Polyamour.info

Volubilis,
je pourrais avoir écrit ton message mot pour mot. Je suis dans la même situation que toi. exactement, et nos hommes ont l'air de se ressembler... J'ai rédigé un post de ce genre il y a quelques mois, avec la même question, mais personne à ma connaissance, et à l'époque, sur ce forum, n'avait expérimenté la chose. Malheureusement. Cette question m'obsède ces derniers temps. Je le vis aussi très mal. Mon compagnon, le père de mon enfant, ayant posé comme condition à ma liberté de vivre mon histoire avec mon deuxième amoureux, de ne pas vouloir mêler ces deux "vies". Il ne veut pas de "porosité". Je n'arrive pas à lui faire part de ce désir si fort d'enfant avec numéro 2. J'en ai déjà parlé mais pour lui c'est rédhibitoire, il a dit qu'il me quitterait s'il y avait un enfant d'un autre.
Alors que faire ? Comme toi je cherche des réponses dans des expériences déjà vécues, mais je ne trouve personne pour mettre un peu de lumière, et d'espoir dans cet obscure salle d'attente....

Camille, j'aimerais bien que tu racontes un peu comment tu vis ces amours plurielles en étant dans un coin paumé. J'ai des questions toutes bêtes, hyper concrètes, d'organisation. Mon compagnon par exemple me dit qu'il n'imagine pas avoir d'autres amours dans notre région, trop de commérages, tout le monde se connait. Et vous comment faites vous ?
Vous partez plusieurs jours pour rejoindre vos amoureux(ses) ? Tu dis quoi aux enfants ?
j'ai l'impression que cette petite révolution que nous menons, dans notre couple, ce changement de logiciel, achoppe sans arrêt sur des questions toujours très concrètes, parce que sur le fond c'est une évidence, la théorie nous l'avons digéré depuis longtemps, c'est la pratique qui se révèle complexe. Et si différente pour chacun.
Quand à la question de l'orgueil.. oui.
Ça prend de la place,
mais on travaille, on travaille ! ;-)

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

C'est exactement ce que je suis en train d'apprendre depuis quelques années, oui. J'essaie maintenant de m'empêcher de m'imaginer quoique ce soit d'ailleurs. Pas toujours facile.Il faut en tous cas que je sois plus " cool" avec ses besoins. Mais oui Françoise tu as raison, c'est toujours plus facile que tout ce qu'on peut imaginer.
Je crois que ce besoin qu'il a, de s'échapper pendant une semaine par mois,( en plus de celles où il s'absente pour le boulot) je le trouvais injuste hier soir surtout par rapport à notre enfant, qui est encore petit, qui demande beaucoup d'attention, et donc quand on est seul avec lui, c'est du temps-plein, pas de répit.. Je comprends maintenant pourquoi on fait souvent les enfants à deux ! Je me révèle être une maman fragile, sans beaucoup de patience, qui a besoin de souffler aussi beaucoup....
La question de l'enfant revient sans cesse dans notre nouvelle vie d'"amoureux plurielles" ; ce n'est pas simple, mais de toutes façons rien n'est simple, même la monogamie alors !
Comment vous faites les jeunes mamans/papas pour continuer à voir vos amoureux(se) avec des touts-petits ? ? Bon c'est vrai que nous avons aussi le souci des distances, habitants dans une région isolée, on ne peut pas simplement "sortir le soir". Je pars deux jours au moins à chaque fois pour aller voir mon autre amoureux. C'est pour cela que je posais la question hier, des amours plurielles qui serait un mode de vie plutôt urbain ! :-)
Serais-je la seule sur ce forum à vivre à la campagne ? Mon compagnon me dit que pour lui ce serait impossible, puisque tout se sait ici, dans nos petits villages.. Je lui réponds.. "et alors ? ". Il n'imagine pas avoir d'autres amours ici. Il n'accepte pas l'idée non plus de rencontrer, même par hasard, au marché:-) par exemple, un de mes amoureux. Je crois que nous avons encore un sacré bout de chemin à faire ensemble... à moins que ces divergences de point de vue nous séparent, mais ce serait un terrible gâchis.

Ce que tu m'écris Gin, me semble tout à coup une évidence.
Merci.
:-)

Alors c'est ce qu'on fait...
De toutes façons je ne peux pas renoncer à l'autre amour. Impossible. Et y renoncer ce serait sonner le glas de notre couple, et nous le savons, tous les trois. Plus on me retient, plus on m'empêche, plus je fuis... Plus on me donne de liberté, plus j'aime. je ne suis jamais plus amoureuse de mon amoureux/père de mon enfant, que lorsqu'il me laisse partir voir l'autre amour...
Mais comment faire quand ce qu'il demande, ce dont il a besoin, commence à empiéter sur ma vie ? Ce soir il me demande une semaine par mois pour lui, où il partirait de la maison, parce qu'il fait des calculs un peu bizarre : moi deux jours avec mon autre amoureux,et dans ma tête tout le temps, ça me fait un "espace mental", un espace où se ressourcer, un ailleurs, qu'il ne peut avoir lui, puisqu'il n'a pas ( en ce moment) d'autres amours. Il n'arrive pas à l'imaginer possible. Il ne s'en sent pas capable. Donc deux jours à moi avec l'autre amours, ça fait une semaine pour lui. Je précise qu'on habite en milieu rural très isolé, qu'il me dit qu'il ne fera jamais de rencontres ici, donc il calcule, il doit aller ailleurs pour que cela soit possible, pour rétablir l'équilibre. Il pense en ces termes. Je sens que sa manière de "calculer" n'est pas juste, je n'arrive pas à l'en défaire... je sais pour l'avoir déjà vécu avant lui, dans un autre couple, que je n'ai pas besoin d'avoir d'autres amoureux, pour laisser l'autre vivre ses histoires. Mais je sais que lui n'en est qu'au début d'un long chemin.
Que c'est compliqué.
Comment faites vous pour vivre cette complexité tous les jours ?
Je suis épuisé ce soir de tant d'heures de discussion, de concessions, de partage.
Dans une autre discussions Rosalie parle de ces heures de paroles.. ça me fait un peu peur, je ne suis pas certaine d'avoir les épaules, la patience, pour l'attendre.

J'ai l'impression aussi que faire ce choix de vie, en milieu rural, ça change pas mal la donne, non ? Y'en a-t-il parmi vous qui n'habite pas/plus en ville ? Le polyamour serait-il urbain ? Je ne crois pas, mais je suis avide d'échange sur la question.

Comment faites-vous, lorsque vous vivez une histoire qui s'avère être "plus forte" que prévue... ? Que le retour "à la maison" avec votre amoureux(e) officiel si vous en avez un, n'est pas simple ? Qu'il(le) sent que c'est plus fort que ce que vous vivez depuis plusieurs années ensemble. Que vous lui dites que ça va passer.. forcément, que c'est le début, c'est passionnel...que vous ne voulez pas le(a) quitter, que c'est avec lui/elle que vous voulez vivre, continuer à élever les enfants. Mais que c'est trop dur à accepter pour lui/elle ? Que la vie en devient difficile ?
Comment faites-vous ?