Polyamour.info

Hello
Amant d'une femme mariée, ce n'est pas forcément rare. L'amant de ma femme ne sort qu'avec des femmes mariées, comme ça il les a pas sur le dos en permanence. Mais bon, c'est assez différent de ton cas...

Que ce soit du polyamour ou de l'adultère, tu es dans une situation difficile, et je dirais que c'est autant à cause du dépaysement que de la relation amoureuse.
Si je peux te donner un conseil, profite du temps que tu as avec elle, même s'il te paraît insuffisant, mais surtout reconstruis sa vie indépendamment d'elle. Il ne faut pas voir les moments où elle n'est pas là comme un manque, mais plutôt les moments où elle est là comme un bonus.

Enfin puisqu'on est sur le site polyamour.info, il faudrait clarifier la situation du mari. Tout le monde s'en portera mieux si votre relation est transparente.

Crenshinibon

Après plus de 2 mois ou nous ne nous étions plus revus, il a refait surface en m'expliquant sa vision du polyamour (qui diffère de beaucoup de ce que j'ai pu constater ici). Dans sa vision, il n'entretient aucune relation comme telle mais voit des amies avec lesquelles il partage du bon temps sans jamais s'engager d'une quelconque façon. Aucune règle, aucune promesse, rien.
.

Hello,
Ce qu'il te propose, ça s'appelle l'anarchie relationnelle. Anarchie, ça ne veut pas dire "bazar", mais absence de hiérarchie. C'est une des formes du polyamour, mais pas forcément celle qu'on voit le plus ici. (À mon avis, ceux qui en sont à ce stade sont bien dans leurs baskets et ressentent moins le besoin de venir en parler ici, mais ce n'est qu'un avis)
À te lire, il semble assez clair là dessus, aussi bien en parole qu'en acte : il préfère se désengager plutôt que de te laisser croire qu'il peut te donner plus. Au risque d'être un peu brut, je crois que c'est à prendre ou à laisser. S'il ne veut pas s'engager dans une relation de couple, tu ne peux pas le forcer. Si ce n'est pas assez pour toi, peut être n'est ce pas la relation qu'il te faut ?

En même temps, si vous voulez discuter féminisme, j'ai tendu une perche. Mais sur un sujet moins polémique, forcément, ça attire moins moins de contributions...

Comparaison intéressante des cultures des deux côtés de l'Atlantique...mais je ne suis pas forcément d'accord avec l'interprétation.
Il y a parmi les polyamoureux des couples primaires avec des relations secondaires, et des individus pratiquant l'anarchie relationnelle.
Si j'interprete correctement, la culture européenne renforce la première situation tandis que la culture américaine favorise la seconde. Je ressens sans l'article une sorte de hiérarchie. Pour caricaturer, le couple primaire, c'est un reste patriarcal, ce n'est qu'une transition entre l'ancien monde monogame (pas bien) et le nouveau monde anarchique (bien). En Amérique, ils iraient directement à la cible. Ici, on resterait coincé avant.
J'aurais tendance à penser que toutes les situations sont appelées à coexister. Certains choisiront l'exclusivité, d'autres le couple ouvert, d'autres l'anarchie. Peut être que l'une ou l'autre situation est plus visible ici ou là, mais à mon avis, ce n'est qu'un prisme. Il y a des anarchistes ici, peut être moins visible. Il y a des couples ouverts la bas, peut être moins visible. (Juste un sentiment, forcément, faute de données sociologiques...)

Ca y est, Noël arrive. Enfin, au moins les catalogues de jouets.

En feuilletant celui de la Grande Récré, ma fille a dit "ça s'fait pas, y'a que des garçons". En fait, elle était à la page déguisement, avec un policier, un cowboy, un pirate. Rien pour les filles ? ah si, 7 robes de princesse, de toutes les couleurs.

On s'est remonté le moral en regardant le catalogue Oxybul. On y voit, certes, une page de robe de princesse, mais ensuite des pages mixtes. Wonder Woman à coté de superman. Deux ninjas, garçon et filles, un et une pirate, un et une docteur (et PAS un docteur et une infirmière).
Le petit food truck est imagé par un garçon qui prépare à manger pour une fille.
Même l'établi en bois pour faire du bricolage est partagé.
Oui, il y a encore du boulot, mais on progresse...tout le monde ne s'est pas mis à l'égalité, mais ça va venir.

Donc, pour faire vos courses de Noël, vous savez où aller et où ne pas aller...

Merlyn
...Car y en a marre du féminisme, du masculinisme ou de tous ces catégories en ismes.

Égalitédegenrisme, peut être ?

FarsInghie
Et, tranquillement, un sujet qui se voulait porter une thématique féministe, malgré tout, continue son bonhomme de chemin porté par des mecs qui se plaignent de leur pauvre condition. Des mascus qui s'ignorent plus ou moins.

polyamour.info, c'est vraiment plus ce que c'était ya neuf ans.

Ça met le doigt sur une question intéressante. Scott à lancé ce fil. 24 heures plus tard, pas de réponse, il remet un jeton. Acajou et moi même répondons, puis ça part en gros débat, avec des positions variées. Pour ma part, je n'ai pas l'impression qu'il y ait de désaccord profond. Personne n'a nié l'existence d'un problème de harcèlement, et il ne me semble pas non que qui que ce soit ait tenté de le minimiser. Il est vrai qu'on a pu parler d'autre chose, en donnant l'impression de ne pas assez prendre en compte les victimes. Mais dire qu'il y a un risque d'emballement ne veut pas dire qu'on remet en cause la justesse du mouvement.

Par contre, il est vrai que la parole a été plus masculine que féminine. Et pourtant, personne n'a empêché quiconque de s'exprimer. C'est une vraie question : pourquoi sont-ce les hommes qui participent le plus ? Moi, je veux bien participer moins si on me dit que je parle trop, mais je peux pas obliger les autres à participer plus...autant, dans la vraie vie, je peux faire un effort pour que les femmes présentes à une réunion aient l'occasion de s'exprimer, autant, ici, on n'y peut pas grand chose....

Camille_B
Ne t'inquiète pas Merlyn, il est peu probable que cela t'arrive.

Je connais des gens à qui c'est arrivé d'être accusé par leur ex. Dont un (pas en France) qui n'a pas vu sa fille pendant 2 ans, jusqu'à ce que la justice se rende compte que son ex femme était une affabulatrice et qu'il n'était même pas physiquement là où elle l'accusait de l'avoir violentée.
Je n'en conclus pas que toutes les femmes sont des affabulatrices et que tous les hommes sont des victimes. Je n'en conclus pas non plus qu'il ne faut pas pousser les femmes à parler. Et je suis même tout à fait d'accord sur le fait que la probabilité pour une femme d'être abusée est bien plus forte que la probabilité pour un homme d'être accusé injustement.
En fait, je crois qu'on est d'accord sur le fait que le balancier penche du côté des hommes et qu'il faut donc pousser fort de l'autre côté pour l'équilibrer.
Et je suis même d'accord avec ça :

Camille_B
Il faut donc accepter un moment ou à un autre de se salir les mains si on veut agir politiquement. C'est inévitable. Ça ne justifie pas les erreurs commises, ça permet juste de se préparer à en commettre malgré nous.

Ce que j'aurais aimé lire, c'est que non seulement on se prépare à commettre des erreurs malgré nous, mais en plus, on se prépare à ne pas les commettre. Peut être qu'on en fera quand même. Mais, conscients que ça risque d'arriver, on aura au moins fait attention.

bonheur
Que pensent tes amis de ta vie ?

Ma femme et moi ne sommes pas sortis du placard. Le jour où, j'essaierai de penser à demander un retour à ces amis là en particulier et à en faire un compte rendu ici ;)

Sinon, sur le journalisme :
- je suis très critique sur la télé, ou sur le media vidéo en général. Les images donnent une impression de "vraie", mais elles manipulent plus qu'autre chose.
- je suis circonspect, mais relativement confiant dans la presse papier. J'ai plus confiance dans l'info éditée dans une publication quotidienne que dans l'info publiée en ligne en live. Et j'ai plus confiance dans les magazines que dans les quotidiens, car il y a une prise de recul plus importante. Et je fais l'effort de diversifier mes sources de lecture, aussi bien en terme de politique (lire le Figaro ET libération donne un meilleur point de vue) qu'en terme géographique (je suis abonné au Time magazine, et je lis beaucoup de sources anglophones)

On pourrait en faire un débat entier, mais ça n'a rien à voir avec le polyamour donc je vais pas aller plus loin (j'interdis pas de répondre, j'informe que je ne dirai plus rien sur le sujet)

bonheur
J'en connais ce qu'un reportage documentaire m'en a montré.

Pour revenir au fil et éviter de partie complétement hors sujet...je ne reprends que la dessus.
Les reportages sont une source d'information incomplète et biaisée. C'est comme si on te montre un reportage de polyamoureux caricaturaux, ça ne peut être que répulsif.
Ce qui te dégoute, c'est pas "les polyamoureux" ou "les mormons", ce n'est même pas "les polyamoureux vus dans le reportage" ou "les mormons vus dans le reportage".
Non, ce qui te dégoute, c'est la façon dont le reportage présente les polyamoureux ou les mormons, qui n'est pas forcément la façon dont ils se voient eux même.

Un reportage sur les polyamoureux peut les faire passer pour des pervers assoiffés de sexe, un autre pour des gens ouverts et équilibrés. Les reportages en disent parfois plus sur ceux qui les font que sur ceux qui en sont l'objet.

Bon ceci dit, je veux pas donner l'impression d'être 100% relativiste, je ne sais pas quel est le truc que tu as vu, et c'était peut être vraiment gerbant, même une fois le prisme journalistique retiré.
Mais j'ai de bons amis mormons, et ils sont plutôt dans le haut du panier en terme d'ouverture d'esprit, de liberté et de bienveillance, donc je me dois de prendre leur défense.

bonheur
. Le hic, c'est le manque de personnalités des personnes qui y vivent. Impossible d'être soi dans une telle vie...
(...)
Ressentir du dégoût, est-ce une forme de jugement ?

Ressentir du dégoût, c'est limite du jugement. Mais passe encore, on ne se contrôle pas.
Affirmer qu'il est impossible d'être soi dans un environnement qu'on ne connait pas, ça en est un, sans aucun doute.
Il y a des gens qui choisissent de prendre le voile, d'autres de partir au bout du monde vivre dans le dénuement le plus complet, d'autres d'être "numéro 2" de quelqu'un qui a déjà "numéro 1". À partir du moment où c'est un choix, il n'y a pas de raison de se rendre malade. Et partir du principe que quelqu'un qui vit quelque chose que nous même ne choisirions pas le subit forcément me semble relever du jugement.

Merlyn
Comparer le polyamour aux mormons : j'ai eu envie de vomir.

Juste pour être précis, les mormons ne sont normalement pas polygames, il s'agit juste de quelques extrémistes récalcitrants. Ne généralisons pas.
Par ailleurs, même les extrémistes récalcitrants (et leurs épouses multiples) peuvent très bien être très heureux comme ils sont. Je dis pas que c'est le cas, je dis qu'il faut se garder de vomir sur les situations des autres.
Pour faire un parallèle, les mariages arrangés ça choque ma culture de liberté, mais je connais des gens dont les parents ont choisi le conjoint. Non seulement ça leur paraît parfaitement naturel, mais en plus ils n'en sont pas mécontents.

Hier, j'ai croisé mon "amie spéciale" (dont j'avais parlé longuement ici il y a quelques temps). On s'est isolé dans un coin tranquille pour se dire au revoir. On s'est à peine embrassé, mais on s'est enlacé dans un hug qui était particulièrement fort. Une forme particulière de contact physique, avec une signification unique, juste pour elle et moi.

Pleinelune
La question des enfants est venue sur le tapis, car pour lui, lorsqu'on en aura, il aurait du mal à me laisser passer du temps avec un autre. Que leur dirions nous? .

Hello,
Je ne réponds que sur les enfant. Quand ils sont petits, il faut se rendre à l'évidence, on a pas beaucoup de temps pour soi...mais c'est justement pour ça qu'il faut faire attention à ne pas s'oublier ! Ça veut dire avoir du temps pour le boulot, pour les enfants, mais aussi pour le couple ET du temps individuel. Ça fait beaucoup à gérer, mais chaque composante est importante pour ne pas exploser.
Quand on a des enfants, c'est normal de vouloir sortir chacun de son côté. C'est plus compliqué à organiser, mais il faut le faire quand même.
Après, on est pas obligé de donner le détail aux enfants. Maman sort voir des amis, c'est suffisant. Que ce soit pour aller boire un verre entre copines ou une folle nuit de sexe avec un amant, ça ne les regarde pas.

Peut-on parler du bisou sans parler de la main qui l'accompagne ?
Quand on fait la bise, la main sur amicale sur l'épaule ou la main possessive sur les reins, ou la main sensuelle sur la courbure des fesses, juste à la limite pour marquer l'intention sans tomber dans la vulgarité ?

Les bras qui enlaçant avec le baiser profond, ou la main balladeuse qui explore le reste du corps, ou la main dirigiste dernière la nuque pour guider le baiser (à ne pas mélanger avec la main sur la tête, quand...bref).

Que de façons de communiquer son affection !

Je n'arrive pas trop à généraliser le baiser. C'est très différent en fonction des gens....
Un baiser sur la joue peut être très érotique et passionné, tandis qu'une grosse pelle peut être juste ludique.

Camille_B
Je suis peut-être un peu cynique en disant cela, mais je crois que tu peux dormir tranquille, il va falloir appuyer bien plus fort que cela pour renverser le déséquilibre ...

A la lecture de l'article que j'ai cité plus haut, je n'en suis pas sûr. Les états Unis sont toujours en avance sur nous, et ils ne vont pas faire une situation équilibrée, ils vont vers une situation où il y a toujours un rapport de force, mais il y a en plus une suspicion générale, avec radicalisation des camps.
Par exemple, on parle beaucoup de revenge porn, qui est une pratique courante et dégueulasse. Dans un climat conflictuel entre homme et femme, je ne serai pas surpris qu'on arrive au revenge "harassing", où des femmes accusent leur ex des pires choses pour se venger après une séparation.
Il y a eu une époque ou les femmes n'étaient jamais écoutées. Il n'est pas impossible qu'on arrive dans une époque où elles le sont toujours.
J'aime ni les jamais ni les toujours. Je n'aime pas le côté machiste de notre société. Je ne pense pas qu'on va arriver à un extrême inverse, où les femmes seront dominantes. Mais je pense qu'on risque d'arriver à un extrême différent, où les honnêtes gens, hommes et femmes, seraient pénalisés au quotidien. Les hommes parce qu'ils seraient à la merci de la moindre dénonciation. Les femmes parce qu'elles seraient mises à l'ecart préventivement pour éviter tout risque de dénonciation.
Voir cet autre article en anglais

https://mobile.nytimes.com/2017/07/01/upshot/membe...

Parce qu'un rendez vous entre un homme et une femme est suspicieux, il est dit que les femmes n'ont pas l'occasion, comme les hommes, de se retrouver seule avec leur chef pour défendre leurs idées, et ont donc moins de chance d'être reconnues professionnellement.
En protégeant les femmes de chefs qui harcèlent, on pénalise les femmes dont les chefs ne harcèlent pas...

Camille_B
On trouvera toujours un exemple d'usage abusif du mot viol dans un tel contexte, c'est inévitable. Faut-il pour cette seule raison craindre une prise de conscience de la nécessité de parler du consentement ? Je ne crois pas.

Je ne crais pas la prise de conscience, je crains les effets pervers de la prise de conscience. Il faut appuyer fort sur les extrêmes pour faire bouger les situations déséquilibrées, mais il faut faire attention de ne pas arriver à une autre situation déséquilibrée.
Il ne faut pas lutter que la peur ou la honte change de camp, il faut lutter pour faire disparaitre la peur ou la honte.

Camille_B
Il n'y a pas besoin de demander un consentement explicite avant chaque étape si les partenaires sont à l'écoute l'un de l'autre et qu'il prennent le temps de poser leurs actes ( ce qui laisse le temps pour dire non ).

Certes. Au final, on en revient toujours au principe de l'écoute.

https://a.msn.com/r/2/AAu992T?m=fr-fr

un article intéressant de slate sur les campus américain. En résumé, on s'est mis à appeler "viol" ou "agression sexuelle" des situations très différentes. Ça a en même temps un effet bénéfique parce que ça met en lumière des comportements inacceptables, mais ça provoque aussi un retour de bâton, avec des exemples absurdes (une fille qui a une relation suivie avec un garçon et qui rétrospectivement se dit, des semaines plus tard, ce soir là, j'avais pas vraiment envie, c'est un viol). Au final, ça risque de mener à une radicalisation des deux côtés.
Honnêtement, je n'ai pas envie de vivre dans un monde où il faut demander un consentement explicite avant chaque étape ("Puis-je élever le niveau d'intimité en touchant tes fesses?"). J'ose espérer qu'on peut trouver d'autres solutions au problème actuel.

Si tu envisages le polyamour, il n'y a qu'une seule de tes questions qui compte : dois en parler à mon mari ?
Et la réponse est OUI.
Le reste, ça dépendra de lui et toi...