Polyamour.info

Hello
Je ne réponds qu'à une question : il n'est pas nécessaire d'en parler à sa famille et ses amis. Certains le font, d'autres pas. Ma femme et moi avons tous les deux des relations "secondaires", mais personne ne le sait (son choix, moi je m'en fous)

6 mois c'est à la fois très long et très court. Quand on ne sait pas où on va, il est difficile de se projeter dans le futur. Mais on ne peut pas remplacer tous les projets par un grand brouillard blanc.
Tant que vous n'en avez pas décidé autrement, le planning de référence est que vous fêterez Noël en famille et que vous partirez au ski en famille. Peut être que ça arrivera, ou peut être pas, mais pour l'instant, c'est la référence.

Est ce que tu as déjà fait de la méditation? Il y a des applis qui proposent des guides. Ça parait idiot, ça consiste juste à s'asseoir sur son canapé 10 minutes et écouter une voix débiter un texte, mais ça fait du bien. Il y a bien sûr aussi des séances de groupe, mais commencer sur son canapé, je trouve que c'est pas mal.

Puisque tu n'as pas de questions, je vais me garder de t'apporter des réponses, juste te souhaiter la bienvenue, et faire un commentaire : tu n'es pas con, tu es juste le produit d'une éducation et d'un environnement normatif, et aussi de tes gènes. C'est pas grave.
Enfin ceci dit, t'es peut être vraiment con, j'en sais rien, mais on est toujours le con de quelqu'un, non ? ;)

Rien, ça me paraît bien. C'est ses parents à elle. Au mieux, ils lui expliquent qu'elle exagére. Au pire, elle les convainc que tu es méchant.
Si tu as de bonnes relations avec eux, ils reboucleront avec toi, et peut être même feront office de médiateurs, mais ce n'est pas à toi d'anticiper.

Réponse claire et sans aucune hésitation : tu dois lui parler de ton ressenti et tes envies. S'il ne le supporte pas, oui, il risque de te quitter. Mais si tu ne lui parle pas, que tu prends sur toi, tu risques d'être malheureuse, et que ça se termine en rupture de toute façon (ou pire, que tu restes avec lui alors que tu es malheureuse)

Désolé que ça ne t'ait pas apporté ce que tu espérais.
Si j'essaie de positiver, pas d'information, c'est une information. Tu comptais lever le flou, mais le flou persiste. Il faut sans doute laisser un peu de temps, on ne règle rien en une séance. Mais si ça n'avance pas, il ne faut pas le voir comme un échec, mais comme une maturation. Vous n'arrivez plus à vous comprendre, même avec de l'aide, ce n'est ni de ta faute, ni de la sienne, c'est que vous avez évolué de façon incompatible.
Ce n'est pas ce que tu veux, mais il vaut parfois mieux une mauvaise nouvelle claire que des espoirs éternellement déçus.

Meilleures pensées. Rien ne vaut une bonne discussion, il vaut mieux mettre les choses à plat que de laisser pourrir le non dit. Quoi qu'il arrive, ça te permettra d'avancer.

Meilleures pensées. Rien ne vaut une bokne

Je suppose, à te lire, qu'elle est aussi paumé que toi...mais concentre toi sur le positif : si vous avez pu passer une bonne soirée hier, c'est que tout n'est pas perdu ! Sois patient, et si elle n'est pas prête pour les contacts physique, reste à distance. Je sais que c'est difficile...

Si elle lit des trucs sur la pensée positive, tu peux lui faire un petit cadeau avec deux BD excellentes : le jour où le bus est parti sans elle, et le jour où elle a pris son envol, en vente dans toutes les bonnes librairies

C'est cool d'écrire des nouvelles, j'aimerais bien avoir ce talent !
Si j'étais toi, je mettrais du polyamour dans mon histoire. Sans que ce soit forcément le fil principal, juste une information comme ça. Et puis je lui donnerai à lire pour voir comment il réagit au concept...

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Lux
Élever ses enfants avec amour. L'amour est très relatif. Chacun a sa propre interprétation de l'amour. Mais je suis d'accord avec toi: Il n'y a pas de bonne ou mauvaise éducation, il y a juste des parents qui font de leur mieux.

Mouais. Ça risque d'être hors sujet, et on peut débattre sans fin de l'éducation, mais je pense qu'il y a quand même des gamins mal élevés. Pour ne prendre qu'un exemple, ça me choque de voir des gamins de deux ans scotchés devant un écran. Je veux bien que les parents puissent avoir besoin de respirer, qu'ils ne sont pas forcément bien informés sur les dangers en terme de développement. M'enfin j'ai pas l'impression que les parents qui abandonnent leurs enfants à un iPad "font de leur mieux".

Hello,
En gros, tout est possible. Si, déjà, tu as pu parler avec ta femme et qu'elle ne t'as pas demandé le divorce immédiatement, tu as passe un gros premier pas. Beaucoup échouent à cette première épreuve.
Oui, les gens évoluent, et s'il y a des choses qu'elle n'accepte pas aujourd'hui, elle peut les accepter demain. Mais attention, "demain", c'est une façon de parler. La réalité, c'est souvent des mois ou des années.
Un point important, si tu veux que ça se passe au mieux, c'est d'être à l'écoute des besoins de tous. Ta femme ne peut pas t'interdire de faire ce que tu veux, mais tu ne peux pas lui interdire de te quitter si tu fais des choses inacceptables pour elle. Pour être en phase, une seule solution, la communication.
Tu dis qu'elle te demande un engagement qui t'est impossible. Il ne faut effectivement pas faire de promesses de long terme qu'on ne saura pas tenir, mais à plus court terme, une semaine, un mois, tu peux t'engager à respecter certaines limites, et vous pouvez ensuite en discuter pour voir comment ça se passe.
Un autre élément essentiel est la réciprocité. Il ne s'agit pas pour ta femme de démarrer une autre relation pour égaliser, mais plutôt de s'assurer que si ça arrive, tu seras prêt à l'accepter.

Ah je viens de signaler, j'avais pas vu que c'était déjà pris en compte...

kill-your-idols


éthique = transparence

Dans le milieu polyamoureux, une relation est éthique si elle n'est pas cachée: si on peut en parler autour de soi, si on peut se faire des câlins en public et participer ensemble à des sorties publiques, alors la relation est éthique (= transparente).

La transparence n'est pas forcément rendre tout public. J'ai plusieurs relations, mais seules les personnes concernées le savent. Ni ma famille, ni mes amis. Je sors en public avec d'autre que mon épouse, mais on se comporte comme des amis plutot que comme un couple.
Par contre, pour avoir essayé les deux cas, où le conjoint est au courant ou pas, je suis un fervent adepte de la transparence auprès des conjoints.

kill-your-idols

- Soit on est une salope éthique, (...) Résultat: problèmes, malheurs,

- Soit on est une salope efficace, (...). Résultat: tout le monde est heureux.

Il me semble qu'on trouvera facilement des contre exemples pour ces deux cas, certains choisissent l'éthique et s'en portent très bien, d'autres choisissent "l'efficacité" (comprendre, le mensonge) et ça leur pète à la gueule.
Je ne dis pas que c'est toujours le cas, et je serai même prêt à admettre (si on me mettait des chiffres robustes sous les yeux) que la probabilité d'être heureux est plus importante en choisissant la seconde solution que la première, mais l'éthique, c'est malheureusement un prérequis pour beaucoup d'entre nous.
Heureux ceux qui n'ont pas de morale, ils se posent beaucoup moins de questions...

geekb0rg

C'est même la façon de vivre de notre saint père Abraham, qui lui, avait 2 épouses (Hagar et Sarah).

Ça me fait penser à la servante écarlate, excellent livre sur l'exploitation des femmes par un régime totalitaire (repris récemment dans une série télévisée), qui s'appuie également sur l'histoire d'Abraham.
Sur la base de quelques passages de la Bible, on arrive à justifier tout et n'importe quoi...c'est la magie des textes sacrés, chacun y trouvera ce qu'il y cherche.

On se met d'accord qu'on n'est pas d'accord, mais ça sonne moins bien en français.

L'honnêteté, ça ne consiste pas à tout dévoiler ! Montrer tes messages, ce n'est pas de la transparence, c'est de l'Inquisition.
Le polyamour, ça fonctionne sur la confiance. Certes, la confiance, ça se construit. Il faut la mériter. En ce sens, il peut être nécessaire, pour instaurer la confiance, de montrer une partie de la relation. Mais la transparence totale, ça ne peut pas être durable.
Pour que l'ouverture marche, il faut fixer des règles. Chacun les siennes. Ça peut être "ne parle pas de moi à ton autre relation" ou "pas de relation sexuelle sous mon toit" ou "pas de bisous les jours de pleine lune". Une fois les règles fixées, il peut y avoir un contrôle au début, juste pour voir, mais ça doit rapidement devenir inutile. Si la confiance ne se construit pas, il y a un problème.

Donc, pour répondre à ta question, OUI, il y a des limites.
Que faire ? Dis à ton copain que ça te gêne de tout partager avec lui. Il est légitime que tu le rassures, il n'est pas légitime qu'il contrôle tout. Il peut exprimer ce dont il a besoin pour être rassuré, ses règles à lui. Tu peux les accepter, ou pas, tu peux les renégocier. Une fois que vous êtes d'accord sur les règles, tu t'engages à les respecter, mais il doit s'engager à te faire confiance.

Je ne pense pas que ce soit à toi de l'alerter sur le personnage. Quoi que tu dises, ce sera interprété via le prime de la jalousie, même si tu fais un commentaire objectif. S'il y a des ami(e)s à elle au courant de leur relation, et qui partagent ton point de vue sur le gars, il me semble plus sain que ça vienne d'ielles.

Sur ton dernier point "peur qu'il lui arrive une déconvenue", ça ressemble fort à de la compersion ! Tu ne t'inquiètes pas pour toi, tu t'inquiétes pour elle !
Le truc, c'est qu'elle est libre. C'est son choix de prendre des risques ou pas. Peut être est-elle inconsciente des aspects sombres de son amimoureux. Cf premier paragraphe, ce n'est pas à toi de l'alerter. Mais peut être en est elle consciente, et s'engage t elle là dedans en toute connaissance de cause. Des fois, on a envie de trainer avec des Bad boys (ou Bad girls) pour changer d'jn quotidien un peu trop sage. Je ne sais pas, c'est juste une idée en l'air. Ce qui est important, c'est que c'est son choix, pas le tien...

Ceci étant dit, il est indispensable que tu lui dises ce que TU ressens. Ne lui dis pas "c'est un con" ou "prépare toi à une déconvenue". Mais tu peux lui dire "je ne suis pas à l'aise de te savoir avec lui". Encore faut il bien identifier ce qui te rend mal à l'aise...

J'avais remarqué la même chose. Pour des raisons de sécurité, tu ne peux avoir qu'une connexion active à la fois. Dès que tu te connectes d'un côté, ça déconnecte l'autre.
voir ici

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.