, on n'a besoin de personne. Et puis les gens c'est trop compliqués, on ne sait jamais ce qu'ils pensent, le plus simple c'est de les éviter. Qu'est-ce que c'est chouette d'être avec un mec encore plus handicapé social que soi !"
Et ça devient: " Purée, qu'est-ce qu'on se fait chier ensemble ! si on sortait ? si on voyait des gens? ben oui c'est dangereux mais qui ne risque rien n'a rien non?"
Son côté casannier qui m'a rassurée au début me pèse aujourd'hui. Mais on ne change pas les gens... comment lui reprocher ce qui m'a justement attirée chez lui ?

Je sais j'avais dit que ce n'était pas ici que je réglerais mes problèmes... Une petite contradiction par ci par là n'a jamais fait de mal à personne...

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

(+) :-) bien dit

Tu es peut-être cette perle !!! En tout cas merci beaucoup, en effet, voilà en fin du concret !

J'ai joint au téléphone un thérapeuthe qui faisait la thérapie conjugale à 2 thérapeuthes (homme et femme): seul petit hic: 120€ la séance. Ca a été rédibitoire.

Je pense que "l'angle d'attaque" consistant à distinguer ces 2 types de "noeuds" est très juste:
- les problèmes, névroses, difficultés antérieures à la relation amoureuse
- des problèmes découlant directement du choc mono/poly

Je te rejoins aussi sur l'attitude du mono acceptant (ou pas) les besoins/envies du partenaire poly et l'éventuelle posture sacrificielle que cela peut représenter.

Finalement pour bosser sainement sur les problèmes d'un couple mono/poly, il faudrait que chacun ait totalement soldé toutes ses problématiques personnelles, ce qui n'est JAMAIS le cas. Ca revient donc à essayer de démêler une grosse pelotte avec trois fils mélangés
-mes problèmes
-tes problèmes
-les problèmes de notre couple...

:-/ Je patauge dans le site à la recherche de ce "Weizman", de sa traduction, et des fils de discussions qui ont pu en découler... et je suis bredouille...

Merci Zina pour ce lien vers un article sur "Ce que les professionnels de la psychologie devraient savoir sur le polyamour" qui m'avait échappé puisqu'il est relégué en 2° page (c'est bête hein?) assez éclairant. J'y ai retrouvé différents termes qui ont été prononcé sur mon "cas" (à titre d'hypothèse bien sûr: "comportement pathologique " "tendance névrotique" "dépendante au sexe (relevant d'un psychiatre donc)" j'en passe et des meilleures.

Merci Wazaaa pour ton éclairage, Nous sommes ici sur un site poly où il est évident pour tout le monde, que celui qui a un problème c'est mon mari mono. Mais hors d'ici, il est évident pour tout le monde, que celle qui a un problème, c'est moi, l'abominable poly.

Le fait et que mon mari souffre, d'après moi cette histoire de poly a réveillé des tas d'insécurités antérieures. Mais il souffre à cause de moi, et on ne peut pas désigner le "coupable" à l'avance, ni après d'ailleurs. Le but n'est pas de trouver un coupable mais de tenter de libérer la parole, de donner une place où la souffrance ait droit de cité. tout ça sans la moindre garantie de résultat je l'ai bien compris.

Je rappelle au passage que le but n'est pas forcément de déméler mon histoire ici et maintenant (ça fait 8 mois qu'on s'y emploie, si c'était simple, ça se saurait) mais de découvrir comment d'autres thérapeuthes que le mien ont pu aborder ce genre de questions...
A vot' bon coeur m'sieurs dames... racontez...

Mon mari vit notre couple comme malade. Moi non, Mais je pense que pour lui aller consulter ensemble est un passage obligé pour embrayer ensuite sur une thérapie personnelle. J'ai déjà fait plusieurs "morceaux " de psychothérapie de mon côté, c'est sûrement pour ça que je suis aussi zen sur le sujet. En attendant, quand l'un va très mal dans un couple, le couple va mal...

Combien de temps l'exclusivité va-t-elle durer? les paris sont ouverts...

On trouve beaucoup de fils ici et là sur les difficultés des couples où l'un est poly et l'autre pas. Est-ce que des personnes dans cette situation ont tentée une thérapie conjugale?

Nous en sommes à notre 2° psy en 8 mois (la première a cessé son activité). Ce n'est pas une grosse perte pour nous à mon avis car elle était profondément mono et voyait les coups de canifs dans le contrat conjugal comme des perversions à contrôler à tout prix.
Le deuxième, qui est aussi sexothérapeuthe, me semble un peu moins angélique et plus en prise avec la réalité. Il nous a annoncé d'emblée qu'avec de telles divergeances de vue, un compromis n'était pas du tout garanti.
La première piste qui lui est venue à l'esprit (à part le divorce) était plutôt du côté de l'échangisme qui pourrait offrir un débouché à la recherche de nouveauté de madame, et conforter monsieur dans l'idée qu'il n'est pas exclus de la vie de sa femme.
Je suis curieuse de savoir comment d'autres psy ont pu aider leurs "patients" dans des cas similaires...

Comme on est nombreux à se reconnaitre dans ton message ! (qui rejoint d'ailleurs le fil: un seul poly dans un couple comment faire?)
Ce que je trouve frappant, c'est la violence du choc pour ta femme, et même pour toi, alors que (si j'ai bien compris) il n'y a rien eu d'autre que ce qu'on pourrait appeler un flirt de ton côté et surtout une prise de conscience de ce qui constitue pour toi, ta véritable nature.
Ca m'éclaire un peu sur mon problème à moi. Mon mari est persuadé que son problème c'est d'avoir été trompé, c'est le passage à l'acte en lui-même. Il pense qu'un simple flirt aurait été sans importance. Or ce qui apparait à travers ton expérience, c'est que le point déterminant n'est pas l'acte mais la prise de conscience d'une nature profonde.
Ce n'est pas tant d'avoir été trompé qui blesse mon mari mais c'est que je lui dise tranquillement que je n'ai jamais éprouvé de culpablité (au moment des faits, il ne l'a pas su) c'était bon pour moi, c'était bon pour mon couple, que j'étais tout simplememt moi-même. Si j'en éprouve aujourd'hui ce n'est pas du remors d'avoir été infidèle, c'est de découvrir à quel point la découverte a été dévastatrice pour lui.
Pour conclure, ça fait 8 mois que mon mari me connait vraiment, et comme tu l'indiques très justement dans le titre du fil, le chemin est long, très long et je ne sais pas encore où il va aboutir exactement (à part sur le divan d'un thérapeuthe conjugal bien emmerdé)

Je suis dans la même situation que toi, ça fait 8 mois qu'on retourne le prob dans tous les sens. Voilà les options qu'on a envisagées:
-M'astreindre moi à la monogamie qui ne me correspond pas?
-Le transformer lui en polyamoureux, ci qui ne lui correspond pas?
-Essayer une aventure à trois, tout faire ensemble ?
-Le laisser lui dans son univers mono, tandis que mon univers poly se limite au flirt ?
C'est cette dernière solution (après avoir essayé la précédente) qui semble aujourd'hui si'mposer... mais je ne jure de rien pour la suite... Qui peut jurer de quoi que ce soit dès qu'il s'agit d'amour de toute façon?

La question du flirt sans passage à l'acte sexuel rejoint tout à fait mes préoccupations du moment. Comme beaucoup sur ce site, je me sens plutôt poly et mon mari plutôt mono, ce qui n'est pas très facile à gérer. Le flirt me semble un compromis assez intéressant. Le sexe avec un autre que son conjoint officiel demande une logistique, beaucoup de tps, beaucoup d'implication, et, autant que j'ai pu en juger, il est souvent physiquement décevant, et peut être très déstructeur pour le couple.

J'ai justement déjeuné hier avec un vieux copain et ce fut très agréable. Il a la cinquantaine, il a fréquenté les boites échangistes ds les années 80, à l'époque où je regardais récréA2. Son côté vieux brisquart du sexe m'a toujours plu. On s’est rencontré sur internet, il y a 16 ou 17 ans. On était tous les deux célibataires, je le trouvais trop vieux, il est devenu un vrai copain. J’ai cessé de le voir un peu bêtement parce que je sentais que ça déplaisait à celui qui allait devenir mon mari. Ca a été une des étapes de notre enfermement progressif sur nous-mêmes, qui me paraissait naturel à l’époque, on était comme la majorité des couples qui misent sur la fusion… grossière erreur !

C’est une des premières personnes que j’ai recontactée qd j’ai envisagé de sortir de ma bulle fusionnelle, non pas pour coucher avec lui mais pour retrouver mon copain. C’est avec lui qu’on a écrit des nouvelles érotiques à 4 mains, dont l’une fait un carton sur internet (« La reine des fourmis », sur le site revebebe, si vous voulez jeter un œil) . Il est maintenant en couple. En fait je l’ai connu à une époque où sa copine l’avait quitté à cause de ses infidélités et après qq tps ils se sont remis ensemble, et il s’est un peu calmé. Ce qui ne nous empêche pas d'avoir l'impression d'être comme deux collègiens quand on se retrouve: on raconte des histoires de cul qui font plonger tous nos voisins de resto plus profondément dans leur journal. C’est la relation la plus proche que je connaisse de ce concept du flirt sans sexe.

ahhhhhhhhhhh enfin l'avis de M. Cinéma ! Salut Boucledoux, comment vas-tu?
En effet, si Truffaut n'est pas le chantre du polyamour, on peut quand même lui reconnaitre un peu d'audace dans le choix du roman adapté.
Comme je le faisais remarquer dans l'article, on est bien loin encore d'une conception libérale, symétique et pacifiée de l'amour. Dans le livre, le mari, Jules est sexuellement nié. Et les rapports entre Kathe et Jim ceux ceux de deux catcheurs. J'ai vu le film il y a bien longtemps, bien d'avoir le concept du polyamour en tête, et j'ai marché à fond. Les mentalités restent imprégnées des valeurs de la bourgeoisie traditionnelles en arrière-plan, certes, mais je trouve tout de même louable la volonté affichée de tenter de s'en afranchir, même si c'est loin d'être achevé.
D'autre part on montre dans "Jules et Jim" un ménage à 3 en activité, alors que "Sérénade à 3 " conserve le mythe du trio intact pour la simple et bonne raison que le trio n'est réellement réuni que dans les dernières minutes du film. Un peu comme un conte de fée qui ne se terminerait pas par "ils se marièrent et eurent beaucoup d'enfants" mais par "ils s'aimerent beaucoup et longtemps tout les trois".
Le but de l'article, je le rappelle, n'était pas de faire une apologie sans réserve de "Jules et jim" mais de mettre en regard, le livre, le film et la réalité. Réalité qui se rappelle à nous par l'exposition médiatique de Stéphane Hessel.

Je partage assez l'opinion de Wazaaa selon laquelle la fin tragique du livre et du film ne sont pas une condamnation du polyamour mais un artifice pour "finir en beauté" avec des personnages, jeunes, beaux, intransigeants. Je pense que ni Pierre-Henri Roché, ni Truffaut, ne condamnaient le polyamour, ils le promeuvent au contraire, mais en exaltent le romantisme et l'excès.
Mais je suis bien d'accord avec Françoise, le film sur le polyamour heureux et durable reste à faire.