Polyamour.info

Oui, on en revient là. Donner quand quand ce n'est pas une obligation, c'est tout de suite "plus" pour les deux, puisqu'on ne doute pas non plus de la motivation de l'autre.

En fait, l'égoïsme, comme on en parle ici, c'est plutôt se mettre en condition pour pouvoir donner volontairement de l'amour (en fait ici: de l'attention, de la tendresse, etc., ce qui "montre" et "transmet" l'amour), pas par obligation ou comme une concession frustrante, pas non plus pour créer une dette, mais parce qu'on a envie de faire plaisir.
Enfin, je le vois comme ça sur cet échange.

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

Il faut du courage pour "discuter" (bravo Rosalie!): la plupart ne sont pas prêts à comprendre, uniquement à prouver qu'ils ont raison d'être dans la norme. L'intérêt de réagir, selon moi, est plus de dire "ça existe" plutôt que dire "j'ai raison", et ceux qui s'y reconnaissent verront qu'il y a d'autres alternatives. Je ne suis pas très diplomate, donc si je réagis quelquepart, je pense que je posterai un message simple et clair sans volonté de convaincre, mais j'éviterai de revenir répondre aux réactions, ce n'est pas le plus important au fond (et je ne suis pas douée).

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

ERIC_48
Décidément, l'amour est considéré dangereux partout, je me demande ce qu'il à fait pour mériter cela.

C'est ce qui m'inquiète... pourquoi privilégier l'obligation à la liberté?

Rosalie
Il y a une façon de parler de polyamour aux monogames que je ne crois pas maîtriser.

La réponse du dernier de la page est très claire "ma femme a le droit d'aimer quelqu'un d'autre pour "égayer" son voyage, mais elle "devra" se trouver un autre mari": la notion d'aimer ailleurs signifie forcément une sorte de petit plaisir inutile (comme un bonbon en plein régime, sauf que le régime dure toute la vie) il n'est pas dit non plus pourquoi elle "devra" se trouver un autre mari: il ne dit pas ce qui le ferait la quitter: la fierté? dégoût? Selon lui, "c'est comme ça" et c'est ça la raison.

Le but n'est pas forcément de convaincre, mais de créer une présence.

C'est probable que ces réponses seront en grande partie soit ignorées soit utilisées pour faire du spectaculaire, d'où la nécessité d'être très claires et précises: les gens pensent d'office au libertinage et l'envie d'avoir le beurre et l'argent du beurre négativement connotés, il faut faire la distinction.
Je pense que chacun est capable de sortir des arguments ou exemples clairs en fonction de chaque article, sans en faire un roman illisible. Mais en discuter ici est un bon début.

Ah bon? les derniers potins sur "comment faire rendre son mec jaloux en 3 leçons" ou "quels sont les bons critères pour LE choix parfait de l'amour"... j'en vois à tous les coins de rue!

On tombe tous sur des articles comme ça: feuille de choix locale / gros titres des journaux mis en vitrine devant les tabac-presse, titres sur les pages genre yahoo news, etc. Il suffit de réagir quand on en voit un. On peut le faire de façon anonyme.
Je commençais aussi à me dire que prêcher à des gens qui viennent d'eux-mêmes sur ce site est une démarche essentielle, mais faire connaître au reste du monde qui n'y prête pas attention est une autre facette utile de ce genre de sites.

PS: juste une petite idée pour le "howto": peut-être l'aborder avec un "projet", genre "je me souviens que tu aimais la photo sur tel thème, et j'ai vu un truc qui t'intéressera je pense/j'aimerais y aller avec toi/j'aimerais ton avis...". Ca peut permettre de donner un sens à la rencontre qui met moins mal à l'aise (?).

Salut! reprendre contact avec quelqu'un qu'on a perdu de vue depuis longtemps, pour l'avoir fait quelques fois, c'est souvent décevant et ça me rend chaque fois très triste de voir qu'on est devenus un peu des étrangers. Quelquechose s'est perdu en route malgré toute l'affection qu'on avait pour cette personne, et l'autre ne sait pas non plus sur quel pied danser. On essaye de reconstruire sur des souvenirs qui n'ont plus de lien avec la réalité actuelle.
C'est pour ça que perdre "volontairement" le contact avec quelqu'un qui m'est cher sans projet de se retrouver dans quelque temps, pas trop long, ça revient à un adieu, comme si on mourrait volontairement l'un pour l'autre.
Je ne veux pas dire que ça ne marchera pas avec cette personne et toi, et je te le souhaite, je ne parle que de ce que j'ai ressenti quand je j'ai vécu. Je serais intéressée de savoir ce que cette expérience donnera si tu as envie de nous en parler... :)

PS: besoin de prendre le large un peu ces jours-ci, je répondrai si je chope des questions plus tard... (sinon, MP)

ERIC
Il ne faut pas confondre les limites de la souffrance avec les limites de nos capacité d'évolution

Je ne confonds pas, en fait c'est une réflexion à un moment précis: "maintenant, est-ce que je suis capable d'encaisser ça?", mais par extension ça signifie aussi "ai-je la capacité à apprendre à supporter ça?", je suis d'accord. "Capable" jusqu'à quel point? Où est ma limite "maintenant" et "avec de l'entraînement"? Le problème, c'est que, généralement, quand on a atteint sa limite, c'est trop tard: suicide, folie, arrêt cardiaque, enfin, bref le corps et/ou l'esprit claquent.

C'est un sentiment atroce de sentir qu'on empêche quelqu'un de faire ce qu'il a envie, alors qu'on sait qu'on n'est pas allé au bout de nos limites.

Chez moi aussi tu as clairement touché quelquechose en disant ça: quand on sent que quelquechose nous fait terriblement mal et qu'on a la possibilité d'y mettre fin, on se rend souvent compte que ce n'est pas forcément nécessaire, c'est seulement plus facile, mais que ce n'est pas notre limite... Quand on se retrouve dans des situations extrêmes qu'on n'aurait jmais pensé supporter, ben finalement on voit que si...
Je me demande souvent où sont mes limites, où sont réellement celles des autres? (puisqu'on n'est pas à leur place) Quand on en arrive au suicide ?

voui voilà, merci (+) (du mal à trouver mes mots ^^)

On a toujours eu besoin de rituels: ce sont des symboles qui concrétisent quelquechose qui n'est que "dans l'air", des moments chargés d'émotions... c'est comme le sexe, ce n'est pas nécessaire pour vivre (sauf pour avoir des enfants, mais c'est pas tous les jours), mais on s'en passe difficilement. Un besoin humain ^^ de "dire ouvertement": d'où l'envie d'honnêteté du polyamoureux

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

On en revient à la question du "pragmatisme" de vivre l'amour, non?... (je sais, j'aime croiser les fils :p)

On peut aimer l'autre, mais être incapable de renoncer à quelque chose qui la fait souffrir.

C'est à peu près ça que je veux dire aussi: je me suis mal exprimée: quand je parlais de liberté, c'est la liberté de ne pas faire ce que l'autre voudrait et qui du coup "nous éloigne" par ce conflit d'intérêts, même si on l'accepte et qu'on n'en veut pas à l'autre.
Quand je parlais de "contact" je voulais dire "présence et/ou vouloir la même chose".

Dans l'exemple, la liberté serait le voyage donc séparation, le contact serait la présence (d'où que je me suis emmêlé les pinceaux du clavier...)

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

Ce qu'on gagne en liberté, on le perd en contact... tout n'est qu'équilibre ;)

Ah je vois, échanges d'opinions (dit à la britannique, faut pas s'arrêter aux apparences...) plus ou moins musclés ^^
Oui, la communication écrite est toujours un média très parasité.

Comme le polyamour remet de fait en cause pas mal de "normes" considérées comme acquises pour la majorité ("normes culturelles") et qu'il n'y a justement pas (encore?) de norme établie (quoique, la définition donnée sur ce site et d'autres en est déjà un début d'une): on est forcément amené à redéfinir les bases sur lesquelles on discute ici, et donc au fur à mesure, pas mal d'autres...
Enfin, moi j'ai compris la question à l'origine du fil comme ça. J'ai bon?