Polyamour.info

du consensus, je sais pas, mais du dialogue
Le dialogue serait la pierre angulaire du polyamour,
du moins serait LA solution, le passage obligé, pour régler les problèmes liés au polyamour,
du moins, c'est ce qu'on lis et relit sur ce site, et c'est aussi ce que je vie et revie dans ma vie,
mais justement, je me demande si ce n'est pas une erreur stratégique.
Dire "j'ai choisis cette voie un point c'est tout", et ajouter "il n'y a rien d'autre à en dire",
est ce que ce ne serait pas une solution aussi ?

LuLutine
Ca veut dire quoi "être obsédé par le polyamour" ?

Je m'identifie comme polyamoureuse, ce qui ne veut pas dire que je passe mon temps à en parler par exemple (sauf sur ce site et en cafés poly et si mon interlocuteur m'en parle explicitement).

Je peux fréquenter quelqu'un avec qui l'accord est : on est non-exclusifs, point. Et on n'en parle plus...en fait, je m'adapte à la personne qui est en face.

Dans la définition du polyamour, ce sont les relations qui sont assumées, et non pas le fait d'être non-exclusif.

Bien entendu, tu peux bien tout faire, même autre chose que du polyamour dans tes relations, mais faut-il pour autant inclure ce genre de relation dans un "polyamour à ta sauce". A mon avis; ici, on sort franchement de la définition, donc ce n'est plus du polyamour à la sauce "on ne se dit pas tout", mais un truc qui vient d'ailleurs, cuisiné dans une sauce maison, appellée polayamour pour pouvoir dire : "le polyamour ça peut même être ça".

C'est un peu comme si tout ce que faisait un polyamoureux était du polyamour.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Est ce qu'un modo pourrait modifier le titre de la discussion en :

"Pourquoi diable faut-il avouer toute nouvelle relation ?"

Merci beaucoup

Il y a de l'idée.

Mais concernant l'existence d'une nouvelle relation, il n'y a pas forcément de dialogue, donc pas forcément d'auto alimentation. Il faut bien mettre les pieds dans le plat par plaisir....ou par engagement. On a dit qu'on ne le cacherait pas, donc on ne le cache pas.

Sauf que c'est là le hic. Pourquoi a t-on dit qu'on ne le cacherait pas ? Hein pourquoi ?

N'aurais t-il pas suffit de dire que l'on ne serait pas exclusif ?

N'aurais t-il pas suffit de dire que l'on dirait ce que l'on a envie de dire, et ceci au moment ou l'on a envie de le dire ?

Pourquoi diable faut-il parler ?

KittyN
Et on a tous le droit d'avoir son petit coin de paradis rien que pour soi, dans le cadre de sa vie privée.

Il n'y a pas grand monde ici, qui fasse du polyamour dans le cadre de sa vie professionnelle, et qui dans le privé, se ménage un petit coin de paradis, purement mono donc ! :-)

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

bouquetfleuri
Quid de l’autre s’il a envie d’en savoir plus ?

Dans mon cas, je serais d'accord pour lui dire tout ce qu'il veut savoir, mais en échange de ne pas m'emmerder. Et je l'avertit que s'il estime avoir le droit de m'emmerder, alors je ne dirai plus que ce qui m'arrange de dire, qu'il veuille tout savoir ou non.

Autrement dit, je place le respect avant la franchise.

Et ça, c'est contraire à ce qui se dit ici sur le forum, justement. La franchise, le dialogue, etc sont sans cesse mis en avant comme des valeurs fondamentales obligatoires, si bien qu'on passe son temps à se faire emmerder, qu'on est otage de nos engagements, et en plus que ça n'avance pas, car on donne à autrui, le pouvoir de nous ralentir.

Excusez moi de vous faire travailler le dimanche.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Je fais un peu exprès ici de carricaturer certaines situations, ou cet engagement d'informer ses partenaires de l'existence de telle ou telle relation, devient un engagement à avouer.

Par exemple, quand on sort avec quelqu'un de jaloux, qui se réprime ou pas d'ailleurs, il s'en suit généralement des crises, des perturbations, dans la relation, qui ne sont pas voulues par celui qui tient son engagement. Il ne dit pas ça parce qu'il veut être emmerdé, mais parce que ce sont ses valeurs. Et comme il s'est engagé, alors il le fait. Si bien que ça prend un côté "je m'engage à avouer". Et donc une incitation à se faire emmerdé.

La solution serait peut-êtrer de dire : je ne te dirai pas tout, comme ça, je suis sincère tout en te cachant ce qui ne m'arrange pas que tu saches. C'est à la fois respectueux et libre, et pourtant, ce n'est pas conforme aux valeurs du polyamour : Pas de dialogue, pas de transparence, la nouvelle relation n'est pas assumée, etc. Pour moi, c'est pourtant encore du polyamour, dans la mesure ou le respect est sauvegardé.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Ne serait-ce pas suffisant, pour être totalement sincère, de dire que :

"Tout n'est pas dit."

ça ferait moins "Stasi"

ou comment adhérer aux valeurs du polyamour (dialogue, respect, franchise, sincérité) tout en restant entièrement libre.

Je précise que le mot "tout", dans "tout avouer", signifie ici, :
informer les autres partenaires de "toutes" ses relations

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

KittyN
cela coûte cher et seulement un taux de réussite de 10%, big big lol.
je sais pas comment tu vas convaincre les autres.

Et pourtant il y a quelques inscrits (30)

jose-elias
Quelqu'un m'explique ? Je suis nouveau par ici... je pige pas :P

Je faisais allusion à un évènement en Aout 2014 auquel tu peux t'inscrire
dans la page Evenement du présent site ( et plus précisément ici)
Tu peux aussi chercher PolyEric sur FB pour avoir quelques photos floûtées de l'année dernière

Apsophos
...la même chose avec un modèle économique comparable à celui que proposait jose-elias aurait peut-être pu m'intéresser.

Si tu finis le boulot, je te paye une pizza :-)
Tu devais venir pour te plaindre (et pour te laver si, si :-) ), mais on n'a pas vu d'Apsophos :-)
Cela dit, pour toi, c'est effectivement 2 fois plus cher et 2 fois plus lent pour y accéder, pourtant tu ne mérites surement pas ce traitement spécial injuste

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Moi, je connais un site de rencontre efficace.
Sur 50 poly qui s'y présentent chaque année, au moins 4 repartent bras dessus bras dessous
soit un taux de 8% de réussite
Bien sûr, le design,....est à revoir
Bien sûr, la rapidité d'accès est un peu lente.....environ 4 heures pour pouvoir faire sa première connexion et un petit click sur une bouille. Et je ne parle pas de la déconnexion encore plus longue, qui dure environ quelques semaines (voir quelques mois pour ceux qui ont beaucoup cliqué)
Et le prix pharaonique des droits d'entrées qui sont demandés à la sortie sinon personne n'entrerait
Et l'ambiance en moyenne très cool avec toutefois quelques petits coups pas toujours Fairplay
Bien sûr, il a des inconvénients ce site,
Mais voyez vous il a un truc, ce site, que les autres n'ont pas,
c'est qu'il vous montre des trucs qui ne se voient pas, qui ne s'entendent pas, qui ne se disent pas, qui ne se comprenne pas, mais qui sont là

Bon, là pour l'instant, on dirait un chantier de construction, c'est sûr, c'est sûr
Mais d'ici le mois d'Août...les herbes auront poussées, le soleil sera revenu,
et des oiseaux, des sacrés oiseaux, vont arriver....en masse

Tenez vous près, faites vos économies, préparez vos agenda,
sinon vous serez obligé d'attendre six mois...de plus

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Geraldin-e
En fait, paradoxalement, je tendrais à dire que la liberté individuelle ne peut se vivre sereinement (sans violence, ni chaos ni coercition) que si chacun.e en arrive à choisir librement (en conscience, en étant informé) à peu près les mêmes voies générales (je ne veux pas dire que tout le monde sera identique)

(voies générales = volonté de respect, envie de convergences, idées de base sur quelle économie, politique, système de travail/activité, ça ne concerne pas les goûts et couleurs personnels)

Il me parait clair ici, que tu confond "pouvoir vivre sereinement" et "pouvoir vivre heureux".
C'est pour ça que tu mets tant de chose dans les voies générales.

D'après moi, pour pouvoir vivre sereinement sa liberté individuelle en groupe : Il faut (et il suffit) que le respect soit une valeur tenue dans les faits par tout le groupe, donc il faut que le respect soit imposé sous peine de remontrance (et si ça ne suffit pas, sous peine d'éjection en y mettant le plus de respect possible sachant qu'à l'impossible nul n'est tenu. On ne peut pas respecter longtemps ceux qui nous agressent). La simple valeur respect, si elle est imposée, va assurer la sécurité. Il faut donc une police au service du respect.

Pour que la vie de groupe se lance et persiste, il faut que les protagonistes éprouvent du plaisir à vivre dans ce groupe, et là, à mon avis, ça ne se discute pas avec des critères mais avec du feeling.

Par contre, pour vivre heureux, il faut plein d'autres choses, et ce n'est pas les mêmes choses pour les uns et pour les autres. Pour toi c'est "envie de convergences, idées de base sur quelle économie, politique, système de travail/activité". Tu dis que "ça ne concerne pas les goûts et couleurs personnels", mais moi, je pense que si, et même pire, je pense que ça concerne surtout les goûts et les couleurs personnelles. Tu ne te rends pas compte à mon avis que la liste que tu donnes est remplie de goûts et de couleurs qui te sont personnels.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

LuLutine
Copie d'une une autre discussion :
...je pourrais tout-à-fait envisager de participer à un "trouple", mais je n'ai aucune raison d'être "en recherche" genre "petites annonces"...

Je voudrais ci-dessous réfléchir tout haut à mes différences et à mes similitudes par rapport à ce point de vue assez répandu (c'est le tient, mais on le voit souvent à d'autres endroits sur ce forum).

Je rappelle pour ceux qui ne me connaissent pas, que j'adorerais vivre en groupe et que je m'y attelle activement (quoique, justement pas autant que les gens le pensent, voir ci-dessous).

Première similitude entre ta façon de t'exprimer et la mienne : Je lance ce genre de phrase sans me soucier de savoir si les gens savent que je suis également ouvert aux relations à deux. La conséquence est que les gens croient que je ne recherche que des partenaires pour la vie de groupe, et ils se trompent.

(Etant donné que ce phénomène me ferme de nombreuses portes, je profite de ces lignes pour insister sur le fait que je suis preneur de toute relation amoureuse, même sans vivre avec, dès l'instant que la chose est claire depuis le début et que le feeling est établit. Je précise que je suis poly assumé et que je suis totalement incapable de ressentir un profond feeling avec une personne mono (même polycompatible), fusse-t-elle montée du cerveau d'Enstein et du corps d'une actrice porno de luxe.

Première différence avec toi : Tu dis (ailleurs sur le forum), que tu pourrais te satisfaire de zéro relation, alors que je ne commence à être épanoui qu'à partir de deux relations. Je sais ça choque certaines personnes ici. Mais j'en profite pour enfoncer le clou. Certaines de ces personnes (je ne parle pas de toi), ne sont pas du tout choquées qu'on puisse être mono. Tout se passe comme si on n'avait pas le droit à leurs yeux d'être exclusivement poly, et qu'il faille être absolument au moins "un peu mono", voire au moins "un peu asexuel" pour être quelqu'un de respectable. Je trouve cela étrange, mais passons.

Seconde différence avec toi : J'ai des raisons de chercher (que ce soit une relation à deux, ou une relation à plusieurs, ou une relation pour vivre en groupe). La première est que je ne suis équilibré qu'à partir de deux relations et que c'est difficile à garder dans le monde très mono dans lequel nous vivons. La seconde est que je ne me lasse pas de vivre l'amour et que lorsque je ne le cherche pas, il ne vient pas. Peut-être parce que je suis un homme et que je ne suis pas monté avec le cerveau d'Einstein et le corps de ....(je vous laisse rêver :-) ).

Seconde similitude : Je ne suis pas capable d'aimer des personnes avec lesquelles je n'ai pas un feeling quasiment total. Tellement évident que je ne le précise pas.

Troisième différence : Je me méfie moins que toi sur ce sujet, je suis moins prudent, et je me lance dans des trucs qui ne sont pas ficelés, essentiellement parce que je crois encore beaucoup trop que tout le monde est comme moi. :-)

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

LuLutine
Si je rencontre deux personnes qui souhaitent faire des projets avec moi (comme vous) et que je le souhaite aussi, alors ça se fera. Et sinon ça ne se fera pas.

Regarde, par exemple, dans cette phrase, on pourrais te répondre :

J'ai toujours été choqué qu'une nana se lance dans un projet de vie avec d'autres personnes, juste parce qu'ils ont le même projet qu'elle, et cela sans se soucier de savoir si ces personnes lui plaisent"

Il y a une évidence dans ta phrase qui n'est pas dite tellement elle est évidente.

Peut-être que dans la phrase d'OcoberRed c'était un peu pareil.

Mais peut-être aussi que non.

Il s'agit peut-être d'une vie en commun basée uniquement sur des idées politiques.

Mais à mon avis, il s'agit probablement d'un juste milieu dans lequel la volonté (ou l'envie) de vivre à trois est un critère de pré-sélection, dans la mesure ou ce critère est difficile à trouver, et que leur envie de vivre à trois est forte, ce qui n'empêche pas de prendre uniquement les gens qu'ils kiffent à fond tous les deux.

Pour le reste, je préfère te répondre dans le fil sur la vie de groupe.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

OctoberRed
Bonjour à tous,

Je viens vers vous car mon ami et moi avons pour 'projet' une vie à trois (une deuxième femme).

Or je me pose plusieurs questions et j'aimerais avoir vos conseils/experiences s'il vous plait !

En effet, déja, comment trouver ce partenaire ? Je ne pense pas qu'il y ai beaucoup de filles qui veuillent se lancer dans une relation de ce type, et si il y en a ... il faut les trouver; En ajoutant à cela qu'il faut bien evidemment qu'il y ai 'feeling' entre nous ....

Pour le deuxième point, il s'agit de la nouveauté qu''engendre la nouvelle partenaire, l'homme ne serait il pas aveugler par celle ci au début ? Avez vous bien vecu votre début de relation ? Car tant que je n'ai pas vu mon partenaire avec une autre femme j'ai du mal à imaginer mes reactions émotionnelles ! !

Je vous remercie pour vos réponses futures ;)

Au plaisir

Personnellement je ne jette pas la pierre sur ce projet de vivre à trois. Il y a plein de gens dont le projet est de vivre à deux sans savoir avec qui, et ça ne choque personne, ou seulement quelques polys ici sur ce site. :-)

C'est un peu comme moi qui veut vire en groupe sans savoir d'avance avec qui. Il y a une sorte de fantasme en nous que l'on veut réaliser, et ce qui m'interpelle, moi, c'est que tu aies déjà trouvée quelqu'un qui a aussi envie de ce projet. Déjà là, il y a un petit exploit, mine de rien, c'est un excellent début, moi je dis.

Evidemment, pour nous aider à comprendre votre projet, il aurait peut-être fallu dire la façon dont vous envisagez les relations sexuelles dans le trio, du moins à priori, car bien entendu, vous pouvez changer en cours de route. Dans votre fantasme, à l'heure actuelle, s'agit t-il d'un homme avec deux femmes, ou d'un groupe de trois personnes dans lequel chacun(e) envisage sa relation avec chacun(e) des autres, et envisagez vous de faire l'amour à trois en même temps, ou voyez vous ça plutôt chacun son tour comme on le voit parfois, y compris pour des polys qui vivent ensembles.

Quoiqu'il en soit, effectivement, la recherche va se corser, car non seulement il faut trouver une troisième personne qui ait ce genre d'envie, mais en plus il faudra qu'il y ait un feeling à trois. Vous risquez de souffrir lorsqu'il n'y aura qu'un feeling à deux seulement, car dans ce cas, il faudra soit abandonner ce feeling, soit se forcer à en créer un, soit adopter une sorte d'entente courtoise, ce qui s'annonce décevant. Et je ne parle pas du cas ou le feeling évolue pendant la relation. Il peut y avoir des retournements mémorables de situation.

Est ce que trois personnes qui ont en commun l'envie de réaliser ce projet, peuvent construire ce projet sans se soucier du reste. D'après mon expérience, non. La position du sel dans l'armoire et le fait de laver la vaisselle comme ceci ou comme cela, peut malheureusement prendre une importance incroyable.

Mais le plus délicat, c'est que les problèmes n'arrivent pas forcément là ou on les attend, au niveau de la jalousie ou de la sexualité par exemple. Dans ma courte expérience de vie à trois, avec deux femmes, il n'y avait par exemple quasiment pas de problèmes liés à la liberté sexuelle et à la jalousie, mais par contre, plein de crêpages de chignons pour des futilités, ainsi qu'un gros désaccord sur les libertés individuelles et le respect, problème de fond qui nous a contraint d'abandonner le projet de vivre ensemble. Et pourtant, les trois voulaient d'une vie à trois (voire plus, 4, 5 etc), mais pas de la même façon.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

poly belge
En Belgique, un enfant dans une telle situation risque de voir l'intervention des services sociaux.

Et pourtant il n'y a pas de quoi.
Heureusement que l'on n'est pas en Belgique alors.

Agapo
...voilà mon histoire, jaime 3 hommes...

De plus, je suis tombée très amoureuse (pour la 1ère fois de ma vie) tout récemment d'un homme un peu lus jeune que moi, qui a envie de construire une histoire sérieuse.

Il n'y aurait pas un hic voir plusieurs par hasard ?

Tu aimes 3 hommes, mais tu tombes amoureuse pour la première fois ?

Il a envie d'une histoire "sérieuse", admettons. Mais ce qu'il faut voir, c'est qu'on dirait que (toi aussi), tu considères que ton histoire avec ces trois hommes, n'est pas une histoire sérieuse.

Mais ce n'est pas tout. Tu dis aussi que tu es une personne marginale, alors que tu semble attirée par une histoire banalement classique.

Ton enfant sera t-il heureux dans ce bazard (le azard qui est dans ta tête, et non pas celui qui est dans votre maison), effectivement, il y a de quoi se poser des questions.

Mais comment veut tu qu'on sache ce que tu préfères vraiment ?

Si tu es attirée par ce titre, c'est que tu penses qu'il y a un mono dans ton histoire, et tu nous demande peut-être si tu peux le garder ainsi que tes trois hommes. A mon avis, il vas y avoir des grincements de dents. Mais il se peut que le mono de ton histoire, ce soit toi (une sorte de mono qui s'ignore).

La seule chose que je peux te dire, c'est qu'on ne peux pas avoir une chose et son contraire, à moins que ce mono soit "polycompatible", donc qu'il puisse mener une histoire "sérieuse" avec toi.(sérieuse au sens de ne pas voir plusieurs femmes en parallèle), tout en te laissant avoir une relation "sérieuse" avec ces 4 hommes (ici sérieuse au sens durable, profond, etc).

S'il n'est pas polycompatible, Il te faudra faire un choix, et l'assumer, à moins que tu lui laisses faire ce choix.

Concernant l'enfant, il sera heureux là ou sa mère le sera.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Je ne sais pas si les liens que j'indique ci-dessous ont déjà été mentionnés, mais concernant le sujet des prétendues évidences concernant les envies sexuelles des hommes et des femmes, il y a les trois excellents articles de "lesfessesdelacremiere.wordpress.com", basés sur l'histoire, et qui cassent vraiment les idées reçues :

QUAND LES FEMMES AVAIENT NETTEMENT PLUS BESOIN DE SEXE QUE LES HOMMES

QUAND LES FEMMES … 2E PARTIE

QUAND LES FEMMES … 3E PARTIE

Tout le site est excellent, et sur le même genre de sujet il y a aussi :

COMMENT JE SUIS DEVENUE UNE FÉMINISTE PRO-PORNO

Personnellement, je suis quasiment convaincu aujourd'hui que la frustration, qu'elle soit masculine ou féminine, n'est que le fruit de fantasmes particulièrement faux et frustrant. En fait, c'est le désir d'indépendance par rapport au sexe, le fantasme de ne pas souffrir en présence de frustration, qui pousse à rechercher la frustration. Un peu comme si on rêvait de devenir expert pour s'évader de prison, et que l'on soit obligé pour le devenir, de passer notre vie en prison à tenter d'être celui ou celle qui s'évade quel que soit la sécurité de cette prison.

D'après moi, ces fantasmes rôdent dans la société, autant chez les hommes que chez les femmes, mais surtout s'auto alimentent mutuellement, les hommes pensant que les femmes n'ont pas envie (de façon à leur laisser le rôle du bourreau et ainsi résister plus facilement donc pouvoir séduire plus de femme en tant qu'homme non branché sexe, donc jouir plus souvent), et les femmes pensant qu'elles se doivent de ne pas avoir envie (de façon à ne pas être une pute donc à pouvoir séduire plus d'hommes, donc à pouvoir être une salope honorable).

La meilleure façon de sortir de prison, est de ne pas y entrer.

S'il faut résister à quelque chose, mieux vaut résister à la tentation de se faire mettre en prison juste pour avoir le plaisir d'en sortir.

Quand un homme, retire de sa tête les idées qu'il a sur les faibles envies sexuelles des femmes, et qu'il n'écoute pas trop la majorité des femmes parler de la soit disant faiblesse de leurs envies sexuelles, il arrive à créer une atmosphère favorable au sexe, ce qui permet aux femmes de se sentir en confiance avec lui et de se lâcher. Toute la difficulté pour un homme, consiste donc à accepter l'inimaginable.

Je ne suis pas une femme, mais il y a à mon avis surement un moyen pour une femme, de créer une atmosphère favorable au sexe, ce qui permet aux hommes de se sentir en confiance avec elle et de se lâcher. Toute la difficulté pour une femme, consisterait donc à accepter l'inimaginable.

Ceci expliquerait le succès du livre "la salope éthique", qui me semble être davantage le succès d'un titre, que le succès du contenu d'un livre, un peu comme "le courage d'être soi".

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Je ne sais pas ou mettre un lien concernant la fabrique de libertés, alors je le met là, cliquez ici

Tout le monde souffre, à un moment ou à un autre
Rapports de forces permanents, longues heures de discussions par jour
10 ans de galère assurée même si le mono est potentiellement poly
sauf abandon des protagonistes par épuisement
Aucune chance entre un mono profond et un poly profond

Déjà beaucoup de discussions sur ce forum à ce sujet, dont celle-ci qui rôde en ce moment

Il existe des techniques pour éviter les éccueils (être sûr de soi et assez ferme, beaucoup dialoguer, expliquer), mais pour éviter la galère, pas de recette.

Enfin, ce n'est que mon humble avis (enfin, c'est quand-même l'avis de quelqu'un qui a a joué à ce jeux pendant 30 ans et qui a encore quelques petits problèmes résiduels aujourd'hui, certes beaucoup moins qu'il y a 10 ans, mais rien n'est parfait).

Un mono convaincu ne devient jamais totalement poly et un poly, même peu convaincu, ne redevient jamais mono fidèle et tout le tain toin. Enfin, s'il y en a, ils ne sont plus sur ce forum, certes, mais on n'en voit très peu dans la nature qui disent avoir été poly en liberté et qui apprécient maintenant pleinement de (re)vivre en cage. :-)

Attention : il existe des monos dits ici "polycompatibles", qui restent monos tout en acceptant sans problème que leur conjoint soit poly. Assez rare, mais ça existe.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Ah, non, le plus méchant c'est moi. :-)