Polyamour.info

Non, je comprends très bien Eric que tu aies pu penser ainsi. De toute façon, tu n'as pas tort, ça me rassure en quelque sorte de savoir que d'autres pensent comme moi, surtout si c'est quelqu'un que j'admire. Par exemple, si Françoise n'est pas d'accord avec moi, je remets en cause ce que j'ai dit, je réfléchis davantage. Vois-tu, j'en suis encore à croire que j'ai raison...Et je cherche à corroborer mes idées :-) C'est assez immature. Même que lorsque tout le monde est d'accord avec toi, c'est qu'il doit y avoir anguille sous roche. Comme disait Gainsbourg: "si tes parents aiment ce que tu fais, c'est que c'est nul!" En fait, je cherche La Vérité...c'est ce qui fait que je continue à réfléchir et à poser des questions. Mais en bout de ligne, si je suis convaincue d'un truc, je tiens bon...même si papa maman ne sont pas d'accord. :-)

Bonjour!
Éric, ce que tu écris aurais peut-être sa raison d'être si ça s'adressait à quelqu'un qui se cherche, quoi que, comme dit Drya, on se cherche tous et on a chacun notre façon de se faire une opinion. Moi j'aime beaucoup comprendre ce que vivent les autres. Je me suis toujours sentie différente et j'ai toujours assumé cette différence, parce que je suis fondamentalement heureuse, donc la différence ne me fait pas peur. Je suis très au fait de mes sentiments et les assume totalement. Le fait que je me pose des questions ne veut pas dire que je doute de moi-même, mais que je suis curieuse. Et douter de toute façon, c'est quand même très sain, pourvu qu'on ne piétine pas sur place. Je m'intéresse énormément à ces questions de couple et de sexualité, et poser des questions me permet de comprendre d'autres points de vue, pour me forger une opinion, non pas sur moi-même, mais sur le monde dans lequel je vie. C'est une approche philosophique, anthropologique même!

Mais je comprends qu'il puisse y avoir confusion, parce que ma façon de poser les questions est de partir de mon propre vécu, ça peut donner l'impression que je cherche à me faire dire que ce que je fais est ok. Mais c'est une "stratégie de communication". Je crois peut-être que les gens s'exprimeront avec plus de sincérité si je m'ouvre et parle de moi de prime abord.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Tu as peut-être raison Lulutine, je généralise sans m'en rendre compte. Je prenais vraiment pour acquis que la sexualité était un aspect important du bonheur, que c'est l'un des plus grands plaisirs. Mais en discutant davantage de ce sujet avec les gens qui m'entourent, je comprends que ce n'est pas le cas pour tout le monde. Je comprends, mais j'avoue que j'ai de la difficulté à l'assimiler...

Je vais faire attention de la manière dont j'écris ou je pose mes questionnements alors. Parce que mon but n'est pas d'en arriver à des généralisations, mais d'essayer de comprendre si ce que je ressens est aussi ressenti par d'autres personnes, si d'autres pensent comme moi ou si je suis complétement à côté.

Lulutine: "Je suis vraiment à mille lieues de ton amie, mais j'ai l'impression d'être à peu près à la même distance de toi ! ;)"

Oui, c'est vrai! Et c'est la beauté de la chose... Tous pareils, qu'est-ce qu'on s'emmerderait! Et puis malgré la distance, on peut se parler ;-) Vive la modernité!

Oui, je comprends Lulutine. Il y a différents motifs pour devenir polyamoureux. Dans le cas de mon amie, elle n'est ni intéressée par le sexe, ni intéressée par avoir des amis hommes, car ça la rend mal à l'aise. Elle se dit qu'elle peut très bien se contenter d'amies féminines.

Pour ma part, la curiosité que j'ai pour les hommes en tant que tels, et en tant qu'êtres sexuels :-) me mène vers le polyamour. Car le libertinage est insuffisant pour moi. Je ressens aussi de l'affection.

En fait, pour être polyamoureux, ça prend une curiosité envers les êtres humains, et la sexualité est une excellente façon d'entrer en contact avec quelqu'un, de créer une complicité. Voilà une belle conclusion, non?

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Oui mais Drya, si une autre histoire d'amour se présente dans ta vie, c'est que tu as une certaine ouverture à celà...C'est parce que lorsque cet amoureux a voulu t'embrasser, tu étais ouverte à la chose, intriguée...

Mon amie n'est pas du tout intéressée par les autres hommes. Je ne suis pas certaine que ce ne soit que l'occasion qui fasse le laron...

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

D'accord avec ton premier commentaire Drya.
D'accord aussi avec le deuxième commentaire, mais je précise quelque chose. Je m'intéresse au PA pas POUR la sexualité, mais parce que mon intérêt pour la sexualité et pour les hommes (pas uniquement dans leur dimension sexuelle) me poussent vers le PA.

Conversation avec une amie monogame il y a quelques jours. Pour elle, le sexe est important, mais pas tant que ça. Très rare qu'elle y pense pendant la journée.
Donc voilà, je me demande si je ne suis pas polyamoureuse parce que la sexualité est importante pour moi. C'est peut-être le trait de caractère entre les monogames et les polyamoureux? Je ne sais pas, je dis ça comme ça.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Katsue, ce sont de bonnes nouvelles...
Il y a aussi cet article qui peut être intéresant pour la thérapeute: Ce-que-les-professionnels-en-psychologie-devraient-savoir/

Non, là je ne suis pas trop d'accord Choupette... C'est drôle, c'est ce que mon mari me dit parfois...une reflexion de mâle? Je ne sais pas, parce que moi je ne craint pas ça... Il craint que les 'tiers' remettent en cause ses propres capacités et que je sois plus satisfaite ailleurs. Ce qui ne m'effleure pas du moins l'esprit, non pas parce que mon mari est un dieu (!) mais parce que la sexualité ne se mesure pas, elle s'apprécie sous toutes ses formes...

Non, je suis plutôt d'accord avec Drya (que je salue au passage!) qui dit que l'appétit vient en mangeant.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Je blaguais à moitié...Je voulais référer à la monogamie de la majorité qui, selon moi, souffre d'un manque de désir. Quoique, on ne peut jamais savoir ce qui se passe réellement dans les chambres à coucher, mais un petit échantillonage chez mes amies monogames me fait croire qu'il y a une réelle détresse.

As-tu déjà vécu en monogame...? C'est la meilleure recette pour calmer ta libido :-)

Non non madeline...s'il y a une chose que j'ai compris (et ce forum m'a aidé), c'est que chacun est responsable de ses actes. S'il abandonne tout, ce sera sa décision.

Non, ce n'est pas la seule solution. Par contre, je suis assez d'accord avec Éric lorsqu'il affirme:

Par contre, je pense que ceux qui ont une imagination libérée, ont une sexualité développée, et développent tôt ou tard l'imagination de tiers, je ne vois pas pourquoi ils passeraient à côté.

Surtout si le couple est ensemble depuis longtemps.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Madeline, je ne sais peut-être pas de quoi je parle, après tout, je ne connais pas bien ton histoire. Mais il me semble que le fait que tu aies calculé le nombre de journées que vous vous êtes vus en trois ans est assez triste. Bien sûr, c'est toi qui sais ce qui te convient, et on souffre tous à l'occasion (enfin je crois, il faut être honnête), mais assure toi que lorsque tu l'attends, tu t'occupes bien de toi.

Moi aussi je suis souvent encline à défendre mon mari, mais je ne veux pas non plus qu'il me prenne pour acquis... Tu dis qu'il n'a pas le choix. Ce n'est pas vrai. Il a le choix. Tu dois réaliser que les décisions qu'il prend, il les prend librement. Si ça te convient, c'est ok, mais ce que tu écris, que tu n'as que des miettes, ce n'est pas très positif. Tu aurais pu écrire : on se voit peu, mais quand on se voit ça en vaut la peine...Ce n'est pas ce que tu écris.

:-) Peut-être Éric!
Ça me confronte quand même ce que tu dis... C'est pas trop chouette pour les tiers...Je vais y penser.
En tout cas c'est très bien dit!

PS: si les brisures de chocolat viennent d'une palette bien complète, est-ce moins problématique?

Hou là...:-) Ça c'est un tiers conceptuel! Mais tu n'as pas tort.

Plaisir!
Ceci dit, tu peux aussi ne pas être d'accord...Les discussions sur la sexualité sur le forum m'ont appris que pas tout le monde pensait comme moi :-)

Madeline59: Ce qui m'embête dans ce fil, je pense mais je ne l'affirme pas, c'est que Rosalie est celle qui doit subir les introductions des amoureuses de son mari, elle l'accepte, sans vraiment l'accepter. Enfin c’est qu’une suggestion. Le fais d'y voir qu’un tiers pourrais éventuellement augmenter sa libido, n’est ce pas un moyen d'être rassurer mais aussi une façon inconsciente de se mettre en compétition avec les tiers.

Je dois vraiment donner cette impression, car c'est souvent ce qu'on me dit ici... :-) J'assume tout à fait mes choix et même si je souffre parfois, c'est une souffrance constructive si on peut dire.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.