Polyamour.info

Non, présentement je n'accepterais pas qu'il ait un autre projet de vie, une autre famille avec une autre fille. C'est justement pourquoi je voudrais savoir si ses intentions changent, si l'intensité de la relation change. C'est le genre de chose que je veux savoir (pas s'ils font l'amour comme ci plutôt que comme ça). Parce que je ne veux pas être mise devant un fait important par la suite. Mais en même temps, on ne sait jamais comment on peut réagir. Je dis que je n'accepterais pas, mais il y a 15 ans j'aurais dit que je n'accepterais pas qu'il ait une copine...

Donc sans pouvoir dire à 100% que je n'accepterais jamais que mon mari ait une autre famille (parce qu'on n'est jamais sûr à 100%...) je dirais que je suis sûre à 99% :-)

C'est fou d'écrire ça. Je me croyais indépendante, mais je me rends compte que beaucoup de mes intérêts tournent effectivement autour de ceux que j'aime. Ce n'est peut-être pas si mal que ça (tant que ce sont des gens intéressants!)

D'accord alors je n'hésiterai pas. :-)
Oui, sereine est un adjectif qui me convient, même si j'ai des hauts (en dentelles) et des bas (de résilles)... :-) Une chose est sûre, pour le moment je vais beaucoup mieux lorsque j'ai un amant. Ça m'aide beaucoup à relativiser mes angoisses, car je comprends ce qu'il vit. Je me vois mal dire à mon mari: tu l'aimes plus que moi, c'est ça? Alors que je viens de passer de beaux moments avec un ami et que, malgré la passion qu'il peut y avoir entre nous, je n'ai aucunement l'intention de m'enfuir avec lui! Puis lorsque j'ai un amant, je découvre son univers, je lis les livres qu'il lit, m'intéresse à ce qui l'intéresse ... C'est bien, parce que je découvre de nouvelles choses qui ne sont pas reliées à l'univers de mon mari, mais en même temps, j'aimerais être capable de m'intéresser à quelque chose pour moi (autre que le boulot). C'est ce qu'il me reste à travailler. La solitude. Mes propres intérêts. J'en suis là présentement.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

(+) super

qu'est-ce que tu veux dire Drya?

Je suis d'accord avec toi Solal. J'ai remarqué pour ma part que certains détails au niveau sexuel peuvent être dits au moment ou mon mari et moi faisons l'amour. Je suis étonnée à chaque fois de voir à quel point il réagit bien lorsque nous sommes au lit, alors que si je lui raconte certaines choses dans un autre contexte, il le prend très mal.

Siesta, je pense que même si notre partenaire demande de savoir, ce n'est pas toujours judicieux de tout dire. D"abord parce que je tiens au jardin secret, puis parce qu'il y a une forme de masochisme ou de "control freak" à toujours vouloir tout savoir. Je pense que dans la mesure ou notre partenaire sait qu'il y a quelqu'un d'autre dans notre vie, qu'on est amoureux (si c'est le cas!) et que oui, on est intimes...pas besoin de raconter de quelle façon ça se manifeste. Ce qui est important, ce sont les éléments essentiels. Par exemple, si la relation entre mon mari et sa copine devient intense au point où ils envisagent un projet de vie, ou qu'elle voudrait éventuellement avoir un enfant de lui, je voudrais le savoir...
ce qui m'importe, c'est de savoir de quel type de relation il s'agit. Je ne veux pas tomber des nues.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Je relis tes posts Lets, et, au risque de me répéter, je me revois vraiment au début de ma vie polyamoureuse. Pardonne-moi d'être aussi envahissante sur ce fil... Ça me touche beaucoup ce que tu écris.

À ta question : vous vous REJOUISSEZ pour votre compagnon qui éprouve un sentiment amoureux même si ce n'est pas pour vous, ou vous ACCEPTEZ simplement ? Je dirais en toute honnêteté que j'accepte mais ne m'en réjouis pas... Par contre, étrangement, lorsqu'il m'a dit un jour qu'on arrêtait tout, parce que c'était trop compliqué, je n'ai pas voulu. Parceque j'en étais venue à aimer la dynamique que ça créait dans le couple. Je nous sentais privilégiés et différents des autres. Donc je ne me réjouis pas du fait que mon mari soit amoureux d'une autre, mais je me réjouis du fait que nous sommes capables de vivre ainsi. Par contre, je me réjouis clairement de MES amours :-)

Puis pour te rassurer, mon mari aussi m'a dit à un moment, au début de nos explorations: "moi je dois vivre ça, je dois vivre cette relation. Si tu me demandes d'arrêter, je vais devoir faire de sérieures remises en question..."(ce qui sous-entendait qu'il était prêt à ce qu'on se quitte pour pouvoir vivre cette relation). J'ai bien sûr trouvé ça très dur. Mais j'ai compris qu'il ne me disait pas qu'il voulait me quitter pour l'autre, mais bien qu'il voulait vivre les deux relations. Puis j'ai aussi compris qu'il n'agissait pas par caprice (on ne quitte pas quelqu'un par caprice) mais parce que c'était vraiment important pour lui. J'ai donc été plus sensibilisée à la souffrance que je pourrais lui occasionner à cause de mon refus de travailler ma jalousie. J'avais l'impression que c'était moi qui faisait des caprices. Puis je ne voulais pas être dans la position de celle qui a gagné parce que l'autre a perdu ou a concédé la victoire. Je pense que j'aurais été déçue de le voir abdiquer. C'est très beau quelqu'un qui s'assume, qui a le courage de vivre selon ses convictions, même si ça implique de grandes concessions.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Solal, tu négliges un aspect important: plusieurs femmes qui ont de jeunes enfants vivent sur leur propre planète. J'étais comme ça jusqu'à ce que la vie polyamoureuse de mon mari m'ouvre les yeux. Lorsque la "switch" désir n'est pas allumée, on ne voit rien, on ne remarque rien. En ce sens Lets, même si tu te dis monogame et pas polyamoureuse, la possibilité d'avoir des amants est bien là. Ça, c'est un grand cadeau que la vie nous fait.

Même si pendant 5 ans mon mari avait des copines et que moi j'étais monogame, mon attitude avait changé. Je remarquais plus les hommes et je remarquais plus les femmes qui voulaient être remarquées par les hommes... J'abordais plus facilement les gens, car tout devenait possible. Je me permettais de faire des compliments à des hommes, car je ne craignais pas les "conséquences". Je suis devenue de meilleure humeur, j'ai commencé à relativiser certaines de mes préoccupations, je me sentais libérée de ma possessivité, fière de savoir maîtriser ma jalousie. Pouvoir oser certaines choses qui auparavant étaient non envisageables. Avoir le droit d'agir comme j'agis dans mes rêves. Provoquer, m'amuser et eventuellement, tomber en amour si par bonheur je le croise. Je me sens actuellement très privilégiée de pouvoir vivre ainsi. C'est le sentiment de jeu que j'ai retrouvé. Polypratiquante ou pas.

Lets: "quand je lui parle de mon cheminement intèrieur, il m'a dit qu'il fallait que je fasse ça pour moi, pour me comprendre moi et pas par rapport/pour lui. Que je ne dois pas prendre cette évolution comme un chemin de repentance par rapport à lui. Qu'il veut bien être à mes côtés pour m'écouter si je le souhaite mais c'est tout. QUe ça me regarde moi. " Je comprends qu'il ne veut pas sentir le poids, la responsabilité de ta démarche. Il ne veut pas que tu lui reproches par la suite d'avoir fait ça pour lui. Il veut que ça vienne de toi. C'est bien je trouve, car ça démontre qu'il tient à toi et pas simplement à l'amour que tu as pour lui. Autrement dit, il ne veut pas que tu fasses ça "pour lui" mais bien pour toi. Ceci dit, c'est clair que si tu décides de réfléchir à la situation, c'est parce que tu l'aimes et que tu tiens à lui. Mais je crois aussi que c'est parce que tu tiens à toi, à ton évolution, à ton épanouissement. C'est important de le reconnaître comme le dit Siesta.

Tu demandes: "quand vous aimez, notamment au début de votre relation, etes vous à 100% dans cette relation ? QUe c'est elle, à ce moment là, qui vous fais vibrer, vous fais sortir de vous " Je dirais que ça dépend de la personnalité de chacun. Moi, je suis complètement dedans. Je ne pense qu'à ça. J'écris son nom dans un carnet. Je prends son nom comme mot de passe... Bon, la passion pour moi, c'est comme ça que je la vis parce que c'est comme ça que j'aime la vivre. Mais mon mari n'est pas comme ça. Il ne se laisse pas emporter par la passion amoureuse. Par contre, il est très présent quand il est avec ses amoureuses et quand il est avec moi.

Oui Drya! Raconte...

Solal, tu m'es plus sympatique qu'au début. En fait, tu me sembles sympathique :-)
Puis une chemise en dentelle, c'est pas mal :-)
Désolée de t'avoir jugé rapidement.

Tu as tout à fait raison pour les relations équilibrées. Lorsque j'ai un amant, je laisse vivre mon compagnon (mon mari, mon mec, je ne sais plus comment l'appeler :-)) . Autrement, je suis jalouse, pas des autres filles, mais de lui, du fait que lui vive de belles histoires et que moi je suis à la maison avec les enfants... Ce qui est aussi une belle histoire mais, on s'entend que ce n'est pas la même chose...

Quels sont ces sujets qui te tiennent à coeur?

Oui!!! Mais ce qui existe surtout, ce sont des gens qui savent saisir les occasions qui passent.
Le hasard, c'est la vie.

Tu vois, quand tu écris: "En même temps lui me dit que au maximum 20 nuits avec elle en 16 mois, ce n'est rien par rapport à toutes les nuits où il est là. Mais que valent les nuits ici s'il n'est que dans l'attente de l'autre ?"

et bien c'est toi qui interprète qu'il est dans l'attente de l'autre... Est-ce qu'il t'a dit qu'il était là, mais qu'il préfèrerait être avec l'autre? Il ne faut pas leur faire dire ce qu'ils n'ont pas dit :-)

Je peux te parler aussi de ce qu'il peut ressentir, car j'ai eu aussi des amants par la suite. Personnellement, lorsque je suis amoureuse et pleine de désir pour l'un, ça se répercute aussi sur l'autre. Et le contraire est parfois aussi vrai: c'est quand je n'ai pas d'amant que je suis plus taciturne et renfermée. Donc si mon mari me sent absente, il ne doit pas s'inquiéter du fait que j'ai peut-être un amant... c'est justement parce que je n'en ai pas que je suis ainsi! :-)

LETS: "ROSALIE : etes vous passé par une phase de séparation ou d'éventualité de séparation ? Toi ? Lui ? "

Je n'avais pas lu ça avant de te répondre... mais j'y ai répondu sans le savoir :-)
En fait, oui et non. Dans le sens ou parfois je me disais: c'est pas possible, c'est trop dur...est-ce qu'on va se séparer? Mais je ne pouvais pas m'imaginer, et je réalisais bien que ce n'était pas ce qu'on voulait, qu'on voulait être ensemble. Donc envisager sérieusement, non. Envisager pour provoquer une réaction de l'autre, oui.

Je crois personnellement qu'il faut résister à la tentation de se séparer juste pour voir. J'ai peur que quelque chose se brise à ce moment là. Mais je ne sais pas parce que je ne l'ai jamais fait. Je n'ai jamais ressenti le besoin profond de le faire. Je suis plutôt du genre à ne pas faire perdurer une situation conflictuelle. La séparation m'apparaît comme un signe que le conflit n'a pas pu être réglé.

Cette sensation de se sentir parfois loin l'un de l'autre m'arrive encore aujourd'hui, même après 8 ans de polyamour! Ce sont des périodes qui varient selon les circonstances, selon mon humeur, selon ma façon de voir les choses, selon ma disponibilité à gérer ma jalousie, selon l'estime que j'ai de moi-même en ce moment précis. Mais je dirais surtout, quand je me sens comme ça, que c'est dans ma tête que ça se passe. J'interprète ce qu'il dit à ma façon. S'il me dit:" non, je ne peux pas te garantir à 100% que nous serons toujours ensemble", je l'entends comme:" avant j'étais sûr de t'aimer pour la vie, mais maintenant je ne t'aime plus autant". Alors qu'il veut simplement me dire que rien n'est jamais acquis (pas qu'il m'aime moins), ce avec quoi je suis entièrement d'accord!

Tout récemment, j'en ai parlé sur un autre fil, mon mari a passé un long w-e avec sa copine. À son retour, j'ai senti une distance entre nous. Ce que je réalise une semaine plus tard, c'est que cette grande froideur que j'ai ressentie dans les premiers jours, au point ou j'avais l'impression qu'on pourrait se quitter (!), bien elle s'est dissipée en quelques jours... Une semaine après, je me dis: quelle comédie! Il y a trois jours je croyais que c'était la fin, et nous voilà bras dessus bras dessous. C'est toujours comme ça, mais je retombe toujours dans le panneau. Puis aussi, que cette froideur j'y contribuais par mon obstination à croire au fond de moi qu'il devait sûrement l'avoir trouvé plus jolie que moi et plus ci et plus ça. Alors que lui, dans sa tête, ne pensais pas du tout à ça. Il était juste sur son buzz de son voyage, pensait au boulot etc.

Ce que je veux dire, c'est qu'on peut percevoir les réactions de l'autre ou l'absence de réactions comme de l'indifférence ou comme un signe d'éloignement, alors que les états d'âmes de l'autre, on n'y est pour rien. Il faut faire très attention quand on interprète ce que dit l'autre, parce que souvent, on a tendance à vouloir entendre et comprendre le pire, c'est-à-dire à interpréter d'une manière qui nous fait mal. Je pense que plusieurs hommes ont de la difficulté à dire des mots juste pour faire plaisir et rassurer. Le mien en tout cas est très intransigeant à cet effet. Il dit ce qu'il pense, et à moi de comprendre ce qu'il me dit et de ne pas l'interpréter à ma manière. Et quand il dit "je t'aime", ben on ouvre une bouteille de champagne!!!

S'il t'a dit que ses sentiments pour toi ont changé (primo, est-ce vraiment ce qu'il a dit ou ce que tu as entendu?), ça ne veut pas dire qu'il ne t'aime plus. Sinon il t'aurait dit, comme dans la chanson "je crois que je ne t'aime plus". Les sentiments changent, fluctuent, c'est normal et sain. Beaucoup de couples ont de la difficulté à l'admettre.

Bon, j'en ai trop à dire. C'est chouette la piscine!

"Boder-line, mais vertueuse!'
J'aime bien aussi ta façon d'écrire Lilie.

Il y a les Valseuses, mais il y a aussi César et Rosalie. Mais Rosalie n'y sera pas car elle habite trop loin :-(

Moi aussi, tout le monde le condamnait. Je me retrouvais à devoir le défendre alors que j'avais seulement besoin qu'on m'écoute et qu'on me réconforte!

Également, nos familles étaient au courant. Ma belle-mère voulait organiser un complot (on va faire semblant que tu le quittes, puis tu reviendras dans une semaine etc.). J'ai bien vu tout de suite que j'étais mieux de m'occuper de ça moi-même. J'ai eu peu d'aide, si ce n'est que les livres (dont le fameux "aimer plusieurs hommes"). En fait, dès que je me plaignais on me disait: tu l'acceptes, alors assume. Alors je n'en ai plus parlé à personne, à moins d'être certaine d'avoir une véritable écoute.

Moi aussi mon mari était froid et ce n'était pas la bonne personne pour m'aider. J'ai continué à l'aimer du mieux que je pouvais, sans être dans la demande. Puis il est redevenu tout doux.

Il faut le voir comme une occasion en or de se libérer, de s'épanouir, de se découvrir. Je suis certaine qu'au fond de toi, tu sais qu'il t'aime. Il sait qu'il a une chance inouie de vivre avec quelqu'un qui accepte de remettre en question ses convictions. Ça, c'est une source de grande fierté pour moi. Les copines de mon mari n'auraient pas nécessairement accepté la situation inverse. J'ai fini par inverser les rôles et prendre un rôle un peu plus dominant, dans le sens où je n'étais plus celle qui accepte la situation par dépis, mais celle qui l'accepte de plein gré. Ça donne l'avantage de la maturité et de l'intelligence sur celui de la jeunesse et du corps ferme.
:-)

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Bonjour Lets,
J'ai l'impression de lire mon histoire polyamoureuse à ses débuts. Beaucoup de ce que tu dis, je l'ai ressenti exactement comme tu le décris. Je suis aussi en couple depuis 15 ans, deux enfants environ même âge que les vôtres et c'est mon mari qui a initié la chose (avec des filles plus jeunes et plus fermes!) alors que les enfants étaient tout petits et que je n'avais vraiment pas la tête à ça. Puis lorsque tu dis que ton conjoint semble plus attiré vers le double mode de vie (la sécurité d'une part et le polyamour d'autre part), c'est exactement ce que je ressentais. J'ai même fini par trouver ça injuste pour les filles avec qui il était: j'avais l'impression qu'il aimait plus le mode de vie que la personne elle-même.

Je n'ai pas eu d'amants pendant les premiers 5 ans de vie polyamoureuse. J'envisageais l'idée, mais je ne rencontrais personne qui me plaisait suffisamment et j'étais clairement dans mon monde de "maman". Puis moi aussi je suis aussi passée par une phase de complexes et de "pas intéressée par les mecs", puis "les mecs sont pas intéressés par moi". Ce qui m'a aidé, c'est clairement de commencer à m'occuper de moi, développer mes "talents", faire ce que j'aimais. J'ai aussi commencé à faire du sport pour me changer les idées, puis un jour j'ai croisé le regard d'un homme et une petite flamme s'est allumée. Et ça, ça change tout. La disponibilité. Je suis redevenue disponible et je voyais le désir partout.

Entre temps par contre, je te conseille de travailler sur ta jalousie et tes complexes à l'extérieur de ton couple. C'est un travail personnel. J'ai remarqué que de "montrer" ma jalousie à mon mari n'apportait absolument rien de positif, même l'effet contraire: il fuyait. Si tu te sens plus apte à accepter son mode de vie actuellement, fais-lui savoir. Peut-être vit-il une passion avec cette fille et c'est pourquoi il te semble moins réceptif. Mais rappelle-lui que tu en es à une autre étape et que tu es maintenant prête à essayer. C'est une chance qu'il ne voudra pas laisser passer.

Une chose par contre: il est aussi responsable que toi des enfants. Alors prends du temps pour toi. C'est juste normal qu'il y ait partage des responsabilités. Tu n'as pas à tout assumer à la maison en raison du fait qu'il a une nouvelle amie. Profites-en justement pour fare des trucs que tu n'as jamais osé faire: t'inscrire dans une chorale, prendre des cours de photo, t'entraîner pour le marathon! :-)

Tu vas voir, tout s'arrangera
xx

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Clown Joyeux! Ça fait plaisir à lire. Ça m'envoit des ondes positives :-)