Polyamour.info

DRYA : tu crois vraiment que la passion peur revenir ?
EMI : je vis la situation inverse à la sienne : je suis en couple (j'étais?) avec quelqu'un qui n'éprouve plus de passion pour moi (qu'éprouve t-elle, je ne sais pas. PAs de l'amour d'après elle, autre chose?) mais qui vit une vraie passion telle que tu l'a décrite pour quelqu'un d'autre et cette passion envahit tellement sa vie ( et donc la notre, la mienne). Et moi j'en souffre parce que j'ai l'impression de n'avoir aucune place dans sa vie de plus en plus...

Il m'a dit tout à l'heure, quand je lui demandais de m'aider : "Tu ne veux pas que JE t'aide. Tu veux être aidée, c'est vrai mais comme TOI tu as envie d'être aidée. Alors je ne peux pas t'aider".

Me suis-je à ce point fourvoyée sur moi-même? Suis je à ce point là dans l'incompréhension de ce qui m'entoure? Suis-je à ce point immature? J'avais l'impression d'avoir avancé mais là je ne sais plus. Je pense sincèrement concevoir sa relation amoureuse de façon différente, radicalement différente, mais est ce que je me leurre?

Je ne sais plus si c'est ce qu'il veut aussi, je ne sais plus...

J'EN AI MARRE MARRE MARRE . J'ai envie d'aimer et d'être aimée. J'ai envie de pouvoir avancer avec lui, à côté de lui, et pas de stagner, de souffrir , de le faire souffrir , de nous dire des choses dures et d'avoir nos enfants au milieu de tout ça.

Bon courage à toi DRYA. Tout est possible en amour, même si parfois on a l'impression d'être sur des montagnes russes. J'accepte des choses maintenant sur lesquelles je n'aurai même pas oser réfléchir il y a un an tellement elles me semblaient inacceptables pour moi.

ROSALIE et DRYA : vous avez raison toutes les deux.
ROSALIE: effectivement, peut-être qu'une partie de moi se complait dans le rôle de victime. Je réfléchis à ça depuis quelques jours.
Et effectivement il est sous pression depuis longtemps (il suffit de voir sa consommation de médoc contre la migraine)

Je réfléchis beaucoup à vos commentaires à tous ; j'en prends, j'en laisse.
ROSALIE : il s'occupe beaucoup de nos garçons. Je crois que je transpose mon manque de lui sur le manque que les garçons pourraient avoir de leur père. Mais c'est un père vraiment bien.

Je crois que ne n'arrive pas à gérer l'invasion qu'a cette passion sur notre vie à nous (les absences, les sorties pour aller téléphoner, MSN...) et le délaissement que cela entraine chez mon conjoint pour notre vie à nous .
Et aujourd'hui je vais d'autant plus mal que mon fils de 5 ans s'est cassé le bras hier et que là mon ami est sorti téléphoner.
Le seul petit plus, c'est que ma belle soeur était là pendant deux jours et que mon ami (son frère) a été très absent (même en étant avec nous) pour elle comme il est absent pour moi. Je me dis donc que ne n'est pas que moi qui provoque ses absences, que c'est pour lui (et non contre moi) qu'il a besoin de se réfugier en lui.
Là il a l'air d'aller vraiment mal. J'aimerai être là pour lui mais je sens qu'il n'a pas envie de m'avoir à ses côtés.
Mais tu as raison quand tu me conseilles de ne pas me précipiter (ça m'a joué plein de tours déjà)

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Moi j'ai mis plus d'un an à évoluer (d'autant que nous avons deux jeunes enfants).
Et il y a une période qui fait mal mal de faire face à tout ça, quelque soit l'évolution que prend le couple.
Maintenant je passe par des périodes où je gère bien et d'autres où je suis au fond.
Là je serai plutôt au fond.

VERDAD : j'ai malheureusement mis beaucoup de temps pour sortir un peu de la souffrance et penser un peu à mon compagnon et pas uniquement à moi. D'où des paroles, des réctions violentes qui ont donné envie à mon ami d'éventuellement partir.
Je te souhaite d'être venu ici plus vite que moi. Courage à toi et à ton amie.

Bonjour Verdad.
Je suis venue sur ce site pour les mêmes raisons que toi (compagne d'un ployamoureux et jalousie) et j'avoue qu'il m'aide énormément, même si mon avenir en couple est des plus flous.

Je me suis peut-être fourvoyée en venant sur ce site. Pas en vous rencontrant, mais en croyant que ce que je vivais pouvait s'apparenter à du polyamour.
Encore une peur à affronter hein SIESTA? Je devrai peut-être admettre qu'il est amoureux d'une seule personne (l'autre) et qu'il ne ressent strictement plus rien pour moi affectivement parlant. Peut-être me l'a-t-il dit et que je n'ai rien entendu pour ne pas changer.
Dans ce cas là que faire? Le regarder jour après jour en aimer une autre et rester pour mes enfants, pour l'aimer, lui, sans rien en retour? Est ce que je peux m'épanouir comme ça?

Cette notion du tout ou rien lui va assez bien je crois.

Et puis quelle image de l'amour je transmets à mes enfants? Nous transmettons?

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

C'est mon ressenti.
Je lui ai envoyé un email ce matin avant son retour qui disait "Essaie, s'il te plait, de ne pas commettre les mêmes erreurs que moi (inexcusables je le sais) par l'incompréhension de l'autre."

Il m'a répondu de vive voix qu'il n'avait pas envie de recevoir ce genre de message. Qu'il fallait que je me débrouille seule.

Je lui ai dit que j'avais l'impression par son attitude qu'il faisait tout/qu'il avait envie que je parte de l'appartement. IL me dit que non mais qu'il n'a plus envie de m'aider, à moi de gérer toute seule et surtout de le laisser tranquille.
Je lui ai dit que j'avais l'impression d'avoir tout perdu et il m'a dit oui c'est vrai, je te l'avais dit et redit.

J'ai l'impression d'avoir tout perdu.
Par mon incompréhension et mon attitude de départ.
Par son incompréhension et son attitude actuelles.

Mon avenir me semble bien flou.

Je pars découvrir l'exploration de mon grand lit en diagonale alors.
Merci d'être là.

Merci à tous les deux.
Je m'accroche, je réfléchis à toutes les réponses que je reçois ici (j'en garde et j'en laisse) et je cogite, je cogite .
Et pour en revenir aux peurs (bien obligée de les regarder en face hein Siesta?) je suis crevée, je devrais aller me coucher mais l'idée de franchir le seuil de ma chambre et de voir ce lit vide et froid m'angoisse. Et J'ai laissé passé le moment critique de l'endormissement...
Quand on savoure depuis aussi longtemps de dormir avec la personne que l'on aime et que l'on sait que là il est avec une autre (je me dit que là il dort, hein, ne me dites pas autre chose, il faut bien que je travaille aussi sur les excés de mon imagination), pas facile.
Je devrais peut-être me faire une bouillote? Je plaisante petitement.

Que je regrette de ne pas vous avoir rencontré plus tôt, j'aurai peut-être vécu moins violemment cette souffrance. Enfin les regrets ne servent pas à grand chose. Tu as raison SIESTA, c'est maintenant que tout commence.
(j'aime bien ta façon de dire les choses, honnête et respectueuse à la fois, je voulais te le dire)

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

J'aime bien cette nouvelle concision!

Je me sens à la fois pas trop mal et à la fois très seule ce soir. Pas de boule au ventre même si la peur de l'avenir est là.
Je crois qu'il me faut renoncer à l'image du couple "parfait" telle que je l'avais et vivre le couple en adulte et pas en petite fille lectrice de contes de fée.
Je crois qu'il me faut voir en face tout le mal que j'ai pu faire, à mon ami mais aussi à mes enfants. Et à moi aussi...
Je crois qu'il faut que je vive pour moi et pas à travers lui
Polyamour ou pas, il faut que je grandisse d'abord et que je comprenne mes peurs.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

C'est ce que j'avais cru comprendre! :)))

tu as l'art d'être concis ERIC. Merci.

Ca se passe comment ces rencontres?
Suis pas loin de Lyon moi z'aussi...