Polyamour.info

Coucou à tous,

* Comment êtes vous parvenu à établir vos règles de vie ?
* Comment faîtes vous dans la pratique pour vivre vos amours en vivant sous le même toit ?
* Comment arriver à vous trouver, à avoir confiance en soi
* Comment faites vous pour accepter les blessures d'enfant de l'autre au quotidien sans remettre votre amour en question et le fait de vivre sous le même toit ?

Je ne sais pas si c'est clair, en tout cas ces questions se posent dans mon quotidien, je n'arrive plus à prendre ma place

Merci de votre partage d'expérience

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Bon j'ai pris mon courage à 2 mais pour lui demander si notre relation était sa priorité car nos messages contradictoires me pertubent grandement.
Après une réaction défensive 'je t'ai déjà répondu à cette question', je lui ai exprimé que ma foi pour lui faire confiance il pouvait vraiment me répondre au lieu de me positionner de la sorte genre me culpabiliser de ne pas lui faire confiance.
Bon maintenant soit je me dis que cela lui a couté et je grimace soit je fais confiance, option que je choisis parce qu'aussi non, c'est le mur et que je suis plutôt fière de ne pas m'être culpabilisée

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Eparsentiere

c'était bien beau de vivre sereinement, voir et vivre avec l'un tous les jours, l'autre quand on pouvait. deux relations différentes, pas le même rythme, pas les mêmes désirs, les mêmes attentes etc. ... bref, aujourd'hui.. ce n'est plus "hiérarchisé". ce n'est plus si différent. parce que je me rends compte, que je veux le voir plus, j'aimerai partager davantage avec W. bref, c'était drôlement plus simple d'avoir des envies "différentes" et pas des envies "semblables",

hello, tu peux préciser ce que signifie "des envies semblables ?"

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Et bien voilà ce que j'appréhende à mort, parce qu'au bout de x années, m'entendre dire
'on vit au jour le jour...et si l'une d'entre vous me demande de choisir...et avec toi le quotidien c'est facile pas avec elle....ce serait plus simple si toi aussi tu vivais quelque chose à côté...on vit ensemble donc moi elle me manque par contre pas toi...'
moi je ne sais plus comment prendre tout cela...surtout que je suis en manque de lui tout en cohabitant avec lui...pour moi il n'est pas dans l'amour avec moi, plutôt dans la tendresse...
Je n'arrive plus à être moi même au bout d'un certain temps, donc je me renferme et je sais bien que c'est un mode de fonctionnement stérile.J'ai beaucoup de mal à dire 'non' et à exprimer ce dont j'ai besoin.
Pour le moment j'ai besoin de me consolider à l'intérieur, je ne veux pas m'appuyer sur lui pour de mauvaises raisons, que ce soit juste un pansement sur mes peurs qui se réactiveront à la première occasion.

Et là bing voilà ce que je lis sur le site, quelque chose dont je sens mon ami capable et qui me fait souffrir et me freine intérieurement pour faire confiance, parce qu'au fur et à mesure il nous met sur le même plan avec l'autre demoiselle :

Eparsentiere

c'était bien beau de vivre sereinement, voir et vivre avec l'un tous les jours, l'autre quand on pouvait. deux relations différentes, pas le même rythme, pas les mêmes désirs, les mêmes attentes etc. ... bref, aujourd'hui.. ce n'est plus "hiérarchisé". ce n'est plus si différent. parce que je me rends compte, que je veux le voir plus, j'aimerai partager davantage avec W. bref, c'était drôlement plus simple d'avoir des envies "différentes" et pas des envies "semblables",

Cela j'avoue que je ne le supporterais pas et mettrai fin à notre relation, je ne veux pas qu'un autre amour impacte ma vie à ce point, ne pas être unique à ses yeux...je n'ai pas assez confiance en moi pour cela et me sentirai complétement abandonnée

De toute façon on a trop de développement personnel à réaliser pour le moment pour ne serait ce que vivre ensemble de nouveau et avoir des petites attentions l'un pour l'autre

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

merci Titane
Oui je peux dire que j'ai envie d'être avec mon ami, profondément envie même pour ce qu'il est.
De plus il me permet de développer quelque chose en moi dont j'ai besoin pour mieux me reconnaitre...d'où une sorte de dépendance...comme si ses caractéristiques pouvaient m'aider à trouver des clés dans ma propre personnalité.

Une autre personne me permettrait également de le faire, pas forcément un amoureux évidemment. Avec un amour c'est quand même différent parce que si tu travailles ton développement perso ailleurs, cela te permet de l'expérimenter dans une relation avec une dimension affective et au quotidien complétement différente d'une amitié même très forte.
Tout simplement parce que dans notre cas nous vivons ensemble et que le respect de l'intimité et de l'espace de l'autre est d'un autre travail que quand on vit chacun chez soi.

On dit que l'autre n'est son thérapeute mais que la relation peut l'être...et cela c'est d'un optimisme qui me touche profondément.

Je le fais par la pratique du sport, de la méditation, de l'art ...

c'est un travail de longue haleine quand tu dois apprendre à te libérer de tes conditionnements familiaux et que ta relation amoureuse t'oblige à identifier tes schémas stériles et creuser des blessures d'enfant pour permettre de les panser et de s'autoconsoler et encourager au lieu de se mortifier, se braquer, se blesser soi même et l'autre par dessus le marché.

Ce type de pratique remue profondément l'émotionnel, ce n'est pas évident de le faire de façon constante car on a besoin de repos aussi.
C'est dur de voir ce qui se joue dans une relation, de savoir pourquoi j'ai choisi cet homme pour tenter de dépasser des blessures dont il n'est pas le responsable mais qui se ravivent régulièrement.

Passé difficile émotionnellement d'où le besoin pour moi de sentir que je suis l'amoureuse prioritaire et le refus d'être mise sur le même plan qu'une autre femme.

Réactivité oui mais pas excessive...dans tous les cas il a prévu de me laisser seule ce soir en n'osant pas m'en faire part, il a fallu un petit incident pr que je sache par hasard..
c'est plus la manière maladroite qui m'ennuie (ben oui qd tu tombes sur un petit cadeau qui n'est pas de toi..à 8 h du mat', bof)

Alors autant en profiter pour se faire une bonne toile entre copines et rire légérement..

ce n'est pas une vengeance, si je ne m'écoute pas, si je ne bouge pas physiquement et intellectuellement, si je ne vois pas du monde, je me vide, le baromètre de la confiance perso est à zéro :
conclusion pour m'en libérer il faut que je bouge, profiter de mes amis...bref que je sois moi même...
si je le suis, je suis plus zen donc tout bénéf pour tout le monde.

Bon faut juste suivre mon rythme de vie et ca...

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Merci de ta sollicitude ;)
oui un bon bol d'air frais ca fera du bien, j'ai déjà mon petit programme détente, moi au moins je passerai une bonne soirée !

Ouf je ne débloque donc pas (dis-je en déballant ma vie sur le net ;)

D'ailleurs mon ami a gaffé ce matin et vient de me lâcher que peut être il comptait la voir ce soir...euh il comptait me le dire quand ?
à 18 heures, histoire de me planter pour ma soirée et ma nuit ?
'je ne voulais pas te le dire hier pour ne pas te gâcher ta soirée vu que rien n'est certain...'

Autant dire que depuis 8 heures ce matin, je suis au taquet (image d'elle convoquée au saut du lit sans que cela soit de mon fait, grrrr)
Il y en a qui n'ont pas d'éducation !

Côtés positifs:
ils vont discuter
au moins c'est clair, on ne me plante pas au dernier moment sauf urgence vitale.
c'est dingue le boulot que j'abats ce matin
c'est décidé je me lance à fond dans mes activités pour me sentir mieux et tant pis si je suis un courant d'air à la maison

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Hey Titane

Ca fait plaisir de voir que chacun a ses limites et que les miennes soient compréhensibles (après cela s'appelle de la torture ;)

Par contre pour ce qui est du même toit, ben j'avoue que moi j'aime mon chez-moi.
Hahah le tour de force que l'on doit réaliser....en même temps cela fait aussi partie de nos atouts, on continue à construire un chez-nous ! Et puis comme maintenant on est ok sur le principe de filer quand on en a besoin de calme, on peut trouver un équilibre à terme.
Et sincèrement si je vivais seule, effectivement je crois que je m'amuserais beaucoup :)

Goffio, empathie partagée, ta femme suit son chemin, elle n'est à l'abri de rien elle aussi. Peut être un jour ? en tout cas prend soin de toi

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Courage Drya !
Il est vrai que tout est éphémère, qu'on a des instants de bonheur et de malheur.
C'est tout un entraînement de ne pas figer une image d'un ressenti présent ou peut-être qui n'a jamais existé.
C'est vrai l'impression de perdre son optimisme quand c'est un trait fort de notre personnalité est terrible mais quelque part, l'instinct sait que c'est temporaire.

Il y a un livre très bien pour nous aider à comprendre les mécanismes de notre pensée et avec des exercices pratiques (Bonheur de la méditation de Yongey Mingyour Rinpotché, un maître bouddhiste). Il est facile d'accès, pas du tout ésotérique.
Essaye de te reconnecter avec ton corps, c'est important de ne pas se couper de ses énergies là.
Rien de mieux que de pratiquer en groupe car l'énergie du groupe accueille, permet de relativiser et redynamise, tout seul c'est dur.

Euh moi ca fait un moment que je ne pratique plus, résultat suis partie complétement en vrille ;).
Perso c'est plus l'apprentissage des émotions qui m'intéresse, un intérêt culturel bien sûr, l'impression d'être dans une communauté qui tend vers une compassion envers soi et les autres. Et cela me permet d'alimenter ma réserve d'optimisme face à la vie.

Merci pour l'invitation et non je n'ai plus la carte 12-25 (dommage c'était pratique)
mhm je vais voir pour venir mais sur le principe ca me plait bien.

Gin, c'est une bonne idée parce que mes activités me chargent beaucoup au niveau émotionnel et je décompresse en pleurant et en pétant un câble, pas très constructif et épuisant.

Bon re discussion avec ami : ok pour moi de savoir qu'il aime quelqu'un d'autre mais je ne veux plus qu'il ne nous mette sur le même plan quand on discute, que si elle ne va pas bien, moi perso je ne veux pas le savoir, que s'ils se disputent et bien qu'il aille décompresser ailleurs avant de me retrouver, qu'ils soient hyper discrets sauf si pour discuter de questions pratiques (téléphones, soirées etc);
Bref qu'il arrête de convoquer des images d'elle dans notre intimité.

En tout cas hier il s'est montré très à l'écoute, ca fait du bien, j'ai réussi à m'appuyer sur lui et il a bien réagi sans me blesser. Et après j'ai même pu me laisser aller à me lover dans ses bras...
Si j'arrive à la maintenir à distance dans notre quotidien, si nous on se déscotche de temps en temps, ca serait une bonne chose.
Je dois vous donnez le tournis avec toutes ces montagnes russes !

***Avez vous aussi cette réaction d'accepter mais que cela soit hyper discret ? c'est quand même être honnête non de savoir qu'il y a quelqu'un d'autre mais de ne plus vouloir en savoir plus ?

*** A tous ceux qui sont en couples, vous avez envie d'entendre votre ami(e), roucoulez au tél à vos côtés, chez vous ?

*** D'ailleurs êtes vous nombreux couples poly vivant sous le même toit ?

*** C'est pas plus simple quand chacun et chez soi ?

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Hello
oui être en couple et en plus durant ces périodes de crise sous un même toit ne facilite pas les choses et entre les moments de discussions constructives, il y a des moments où on s'affronte purement et simplement, où je m'effondre.
Ma pire ennemie et ma meilleure amie c'est moi.
En ce moment c'est blocage total envers mon ami, je lutte purement et simplement pour ma survie.
Du coup moi je me sens sur le qui vive, impossible de sourire, impossible qu'il me touche car malheureusement, la demoiselle s'est trop glissée dans ma tête. Je le lui ai dis, il m'a repoussée puis est revenu mais c'est infernal à vivre, on est trop malheureux.
Avant je n'y pensais pas, maintenant il m'a tellement répété qu'il avait peur de cela que bing, ben oui c'est ce qui se passe.

Bref complétement perdue, je suis en conflit intérieur permanent, il y a trop d'émotions à gérer et elles me font tourner ds tous les sens.
Impossible pour moi de m'appuyer sur lui, je bloque totalement, j'ai peur de lui faire confiance et qu'il m'abime de nouveau

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

CT,
tes remarques sur la violence des émotions et le partage du temps sont très juste.

en y réfléchissant je dois changer mon attitude : il faut que je l'encourage plus afin qu'il se sente en confiance et qu'il puisse me donner de l'amour et non pas lui mettre la pression pour qu'il m'en donne.
De mon côté il faut que je l'écoute vraiment et que je cesse de donner ce qui me fait du bien à moi mais qui n'est pas toujours ce qui est pertinent pour lui.
C'est la seule façon de nous aimer mieux, il fait des efforts pour changer ce qui est stérile dans son attitude, je dois faire même.

Cette situation totalement nouvelle et inhabituelle est une chance inouïe de sortir de nos schémas persos et de couple qui nous gangrénaient.
On était trop dépendants l'un de l'autre, peut être que tomber amoureux lui a permis de se défusionner de moi et de se trouver un peu mieux.
Il parait qu'on a des fonctionnements assez semblables l'une et l'autre (grrr), peut être qu'il accepte mieux d'avoir un autre miroir que moi et cela le pousse à grandir. Bizarre comme tout le monde le perçoit comme quelqu'un de gâté sauf lui car il ne montre rien et on prend cela pour de l'égoïsme. Bon moi j'avoue que je suis fatiguée de regarder derrière la carapace. Il est gentil mais a un caractère vraiment particulier.

Le déclic n'est pas loin, pour moi, je me demande si le fait d'accepter de fréquenter quelqu'un d'autre n'aiderait pas à dédramatiser nos tourments.
Oui je suis dans le contrôle de mes émotions mais pas dans la maîtrise, je ne sais pas les lui exprimer autrement qu'en explosant ou en me recroquevillant sur moi même. J'ai du mal à accepter de me faire aider par mon ami et je dois me rééduquer sur cela. Car si je ne lui demande rien, il ne peut pas savoir, j'explose vu que j'estime qu'il n'est pas là, on se fait du mal, il fuit, il n'y a plus d'amour et hop c'est un cercle !

La question est pourquoi quand je suis seule je me gère très bien et je brille de mon propre chef alors qu'en couple je ne sais plus qui je suis, je dépends de la lueur qu'il renvoie de moi même si par ailleurs je suis tout le temps en vadrouille (car au mois j'ai l'a maîtrise de mon corps ainsi).
Bêtement je dois rejouer un vieux schéma familial et lui aussi et c'est cela qui doit mourir.

Réapprendre à me faire confiance, à écouter mon instinct, à partager et recevoir, dans ma force et capacité à rebondir et être juste. M'affirmer tranquillement. En réalité cela il me l'a dit dans ton 'sois naturelle' pas très explicite mais bon ca veut certainement dire arrête de te mettre en attente, vis pour toi même si je sais que tu galères.

Donc ce qui relève de ma responsabilité quoi qu'il advienne avec lui ou un autre : rester moi-même, ne pas prendre l'autre pour un doudou personnel, l'écouter réellement, donner avec générosité mais discernement, faire confiance en la vie et dédramatiser mes émotions.

CT, oui peut être que leur relation ne durera pas, finalement peu m'importe du moment que nous arrivons à trouver notre manière de nous aimer mieux.
Et si on doit se séparer, il y aura quand même eu beaucoup d'amour entre nous en dépit des difficultés et c'est déjà un beau cadeau de la vie.

Merci à tous de m'aider à reformuler plus nettement ce que je livre en vrac.

D'ailleurs en pratique vous gérez les choses comment ?

Bonjour

Votre empahtie fait vraiment chaud au coeur.

bon on a eu une grosse discussion durant laquelle il a très bien réagit en allant encore plus loin dans ses pensées.
Pour moi m'éloigner signifie lui laisser le temps dont il a besoin et ne pas lui mettre la pression; pour lui ce serait la fin de notre histoire et la non reconnaissance de ses efforts.
On est très différent sur certain fonctionnements émotionnels.
Il sait qu'il peut être très dur et qu'il peut être très froid quand il ne sait pas quoi faire donc il est malheureux de me voir malheureuse, moi je le suis de le voir malheureux et on ne s'en sort plus.
Il sait aussi qu'il a du mal à exprimer ses sentiments, que sur certaines choses il aime mal.
Que pourquoi il n'arrive pas à faire de câlins ou à proposer des choses c'est qu'il pense et que je vais imaginer que ce n'est pas sincère et qu'il se force. Donc il ne le fait pas respect pour ne pas que je croie que je ne suis qu'un substitut. Moi qui n'ai jamais pensé à cela du coup quand on s'est pris ds les bras après cette discussion j'y ai pensé, aie la mauvaise graine qui s'est insérée dans mon cœur.

Qu'il subit une grosse pression professionnelle au quotidien et qu'il doit supporter les conséquences de leur histoire,il passe pour un c... et elle une p...et qu'il doit nous porte toutes les deux et qu'il vit avec une boule au ventre en se demandant pourquoi il n'a pas réagit dès le début autrement et qu'il se sent coupable d'avoir fait autant de mal autour de lui.

Que la conversation qu'on a eu sur la mise en pratique lui a beaucoup coûté car il a tellement peur de me faire du mal et qu'il a été très étonné de mes réactions ouvertes et logiques. Qu'il n'avait pas voulu m'en parler avant pour me ravager (bon j'avais senti qu'il n'était pas bien et je l'ai pris pour moi).

Au final il essaye vraiment de faire de son mieux et a le cœur en mille morceaux. Qu'il sait que j'ai beaucoup à perdre car moi ca me fait du mal de la savoir plus jeune que moi par rapport à des questions comme fonder une famille etc..
Que pour lui qui n'a jamais regardé que moi, c'est une véritable révolution.
Qu'il ne sait même pas si elle sera d'accord.
Que si oui, comment pouvoir donner des attentions différentes et des sentiments d'intensité différents à 2 personnes sans se perdre.
Que surtout il ne sent pas que ses efforts soient reconnus et appréciés et qu'on en veut toujours plus, elle y compris.
Qu'il se pose plein de questions vertigineuses et que donc il freine pour ne pas faire n'importe quoi.
Que quand je lui demande de l'amour, il le prend comme un reproche alors que je lui exprime simplement que j'ai besoin de lui.
Qu'il est extrênement fatigué par toute l'énergie qu'il déploie dans son travail, à faire face aux mesquineries des gens, à faire avec sa douleur, ses questions, et à nous gérer nous.
Que si ca se passe mal, il a peur de faire exploser tout le monde..

Bref qu'il est ok pour assumer le mal qu'il a fait, qu'il essaie de réparer mais n'a pas toujours les moyens de.
On tourne en rond sur le fait que j'ai besoin de dégager un peu mais aussi de me sentir très proche de lui. et lui a fondamentalement besoin de me savoir à la maison !
Je lui ai proposé de dormir régulièrement ailleurs ce à quoi il m'a répondu que je voulais être avec lui et quasiment jamais là. Il ne comprends pas que je compense.
Il m'a dit aussi qu'il n'arriverait jamais à être 100% avec l'une ou l'autre euh ça le je le prends assez mal.
En même temps il me dit qu'il doit vivre ce qu'il a à vivre (ce que je lui dis depuis des mois) et qu'il y a de grandes chances que l'autre relation se termine ensuite..j'espère que cela ne signifiera pas la fin de notre histoire aussi.
Il essaye de modifier son attitude mais va très doucement alors que moi j'avance par à coup.
Ce qui me rassure un peu c'est qu'il me fait toujours passer en premier mais il le fait pour elle aussi (mais moins que pour moi).

La seule chose qui me fait tenir c'est que tout cela peut permettre d'assainir notre couple avec une petite chance de s'aimer mieux ensuite.
Cela le force tellement à se remettre en question ce qu'il n'aurait pas fait si on avait été que tous les 2 et il n'aurait pas fait l'effort d'essayer d'assainir notre relation.

Ca me brise le cœur tout cela parce que même s'il demande d'être naturelle et légère, comment l'être quand je le vois en peine, comment ne pas paniquer, comment ne pas sombrer dans une spirale infernale, comment le laisser du temps tout ne faisant avec mon besoin de profondeur (pour lui on s'est énormément rapproché mais j'ai besoin de vivre des choses)

Flute je vais pleurer, je n'arrive plus à bosser depuis des jours, je fume comme un pompier, c'est la loose

J'ai l'impression de beaucoup nous dévoiler mais déjà le site est un espace qui accueille les émotions et puis peut être que d'autres sont plus pudiques et n'osent pas exprimer ce genre de choses.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Bon ca y est je lui ai fait part de ma décision de quitter la maison, sans trop développer car pas de temps et au téléphone. je suis transparente ca sort tout de suite ces choses là. On se voit ce soir, j'angoisse d'avance.
Je l'ai déjà fait pendant 4 mois, suis revenue et souhaitée repartir mais il me rattrapait toujours.
Là je crois bien que c'est la seule solution.
Oui Rosalie je vais essayer de ne pas me laisser bouffer par l'émotion pour lui dire tout cela. Oui Goffio, c'est un renouvellement de notre empathie commune dont j'ai besoin parce qu'aussi non cet amour n'a plus de sens.
Drya on a toujours essayé de construire ensemble avec de gros soucis de communication à partir du moment où l'on ne se rencontrait plus, notre couple en souffrait bien avant que la demoiselle entre en jeu.
On en est tous les 2 conscients mais là, on y arrive plus, il n'y a plus de rencontre.
Si effectivement je suis celle qui suis la plus chère à son coeur, pourquoi en arriver là alors ? pourquoi c'est encore moi qui doit impulser le mouvement ? peut être que je vais plus vite que lui, parce que je ressens depuis plus longtemps une petite mort, peut être qu'il pense sincèrement que ce qu'il nous donne me suffit, peut être qu'il n'a plus rien à nous donner...
En réalité je pense que cela lui ferait pas de mal que ce soit lui qui parte, qu'il soit obligé de grandir en se débrouillant pr se trouver un toit etc...tout ce dont il n'a pas l'habitude pour avoir un réel bouleversement de ses habitudes de vie (il était passé de chez ses parents à notre couple)

Chacun cherche son moyen de survie pour éviter de trop creuser en profondeur mais si on ne creuse pas, si on projette tout sur l'autre, si on ne cherche pas les moyens pour nous faire du bien alors comment avoir à bon escient une conscience plus aiguë de nous même ? comment apprendre la tolérance, la générosité et l'amour ?

Tous ceux qui m'ont répondu ont l'air d'avoir eu un cheminement non exempt de souffrance...c'est très dur d'arriver à cette forme de relation d'amours plurielles quand au départ cela s'est très mal passé pour tous les concernés, qu'on a subit une sorte de traumatisme du coeur et dans nos valeurs qui nous sont propres. Personnellement ses attaques sur ma personne m'ont fait beaucoup de mal, je ne lui ai jamais dit de telles choses et à personne car je sais bien à quel point c'est destructeur. On ne devrait pas pouvoir dire ce genre de choses.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Oui il faut du temps,
j'ai eu des réponses à mes questions hier qui m'ont à la fois tranquillisée et fait prendre conscience que pour le moment je souhaite m'éloigner physiquement de mon ami.
Il m'a réellement et enfin parlé de ses tourments :
- comment faire dans la pratique (passer des nuits dehors, quand répondre au tél, quand appeler)
- son impossibilité à imaginer de sortir de ses bras pour ensuite retourner dans les miens
- d'avoir 2 lits différents
- de ne pas savoir ce qui pouvait se passer
- d'être trop fusionnel avec elle et de me laisser de côté
- d'assumer cela dans leur boite (ils bossent ensemble)
- comment faire quand cette histoire a fait beaucoup de mal aux 3 et que chacun a connu une descente aux enfers personnelle
- comment avoir la force et les moyens de nous rassurer chacune
- comment gérer 2 relations quand il a du mal avec une
- comment ne pas culpabiliser si l'une d'entre nous a besoin de lui, souffre et qu'il soit avec l'autre
- qu'il n'arrivera pas à nous avoir l'une et l'autre sous le même toit vu toutes les casseroles qu'il y a derrière (je confirme je ne veux pas la connaître)
- qu'il nous aime toutes les deux profondément et qu'il a besoin de nous deux

bref comment nous aimer toutes les deux sans que personne n'en souffre ; que tout le monde est mort de trouille.

Il a également un besoin de solitude que je comprends tout à fait, en tout cas on s'est remis sous le même toit trop vite et on en paye le prix.
Suite à cette discussion, physiquement j'ai eu le plus grand mal qu'on dorme dans le même lit parce que j'ai l'impression d'être en deuil et de m'éloigner doucement.

Au final, je ne me sens plus à ma place et c'est comme si cela ne me concernait plus.
On est tous fatigués de cela. Il n'arrive pas à être à 100% avec moi et moi pareil.
Ca me fait mal tout cela parce que j'ai l'impression que cette situation va nous mener à la rupture. Je le pousse à essayer, à lui proposer des solutions, je lui ai dit que c'était à nous de déterminer un cadre.
Si la soirée m''est attribuée, je n'aurais pas forcément envie qu'elle l'appelle à 22 heures pour lui demander de passer la nuit avec elle.
Je le sais très fusionnel et il peut très bien avoir envie de passer plusieurs jours d'affilés avec elle (elle a un chez soi bien à elle).
je comprends que moi il faudra que je fasse avec ces absences chez elle et qu'elle elle devra faire avec le fait de ne pas vivre avec lui, de ne pas pouvoir l'appeler quand elle en a envie ou de le voir dans l'heure si elle le veut. Que lui qui est assez impulsif, serait capable de me dire à 17h qu'il passe la soirée avec elle parce que des jours bien déterminés ca le saoule d'avance mais quand même temps si je ne dis pas oui à ces pulsions ils sera tellement dégouté qu'il me fera passer une soirée d'enfer.

Ces contraintes là qui pour moi sont un respect de vie, risquent fort de nous pousser dans la démesure car on est tous les 3 excessifs dans notre genre.
Oui j'ai un certain besoin qu'il soit dans une sorte d'exclusivité à mon égard propre à notre relation même si j'accepte qu'il vive autre chose avec elle.

J'ai l'impression de commencer à le désaimer tout doucement, peut être que notre relation meurt de sa belle mort et que cela ne fait qu'accélérer le processus. En tout cas je ressens le besoin de le redécouvrir, du moins de m'éloigner aussi non je ne saurais même plus pourquoi je l'aime.
Pour pouvoir essayer, j'ai nettement l'impression que cela sera plus facile si on ne vit plus ensemble, on aura moins de pression ainsi et du temps pour se recentrer sur soi.

En même temps peut être qu'il serait bon que je le mette devant le fait accompli de mon côté en l'avertissant que je vais passer la soirée avec un autre.
Comme cela en expérimentant lui même ce qu'on peut éprouver à ce moment, il se disciplinera tout seul dans sa propre relation. Et puis moi, cela me fera prendre l'air.

Mais comment lui dire sans qu'il prenne la mouche ? je m'attends à ce qu'il me déteste et me rejette complétement.

merci pour vos conseils à tous,
je m'efforce de relativiser et de montrer aussi mes émotions, ca ne sert à rien de les cacher.
J'ai vaguement des news de leur rencontre, ils ne sont pas revus depuis fin juillet date à laquelle la demoiselle avait rompu et que j'eus soutenu mon ami dans cette rupture sans m'imposer.
Le point qui me tracasse tant, à savoir est-ce qu'elle souhaite être à ma place et est-ce qu'elle a bien compris que non elle ne passerait pas en premier, n'a pas été abordé parce que 'tu comprends c'est très compliqué" et que "je te signale qu'elle n'a toujours pas répondu à la demande en mariage"... (moi je ne vois pas le rapport, elle a le droit de vivre sa vie)

Colère ou pas c'est une grosse déception, si ce n'est pas de la manipulation...d'autant plus que mon ami a beau me dire que ce qu'il m'a dit est toujours valable, il ne sait pas comment me rassurer, forcément elle nous laisse dans le flou et lui il l'accepte "elle est fragile je ne peux pas la brusquer"...et moi je dois faire avec et m'auto persuader, yuouhou !!
Désolée mais ca frise l'irrespect, je m'emporte mais bon leur facon de faire me perturbe énormément

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Merci Goffio !
Effectivement à un moment donné je me suis vraiment mise à la place d'une mère et bêtement, en taisant mes besoins et en culpabilisant énormément de ne pas être à la hauteur. Je ne voyais pas le piège.
En même temps avec tout ce chambardement émotionnel et le fait que je l'ai quitté quelques mois, cela l'a forcé à me voir différemment.
C'est un effort sur moi-même que de m'affirmer, tu peux le croire (vive mon histoire familiale!). Je me fais violence pour ne pas céder. Passé les premières années , on a toujours eu ce rapport un peu étrange qui nous a convenu un moment mais qui ne nous convient depuis plusieurs mois (bien avant l'arrivé de la tierce personne). la crise de la trentaine je suppose.

Et là pour faire changer ses habitudes et de passer à un type d'amour autre, ce n'est pas évident.
A priori tu as l'air de connaître ce sujet et d'en avoir beaucoup souffert et c'est gentil à toi de me faire partager ton expérience et ta sensibilité pour que j'y apprenne.

D'ailleurs quand tu parles de peste émotionnelle, il a eu tout à fait le type de réaction défensive que tu décris :
pour se couvrir au début de sa relation avec la demoiselle, il m'a accusée de n'être jamais, là, pas coquette, sans investissement perso...bref que la demoiselle lui donnait tout ce que je lui ne donnais plus.
Tout cela pour ensuite découvrir qu'il m'aimait toujours et qu'il ne comprenait pas pourquoi, se demandait s'il était normal et enfin me dire récemment que non tout ce qu'il avait dit ce n'était pas vrai et qu'il a honte de m'avoir fait subir tout cela...moi Pendant ce temps j'ai dégusté comme jamais surtout que mon entourage me renvoie une image positive de ma personne, le paradoxe était dur à digérer.
Voilà pourquoi j'ai d'autant plus besoin de voir du sens dans notre relation.

Alors oui, immaturité relationnelle et affective de sa part, trop d'attitude d''empathie maternante et culpabilisée de la mienne (c'était jusqu'il y a quelques temps mon attitude défensive face aux agressions de la vie)
C'est quelqu'un de gentil vous savez, il ne sait pas y faire c'est sûr et c'est bien parce que je sens tout cela que je lutte encore.

Donc si je résume, tenir bon sur l'expression de mes besoins. Carrément lui dire que s'il persiste dans son attitude, je ne vais plus le voir comme un amoureux et que notre relation perd de son sens.
Ceci dit il comprend peu à peu que quand il ne sait pas gérer ses soucis persos, je ne le veux pas dans les parages, ouste les mauvais ondes !

Et c'est très vrai quand tu dis qu'il a du mal à gérer ses doubles sentiments, au moins il sait que j'ai beaucoup d'importance pour lui, il y a des choses qu'il ne veut vivre qu'avec moi. Il reconnaît lui même n'être pas capable de me rassurer, c'est encore ca de bon.

A la fois je me dis que cette autre relation peut lui apprendre à mieux aimer mais à la fois je le vivrais assez difficilement qu'il fasse des choses avec elle qu'il me refuse.
Pour le coup j'en voudrais d'abord la primeur car aussi non j'aurais l'impression d'être bonbonne à la maison avec la gestion du quotidien et qu'elle ne bénéficie que du côté léger de l'amour.
Dans les faits il ne voit même pas quelle organisation on pourrait avoir et rien que d'y penser ca le met mal : peur de me faire mal, peur d'être excessif dans son autre relation et de m'oublier, peur de lui faire mal à elle, bref peur de ne pas savoir comment bien nous aimer. Déjà j'ai envie de dire moi d'abord car je considère que mon couple est le couple de référence.

En même temps lui ne souhaite voir qu'au jour le jour; Après 9 ans passés ensemble ca fait du mal à entendre et il s'étonne que je lui fiche ensuite la pression pour qu'on fasse des choses ensembles.

Patience, amour et fermeté donc..

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.