Polyamour.info

Ta compagne lui a sûrement déjà dit qu'elle t'aimait profondemment, mais ce n'est pas du tout pareil que de le voir de ses propres yeux.

Je suis consciente que ce que je te dis ressemble un peu à du over-control. C'est vrai que ça fait un peu comme un papa qui doit donner la permission ou une maîtresse d'école qui sonne la fin de la récréation.... Tout ça n'est pas très compatible avec les principes de confiance et d'autonomie du polyamour. Mais Rome ne s'est pas construite en un jour.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Toutes les fois où je rencontrais les copines de mon mari pour la première fois, ça m'a aidé. Mais ça minait les copines... Je considère ça comme un rééquilibrage qui me faisait du bien. Bien que mon mari les avaient informées de notre mode de vie, de mon existence et du fait que j'étais au courant de leur relation, le fait de me rencontrer et de nous voir ensemble mettait de la chair sur le mot 'polyamour'. Tout d'un coup, elles n'étaient plus certaine de vouloir s'engager dans ce genre de relation. Elles aussi se retrouvaient à souffrir un peu, à être jalouse, possessive... Je ne dis pas qu'il faille à tout prix faire souffir l'autre, ce serait de la mesquinerie, de la vengeance... Je crois qu'il est légitime de demander que l'autre soit vraiment au courant de la situation.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Et bien c'est quand même positif tout ça!
Mon mari a beaucoup moins de réticences que moi à me présenter ses copines (enfin, il n'en a qu'une). Par contre, moi j'en ai davantage, car mon expérience m'a démontré que mes hommes sont moins disposés à ce genre de rencontre et donc, je ne veux pas les faire fuir. Les hommes semblent plus craintifs que la jalousie du "mari" dérape.

Autre facteur très important: l'ami de ta femme, Verdad, est marié et a une famille. Je présuppose que ceux-ci ne sont pas au courant. Ainsi, te rencontrer le place dans une situation où il pourrait craindre que tu vienne foutre le bordel dans son couple et mettre en danger la clandestinité de la chose qui lui apparait essentielle (et plaisante). Il peut aussi être mal à l'aise avec le fait que toi tu le connaisses, alors que sa femme à lui n'a aucune idée de ce qui se passe. Ta femme est probablement sensible à ça, et c'est pourquoi elle ne veut pas que vous vous rencontriez. Peut-être aussi ne veut-elle pas crever cette bulle du "Toi et Moi". Je comprends qu'elle veule la conserver, car c'est à cet endroit que tout est beau et sans complication. Par contre, le polyamour n'est pas tout beau et sans complication... il faut que tout le monde impliqué fasse face à la musique. Si tu considères vraiment que ça t'aiderait de le rencontrer, ça mériterait d'être rediscuté. Si vous êtes en relation polyamoureuse, tu devrais avoir le droit de le faire comprendre à l'ami de ta femme, lui faire comprendre que la relation qu'il entretient avec ta femme n'est pas une relation d'adultère, que vous vous aimez vraiment tous les deux.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Je me suis déjà mise à pleurer devant eux. Je ne le recommande pas trop... C'est encore plus dur sur l'égo et on regrette beaucoup de l'avoir fait par la suite.

Je crois, comme Siesta, que ça peut être une très bonne idée de rencontrer le type. Dans mon cas ça m'a souvent aidé, même si, une fois rencontrée, je n'étais pas intéressée à me joindre à eux plus qu'il ne le faut.
Rencontrer la personne, c'est comme de crever l'abscès...ça dédramatise beaucoup, ça démystifie.

Je ne peux résister de vous référer à cet extrait...

Poly ou polisson, ou les deux à la fois.
Éric, je me considère poly, et malgré tout, j'ai souvent ressenti et ressent encore parfois ce que ressent Verdad. Observer sans entrave la beauté de l'amour... ça me va au cinéma :-)
Vivre sans entrave la beauté de l'amour, ça me convient davantage.

Une autre réfléxion sur les monos qui sont avec des polys. Ëtre mono, ça peut vouloir dire:
1) ne pas ressentir l'envie d'avoir d'autres relations sentimentales et sexuelles ou,
2) considérer qu'il n'est pas possible qu'une personne puisse aimer deux personnes à la fois ou,
3) considèrer immoral le fait d'avoir plusieurs relations sentimentales et sexuelles en même temps, et donc choisir de ne pas en avoir, même si on en aurait envie.

D'après moi, plusieurs mono se retrouvent dans la catégorie 3.
Si Verdad est mono, il est dans la catégorie 1 je dirais. Alors je dirais qu'on n'a pas tous envie des mêmes choses et que l'important est de faire ce qu'on a envie nous, et ne pas empêcher les autres de faire ce qu'ils ont envie eux, sous prétexte que nous on en n'a pas envie... Si mon amoureux aime regarder es films porno et que moi je n'aime pas... qu'il les regarde, mais qu'il ne m'oblige pas à les regarder avec lui et que je ne l'empêche pas de le faire. C'est un exemple (lire: j'adore les films porno :-) )

Je peux comprendre. J'ai aussi eu de très belles expériences du genre. D'autres qui m'ont laissées plus indifférente.

(+)

Vraiment, il faut voir le film César et Rosalie.
C'est, je trouve, une ode au partenaire qui accepte les amours pluriels de sa compagne.
Partenaire très bien représenté par Yves Montand, sublime. Je me répète.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Oh non Verdard... tu ne me sembles vraiment pas un type égoiste. Loin de là.
Je ne peux certainement pas te dire comment tu dois te sentir. Je peux te dire par contre comment moi je gère le sentiment que me provoque le fait de savoir que mon mari fait l'amour avec une autre et passe du temps avec elle, du temps très spécial je dirais, car ils se voient habituellement en voyage, et dorment dans de belles chambres d'hôtel....

1) Je n'y pense pas. Je m'empêche d'imaginer des scènes. Dès qu'une image me vient en tête, je fais autre chose. C'était difficile au début, mais maintenant je t'avoue que j'ai du mal à les imaginer tellement je considère que ça ne me regarde plus. C'est quelque chose qui lui appartient et je ne vois plus ce que je viens faire là-dedans. Comme je ne l'imagine pas au boulot, ou avec ses amis.

2) Si je ressens de la douleur, j'essaie d'identifier cette douleur. Habituellement, elle vient non pas du fait que je m'ennuie de mon mari et que j'aimerais qu'il soit là, mais du fait que j'ai l'impression qu'il est mieux avec elle, qu'elle est mieux que moi, que je ne lui procure pas les sentiments et le plaisir qu'il peut avoir avec elle... Bref, la douleur vient carrément du manque d'estime de moi que je ressens à ce moment précis. Alors, je me dis que mon mari n'y est pour rien, si ce n'est qu'il m'offre la chance de m'appercevoir qu'il est grand temps que je me mette à m'apprécier telle que je suis et à reconnaître mes forces et mes qualités.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Je comprends. On a chacun notre histoire. À chacun finalement de bien définir ses besoins. La seule solution est l'introspection et la communication. Seulement, avant de te conclure que le polyamour ne signifie pour toi que des sacrifices, attends encore un peu. Ça pourrait par exemple, t'ammener à ne plus avoir peur d'être abandonné et à apprivoiser la solitude.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

J'imagine que tu aimes aussi. Enfin, je l'espère.

Ce matin, j'ai lu un article sur l'infidélité dans un magazine, écrit par un homme qui disait essentiellement qu'il ne pourrait jamais tromper sa femme parce que celle-ci sait tout de lui, n'en laisse pas passer une, sait d'avance lorsqu'il va éternuer, peut deviner tout ce qu'il a fait pendant son absence juste en regardant les objets qui ont été déplacés dans la maison... Ça se voulait humoristique, mais cette jalousie maladive qui existe au sein des couples est vraiment castrante. Tu sais Verdad, le fait de pouvoir aller luncher avec une copine ou une jolie collègue de bureau sans avoir à subir un interrogatoire lorsque tu reviens à la maison, c'est une liberté que peu de gens osent se concéder.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Quelqu'un avait dit que le polyamour ça peut-être aussi tous les bienfaits du couple, sans les inconvénients. Je suis assez d'accord avec ça.
Un autre avantage Verdad, la réelle complicité entre vous deux. Lorsqu'un couple est capable de vivre ainsi, il est capable de pas mal de choses. Je ne connais pas les statistiques (et je m'en fou un peu), mais je sais que ma relation avec mon mari est beaucoup plus solide qu'avant, même si je ne voyais pas de difficultés auparavant. Mais c'est parce que je ne connaissais qu'une partie de lui et qu'une partie de moi. Tout était rose, mais dans le fonds, une partie de nous était étouffée.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Moi aussi j'en suis seulement à l'étape de ne pas y penser... et être fière de ma "maturité", de savoir être zen et de comprendre que ça ne change rien à ce qu'il éprouve pour moi. De me réjouir, non. Mais je suis fière de ne pas être celle qui l'empêche de faire ce qu'il veut, ce qu'il a envie. Et j'apprécie énormément la reconnaissance qu'il me témoigne.

Tu dis que le sacrifice est unilatéral pour le moment (quoi que je suis certaine qu'elle souffre de te voir souffrir...donc d'une certaine façon, elle ne fait pas que 'profiter' de ton sacrifice). D'abord, je dirais qu'il ne nous arrive pas les mêmes choses au même moment. Peut-être qu'un jour tu rencontreras une fille et tu seras bien heureux de ne pas avoir à t'en faire. Et la liberté que ça t'apporte n'est pas seulement amoureuse: partir en voyage seul ou avec des amis ou pour le boulot, avoir la liberté de faire ce que tu as envie, vraiment envie. Tu ne le vois pas présentement, parce que tu fais une fixation sur la relation de ta copine (c'est normal), mais ça apporte beaucoup de choses même si on n'a pas d'amant.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Non, pour toi, ça c'est pas très génial, tu as raison. Mais ça passe, et avec le temps, je te jure que tu arriveras à ne plus y penser et presque même à être content pour elle et fier d'être capable de la laisser vivre ce qu'elle a à vivre. Tu devrais rencontrer Lets :-)

Sur la Foire aux questions sur le polyamour (Bohwaz):

" Les relations polyamoureuses éthiques impliquent l'honnêteté, le respect et la compassion. (...) être polyamoureux ne vous donne pas la permission de vous comporter comme un lapin en chaleur. "
Lets, est-ce que ton compagnon a de la compassion et du respect pour toi? Ou s'il te dit simplement: je fais comme je veux et si tu n'acceptes pas, dégage... Le polyamour ne signifie pas seulement de dire à notre partenaire qu'on a un autre amoureux. Ça ne s'arrête pas juste à ne pas cacher nos relations extraconjuguales. À la limite, je dirais même qu'une personne qui cache certaines relations extraconjugales mais qui respecte et en aime son partenaire est plus polyamoureuse qu'une personne qui impose une relation extraconjugale à l'autre sans souci de son bien-être.

Le polyamour implique une négociation, une entente, des règles consenties entre les partenaires. Il implique aussi, comme le mot le dit, de l'amour de toutes part. Mais peut-être n'a-t-il jamais entendu parler de polyamour?

Tentacara, je partage ton avis. Mais en même temps, je regarde ma propre expérience et ma personnalité, et je me dit que peut-être Lets nous présente la chose selon sa vision pas du tout objective, en cherchant à provoquer certains types de commentaires. Je fais ça régulièrement, dire que mon mari fait ci fait ça (alors qu'il est somme toute très respecteux et aimant) pour provoquer des commentaires qui réconfortent mon égo, qui me disent que je suis la gentille et qu'il est le méchant, puis dès qu'on critique mon mec, je suis la première à le défendre...
Donc soit Lets joue le jeu de la victime. Soit qu'elle n'est vraiment pas respectée dans cette histoire. Seule elle le sait. De ce qu'elle écrit, il semble effectivement que son mec ne soit pas trop cool.

Est-ce qu'il sait que tu fais tous ces efforts pour venir vers lui, que tu te confies sur ce site?
Autre question que j'avais posée, est-il polyamoureux, dans le sens...est-ce qu'il connaît la philosophie polyamoureuse (relations honnêtes, communication etc.)

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Mon fils de 7 ans me demande toujours pourquoi je dis les 'hommes' préhistoriques ou l'histoire de l'homme ou les droits de l'homme. Il me questionne à chaque fois parce qu'il ne comprend tout simplement pas le sens de dire homme si on réfère aux humains.
Puis il dit : "le monsieur brun". Il n'est pas noir, il est brun.