Polyamour.info

Bon ben il veut des relations erotico amicale en étant attentif à ce que ça ne te blesse pas, il est polyamoureux, faut pas chercher plus loin :)

yaya
J'ai discuté avec mon autre homme, je lui ai parlé de ce concept de polyamour... Il m'a dit que pour lui, il ne s'agissait pas de ça... Que s'il y avait affection pour l'une et pour l'autre, il n'en était pas là. Je lui ai demandé si c'était un simple libertinage alors, il m'a dit que non plus. Il a trouvé surtout que je cherchais surtout à mettre notre relation dans une case.

Les "cases" reviennent souvent dans le débat...on met des mots sur les choses pour les comprendre, pas pour les enfermer. Dans ce que tu décris, tu proposes des définitions, il les réfute, puis s'en tire par une pirouette en te parlant de case. En attendant, il ne répond pas à la question : qu'est ce qu'il cherche dans ses relations ?
Si aucun mot existant ne correspond à ce qu'il ressent, il peut proposer sa propre vision ("je cherche un nombre compris entre 3 et 5 de relations équilibrées entre elles, sans engagement de durée, avec la possibilité de relations charnelles protégées, sans projet de procréation, avec un temps minimum de 4 heures par semaine en commun, et un temps maximum de 16,2 heures par semaine").
Voilà, c'est pas une case, c'est son truc à lui, que personne ne lui aura imposé, et sur lequel personne ne va s'amuser à mettre un mot.

Il ne s'agit pas de déconstruire le couple, mais les règles sociales imposées en plus du couple.
Si tu fais le parallèle, la norme impose aux filles de mettre une jupe et de s'habiller en rose. Si tu remets en cause la norme, ça t'autorise à mettre un pantalon bleu. Ça ne t'interdit pas de continuer à porter des jupes roses si tu aimes ça. Avant, lun était imposé, l'autre interdit. Maintenant, tout est autorisé.
Si tu es enfermée dans ta maison, et que d'un coup la porte s'ouvre, tu pourras aller découvrir le monde extérieur, mais ça ne t'interdit pas de revenir chez toi, si tu y étais bien.

Bref, ce n'est pas parce que tu t'autorises à porter du bleu ou visiter le monde que tu dois abandonner tout ce que tu avais avant, si ça te plaisait. Il est possible que tu te rendes compte qu'en fait, ça ne te plaisait pas, et en découvrant autre chose, tu ne voudras plus revenir en arrière. C'est possible, oui, mais pas obligatoire.

EdK
j'ai réalisé que c'était très proche de la manière dont je défini l'anarchie relationnelle

Ah oui ? Alors que pour moi c'est pas ça du tout l'anarchie relationnelle. L'anarchie, ça serait plutôt une absence de hiérarchie entre les relations. Pour ma part je vis avec la mère de mes enfants, et personne d'autre ne pourra prendre une telle place dans ma vie, donc je n'hésite pas à la qualifier de "primaire", et je ne me reconnais pas dans l'anarchie relationnelle.
Décidément, il va falloir qu'on écrive un dico EdK / Gdf :)

yaya
Raconté comme cela vous vous demandez sans doute pourquoi je suis perplexe?
(...)Peu de personnes sont au courant et elles me renvoient une image de moi amorale ou immorale, ce qui ne me parait pas être le cas.

Alors en voyant ce forum, je me dis que je vais peut être trouver ici des personnes qui me comprendront...

En effet, on se demande ce qui ne va pas. Tu gères parfaitement une situation polyamoureuse, sans avoir eu besoin de mettre un nom dessus pendant des années.
Tu n'en parles pas autour de toi parce que les gens ne comprennent pas. Ça ne signifie pas que tu es amorale, juste que tu as des valeurs morales différentes de la majorité.
Tu trouveras ici compréhension et support !

Monogame ou pas, exclusive ou pas, il y a forcément un compromis dans toute relation. Quand je suis avec quelqu'un, je lui demande être avec moi et je m'engage à être avec lui. Ceci dit, on peut de mettre d'accord pour avoir une liberté totale, et ca se termine avec chacun fourré sur son téléphone (on voit ça de plus en plus au resto, bonjour les dîners en amoureux....), mais c'est pas mon trip. C'est un "sacrifice" pour moi de partager ma femme avec son boulot quand elle reçoit un coup de fil à pas d'heure.
Je respecte la liberté de l'autre en lui offrant le choix de passer la soirée avec moi mais sans facebook, sans son autre amoureux, sans son boulot, sans ses enfants OU de passer la soirée sans moi et de faire ce qu'il veut. Une fois qu'il a choisi, de son plein gré, en connaissance de cause, d'étre avec moi, est-ce que je restreint sa liberté parce que je lui interdit boulot, enfants et likes facebook ?

Être polyamoureux ou simplement être respectueux, ce n'est pas laisser à l'autre toute sa liberté, c'est de mettre d'accord ensemble sur la liberté qu'on s'accorde, ou pas. Y compris celle de ne pas se voir ou se séparer si le compromis n'est pas satisfaisant.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

C'est marrant, je vois pas les deux mêmes options. Pour moi :
Soit on se sacrifie partiellement pour que l'autre en fasse autant vis à vis de nous. (Polyamour, j'accepte que l'autre fasse ce qu'il veut, même si ça peut me faire souffrir un peu de jalousie)
Soit on en a rien à foutre de l'autre et on lui impose son mode de vie même si ça ne lui convient pas (tout le reste)

J'imagine qu'il y a plein d'autres options possibles en vrai :)

Compromis à trouver...
te mettre en valeur pour les gens qui ne te connaissent pas encore et te griller auprès des gens qui te connaissent...
Ou bien rester discret avec le risque de ne pas se faire remarquer

Une bonne façon être anonyme est d'utiliser un pseudo et de mettre une photo sur laquelle on n'est pas reconnaissable. Ça peut rebuter certains, mais tant pis.

Hello,
A te lire, ça a l'air un peu foireux comme plan...tu ne sais pas trop ce que tu cherches, lui non plus. C'est pas impossible que ça donne un résultat sympa quand même, et sans doute ta discussion avec lui te permettra en savoir un peu plus. De ton côté, tu as l'air assez claire sur ce que tu ne veux pas, c'est déjà pas mal. De son côté, sur la base de ce petit passage de ton premier message :

jardimusleur relation était compliquée, plusieurs ruptures etc

on serait tenté de penser qu'il cherche à s'échapper de sa relation actuelle, mais ce n'est pas vraiment une base saine pour en commencer une nouvelle. C'est mieux d'avoir sa vie en ordre avant de se lancer dans des aventures.

Voilà, c'est juste un avis subjectif, sur la base d'une impression générale : s'il n'est pas prêt à quitter sa nana, et pas prêt à lui avouer ton existence, reste à l'écart...

Pas disponible en ebook, dommage...

Le risque, c'est de toujours remettre à plus tard, attendant un hypothétique meilleur moment.

elodidi
en clair on est jamais seul ou presque, en plus si on a plusieurs amoureux

Ben si, en fait, ça peut arriver. Etre polyamoureux, c'est avoir la possibilité de vivre plusieurs relations en même temps, mais cette possibilité ne se réalise pas forcément. On peut être célibataire. Ou n'avoir qu'un amoureux à un moment donné. Ou avoir plusieurs amoureux, et chacun a sa vie, et il peut arriver que personne ne soit disponible en même temps.

elodidi
j'ai l'impression que les polyamoureux ce sont surtout des gens qui ne sont pas satisfait sexuellement qu'avec une personne

Je ne sais pas d'où te vient cette impression. Moi j'ai l'impression que la plupart des gens qui témoignent ici attachent plus d'importance aux sentiments qu'au sexe. Le sexe fait partie de la relation, ou pas, mais ce n'est sûrement pas l'insatisfaction sexuelle qui amène les polyamoureux à ouvrir leurs horizons.

homme_partit
Ne pas juger sur les erreurs est facile à dire, mais difficile à accepter.

Je ne dis pas le contraire. Il faut aussi beaucoup de courage pour surmonter sa colère et accepter d'aller de l'avant (d'ailleurs, la colère aussi mène au côté obscur, décidément).

Ton commentaire me donne envie de développer sur une réflexion que je me fais souvent. On a tendance, sur ce forum comme dans la vraie vie, à chercher l'opposition. On cherche une victime et un coupable. Si quelqu'un a tort, l'autre a raison, et vice versa.

Quand je défend celui ou celle qui a trompé, je ne nie pas la souffrance de celui qui est trompé. Quand je défend celui qui est trompé, je ne nie pas la difficulté de la situation de celui qui a trompé. Je ne fais pas (ou au moins j'essaie de ne pas faire) de hierarchie. Chacun a sa souffrance, ses difficultés, et pour chacun, ce qu'il vit est difficile.

Je ne vais pas dire à quelqu'un qui a perdu une jambe : te plains pas, lui il est hémiplégique, ni à celui qui est hémiplégique, te plains pas, l'autre, là, il est tétraplégique.

Quand mes enfants se tapent dessus (donc à peu près tous les jours), il y a en général une escalade progressive. L'un se moque de l'autre, qui insulte le premier, qui donne une claque au second, etc.
C'est très clair pour moi qu'il y a une gradation là dedans. Se moquer, c'est pas gentil mais parfaitement acceptable. Insulter, c'est une offense, ça mérite une engueulade. Taper, c'est strictement interdit, ça mérite une punition. Même si celui qui s'est fait taper est victime, je l'engueule car insulter mérite une engueulade. Et celui qui a tapé est victime d'insultes, mais sera puni pour son geste. Je ne vais pas ne consoler ou gronder que l'un ou l'autre. Je vais essayer (j'insiste, essayer) de considérer chacun en tant que victime et coupable en même temps, chacun a leur niveau.

Donc voilà, si je m'adresse à quelqu'un, je m'intéresse à cette personne. Ce que je lui dit pourra être choquant pour d'autres, mais si on veut être juste, il faut reconnaître chacun pour ce qu'il est ou fait. Ne parler qu'à cette personne ne fait pas disparaître les autres.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

visiteurdumardi
je suis dans la même situation que sa femme, à un détail près, que je n'ai encore rien dit.... Mais j'attends le bon moment. C'est un autre sujet.

C'est un gros détail...
Et il n'y a pas de bon moment.

EdK
Se définir comme polyamoureuse après avoir trahis la personne dont la confiance est indispensable à ce type de relation c'est quand même gonflé. De plus que le polyamour est par nature opposé au concepts de trahison.

Non, ce n'est pas "gonflé", c'est le processus habituel (je n'ose dire "normal" :) des gens qui ont été élevé dans un environnement monogame et qui, à l'occasion d'un écart de conduite malheureux (que celui qui n'a jamais pêché jette la première pierre...) découvrent qu'un autre monde existe.

S'ouvre alors plusieurs possibilités à eux :
- continuer la relation adultère dans le secret, comme beaucoup
- partager avec son conjoint cette découverte, en sachant que ça va mal se passer, qu'on va le faire souffrir, mais qu'il est important d'être transparent avec la personne qui partage leur vie

A ce stade, on se rend parfois compte que le conjoint est plus important que le reste, donc on arrête la relation secondaire. Ou on arrête la relation secondaire avant même d'en parler au conjoint.

Ça ne veut pas dire que la seconde relation ne valait rien. Ça veut dire qu'on choisit de mettre toutes les chances de son côté pour garder son conjoint.

Au final, il ne faut pas juger les gens sur les erreurs qu'ils ont faites, mais sur la façon dont ils ont réagi. Parler à son conjoint, lui dire ce qu'on ressent réellement, même si ça va à l'encontre des normes, ça demande beaucoup de courage. Se déclarer polyamoureux, ce n'est pas nier le mensonge passé, ou essayer de l'habiller d'un joli nom. C'est regarder l'avenir, et décider d'une éthique différente de la norme dans le respect de l'autre.
On ne peut pas défaire ce qui a été fait, mais on ne peut pas non plus réduire les gens à leur mensonge initial.

Quand je dis "convertir", ce n'est rien de forcé. Si on me dit, "c'est pas pour moi, hors de question", pas la peine d'aller plus loin. Mais j'ai plus souvent entendu "intéressant, mais je ne me vois pas en parler à mon mari". Je propose un accompagnement mais je n'insiste pas. Je ne fais que constater que la peur de parler à son conjoint est plus forte que la peur de l'adultère. Sans compter la peur du qu'en dira-t-on...

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Mes réflexions ces jours ci... dans mon entourage, je rencontre seulement des femmes mariées. Je pourrais tenter la séduction, mais ma récente expérience m'a convaincu que ce n'est pas une bonne idée. Donc avant d'entreprendre quoi que ce soit, il faut commencer par convertir au concept du polyamour. C'est bien beau de vouloir la transparence mais j'ai l'impression que c'est plus difficile que de proposer une relation adultère.
Plus rapide, plus facile, plus séduisant est le côté obscur.
Prendre des risques avec des chances raisonnables de ne pas se faire prendre est plus attirant que d'avoir une discussion franche avec un conjoint pas préparé à ce type de changement. La peur de mettre le sujet sur la table est plus forte que la peur du mensonge.
La peur mène au côté obscur...

Christophe
. Par contre, elle vient me dire que ce genre de relation peut aider notre couple en augmentant la communication, la confiance etc....

Depuis qu'on est officiellement en couple ouvert, j'ai l'impression qu'on est beaucoup plus proches avec mon épouse, que la communication est beaucoup plus ouverte et transparente. Il y a d'autres témoignages similaires sur le forum.
Je comprends ton scepticisme, et il est certes possible d'avoir une grande ouverture dans un couple monogame mais...si l'un des deux se sent attiré par des relations en dehors du couple et que c'est interdit, force est de constater que c'est une vraie barrière.

Quant à jurer fidélité, on pourrait longuement débattre sur ce terme. Il a acquis la signification de "exclusivité sexuelle", mais si tu y réfléchis bien, ce n'est pas son seul sens, et il y a de nombreuses façons d'être fidèle sans cette exclusivité, ou au contraire d'être infidèle en respectant l'exclusivité sexuelle.

ninhash
Mais je ne veux pas lui interdire quoi que ce soit,

Ca va sans dire, mais ça va mieux en le disant : entre "ne pas lui interdire quoi que ce soit" et "t'interdire à toi même de lui exprimer ce que tu ressens", il y a un pas qu'il ne faut pas franchir.

Il ne faut pas dire " je ne veux pas que tu fasses ci ou ça", mais il faut dire "voici ce que je ressens à l'idée que tu fasses ci ou ça". Il pourra choisir de le faire, ou pas, mais au moins il sera conscient de l'effet que ça te fait.