Polyamour.info

Clem : Bon, il me faut le temps de réfléchir, mais je pense que j'ai des choses à dire.
Une chose est sûre, c'est que c'est dommage de ne pas pouvoir apporter ce que l'on a envie d'apporter au polyamour. Mais d'abord, il faut que je comprenne vraiment le problème. Laisse moi le temps d'y réfléchir.

A d'accord, comme quoi, ça sert à quelque chose de parler ici

Junon : tu as de la chance d'avoir un esprit qui fait passer la fusion à travers les détails techniques. Mais ce n'est pas le cas de tout le monde. Toi, tu peux rester comme ça puisque ça ne te pose pas de problème. Mais moi, si je met une capote, ma vie n'est plus la même. Il me faut donc réfléchir plus loin que "je met une capote et puis voilà".

Et si j'en parle ici, c'est parce que je pense que je ne suis pas le seul sur terre à avoir ce problème. Vu que c'est ici un forum de discussion, j'en discute. Mais évidemment, ça ne doit pas t'apporter grand chose ce que je dis, puisque tu n'a pas ce problème. Ca sert surtout à ceux qui sont comme moi. Excuse moi.

Siestacorta
Et j'insiste sur la possibilité de faire un enfant. L'avoir ou avorter, dans les deux cas, c'est tellement de conséquences que je rejette les vertus de la spontanéité avec ferveur.

Pour l'instant je ne répond qu'à ça car je n'ai pas trop le temps de réfléchir au reste.

J'ai mal tourné ma phrase ou alors le malentendu vient du contexte.
Il ne s'agissait pas dans ma tête de spontaneité hors contraception.
Je n'ai rien contre la contraception, je suis même totalement pour.
Je voulais dire que lorsque l'on ne met pas de préservatif, on transmet plus souvent la vie que la mort (mais évidemment, cette phrase n'était vraie que s'il n'y avait pas de contraception non plus de style pillule, donc je me suis cru obligé de rajouter "sans contraception" pour être exact, ce qui a brouiller le message, ce n'était pas pour faire l'apologie du rapport sans contraception, ni même l'apologie du rapport sans précautions préliminaires, mais pour rappeler qu'il n'y a pas que les virus et la mort dans le rapport sexuel, et qu'il y a surtout la vie, et qu'il ne faut pas perdre cela de vue sinon on passe â côté de l'essentiel en voulant éviter les dangers).

Clementine
Qu'entends-tu par là ?

Je voulais savoir s'il était possible pour moi d'adopter la stratégie décrite par Noemi, en l'adaptant légèrement à mon cas, à savoir fusionner le (1) et le (2) pour le remplacer par

(1-2) Avec les nouveaux partenaires, dépistage IST obligatoire avant rapport, ou alors protection (capote et autres...)

Mais à une certaine époque, le dépistage ne renseignait pas sur les 3 semaines qui précédaient l'analyse (une histoire de temps d'incubation), donc si c'est toujours le cas de nos jours, il faut rajouter "attendre 3 semaines avant de mettre au four préchauffé".

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Noemi
Je ne sais pas encore ce que c'est exactement, et je crois, le déballer ici ne fera pas avancer le schmilblick.

Si tu arrive à clarifier le "quelque chose", n'hésite pas à me le dire, quelque soit l'endroit, ça m'intéresse.

Noemi
1) capote avec nouveaux partenaires
2) sans capote seulement après dépistage IST

Est ce que l'on peut passer directement au (2) ?
Pour le reste, je suis particulièrement d'accord, donc je ne suis pas sûr qu'il y ait tant de différences entre nos points de vue, mais c'est vrai, attendons le "quelque chose".

Drya

Bonne remarque qui me permet de réfléchir.

D'expérience, il m'est impossible d'aimer profondément une mono. Si je commence à l'aimer, il y a toujours un moment ou je sens que je ne suis pas aimé comme je suis et cela a pour conséquence que je ne l'aime plus vraiment, sans compter que je n'aime pas les gens qui n'aiment pas ceux qui aiment les autres.

Quand à vivre en mono avec une poly, c'est effectivement plus facile, c'est d'ailleurs ce que je fais. Mais ici, j'essayais de répondre au sujet à savoir comment amorcer la pompe en partant de rien, et je creusais dans mon expérience passée pour aider les autres.

Cela dit, même avec une poly, j'ai quand-même envie d'aimer à l'extérieur, c'est une sorte de maladie si tu veux, ça ne dépend pas de la personne, je dirais même que plus j'aime la personne et plus je vais avoir envie d'aimer les autres.

Et, dans ce cas, je ne bute plus sur ma poly puisqu'elle est poly, mais je bute sur les autres. Et je me dit qu'elles ne savent peut-être pas ce qu'elles perdent, étant entendu que je vois bien ce que je perd, moi, lorsqu'elles me rejettent. J'essaye donc de voir comment je peux m'y prendre pour ne pas les faire monter sur leurs grands chevaux dès le début, j'essaye de leur faire voir les choses autrement, et ma conclusion c'est que commencer par dire "je suis poly" n'a aucun sens et aucune utilité, et qu'il faut y aller progressivement en utilisant les stéréotypes existants qui s'éloignent le moins du polyamour.

A mon avis, c'est plus difficile à concevoir pour une femme que pour un homme, cette recherche active. Lorsque l'on est un homme, on sait bien qu'aucune nana va venir nous draguer sur un chantier (poly ou non), dans la rue, ou même dans un bar, alors qu'une femme n'a souvent qu'à se montrer telle qu'elle est et à trier. Il ne faut pas oublier que l'inégalité a aussi des inconvénients pour les hommes. Heureusement ça change, mais pas assez vite je trouve.

insognare
Et euh...fais attention à toi ! !

Plus facile à dire qu'à faire, mais un grand merci de t'inquiéter pour moi, ça fait plaisir.
Je modifie pour ajouter que c'est intéressant ici de voir que l'on peut s'inquiéter pour quelqu'un, lui vouloir du bien, vouloir qu'il reste vivant, sans s'en sentir responsable.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Siestacorta
Mais si elle meurt, souffre, ou..., ce sera quand même de la tienne.

Si c'est Siesta qui me juge, oui. Mais est ce que Siesta est habilité à me juger ?
Ceux qui sont habilités à me juger, me condamneront-ils ?
De combien d'années de prisons vais-je écopé si j'ai transmis sans le savoir, un truc qui n'avait aucun effet sur moi, et qui a peut-être favorisé le cancer de ma partenaire ?

Et si je le sais, et que je lui dit, en ajoutant que l'on peut tous venir faire un tour ici pour profiter de vos connaissances, qu'elle peut faire des dépistages..., et que ma partenaire fait quand-même l'amour avec moi, est ce que ce sera retenu contre moi ? Me reprochera t-on de ne pas lui avoir interdit ?

Autant je suis d'accord pour transmettre ce que l'on sait, pour que les autres puissent gérer leur vie avec les bonnes informations, autant je ne suis pas d'accord pour transmettre la culpabilité. Apparemment, la culpabilité passe à travers les capotes. Culpabilité qui comme par hasard, nuit à l'amour.

Ce n'est pas parce que j'ai 30 ans d'amour derrière moi que je suis coupable d'office, voyez vous.

Et j'ajoute que ce n'est pas bon d'affranchir les autres de la responsabilité qu'ils ont sur leur propre vie, sous prétexte qu'ils ne peuvent pas résister à la tentation. C'est trop facile de dire, "moi je ne peux pas résister", donc c'est toi qui surveille. L'autre peut-il résister mieux que nous ?

Le fait d'afficher haut et fort que je ne me sens pas responsable des autres, leur permet de savoir qu'il vaut mieux qu'ils s'occupent d'eux même. C'est aussi porteur que de dire "il faut sortir couvert".

J'insiste sur le fait que c'est bien de savoir tout ce que vous dites ici. Si ça peut éviter des souffrances et des morts prématurées, faut pas s'en priver.

Si le but c'est uniquement de faire peur au gens, ou de les culpabiliser, ou qu'ils trouvent la force de résister à l'amour fusionnel, je ne suis plus d'accord.

Par ailleurs, je précise qu'avoir un enfant n'est pas un risque mais une joie. Il se trouve que dans un rapport sans préservatif et sans contraception, on transmet plus souvent la vie que la mort ! Faut pas perdre de vue les fondamentaux.

lam
Mais là on parle de vraies maladies, de vrais risques, de vraies vies qui si elles ne sont pas directement menacées par toutes les IST, peuvent s'en trouver profondément changées.

En 1996, une goulotte en fer de 3 m de long est tombée sur l'ordinateur que je programmais, il était donc à côté de ma tête

En 1997, un robot industriel que j'essayais de programmer a eu la bonne idée de me donner un coup de poing avec le tranchant d'un tôle coupante

En 1998, j'ai fait une chute de 6 mètres et j'ai atterri sur une voie ferré en contre bas dans un endroit désert, mon téléphone marchait encore et je captais les pompiers

En 1999, je me noyais dans des remous au brésil, quand un surfeur est venu me sauver, on a eu du mal à revenir sur la plage

Hier, j'ai tiré sur un fil électrique au bout duquel se trouvait ma perceuse perché tout la haut, elle est venue se planter à mes pieds.

Quelqu'un que je connaissais s'est suicidé, peut-être suite à ce que je lui ai maladroitement dit

En revenant du café poly de strasbourg, j'ai failli m'endormir au volant

Aucun de ces dangers ne m'a demandé si je voulais mourir ou si je voulais tuer quelqu'un. Pourtant, il s'agissait de vrais vies, de vrais risques, qui auraient pu changer le cour de ma vie et qui a peut-être changé le cours de la vie des autres.

Peut-être que demain, je ne serai plus là pour vous expliquer que je suis mort d'une MST. Je profite donc du fait d'être vivant pour vous souffler qu'il n'y a pas que l'amour sans protection qui soit dangereux. Mais vous le saviez déjà.

La vrai question, c'est pourquoi ne ferais je que le reste ?

Diminuer les risques ne signifie pas les enlever, je suis d'accord. Mais je n'oblige personne à enlever sa capote ni son préservatif féminin, et je vais même dire que je n'oblige personne à coucher avec moi !

Si je prend un gros risque à faire l'amour sans préservatif, ma partenaire aussi, on est donc deux si je compte bien. Chacun prend ses risques. Chacun gère sa vie.

C'est bien d'informer comme vous le faites, parce que ça aide à gérer sa vie, et c'est ce que je fais. Je promet que si je meurt, je ne dirai pas que c'est à cause de vous.

Je "recopie" ici une technique de recherche qui m'a bien servi et qui peut servir aux nouveaux qui ne veulent pas tout lire, ou qui cherchent quelque chose de précis, ou qui cherchent à "connaitre" quelqu'un à partir de ce qu'il ou elle a écrit sur le présent site.

La technique consiste à utiliser le moteur de recherche de Google (peut-être que ça marche avec les autres moteurs de recherche, je ne sais pas) en indiquant "site:polyamour.info" suivi du terme que l'on recherche. Ca restreint la recherche au contenu du présent site.

Par exemple on peut chercher les phrases importantes d'un membre (du moins, les phrases que google juge importantes) en indiquant son pseudo comme suit

site:polyamour.info pseudo

Non, non, rien à cacher, je confirme

Junon
Si, si, je le jure ! (que les fantasmes passent à travers les quelques mm)

insognare
Pour moi, rien à faire, cest quelques mm sont importants, ressentir l'autre complètement...

Autant je comprend que les quelques mm peuvent laisser passer tous les fantasmes (donc que je comprend Junon et que je ne met pas en doute sa sincérité parfaite), autant je suis comme Inso. Pour moi, il n'y a rien à faire, ce n'est pas pareil, pour ne pas dire que c'est impossible avec un préservatif, à moins d'être en manque et je commence à ne plus savoir ce que c'est que d'être en manque. Et comme tu dis Inso, c'est tout à fait ça, ressentir l'autre complètement...

C'est peut-être dans la tête, mais quand j'ai quelque chose dans la tête, je ne l'ai pas ailleurs !

Faut-il que je me psychanalyse pendant l'amour ou que je fasse du volontarisme fantasmatique ?

Enfin, j'avoue que c'est dangereux, et que du coup je suis obligé de me limiter aux cas qui me paraissent êtres moins dangereux. Mais la vérité, c'est que je n'ai plus trop d'intérêt pour les femmes qui ne cherchent pas une relation longue. Par suite, on a tout le temps de faire les analyses, et de mesurer le danger, etc. Autant j'aime bien les femmes qui aiment les hommes, pour ne pas dire que je n'aime que celles-ci, autant je ne cours plus sur tout ce qui bouge... ce qui diminue quand-même le risque.

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

Clem qui dit sans arrêt que c'est pas parce qu'on est entre poly que l'on s'apprécient tous, qu'elle me reprenne si je déforme !

Celà, dit, pour être totalement franc, j'ai quand-même un penchant pour les poly, et il s'en présente une qui veut de moi, elle n'aura pas grand chose à faire pour me rendre fou d'amour. J'ai tellement espéré longtemps que je pense que je ne regarderai pratiquement pas le reste, surtout si elle veut vivre en groupe.

Quand j'étais plus jeune, vers mes 25 ans, je suis passé à côté d'une super nana poly (on ne disait pas comme ça à l'époque, il fallait expliquer avec de longues phrases), sympa, avec laquelle je n'ai même pas fait l'amour, alors qu'elle me plaisait et qu'elle voulait bien, tout celà juste parce que ça ne c'est pas passé le jour même, que c'était sans plus, et que je suis passé à autre chose (je n'ai pas rappellé). On ne m'y reprendra plus.

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

Merci Inso. Je me demande si je n'ai pas compris cette phrase au moment ou je l'ai écrite. C'est Clem qui va être contente !

Pourquoi tuer une relation avec quelqu'un que l'on ne connait pas, fusse t-il mono par stéréotype plus que par conviction ?

Par ailleurs, afficher "je suis poly" dans un monde mono, c'est un peu se présenter comme une cible dans un centre d'entraînement de tir à la carabine.

Le poly qui passera près de nous peut-être un jour, n'aura pas le temps de nous rejoindre que nous serons déjà criblé de balles. Et s'il arrive assez tôt, nous ne lui plairons peut-être pas. Il ne va pas nous aimer pour nous éviter le supplice de la passoire.

Un mec dit "je suis mono"
Une nana dit "je suis mono aussi"
Il se marièrent et eurent beaucoup d'enfants !

On voit bien ici que dans une relation, le mono est un détail.
Un détail qui peut détruire une relation, mais pas la construire non plus.

thatLo
oui mais bon, je trouve q'une certaine honneteté c'est pas plus mal. Partir sur la base de mensonges ou "d'amelioration de la verité", je ne fonctionne pas comme ça. Ca se fait aussi avec le temps, les hasards des rencontres...

Je sais bien que c'est pas plus mal, voire mieux, et je dirais même que je regrette de ne pas pouvoir faire comme ça. Mais il se trouve que je n'ai jamais trouvé personne de poly qui voulait de moi, mais que j'ai déjà trouvé quelqu'un de pas poly qui voulait de moi, et qui est devenue poly, lentement, à force de discussions, de réflexions, et surtout parce que dans les tentatives de séparation, il y avait quelque chose qui nous recollait, et ce quelque chose, ce n'était pas le poly.

Il faut bien comprendre, que dans une relation, l'aspect "poly" est finalement un détail.

Un détail qui peut tuer la relation, mais qui ne peut pas la construire.

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

sissi
il vaut mieux etre ( d apres moi) poly a deux en attente de trois...

Oui, bien sûr, mais là, on cherchait à savoir comment s'y prendre en partant de rien, quand les sites de rencontre n'ont pas d'effet.

C'est vrai que le début de mon post parlait de cette situation, et je suis d'accord avec toi, que lorsqu'on est avec quelqu'un qui est poly, on est pas forcément pressé au point de faire ce genre de stratagème, quoique, même sans être pressé, il faut y réfléchir je pense.

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

En fait, ce que j'ai mis m'a taraudé tout le W.E., et j'ai failli l'enlever par honte de moi, mais je me suis dit que si j'avais mis ça, c'est qu'il y avait quelque chose à en dire, et qu'il valait mieux réfléchir que se le cacher, et qu'il valait mieux avoir le courage d'être soi-même.

Je n'ai pas toutes les conclusions de mes réflexions pour l'instant, mais voici toutefois les premiers éléments de ma réponse.

Il va de soi que si le mensonge dure, l'amour ne peut pas passer. Il faut donc dire assez vite la vérité. Dans ma tête, le mensonge ne durait pas longtemps, juste le temps d'amorcer pour accrocher la personne avec des considérations moins mentales.

Dans les faits, si j'annonce la couleur dès le début (si je dis d'entrée de jeux, je suis poly), la personne ne prend pas le temps de me connaitre, elle m'éjecte dès que j'ai parlé de poly, sans chercher à voir le reste. Par ailleurs, on ne sort pas avec quelqu'un parce qu'il est poly, mais pour telle ou telle raison ou pas de raison du tout, juste du feeling. C'est comme si pour vendre des bananes on ventait les mérites de l'isolation phonique du magasin. Par suite, commencer une discussion par "je suis poly", est à la fois contre productif et débile, sauf dans un milieu poly bien sûr, ou dans un milieu mixte dans lequel on a une chance non nulle de trouver quelqu'un de poly.

A défaut, il faut bien faire avec ce que les gens ont dans la tête, et les amener progressivement sur notre chemin, surtout s'il n'est pas si éloigné du leur que ça. La façon dont on s'y prend au début peut changer la donne. Je trouvais que c'était moins trahir la personne que de l'avoir choisie comme je mentionne, puis de lui dire une vérité du style "tu sais, en fait je n'ai pas une femme mais plusieurs" ou "tu sais, en fait je n'ai pas deux maitresses mais deux femmes", ou "tu sais, en fait, mes maitresses savent déjà tout, tu n'es pas la seule à savoir". C'est quand-même différent me semble t-il que de dire "tu sais, en fait, il n'y a pas que toi dans ma vie,...", car là, ça peut détruire quelqu'un pour plusieurs années.

Suite au prochain épisode.

Tchu : La "technique" que j'évoque ne marche pas avec toi. Ceci indique clairement que l'on peut passer à côté d'une poly avec les façons de faire que je mentionne. Prudence avec cette technique, même pour ceux qui ne la trouve pas si mal que ça (mal dans tous les sens du terme, mauvaise, pas efficace, pas poly... que sais je),

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.