Polyamour.info

Oki, alors je réserve la salle du Bubble Bar pour le vendredi 11 novembre. Au plaisir de vous rencontrer bientôt :)

Bon ce ne sera pas le 10, apparemment le jeudi soir il y a cours de Salsa au Bubble Bar. Plutôt le lundi 7 ou le vendredi 11 novembre. Des préférences?

Merci,
Très intéressant, et... pas si HS que ça!
J'ai beaucoup aimé le petit topo historique par sex-toys interposés sur l'évolution du regard de la société sur l'orgasme féminin.

@Clairobscure: Quand tu te demande "pourquoi je ne ressens rien?", il y a déjà derrière cette question un désir de comprendre l'absence de désir, et un désir de ressentir quelque chose. C'est peu mais c'est déjà du désir. J'ai remarqué que quand je cherchais à forcer mon désir, à aller plus vite que ma cadence intérieure, c'est comme si quelque chose s'épuisait en moi, et aussi comme si je me faisais violence. Je le ressens même physiquement, cela crée des tensions musculaires.
Aller tout doucement, ne pas me laisser presser comme un citron par les désirs des autres, et si il n'y a rien surtout rester avec ce rien. Plus je force plus ça met longtemps à revenir. En fait j'ai trouvé que le premier pas vers le retour de cette force vitale qu'est le désir, c'était d'écouter et d'accepter profondément le fait qu'il n'était pas là. Le premier désir à revenir, c'était celui d'accepter en profondeur l'absence de désir, qui était en fait un désir de repli sur moi, de me donner l'espace et le temps nécessaire pour trouver mon rythme, pour apprendre à m'aimer moi-même, et à panser les blessures du passé. C'est aussi le temps qu'il m'a fallu pour apprendre à raconter de belles histoires avec toutes les rencontres que j'avais vécu avant ;) ça m'a pris trois ans et demi. Et ça en valait vraiment la peine!

Maintenant, j'en suis à apprendre à prendre l'initiative du rythme comme tu le dis, RIP. Je suis un peu perdue là-dessus, mais bon petit à petit, j'apprends. En fait, me retrouver "le bec dans l'eau" ça me fait rudement peur... ce qui est un peu bête, parce que je retiens au moment ou il y aurait de l'intensité de mon côté, et ensuite, je me laisse porter par celle de l'autre, lorsque j'aurais besoin de plus de temps, de créer plus de tension... pfff tout à l'envers, en fait ;)

Tiens, vous êtes encore là? :o) cool

J'aime bien ce thème. Encore une fois beaucoup trop de mots pour moi, et pardon du coup si je ne perçois pas clairement tout ce que vous dites car je ne lis qu'en diagonale, mais j'aime beaucoup l'ambiance qui se dégage de vos échanges, RIP et Clairobscure.
Peut-être que justement les mots me ramènent trop dans la tête, et que ce qui me plaît c'est l'ambiance, l'essence, ce qu'on arrive à partager quand on va au-delà des mots, la fragilité de ce truc qui dort en nous. Le désir du désir, comme tu le dis ci bien, RIP.
Habitants - habitats, ça me parle beaucoup vos parallèles. Les maisons qu'on construit et qui nous construisent aussi, les habitants intérieurs avec lesquels on se familiarise, et que je préfère apprendre à aimer plutôt que chercher à oublier. Pour moi être une femme, c'est aussi devenir la somme des hommes qui ont croisé mon chemin. Lorsque je sais revoir la beauté de ce qui m'a émue chez un homme au tout début, je suis à nouveau libre d'aller vers de nouvelles rencontres, de nouveaux désirs. C'est pour ça aussi que je suis non exclusive. Si je ne peux pas continuer librement à aimer ceux que j'ai aimés avant, alors vient un moment ou le désir se tarit en moi. Alors je me replie dans ma tanière jusqu'à ce que mon imaginaire ai réussi à raconter une jolie histoire avec ses habitants gênants...

Et aussi homme propose, femme dispose. Souvent en tant que femme j'aimerais bien que ça puisse s'inverser. Mais j'ai besoin de tellement de temps pour que le désir soit suffisamment puissant en moi pour me pousser à proposer, que je n'ai jamais trouvé d'homme pour attendre assez longtemps!

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Merci LuLutine pour ta réponse.
J'ai regardé sur le site du BubbleBar, apparemment pour la salle que l'on peut réserver, ils indiquent de 30 à 70 personnes... ça me semble énorme! Est-ce qu'il y a autant de monde maintenant aux rencontres poly sur Paris?

Pour la date je me disais, en fin de semaine. Vendredi 4 novembre, ou jeudi 10 novembre, peut-être? Y aurait-il des intéressés?

Tiens, je viens de tomber sur ce fil, intéressant.
Pour moi une pensée arborescente, ce serait comme internet, en fait. On commence sur un thème, puis on clique sur plein de liens (pareil avec les humains dans le polyamour ;) On ouvre tous ces liens dans de nouveaux onglets que l'on lit en parallèle... c'est horriblement saturant, et addictif aussi!
J'ai trouvé plein de solutions sympa pour gérer mon esprit différent, et maintenant je m'éclate. En gros pour résumer avec des catégories que tout le monde connais, je me considère un peu comme autiste et schizophrène à personnalités multiples, mais qui s'assume, et avec des clefs pour ne pas en souffrir. Lorsque l'on commence à comprendre les règles du jeu, c'est passionnant, et beaucoup plus riche que le mode de fonctionnement de la majorité.

Je vais essayer de développer un peu.

Autiste, pour le besoin d'isolement car je suis trop perméable aux ambiances. Je m'autorise énormément de temps seule dans une bulle matérialisée à l'extérieur, jusqu'à ce que ma bulle interne soit suffisamment construite pour m'aventurer dans le grand extérieur.
Autiste aussi pour une manière totalement différente (séquentielle) de gérer le temps. Lorsque j'ai compris que j'avais de passer d'une activité à l'autre de façon totalement anarchique, et que j'ai commencé à le faire sans culpabiliser, j'ai enfin commencé à réaliser des choses dans ma vie. La mono-gamie, comme le mono-travail et tous les modes d'organisations à orientation uniques me font extrêmement souffrir, alors, j'évite.
Autiste aussi pour le besoin de structures rigides pour ne pas péter un câble, mais ça lorsque je me les suis accordées assez longtemps, je peux m'en affranchir. C'est bordélique l'arborescence, alors faut structurer pour s'y retrouver.
Autiste, encore pour la structure de pensée. Pas en mots, mais en images et en émotions. M'entraîner à penser comme ça et bannir de plus en plus les mots de mon esprit, ça m'apaise terriblement. Je peux développer si ça vous intéresse, c'est un peu complexe.

Maintenant, le côté multiples personnalités. C'est beaucoup plus facile à gérer que d'en maintenir une seule, comme un ménage à plein à l'intérieur de moi. Comme dans la vie extérieure, l'important c'est la communication ;)
Bon encore une fois, ça peut se développer, mais là il est tard et je suis fatiguée.

Tiens, je me rappelle d'un réseau de pensées que j'avais eu sur le fait que nous les humains, on était aussi proches des arbres que des animaux... à cause de notre verticalité, entre autre...

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Bonjour à tous,

Je serais sur Paris les 10/12 premiers jours de novembre. J'aimerais beaucoup profiter de mon passage à la capitale pour rencontrer ceux qui le veulent autour d'un verre. Y'a-t-il des intéressés? Avez-vous un lieu de prédilection? Une date qui conviendrait?

Peut-être un peu HS, mais j'aime bien celle là:
"Seul un être libre est capable de vivre un attachement qui ne restreint ni ne ligote et de ressentir un désir incandescent qui n'a rien d'un manque."
Jacqueline Kelen

RIP, merci, ton dernier post me touche beaucoup. Beaucoup trop de mots pour moi, et en même temps une finesse dans ce qui est exprimé qui me fait vibrer. Mon histoire est différente, mais je me reconnais un peu dans ta manière d'aborder la réalité.

RIP
Le désir ne me semble réellement libre que lorsqu'il est possible d'y renoncer

ça me parle particulièrement. J'ai trouvé que lorsque je ne cherche plus assouvir aucun désir, mais que je les garde à l'intérieur délibérément, que je m'en nourris, alors la vie entière devient désir, puis plaisir... Et parfois aussi, le désir est un truc bien trop intime pour être partagé...

Moi aussi ça m'interpelle cette discussion.
J'aime beaucoup le parallèle de Kerdekel avec l'homosexualité.
Je me suis reconnue dans la définition du polyamour, à la fois par le fait d'aimer souvent plusieurs personnes à la fois, et par le besoin d'honnêteté vis à vis de ces personnes.

J'aurais tendance à me rapprocher de la définition de Kerdekel et Lulutine, car elle est constructive. Elle permet aux personnes qui sont encore dans la tromperie mais qui ont besoin de transparence de s'identifier à un groupe. Ce qui n'est pas négligeable comme soutien pour certains qui s'apprêtent à bousculer des traditions parfois très pesantes.
Ils peuvent se dire je suis polyamoureux/se, je ne suis pas seul(e), et ça peut être le petit truc en plus qui fait pencher la balance dans le sens d'un coming out polyamoureux. Pour moi, ce qui est important, c'est le besoin de transparence. Quelqu'un qui trompe son conjoint et qui en souffre suffisamment pour se poser des questions, atterrir sur ce site et choisir de clarifier les choses, même si il lui faut ensuite le temps de mettre en place un nouveau mode de fonctionnement dans lequel le mensonge n'existera plus, pour moi, celui là est déjà poly. Par contre quelqu'un qui se complait dans des relations clandestines, qui y trouve son compte, voire même qui trouve que ça pimente sa vie sexuelle, et qui se dit poly pour se déculpabiliser, sans intention de changer à plus ou moins long terme, celui-là n'est pas poly.
C'est la souffrance du premier qui fait la différence. Il n'a pas trouvé la place ou il se sentira à son aise. C'est de l'ordre de l'être pas du faire.
Il lui reste à assumer qui il est. Et pouvoir donner à un nom à une caractéristique qui façonne aussi dramatiquement sa vie amoureuse, c'est un premier pas pour assumer ce qu'il est.
Tiens ça me viens là, en reprenant le parallèle homo. Polyamoureux refoulé, ça pourrait pas coller pour décrire ceux qui n'ont pas encore clarifié leurs relations?

Ah, et l'autre truc que m'inspirait vos discussions, c'était qu'il me semble que le besoin d'honêteté fait partie de l'orientation sexuelle. Si on a besoin de la confiance que l'honnêteté apporte pour se sentir épanoui, voire même pour avoir du désir, c'est tout de même complètement différent du gars ou de la fille qui tire une grande partie de son excitation du caractère clandestin de ses amours. Je ne juge pas ce dernier (mais bon, qu'il ne s'approche pas, quand même, je mords ;o), c'est juste deux orientations très différentes et pour moi, c'est ça qui fait la différence entre polyamoureux, ou pas.

Aussi, pour finir, je crois je vois mon interêt dans le fait d'accueillir et d'accompagner ceux qui sont encore entre deux eaux, les wannabe poly (tiens, c'est vrai que c'est pas mal aussi ;o), en les englobant dans la définition du polyamour, car si ils arrivent à aller au bout de leur mutation, ça fera des poly avec qui lutiner sans avoir à les convaincre du bienfondé du lutinage. C'est un truc purement animal en fait. Après avoir protégé la communauté pour qu'elle survive dans ce qui fait sa particularité (genre "les villains menteurs/trompeurs ils sont pas comme nous"), lorsqu'elle devient assez solide, on peut passer au stade suivant, la propagation de l'espèce homo-polyamorous, en englobant dans la définition du mot plus de gens potentiellement polyamoureux mais pas encore out of the closet. En quelque sorte, une évolution de langage parallèle à une évolution de la communauté.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Oki, je vais faire ça alors!
Merci pour tes bons conseils.

Merci Lulutine pour les idées!
Il y a quelques personnes pas trop loin. Je vais déjà attendre un peu de voir si j'ai des réponses. Sinon, j'essayerai peut-être le mp.
Sinon, vous faites toujours des réunions régulières sur Paris? J'y reviendrais peut-être en septembre ou octobre.

Bonjour,

Je viens d'arriver dans l'Aude et j'aimerais bien rencontrer d'autres polyamoureux. J'ai participé deux/trois fois avec plaisir aux rencontres générées par ce site sur Paris quand j'y habitais, c'était chouette, et là je me sens à nouveau l'envie d'échanger.
Donc voilà, c'est dans le titre y a-t-il des polyamoureux qui souhaiteraient partager autour d'un verre dans ma région, voire même un peu plus loin (Toulouse, peut-être?), je suis prête à faire un peu de route?