Polyamour.info

Kujaa

Une simple question, comment sait-on qu'on est polyamoureux ?

Ton histoire ressemble pas mal à la mienne, mais selon moi on ne découvre pas qu'on est polyamoureux : on choisit de l'être ou non.

Je m'explique un peu : peut-être peux-tu savoir, ou avoir l'intuition, ou finir par comprendre, que le modèle classique de relation de couple exclusive ne te convient pas, et il te faut alors choisir une façon de mener ta vie amoureuse et/ou sexuelle. Dans ce cas, tu peux opter pour l'abstinence, pour le polyamour, pour des relations exclusives brèves et successives, pour un système dans lequel tu es amenée à mentir à un ou plusieurs partenaires, pour des relations superficielles, etc.

Choisir le polyamour, c'est choisir de discuter avec tous tes partenaires des questions d'exclusivité sentimentale et/ou sexuelle, et chercher avec eux à mettre en place les conditions qui te permettent (et éventuellement à eux aussi) de vivre une non-exclusivité sans que ce soit trop douloureux pour personne.

Quand j'ai découvert l'existence du polyamour, ça a été un soulagement pour moi, parce que j'ai compris qu'il y avait là une façon possible de vivre mes amours sans qu'elles tournent à la catastrophe comme c'était systématiquement le cas jusqu'alors. J'ai donc choisi le polyamour... et les contraintes qui vont avec :-D

Parce que des contraintes et des difficultés, dans le polyamour il y en a ! D'abord, il y a tout un tas de gens avec qui il faut renoncer à avoir la moindre histoire : celles/ceux qui exigent l'exclusivité, il faut s'en abstenir (jusqu'à ce qu'elles/ils changent d'avis, du moins.) Et puis -- tu t'en rendras compte si tu te lances dans l'expérience -- même avec des partenaires ouverts à la non-exclusivité, il y a beaucoup de choses à discuter, des accords à établir, des limites à connaître (les tiennes et celles de tes partenaires) et si possible à respecter, de soudains accès de jalousie à désamorcer... bref c'est du boulot !

Mais justement, il y a un site qui permet de parler des difficultés qu'on rencontre dans le polyamour et de trouver des conseils avisés... Parfois ça peut aider ;-)

Pour conclure : c'est à toi de voir si tu as envie d'allier la non-exclusivité qui te semble nécessaire à la sincérité, la franchise et la confiance qui te manquent (avec ce que ça comporte de contraintes), ou si tu préfères choisir un autre mode de vie amoureuse.

En tout cas, bienvenue ici !

Bonjour Lucipe,

La demande de Milou était que quelqu'un prenne en main l'organisation, parce qu'elle ne se sentait pas en mesure de le faire depuis Lyon. Mais comme personne ne s'est encore saisi de cette responsabilité, la réponse à ta question serait plutôt que ce brunch "n'a pas encore lieu demain".
Ce n'est peut-être pas encore totalement fichu, mais il faudrait tout de même trouver un organisateur prêt à se lancer dans cette entreprise "à l'arrache"...
Tu te sens ? :-)

On m'a signalé ce documentaire fort intéressant, qui fait un petit tour d'Europe des "utopies" réalisées et actuellement en état de marche.
Le polyamour n'est pas le sujet principal, mais il en est question dans au moins une des communautés visitées.

www.editions-zones.fr/spip.php?article126

Autres points positifs envisageables, en laissant de côté les sentiments liés à l'empathie :

- ça me laisse davantage de temps pour moi.
- ça me rend moins "responsable" de "tout" apporter à ma/mon partenaire.
- un-e partenaire épanoui-e est plus agréable à vivre.
- si un-e partenaire revient vers moi alors même qu'elle/il a une autre relation, c'est le signe qu'elle/il m'apprécie vraiment, et qu'elle/il ne restait pas avec moi simplement pour "meubler" parce qu'il n'y avait pas d'alternative.
- les moments qu'on ne passe pas ensemble aiguisent le désir entre nous.
- en découvrant des pratiques ou des plaisirs inédits avec d'autres partenaires, ma/mon partenaire peut ensuite enrichir notre propre relation.
- etc.

Comme LuLutine : (+)

Avant de te répondre, je précise ceci : "amoureux des deux" ne permet pas de dire "donc polyamoureux". Amoureux es deux signifie juste qu'il est amoureux des deux.
Pour être polyamoureux il faudrait qu'il aborde la question avec sa femme et qu'ils trouvent ensemble, ainsi qu'avec toi, une façon de vivre les choses qui conviennent à tous.
Et en passant, on peut être polyamoureux sans être amoureux. Le fait d'être honnête avec ses partenaires sur les questions de non-exclusivité (même s'il s'agit de sexe et pas de sentiments amoureux) et de chercher à mettre en place les conditions qui permettent à chacun de s'y retrouver, ça suffit pour être polyamoureux.

Ensuite, sur le fond. C'est un choix personnel, de se limiter aux situations strictement polyamoureuses (claires et assumées) ou de s'autoriser des histoires dans lesquelles il y a du mensonge et où quelque chose est caché.
Ce choix peut être fondé sur des causes éthiques, ou sur la gestion du risque, ou sur des questions pratiques, mais je ne pense pas qu'on puisse juger de l'extérieur.

Le polyamour présente des avantages fabuleux et quelques inconvénients, mais il n'est pas praticable par tout le monde. Il convient parfaitement à certains et très mal à d'autres.
Et je ne pense pas qu'il soit légitime d'affirmer la supériorité du polyamour sur les autres façons de vivre.

Donc, dans ton cas, c'est vraiment à toi de prendre ta décision. Personne n'aura une situation identique à la tienne. Ca supposerait les mêmes données d'éloignement géographique, mais aussi les mêmes caractéristiques psychologiques des personnes concernées, la même évaluation du "risque" -- et puis en imaginant deux situations rigoureusement identiques à la base, l'avenir peut faire basculer l'une et l'autre de façons absolument opposées...

Il y a des adultères découverts qui virent à la rupture ou même au drame, d'autres qui miraculeusement se transforment en polyamour épanoui, d'autres qui se stabilisent dans une zone grise où chacun trouve un peu son compte mais souffre un peu...

Bref, je ne vois pas comment on pourrait t'éclairer de façon utile... Une chose est sûre : tout est possible, et c'est à toi de faire tes choix.

(+)
Il va tout de même falloir se tordre le cerveau pour mettre au point des scénarios suffisamment minables...
Et puis si les intrigues ne tournent pas autour de "je crois qu'il me trompe mais comment en être sûr ?", ça s'appelle quand-même un roman photo ?

Petit précision supplémentaire... et appel à vous autres ! :-)

Le patron de JoliDéli nous accueille par intérêt pour la question polyamoureuse, mais il a besoin de pouvoir à l'avance se faire une idée de l'importance de la soirée du 23 novembre.

Donc, si vous pouvez me signaler sur la page de l'événement (ou par message privé si vous ne voulez pas l'afficher en public) votre intention de venir ou de ne pas venir, je pourrai donner une indication à notre hôte.

Merci d'avance !

Voici quelques précisions sur la "formule" proposée le 23 novembre.

Le JoliDéli reste ouvert spécialement pour nous ce soir-là, et nous réserve sa salle rien que pour nous. Il sera impératif de dîner sur place, mais on ne pourra pas apporter sa nourriture :-P En revanche des formules seront proposées.
Pour 12€ :
- Velouté de potiron bio
- Sandwich
- Canette de boisson (type soda).
Pour 1€ de plus, la canette sera remplacée par un verre de vin.

Pour les sandwiches, on pourra choisir entre 4 types de pain (dont un sans gluten) et entre trois garnitures :
- Jambon Blanc Rostello + mozarella de buffala + tomates + basilic + huile d’olive ;
- Pastrami + cornichons malossol + oignons cipolline + pousses d’épinards + philadelphia cream cheese ;
- Chèvre ste maure de touraine + roquette + concombre + basilic + huile d’olive.

Par ailleurs, la soirée ne pourra pas se prolonger tard sur place, et il sera préférable d'arriver assez tôt (idéalement avant 19h30.)

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Bien sûr, j'aurais aussi dû préciser : sur ce forum s'expriment beaucoup de gens qui ne sont pas polyamoureux ; la plupart en sont conscients, et viennent ici en se demandant par exemple ce qu'impliquerait pour eux une transition vers le polyamour (comment aborder la question avec la/le conjoint(e), quels risques cela comporte, comment faire comprendre, etc.) ; d'autres se croient polyamoureux parce qu'ils n'ont pas lu la définition du mot et imaginent que le polyamour c'est tout simplement "aimer plusieurs personnes" (comme je l'ai déjà dit, je suis tombé ici sur un inscrit dont la présentation disait en gros "Je suis polyamoureux, mais heureusement ma femme n'est pas au courant" -- ce qui prouvait immédiatement qu'il n'était pas polyamoureux, est-il utile de le préciser...)
Bref, ce que vous lisez ici a des chances d'être assez varié.
Mais pendant que j'y suis, j'insiste sur un point : le polyamour n'est pas la seule bonne façon de vivre. C'est un choix particulier que font certains, mais qui n'a pas une valeur intrinsèquement supérieure à d'autres façons d'organiser sa vie amoureuse et/ou sexuelle.
Simplement, ce choix du polyamour, si on le fait, entraîne de multiples questions auxquelles on n'est généralement pas préparés par la culture dominante que la société nous a plus ou moins efficacement inculquée. D'où la nécessité d'un forum pour les aborder...

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

alouette
tous ne sont donc pas sur un pied d'égalité .. N'est-ce pas contraire à justement ce que vous prônez ?

L'air de rien, ces quelques mots me semblent révéler toute une série de malentendus, qu'il peut être utile de lever.

- D'abord sur l'idée d'égalité. Je ne sais pas d'où sort l'idée que les relations polyamoureuses devraient être "égales". Le polyamour est une façon de vivre une non-exclusivité assumée et consensuelle. L'égalité est une possibilité théorique, mais elle n'est ni une règle, ni une nécessité. En fait, toutes les situations d'inégalité sont envisageables dès lors qu'elle reçoivent le consensus des partenaires. Si A voit B trois fois par semaine et que C n'est disponible pour A que deux week-ends par an, et que tout le monde en est content, où est le problème ? Si U et V s'aiment de façon passionnelle et hyper-sexuelle, alors qu'entre U et Z s'est instaurée une sereine tendresse à la limite de l'asexualité, qui doit s'émouvoir d'une telle inégalité ? (A part W, bien sûr, qui est privé de dessert...)

- Ensuite sur le

prônez

Alouette, avez-vous vu quelqu'un prôner une égalité ? (C'est possible, toutes les opinions existent chez les polyamoureux :-) ) Plus fondamentalement, le polyamour n'est pas une église qui aurait ses dogmes et son catéchisme ;-) Il n'y a donc rien à prôner. On est polyamoureux quand on choisit d'aborder franchement les questions de non-exclusivité (sentimentale et/ou sexuelle) et de résoudre les questions que cela pose par le dialogue et la recherche de consensus. Il n'y a pas de façon canonique de procéder : comme tous les humains, chaque polyamoureux est confronté à sa situation unique, avec ses propres désirs, ses propres besoins, ses propres appétits, ses propres failles, ses propres peurs, ses propres insécurités, et doit faire avec les appétits, besoins, failles et peurs de ses partenaires (quand il en a).
Chaque situation est unique et singulière, mais il y a des problèmes que seuls les polyamoureux rencontrent, et ce forum a été créé pour que les polyamoureux francophones puissent échanger leurs problématiques, voir si certaines solutions trouvées par d'autres peuvent les aider à répondre à leurs propres questions, etc.

- Et du coup, simplement sur le

vous

Comme expliqué ci-dessus, il n'y a pas d'homogénéité entre les polyamoureux, et il n'y a même pas de "structure" les réunissant : ni parti, ni syndicat, ni association d'où pourrait se dégager une ligne majoritaire... Sur ce forum, ne s'expriment que des individus à titre personnel, sous l'autorité de personne (et sans aucune autorité sur quiconque !) Donc le "vous" auquel vous vous adressiez n'a en fait aucune existence, et il vaut mieux que vous en soyez clairement consciente : personne n'a la légitimité pour réagir ou parler ici "au nom des polyamoureux" ; vous n'aurez que des points de vue personnels, des conseils bénévoles et pleins de bonne volonté mais sans label "approuvé par le polyamour" ni garantie de résultats...

Enfin bon. Ce que je dis-là n'engage que moi, hein.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

En fait, on ne parle pas toujours de relations principale (ou primaire) et secondaire. Ce vocabulaire ne s'applique qu'à certaines des situations polyamoureuses.
Bon, il faut reconnaître que tout le monde n'a pas la même définition de ces mots-là, mais pour ma part, je parle de "relation principale" lorsqu'il y a une situation de fait qui la met au centre de l'organisation de la vie des partenaire, et que les autres relations doivent forcément s'organiser en fonction de cette relation-là.
Par exemple deux partenaires qui vivent ensemble, ou qui ont des enfants ensemble, constituent selon moi une relation principale. Les relations qui peuvent naître doivent tenir compte de cette réalité, et je les appelle secondaires.
Pour moi, c'est à dissocier coûte que coûte de toute idée de "hiérarchie sentimentale" (relation principale, ça ne veut pas dire relation préférée !), et ça ne donne pas forcément d'indication sur le temps passé avec les partenaires. Je peux très bien imaginer un couple marié depuis longtemps, qui a choisi de "passer" au polyamour, et qui, sans se quitter ni cesser de s'aimer, s'autorise mutuellement à avoir d'autres relations, et que ces relations secondaires les occupent la plupart du temps... Dans la mesure où ils sont mariés et ont un domicile commun, je les appellerais toujours "relation principale" de leur histoire.

En ce qui me concerne, puisque je vis seul, n'ai pas d'enfants, et n'ai pris d'engagement juridique envers quiconque, ce vocabulaire ne s'applique pas : je n'ai pas de relation principale.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Vous avez bien fait de venir vous renseigner, Alouette :-)

Etre polyamoureux, ce n'est pas forcément "accorder du temps et de l'amour et le vivre au grand jour", mais ça peut l'être si c'est ce que souhaitent les partenaires :-)
Etre polyamoureux, c'est choisir
- de ne pas se mentir entre partenaires sur la non-exclusivité (qu'elle soit sexuelle et/ou sentimentale)
- de chercher des solutions consensuelles, qui conviennent à tous les partenaires impliqués lorsqu'il y a une situation qui présente a priori un risque d'intérêts contradictoires.

Dans chaque histoire, les polyamoureux se fixent entre eux leurs propres règles, en fonction de leurs désirs, de leurs besoins et de leurs limites. Vivre au grand jour, par exemple, est absolument optionnel. Si les partenaires sont tous d'accord, et que personne ne craint le qu'en-dira-t-on, le grand jour est de mise. On peut en dire autant sur "accorder du temps et de l'amour" : si c'est ce que veulent les partenaires, ils le font. Mais s'ils trouvent leur plaisir dans des contacts rares, brefs et dénués de sentiments, le polyamour les conduira à se voir peu et à ne pas chercher à nourrir de l'amour.
Voilà pourquoi il est important d'exprimer les désirs : tout est possible à condition de se mettre d'accord.

Mais en tout état de cause, vous avez raison : c'est très différent de la relation amant maîtresse, ne serait-ce que parce qu'il n'y a pas cette espèce de menace de catastrophe absolue si "ça se sait", ni l'impératif de construire une fausse apparence à l'intention de la personne trompée, impératif qui se traduit par mille contraintes supplémentaires. Les possibilités sont donc bien plus larges dans le polyamour que dans l'adultère.

Dans votre cas, s'il vous ment (c'est-à-dire s'il est adultère et non pas polyamoureux), vu ce que vous cherchez, vous ne vous entendrez pas avec lui, c'est clair. Fuyez, et sans regret !
Mais s'il ment, ce doit être assez simple à vérifier : demandez-lui ce qu'il entend par "polyamoureux", par exemple. S'il vous parle d'honnêteté envers tous les partenaires et de consensus, vous avez une petite chance que ça se passe bien ; et vous pouvez même demander à discuter avec sa femme pour savoir comment elle envisage les choses :-) ),

Et s'il ne vous ment pas, ça peut valoir le coup de poursuivre le dialogue en énonçant vos besoins, et en évaluant si les concessions qu'il vous demanderait éventuellement sont supportables ou non, non ?

Dernière chose : si vos enfants sont déjà conscients qu'avoir une vie sexuelle relativement libre n'empêche pas d'être quelqu'un de bien, ça ne leur fera aucun mal de découvrir aussi le concept de polyamour. Si un homme marié leur explique que sa femme ne voit pas d'inconvénient à ce qu'il vous aime aussi, qu'elle en fait peut-être autant de son côté et qu'il trouve ça bien (là, j'extrapole peut-être...), ça ne pourra que leur ouvrir encore un peu plus l'esprit sur la question des normes sociales et des possibilités de faire autrement pour être heureux... :-)

alouette
je vais continuer à n'écouter que les hommes libres (...).. je n'ai aucune envie de ne voir un homme que quelques heures de temps en temps

C'est parfaitement légitime, Alouette.
J'attire votre attention une dernière fois sur le fait qu'en exprimant vos désirs et vos besoins auprès de cet homme (par exemple sur le rythme de rencontres qui vous paraîtrait souhaitable), vous avez une chance de savoir s'il pourra les satisfaire ou non.
Alors qu'en renonçant sans avoir abordé clairement ces questions avec lui parce qu'il existe une chance que ça se passe comme vous le redoutez, vous vous interdisez peut-être de vivre une relation qui vous conviendrait finalement parfaitement. (Ou de la refuser pour des raisons tangibles.)

De la façon dont vous dites prendre la décision, unilatéralement et sans avoir exprimé à cet homme les conditions qui vous permettraient de vous épanouir dans une relation avec lui, c'est à vos préjugés ou à votre peur que vous semblez obéir, bien davantage qu'à votre intérêt ou à vos désirs.

Bonne journée !

PS : une dernière piste de réflexion. Si vous commenciez une relation avec un homme qui ne serait pas libre chaque fois que vous seriez disponible pour lui, quelque chose vous empêcherait de poursuivre en parallèle une ou des relations avec vos amant(e)s ? Ce serait plus joyeux que d'attendre derrière un téléphone, par exemple ;-)

Alouette, je résume avant de déconnecter :

Si vous êtes tentée par la relation que vous propose un homme polyamoureux marié avec enfants, mais que vous associez automatiquement la structure que cela suppose (contraintes de temps, notamment) à une aventure -- ce dont vous ne voulez pas -- ça ne marchera pas.

On revient au tout début de l'échange avec vous : pour que ça marche, il faut en avoir envie, et être disposée à aimer cet homme tel qu'il est, c'est à dire avec ses contraintes et ses obligations familiales.

S'il est polyamoureux, toutefois, les contraintes peuvent être moins pesantes et moins "paralysantes" que s'il devait se cacher de sa femme : il peut-être alors envisageable de l'appeler sans risquer de briser sa famille, ou même de trouver un accord entre tous les partenaires pour que vous partiez en week-end ou en vacances tous les deux ensemble à l'occasion.

Mais pour cela, il faut que votre regard sur ce que vous vivez avec lui ne vous gâche pas la relation. S'il y a quelque chose en vous qui clignote et qui dit "ah ! s'il se passe ceci ou cela, ça veut certainement dire que c'est une aventure et pas une relation", il faut peut-être désenclencher ce réflexe, et réhabiliter à vos yeux -- ou requalifier -- une forme de relation que vous ne voyez pour l'instant pas comme possiblement amoureuse.

Et puis bien entendu, vous n'êtes pas obligée d'entrer dans une relation que vous ne "sentez" pas. Il m'a semblé qu'en venant ici vous cherchiez à vous rassurer sur le fait qu'une telle relation est possible, mais ce qui est possible pour certains ne l'est pas pour tous (et puis cela peut être possible mais pas désiré pour autant), et c'est à vous de faire vos choix.

Dans ce que j'ai écrit, quelque chose vous fait penser qu'il n'y a pas complicité, tendresse, vie au grand air, etc ? Ou que je ne suis pas amoureux ?

En fait je vous titille pour essayer de cerner avec vous s'il y a un "truc qui bloque", un réflexe qui vous empêcherait de voir les potentialités amoureuses des relations que je vis -- et auxquelles pourrait d'ailleurs ressembler la relation que votre ami vous propose.
Parce que, je crois, je n'ai dit nulle part que mes relations étaient superficielles, dénuées de tendresse, de passion ou de sentiments, réduites à de brèves entrevues, etc. Mais vous y avez pourtant spontanément vu des "aventures" plutôt que des relations.

En fait, j'ai peut-être oublié de préciser que toutes mes partenaires sont polyamoureuses aussi, et que dans le cas où l'une d'elles est en couple, son autre partenaire est au courant de la relation avec moi, que nous n'avons donc pas à nous cacher, et que nous pouvons même nous mettre d'accord pour trouver parfois le temps de prendre un week-end ou des vacances.

Dans ces conditions, vous considérez toujours cela comme des aventures ?

alouette
pour moi donc ce n'est pas "être en relation" ce que vous vivez , c'est avoir des aventures

Je ne ressens pas les choses comme ça. Quand ces histoires durent depuis 3 ou 5 ans, vous les appelez encore "aventures" ?

@Katouchka : n'hésite pas ! ;-)
@Alouette : Je ne suis pas marié, je vis seul. Mes partenaires sont dans des situations diverses (en couple ou non, près de chez moi ou non...) et nous nous organisons en fonction des disponibilités des un(e)s et des autres.

Je pense qu'un élément important, qui aide beaucoup à ce que cela fonctionne bien, c'est le sentiment que chacun a d'être respecté par les autres.
Pour moi, par exemple, c'est assez facile d'attendre pendant plusieurs semaines de voir quelqu'un pour qui je "craque", si je ne me sens pas négligé, si par exemple je suis clairement informé à l'avance du temps qu'il me faudra attendre. Alors qu'à l'inverse, je trouverais pénible d'attendre trois jours si on me disait "je t'appelle demain" et qu'on m'appelait seulement au bout de trois jours.
Ou alors, si on me dit "écoute, je ne peux pas prévoir par avance quand on pourra se voir, mais je t'appellerai dès que ce sera possible", ça me va aussi très bien.
Mais mon exemple n'est pas universel : mon sentiment d'être respecté passe par cette forme de clarté-là, alors que pour d'autres personnes, le sentiment d'être respecté dépendra de mécanismes différents. Et comme personne ne peut deviner nos mécanismes, nos failles, etc., il vaut mieux exprimer clairement ce dont on a besoin, et ne surtout pas attendre des autres qu'ils le devinent.

A mon avis, tout est possible, dans ta situation : l'harmonie parfaite comme le ratage bien frustrant. Tout dépendra probablement de votre capacité à communiquer entre vous et à exprimer vos désirs, vos possibilités et vos limites.

Et par exemple, tu as intérêt, Alouette, à exprimer de façon explicite ce que tu attends, plutôt que ce que tu ne veux pas.
Par exemple, "Je ne veux pas attendre derrière mon téléphone", est-ce que ça veut dire "je veux qu'il m'appelle toutes les 10 minutes sinon je ne supporterai pas" ? Est-ce que ça veut dire "je veux être autorisée à l'appeler moi-même plutôt qu'attendre qu'il m'appelle" ? Est-ce que ça veut dire "S'il me fixe un rendez-vous téléphonique dans 3 semaines, ça me va très bien à condition qu'il appelle effectivement le jour prévu" ?

De la même façon, "je n'ai aucune envie de n'avoir que des bribes" n'éclaire pas beaucoup sur ce que tu veux (les bribes, c'est très subjectif :-) )
Si ça signifie que tu veux qu'il passe au moins 4 nuits par semaines avec toi, il vaut mieux le lui dire clairement, et voir s'il estime que c'est compatible avec sa vie de famille. Si ce que tu veux, c'est respecter sa vie de famille mais établir un planning assez précis à l'avance parce que ça te tranquillise de savoir à quels moments il est clairement indisponible, dis-le-lui ; si ce que tu veux c'est pouvoir l'appeler à l'improviste n'importe quand et papoter tranquillement au téléphone y compris quand il est chez lui en famille, dis-le-lui (peut-être que ça ne posera de souci ni à lui ni à sa femme : certains polyamoureux fonctionnent très bien comme ça).
Tu parles de week-ends et de vacances : lui en as-tu parlé ? A-t-il pu te dire si c'est envisageable de son côté ?
Lui as-tu demandé quelle disponibilité il pensait avoir pour toi ?
Bref, de façon générale, il est utile d'exprimer ses besoins et ses désirs aussi clairement que possible, afin de voir s'ils ont une chance d'être compatibles avec ceux des autres. A partir de là, la négociation et la recherche d'un consensus peut commencer.

Quand je te disais que tes demandes sur ce forum n'étaient pas claires, elles ne le sont toujours pas à mon sens. Tu as clairement exposé la situation (deux fois, même ;-) ), mais tu n'as pas formulé de questions sur lesquelles on puisse avoir un avis et te répondre. Est-ce que tu cherches ici des méthodes pour te débarrasser de sa femme ou pour t'assurer qu'elle ne comptera quasiment plus dans sa vie ? Est-ce que tu veux savoir comment occuper ton temps libre autrement qu'en attendant derrière ton téléphone ? Est-ce que tu veux savoir si d'autres gens trouvent leur bonheur en ayant une relation avec un partenaire marié ?... Pour moi, ça reste flou. Je t'ai donné mon avis sous un angle qui me paraissait potentiellement utile, mais je ne sais pas si ça répond à une question que tu te posais...

A quelles questions cherches-tu des réponses ici, Alouette ? (Ca ne me paraît pas clair.)