Polyamour.info

Après, j’ajoute juste un truc. Vous n’êtes pas à 100 pour 100 honnête avec lui, pour des raisons qui sont les votres. C’est votre droit de cacher les choses que vous avez cachées. (Sentiments, ressentis, questions et cette grossesse) . Par contre si vous n’êtes pas complètement franche avec vos partenaires c’est difficile de leur demander d’être complètement franc avec vous. Si vous refusez parler de ce que vous ressentez, c’est compliqué de leur demander de le faire. Donc peut être que là, la situation est exceptionnelle et qu’il y a des raisons précises qui vous empêche d’être franche. Mais faites quand même attention à ce que cela ne devienne pas un frein pour vous. La communication c’ezt toujours la clé.

On ne peut pas savoir si il voit d’autres femmes ou pas. Seul lui le sait.
Vous pouvez lui poser la question. Il vous mentira peut être mais au moins avec une réponse de sa part cela serait quand même plus simple de se faire un avis. Si c’est juste un tabou c’est compliqué. Même peut être se dit t’il que cela ne vous dérange pas, ou que cela ne vous concerne pas.

Par ailleurs il y a plein de moment où vous n’étiez pas ensemble, donc il est très possible qu’il est vu d’autres femmes. De toute façon vous n’étiez pas ensemble. Donc il fait bien ce qu’il veut. Enfin il aurait pu se dire ça, cela semble logique.

Vous l’aimez et cela vous rend triste de le voir partir, ce n’est pas une tare ou un défaut que d’aimer quelqu’un et d’avoir des sentiments forts. Ce n’est pas un défaut d’être déçue que cela ne marche pas.
Mais si vous niez cette tristesse ou cette colère, (devant lui mais surtout à vous même) ce sera plus difficile de traiter cette émotion. De plus, si il voit que cela ne vous touche pas tant que ça, il peut se dire que vous vous en fichez donc qu’il peut bien faire ce qu’il veut.
Vu la situation, il ne semble pas, de toute façon, vouloir s’engager avec vous, et si il ne voit personne d’autre maintenant, il est très probable qu’il finisse par rencontrer quelqu’un, et qu’il vous laisse à ce moment. Je dis cela à cause des ruptures répétées qui ne sont pas très bon signe.
Aussi, qu’il vous trompe ou pas, votre relation est basée sur des mensonges, des non-dits, et des cachoteries. Vous méritez mieux que cela. Vous méritez mieux que d’être la personne qu’on rappelle histoire d’avoir quelqu’un de temps en temps. 
Sauf si cela est votre désir également mais là ce n’est clairement pas le cas.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Et vous quand vous lui dites ça il réponds quoi ?

Si vous ne pouvez pas en parler, il y a assez peu de chance que la situation évolue. Vous ne songez pas à rompre, puisque la situation ne vous convient pas?
Ou vous espérez une autre solution peut être?

Tout à fait personnellement, j’aborderai le sujet, histoire de dire ce que je pense au moins.

A mon avis si vous ne poser pas la question c’est compliqué de partir en conjectures sur ce qu’il dira. Mais si vous le sentez comme ça c’est que vous avez vos raisons.

Et du coup ça vous convient comme situation?

Et ça vous inspire quoi ? Vous avez envie de faire quoi du coup ? Ou de savoir quoi ?
Le mieux c’est de lui poser les questions que vous avez, si vous en avez.
Si vous vous demandez qu’est-ce que serait sa relation idéale avec vous, vous pouvez lui demander. Vous verrez sûrement vos points d’accord et de désaccord.
Si vous pensez qu’il vous ment, ce qui est possible, puisqu’il l’a déjà fait, mais pas obligé, est-ce que cela vous convient ou non ?

L’important c’est surtout de bien communiquer. Être honnête, franc, et écouter. Ça a l’air d’être le cas. En fonction de vos envies respectives et de leur évolution, des endroits où tout cela se rapproche, vous verrez bien ou cela vous mène, et vous verrez ce qui est le mieux, et le plus enrichissant pour tout le monde.

Prourquoi les gens ne répondent pas au questions qui leur sont faites ?

Peut être car ils n’en n’ont pas envie, il s’agit de leur vie privé. Si une question posé par un inconnu me met mal à l’aise, pourquoi devrais-je y répondre? Et si je n’ai pas envie d’y répondre, si elle m’agresse, me rend triste, me perturbe ? Les gens ne sont pas sur ce forum pour satisfaire notre curiosité, mais pour parler de ce dont ils ont envie ou besoin. Personne ne doit rien à personne.

A quoi sert ce forum ? A lire des choses comme «  le polyamour est un problème de riche », ce qui aide tout le monde à ce sentir bien et non jugé dans sa différence. On appelle ça un safe place je crois, et ça fait plaisir à avoir.

Elle est amoureuse et elle ne voit rien d’autre que cela. C’est une NRE. C’est son cerveau qui lui joue des tours et elle est dans un état inhabituel. La situation est un peu particulière.

Je ne suis pas experte en polyamour, mais je sais que quand on a des soucis c’est cool de pouvoir en parler. Alors je parle quand même.
Personnellement dans cette situation j’essayerai d’en parler avec des gens pour avoir plusieurs avis extérieur, et surtout pour extérioriser. (De préférence avec dans un endroit où je ne me sentirai pas jugée). Cela permet aussi de mettre sa pensée à plat.

Aussi moi, très personnellement , je crois que je demanderai à ce qu’elle ne m’en parle pas trop, j’aurais tendance à considérer que ce ne sont pas mes affaires et que cela ne m’intéresse pas, j’aimerais qu’elle essaye d’être avec moi, au moment où elle est avec moi, car ce n’est pas très agréable, d’être avec quelqu’un qui est absent.

En fait je dis tout ça mais je n’en sais rien. Je trouve cela super compliqué comme situation, et cela dépend de beaucoup de chose. Ton rapport à la jalousie, le sentiment exacte que cela te procure, tes envies et besoins dans les relations non exclusives. (Tu sembles y trouver un grand intérêt) En tout cas même si sur le papier les relations polyamoureuses c’est trop cool. Ta situation, elle, n’est particulièrement pas simple, parce que tu rentres tout de suite dans le dur. (Même, c’est ce qui, pour moi, semble le plus dur, c’est à dire la NRE)

Aussi si tu tape NRE tu auras plein de sujets sur le forum, cela peut-être des pistes de réflexion.

«  Siesta corta a dit cela », «  sieste corta a dit ceci ». C’est fou de se construire un discours autant en opposition uniquement, et avec comme seul moyen de communiquer l’attaque d’une tierce personne. C’est un peu pesant au bout d’un moment.
Tu peux donner ton avis sans être en permanence dans l’attaque. On est pas obligé d’être tous d’accord. Ça me donne l’impression des gens qui parlent uniquement pour la joute verbale.

Aussi cette femme dit clairement qu’elle aime deux personnes, donc elle se dit polyamoureuse. Elle ne connaît mal ce mot et l’utilise dans son mauvais sens, mais étymologiquement cela semblerait logique. «  Polyamoureux, aimer plusieurs personnes ». Alors ce n’est pas la bonne définition mais on comprend son idée. Ce n’est peut-être pas la peine de la jeter au pilori pour autant. D’autant qu’il n’y a pas de terme existant pour dire ce sentiment d’être capable d’aimer plusieurs personnes.

Miaou,

J’entends tout ce que tu dis. Et je suis totalement d’accord. Ce que je dis, c’est que tout cela fonctionne dans les deux sens. Combien de fois des personnes en couple depuis 15, 20, 30 ans se plieront à la volonté de leur conjoint en n’expérimentant pas l’amour avec une autre personne, sans que jamais, finalement, leur consentement à cette situation ne leur soit demander, à eux. C’est systématiquement la même idée, sans même que l’on se questionne dessus. «  Si tu couches avec quelqu’un d’autre je te quitte ». Perso je trouve ça ultra violent.

C’est tellement logique dans notre société actuelle, que la personne, en général, n’osera même pas poser la question. Soit elle le fera en secret, soit ne le fera pas du tout et se taira sur la question. Alors oui, personne ne dois se comporter mal et sans empathie vis-à-vis de son conjoint. Mais je trouve ça un peu exagéré que lorsque quelqu’un ose dire «  voilà moi ma vision de la vie, mes besoins actuels », on dise : il faut que ton partenaire te donne l’autorisation. Car c’est ça le consentement en réalité. C’est demander l’autorisation. Et ce n’est pas l’autorisation pour utiliser le corps d’un autre, mais l’autorisation pour avoir la liberté sur son propre corps, sur sa propre vie. (Et c’est là où je trouve le mot consentement particulièrement mal adapté car faisant référence à l’univers du viol, et à l’utilisation du corps d’un autre)
En plus du poids du mot, je trouve que derrière cette idée de consentement il y a un peu deux poids deux mesures. Parce que le consentement a être fidèle est considéré en général, par l’ensemble de la société, comme acquis, comme n’ayant pas à être demandé.

Et lorsqu’on dit, il faut laisser du temps à l’autre, lui laisser du pouvoir sur l’organisation de la situation, je suis d’accord à 100 pour cent. Mais, demander le consentement (l’autorisation), et laisser du temps, cela n’a rien à voir.

Que le conjoint monoamoureux puisse dire, «  non je ne suis pas d’accord », je veux que tu reste avec moi ET que tu sois fidele, c’est logique. Le conjoint peut demander cela. Mais là, ce que l’on dit, notamment dans cet article «  poly yes » dont il est question dans cette conversation ; c’est même que, même si le conjoint ne dit pas cela, l’autre doit s’assurer que c’est 100 pour 100 ok, dans tous les sens du terme, que l’autre n’est pas en souffrance d’avoir dit oui. Il doit être surattentif à l’autre car c’est lui uniquement qui doit s’assurer du consentement de l’autre. Et c’est lui qui a la charge de la rupture. Il doit s’engager plus que l’autre il est plus responsable que l’autre, et cela uniquement car c’est lui qui est polyamoureux, et qu’il serait, à priori, une exception dans la société.

Moi je trouve cela injuste.

Si le conjoint n’est pas d’accord, il doit le dire, et oui il y aura peut-être une séparation à la clefs. Mais on ne peut pas imposer à quelqu’un d’être fidèle et de rester. Donc oui, des fois la meilleure solution c’est la séparation.

Je ne parle pas de votre histoire, que je ne connais pas. Je ne sais pas si votre ami/mari est polyamoureux, ni si il s’interroge sur l’amour, ni si il tolérerait que vous alliez voir ailleurs, ni si il est sympa, empathique, tolérant. Je n’ai pas d’avis et même si je savais tout ça je n’aurais pas d’avis, car c’est vous uniquement qui savez. Je parle en général, de cette idée que c’est au polyamoureux, ou de la personne mal à l’aise dans le monoamour, d’être ultra attentif au consentement de l’autre, car on considère son consentement, à lui, comme acquis.

Moi personnellement je trouve que la vie est longue, mais beaucoup trop courte pour ne pas vivre à fond tous les amour qu’on a à vivre. Parce que une fois que la vie est fini on a pas de deuxième chance. Cela me semble tellement logique. Et je trouve ça fou qu’on considère comme normal d’avoir à demander l’autorisation pour ça.

J’exagère en disant que je trouve cela fou. J’ai grandi dans la même société que tout le monde sur ce forum, j’ai bien compris que c’était «  normal ». Mais en y réfléchissant bien, je trouve cela vraiment étrange.

Évidemment qu’il faut se caler avec son conjoint pour être respectueux, et pour que cela se passe bien. Mais si c’est le bonheur, cela doit se passer.

Et évidemment le vrai taff est effectué par le conjoint. Dans le sens où c’est un peu facile de demander au conjoint de renverser tous ses principes, alors qu’on a pas à le faire nous même. Est-ce que ton conjoint acceptera que tu ailles voir ailleurs ? Que tu tombes amoureuse de quelqu’un d’autres tout en restant avec toi, et ne t’imposant pas de quitter l’autre ? On en sait rien. C’est un vrai travail d’accepter ça.

Et, encore une fois, l’inverse est vrai aussi.
Combien de personnes ont manifesté à leur conjoint l’envie d’ouvrir le couple, ont essuyé un refus, et se sont retrouvées quelques années plus tard à voir que leur conjoint le faisait (en les prévenant, ou plus généralement, dans mon expérience personnelle, en ne les prévenant pas). Parce que c’est un vrai sacrifice de renoncer à ça et finalement ils ne sont pas prêt à le faire.

Enfin bref un texte un peu long, pour dire, que, à mes yeux, ce n’est pas simple, des deux côtés de la barrière ou du chemin. Chacun a des difficultés et ce n’est pas à une des personnes de prendre en charge la totalité de la responsabilité, uniquement parce qu’il ne correspond pas au schéma le plus courant dans la société.

Le polyamour, ça veut dire, dans le mot, aimer plusieurs personnes.

Donc dans une ouverture de couple, si la nouvelle relation est aimé et pas la relation historique c’est triste, et cela semble compliqué d’appeler ça du polyamour. Si on est plus amoureux cela semble, et encore, chaque histoire est unique, cela semble plus juste de se séparer.
Après il n’y a pas que le polyamour dans la vie. Il y a plein de manière d’aborder le couple et la sexualité. Et vouloir mettre des règles absolues c’est enfermant. Et je ne suis pas d’accord avec ça, je trouve ça ultra restrictif. Et on se retrouve a dire il y a les bonnes personnes polyamoureuses et les mauvaises personnes polyamoureuses. Moi je ne rentrerai pas dans cette définition de bonne personne polyamoureuse, en tout cas dans la théorie, car dans la pratique je suis irréprochable. Mais je déteste le mono amour. La fidélité imposée, je trouve ça archaïque, enfermant et injuste. Que la société m’impose ça, car c’est cela dont il est question, je trouve que c’est abusé. C’est mon corps. Pourquoi sous prétexte d’amour je dois rendre des comptes sur mon corps à quelqu’un. Pourquoi ne pas rendre des comptes sur ma virginité pendant qu’on y est ?

Bref je ne suis pas d’accord, je n’ai pas trop le temps de développer mais je veux que ce soit dit, il existe des point de vue variés. Et cette histoire de consentement absolu n’est qu’un point de vue parmi d’autres dans le polyamour. Et là je ne parle pas que de moi, mais de plein d’autres personnes, notamment des ouvrages de penseurs américains. On a même lu sur le forum que si on avait pas le consentement de l’autre personne cela était équivalent à un viol. C’est une dérive grave de dire cela, surtout lorsqu’on sait ce qu’est un viol.
En plus de la violence envers les personnes violées, c’est une manière de culpabiliser les personnes qui ne sont pas bien dans les relations monogames et de leurs faire porter la souffrance des autres sur les épaules, alors qu’ils veulent juste la liberté sur leur corps.
Évidemment il ne faut pas mentir, et il faut être honnête et sincère afin que chacun puisse être totalement libre. Mais personnes n’est responsables des choix d’un autre. Et ce n’est pas plus aux mono amoureux qu’aux polyamoureux d’être responsable du bonheur de l’autre. Ce que je veux dire c’est que la responsabilité de chacun, c’est de ne mettre personne en danger, mais pas de rendre les autres heureux au prix de son malheur personnel. Si quelqu’un n’est pas heureux dans une relation, c’est de son devoir, et de sa liberté, de faire ses choix et de partir, s’il en a envie. Mais personnes n’a a imposer ses choix à une autre personne. Et ce n’est pas parce qu’on est d’un côté ou d’un autre de la barrière qu’on a plus de droits que l’autre personne. Le consentement ça marche dans les deux sens, et non le consentement des mono amoureux ne prime pas sur le consentement des polyamoureux, uniquement parce que la société le dit.

Je voulais juste preciser qu’il n’y a pas qu’une pensée unique sur ce sujet.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Salut,
Si tu penses que vous avez du mal à communiquer, à vous faire confiance, et qu’en plus tu sens qu’elle a un ascendant sur toi, il peut sûrement être judicieux de voir un ou une psy de couple. Cela offrirai en théorie un espace neutre, et si elle est douée elle pourra voir toute la situation permettant de tout dire. Et je crois que si il ou elle est douée il y aura un gros travail sur la confiance qui peut être effectué. Et en plus vous pourrez sûrement demander des rendez-vous individuels pour tout exprimer.
Après c’est une idée comme ça. Il y a moyens de faire autrement, mais des fois ça peut être un bon raccourci, et à défaut c’est toujours une expérience, pour votre couple et pour vous individuellement.
Surtout si tu crois que tu es dépendant affectif ça peut être intéressant d’avoir un tiers qui aide à dire ce sentiment est lié à une dépendance et pas lui.

Ce n’est pas la même chose de renoncer a quelqu’un et de renoncer à sa vision de l’amour, sa liberté.
Renoncer à sa vision de l’amour c’est un peu renoncer à soi.

Personnellement je n’ai pas trompé mon conjoint car j’ai des barrières sur ce sujet. Et car lui même a été très clair sur le sujet. Il préfère qu’on se sépare. Néanmoins c’est très compliqué. Là, on part dans un sujet délicat et globalement beaucoup de personnes diront que c’est super grave, notamment sur ce site, pas forcément que des personnes polyamoureuses. En tout cas, la tromperie n’est pas compatible avec le polyamour - dans le sens actuel de ce mot - qui veut des relations émancipatrices et honnêtes.

Après, à mes yeux, et cela ne concerne que moi, il est très difficile d’être à l’aise dans le polyamour ; SURTOUT si, comme ton conjoint, on en a jamais entendu parler. Je veux dire qu’il est difficile de se dire «  c’est normal ». Sauf que, d’après mon expérience (qui est petite) d’après ce que je lis, j’entends, je vois, la fidélité sexuelle à long terme c’est compliqué, c’est un peu «  normal » pour beaucoup de gens d’aller voir ailleurs. Normal, dans le sens où, oui, certaines personnes en ont envie, et certaines le font, et c’est assez banal.
Pas normal, dans le sens où les gens trouveraient cela normal. Au contraire, les personnes qui ont envie, ou qui vont, voir ailleurs considèrent souvent cela comme anormal. Et si, eux-même, ne considèrent pas cela comme quelque chose d’anormal, la société ne cessera pas de leur redire. «  Tu es anormal », «  tu es horrible », «  tu es égoïste », «  tu es responsable de la souffrance de l’autre ». Dans ce cadre là, il est difficile de complètement s’accepter et vivre à découvert.

Par ailleurs, tu as l’air de dire qu’un sentiment très fort vous lit. Peut être que ce sentiment est fort et que ton ami n’arrive pas du tout à te quitter. Et peut-être, qu’en parallèle, ses envies sont très fortes et qu’il n’arrive pas à passer outre. (Quand je dis cela je ne dis pas qu’il s’agit d’une pulsion, je dis bien une envie, une vision de la vie). Évidemment, il aurait été mieux qu’il te prévienne, mais bon moi cela fait des années que je suis dans mon couple sans aller voir ailleurs, j’en ai parler à des psy, des amis ça m’a obsédé et ça m’obsède encore (ma présence sur ce site en est l’image). Au bout d’un moment, j’ai des potes qui m’ont un peu sous-entendu, ou clairement dit, «  bon si c’est si relou pour toi, vu que de toute façon vous n’allez pas vous séparer, va voir ailleurs ». Et franchement c’est tentant. Donc d’un certain côté je comprends, même si je ne le ferai pas ; et notamment, car je me suis beaucoup renseigné sur le polyamour.

Mais en voyant la galère que c’est, je n’ai plus trop de jugement sur les gens qui mentent, ou omettent. Ce n’est pas idéal, c’est un peu (certains diront beaucoup) lache, mais bon… c’est humain. Encore une fois c’est mon point de vue personnel.

Message modifié par son auteur il y a un an.

J’adore la réflexion avec le couteau à beurre.

@artichaut propose une bibliographie sur le site en début de page, si jamais tu veux avoir accès à un point de vue différent du point de vue majoritaire. Il s’agit de livres sur le polyamour «  actuel » pour la plupart.
Cela pourrait aussi plaire, et être utile, à ton conjoint. Certains de ces livres, en plus de parler du polyamour, donne des conseils pour faire que cela fonctionne en meilleur intelligence possible, dans notre société.

Perso j’ai bien aimé la bande dessinée «  les sentiments du prince Charles » qui parle de l’amour en général d’un point de vu féministe. C’est pas mal, si tu veux des armes un peu plus conséquentes qu’un couteau à beurre.

Mais surtout, je dirais, écoute toi. Si toi tu sais que jamais cela ne sera intéressant pour toi d’ouvrir votre couple, pour aucune raison, et que tu préfères être avec quelqu’un qui n’ira jamais voir ailleurs ; ou encore, si tu préfères être avec quelqu’un qui ne le fait que très occasionnellement et discrètement, ou que sais-je encore, alors c’est bon à savoir.

Hello,

Je lis ton message et j’avoue qu’ayant beaucoup lu sur le forum, et en étant moi même dans ce genre de situation - dans l’autre sens - en effet c’est une situation difficile.
Si tu trouve une solution miracle je suis preneuse.
Si vous savez déjà que c’est impossible de faire cohabiter vos limites cela me semble compliqué.

Par contre si je peux juste me permettre, le fait d’être jaloux la première fois qu’un conjoint va voir ailleurs c’est un schéma qu’on entend souvent, même (surtout?) chez les polyamoureux. Si le test c’était de savoir si tu ressentirais de la jalousie, c’était peu probable qu’il ne rate pas. Des livres entier sont écrits à ce sujet. On est dans une société où depuis petit, on grandi avec l’idée que c’est impossible que l’autre aille voir ailleurs. C’est perçu, de nos jours, comme la plus haute trahison possible dans un couple, jusqu’à récemment c’était pire encore que la violence. Il est donc compliqué même avec la meilleure volonté du monde de mettre de côté cette image la, cela demande un peu de temps.
Après si tu sais que le polyamour n’est pas fait pour toi, ne te parle pas, tu le sais ; et tu dois faire ce qui te convient, à toi.

Mais en effet il est peu probable que quelqu’un qui ne comprend pas la raison pour laquelle il doit être fidèle… ou qui ne croit pas à l’existence de cette raison… il est peu probable que cette personne ne perçoive pas cette obligation comme un enfermement.

Ça serait cool qu’une solution magique soit apporté, mono/poly comment faire?
Comment acheter la rue de la paix?
La question a 100 000 points :)

En tout cas, on peut aussi se demander si c’est une raison saine de choisir la monogamie pour combler une insécurité qui n’est pas la nôtre.
La meilleure raison, à mon sens, de choisir un mode relation plutôt qu’un autre c’est son alignement avec soi-même. Sa vision de la justice, de l’amour de ses besoins et de ses envies.
Si en plus sa comble une insécurité c’est cool, si ça en créer une c’est plus compliqué. Mais quand on est en accord avec son soi-profond j’imagine que c’est plus facile de travailler sur les dites insécurités.
C’est un peu cliché de dire ça mais ça me semble logique.

Personnellement ça me paraît assez logique.
Surtout que là, si ça arrivait, ça pourrait être perçu comme une double trahison. Tu ferais un sacrifice qui a l’air conséquent, donc si jamais il y a une trahison ce serait toi qui serait trompé mais aussi ton sacrifice qui serait trahi. Et c’est un gros truc quand même.

Il y a de quoi y réfléchir.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Bonjour,

Déjà merci beaucoup pour la création de ce site. Je le lis depuis deux petites années et je viens de m’inscrire. Je suis très heureuse d’être ici.
Je suis heureuse de lire tous les témoignages, de voir toute la patience des personnes polyamoureuses qui savent conseiller avec tant de compassion, (dans le vrai sens du terme, je suis surprise, à quel point certains tombent juste à partir d’un simple texte écrit par une personne qui leur est totalement étrangère).
Avoir lu tant de conversations tant de cas concrets m’a profondément aidé à me construire un réflexion sur l’amour, sur moi.
Personnellement je suis dans un couple mono et je l’accepte pour l’instant, même si je ne suis pas d’accord avec cette situation, et que cela ne me plait pas, mais bon on s’aime trop fort. Au moins le polyamour, son existence me permet d’être au clair dans ma tête à ce sujet.
J’espère que toutes les personnes qui prenaient le temps de répondre avec tant de compassion et de justesse reviendront bientôt sur le forum.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Salut,

Moi je suis dans une situation semblable à la tienne. Depuis pas mal d’années, sauf qu’il est impossible pour moi de trahir mon chéri. (Même si c’est des fois très compliqué dans ma tête)
Tu as en réalité énormément de possibilités autres que la trahison :
- Comme allez chez une sexologue avec lui, si tu veux j’en connais une super à Paris. Il faut juste faire attention, parce que certains ou certaines ne sont vraiment vraiment pas douées. Mais d’autres sont très douées et ta problématique spécifique c’est leur cœur de métier.
- Lui proposer l’ouverture du couple, sur un plan sexuel, te renseigner sur le polyamour, qui réfléchi pas mal à toutes ces questions d’ouverture de couple. Il y a énormément de livres sur le sujet, et de conversations à ce propos sur le forum.
En tapant «  ouverture de couple » tu devrais trouver des choses.
Déjà en faisant cette proposition tu verras sa réaction, et ça peut vous ouvrir de nouvelles libertés, une nouvelle réflexion sur le monde, sur les rapports humains.
- Sinon, tu peux lui demander comment vous faites s’il y a une tromperie. Est-ce qu’il veut être au courant ? Est-ce que cela signerait pour lui l’arrêt de votre couple ?
Certaines personnes savent que la vie c’est compliquée et qu’on peut avoir envie d’autres choses parfois et que cela n’est pas grave. Juste il ne veulent pas être au courant.
En réalité tout ça dépend vraiment de lui, de ce qu’il désire et de la façon dont ça peut s’accorder avec tes désirs.

Moi par exemple mon copain il a dit non à tout. Après on est vraiment pas doué pour aborder les sujets sensibles. Mais le fait d’entendre clairement de sa bouche que la tromperie c’était impossible pour lui ça m’aide à être au clair : si un jour l’envie est trop forte on devra se séparer. Et cela finira par arriver. Ok, c’est la vie, mais au moins tout aura été dans la clarté et cela ne se terminera pas dans un déchirement terrible qui risquerait de salir toute notre histoire, et de détruire tout notre lien en nous laissant dans de mauvais termes.
- Du coup une autre possibilité est de vous séparez, mais bon il y a plein d’autres choses à essayer si ce n’est pas ce que tu veux.
- Enfin l’adultère, sur ce site il n’a pas bonne presse car le concept du polyamour c’est l’ouverture et l’honnêteté, le respect des besoins de chacun, et l’émancipation des carcans enfermants.
Néanmoins en dehors du site, dans certains livres, certains podcast, certaines vidéos toutes, et probablement certains forum tu trouveras aussi des réflexions sur le sujet.

Aussi il ne me parait pas judicieux de complètement s’oublier, pour toujours, dans le couple. Car tu n’es pas sûre que lui va le faire.
Il arrive dans certains couples que l’un des deux partenaires disent non à quelconque ouverture, puis revienne dessus, en le disant, ou pas, au moment où ça l’arrange. En soit c’est possible de s’oublier je pense (certaines personnes le font) mais est-ce que c’est souhaitable ? C’est à toi de voir.

Ps: je sais que tu viens ici pour de la bienveillance. Il n’y a pas que cela sur ce site, surtout dans ta problématique, tout le monde n’est pas du même avis sur ces questions. Ne prend pas ce qui va être dit trop à cœur ce sont des avis très variés, propres aux histoires de chacun et chacune.

Message modifié par son auteur il y a un an.