Polyamour.info

J’adore la réflexion avec le couteau à beurre.

@artichaut propose une bibliographie sur le site en début de page, si jamais tu veux avoir accès à un point de vue différent du point de vue majoritaire. Il s’agit de livres sur le polyamour «  actuel » pour la plupart.
Cela pourrait aussi plaire, et être utile, à ton conjoint. Certains de ces livres, en plus de parler du polyamour, donne des conseils pour faire que cela fonctionne en meilleur intelligence possible, dans notre société.

Perso j’ai bien aimé la bande dessinée «  les sentiments du prince Charles » qui parle de l’amour en général d’un point de vu féministe. C’est pas mal, si tu veux des armes un peu plus conséquentes qu’un couteau à beurre.

Mais surtout, je dirais, écoute toi. Si toi tu sais que jamais cela ne sera intéressant pour toi d’ouvrir votre couple, pour aucune raison, et que tu préfères être avec quelqu’un qui n’ira jamais voir ailleurs ; ou encore, si tu préfères être avec quelqu’un qui ne le fait que très occasionnellement et discrètement, ou que sais-je encore, alors c’est bon à savoir.

Hello,

Je lis ton message et j’avoue qu’ayant beaucoup lu sur le forum, et en étant moi même dans ce genre de situation - dans l’autre sens - en effet c’est une situation difficile.
Si tu trouve une solution miracle je suis preneuse.
Si vous savez déjà que c’est impossible de faire cohabiter vos limites cela me semble compliqué.

Par contre si je peux juste me permettre, le fait d’être jaloux la première fois qu’un conjoint va voir ailleurs c’est un schéma qu’on entend souvent, même (surtout?) chez les polyamoureux. Si le test c’était de savoir si tu ressentirais de la jalousie, c’était peu probable qu’il ne rate pas. Des livres entier sont écrits à ce sujet. On est dans une société où depuis petit, on grandi avec l’idée que c’est impossible que l’autre aille voir ailleurs. C’est perçu, de nos jours, comme la plus haute trahison possible dans un couple, jusqu’à récemment c’était pire encore que la violence. Il est donc compliqué même avec la meilleure volonté du monde de mettre de côté cette image la, cela demande un peu de temps.
Après si tu sais que le polyamour n’est pas fait pour toi, ne te parle pas, tu le sais ; et tu dois faire ce qui te convient, à toi.

Mais en effet il est peu probable que quelqu’un qui ne comprend pas la raison pour laquelle il doit être fidèle… ou qui ne croit pas à l’existence de cette raison… il est peu probable que cette personne ne perçoive pas cette obligation comme un enfermement.

Ça serait cool qu’une solution magique soit apporté, mono/poly comment faire?
Comment acheter la rue de la paix?
La question a 100 000 points :)

En tout cas, on peut aussi se demander si c’est une raison saine de choisir la monogamie pour combler une insécurité qui n’est pas la nôtre.
La meilleure raison, à mon sens, de choisir un mode relation plutôt qu’un autre c’est son alignement avec soi-même. Sa vision de la justice, de l’amour de ses besoins et de ses envies.
Si en plus sa comble une insécurité c’est cool, si ça en créer une c’est plus compliqué. Mais quand on est en accord avec son soi-profond j’imagine que c’est plus facile de travailler sur les dites insécurités.
C’est un peu cliché de dire ça mais ça me semble logique.

Personnellement ça me paraît assez logique.
Surtout que là, si ça arrivait, ça pourrait être perçu comme une double trahison. Tu ferais un sacrifice qui a l’air conséquent, donc si jamais il y a une trahison ce serait toi qui serait trompé mais aussi ton sacrifice qui serait trahi. Et c’est un gros truc quand même.

Il y a de quoi y réfléchir.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Bonjour,

Déjà merci beaucoup pour la création de ce site. Je le lis depuis deux petites années et je viens de m’inscrire. Je suis très heureuse d’être ici.
Je suis heureuse de lire tous les témoignages, de voir toute la patience des personnes polyamoureuses qui savent conseiller avec tant de compassion, (dans le vrai sens du terme, je suis surprise, à quel point certains tombent juste à partir d’un simple texte écrit par une personne qui leur est totalement étrangère).
Avoir lu tant de conversations tant de cas concrets m’a profondément aidé à me construire un réflexion sur l’amour, sur moi.
Personnellement je suis dans un couple mono et je l’accepte pour l’instant, même si je ne suis pas d’accord avec cette situation, et que cela ne me plait pas, mais bon on s’aime trop fort. Au moins le polyamour, son existence me permet d’être au clair dans ma tête à ce sujet.
J’espère que toutes les personnes qui prenaient le temps de répondre avec tant de compassion et de justesse reviendront bientôt sur le forum.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Salut,

Moi je suis dans une situation semblable à la tienne. Depuis pas mal d’années, sauf qu’il est impossible pour moi de trahir mon chéri. (Même si c’est des fois très compliqué dans ma tête)
Tu as en réalité énormément de possibilités autres que la trahison :
- Comme allez chez une sexologue avec lui, si tu veux j’en connais une super à Paris. Il faut juste faire attention, parce que certains ou certaines ne sont vraiment vraiment pas douées. Mais d’autres sont très douées et ta problématique spécifique c’est leur cœur de métier.
- Lui proposer l’ouverture du couple, sur un plan sexuel, te renseigner sur le polyamour, qui réfléchi pas mal à toutes ces questions d’ouverture de couple. Il y a énormément de livres sur le sujet, et de conversations à ce propos sur le forum.
En tapant «  ouverture de couple » tu devrais trouver des choses.
Déjà en faisant cette proposition tu verras sa réaction, et ça peut vous ouvrir de nouvelles libertés, une nouvelle réflexion sur le monde, sur les rapports humains.
- Sinon, tu peux lui demander comment vous faites s’il y a une tromperie. Est-ce qu’il veut être au courant ? Est-ce que cela signerait pour lui l’arrêt de votre couple ?
Certaines personnes savent que la vie c’est compliquée et qu’on peut avoir envie d’autres choses parfois et que cela n’est pas grave. Juste il ne veulent pas être au courant.
En réalité tout ça dépend vraiment de lui, de ce qu’il désire et de la façon dont ça peut s’accorder avec tes désirs.

Moi par exemple mon copain il a dit non à tout. Après on est vraiment pas doué pour aborder les sujets sensibles. Mais le fait d’entendre clairement de sa bouche que la tromperie c’était impossible pour lui ça m’aide à être au clair : si un jour l’envie est trop forte on devra se séparer. Et cela finira par arriver. Ok, c’est la vie, mais au moins tout aura été dans la clarté et cela ne se terminera pas dans un déchirement terrible qui risquerait de salir toute notre histoire, et de détruire tout notre lien en nous laissant dans de mauvais termes.
- Du coup une autre possibilité est de vous séparez, mais bon il y a plein d’autres choses à essayer si ce n’est pas ce que tu veux.
- Enfin l’adultère, sur ce site il n’a pas bonne presse car le concept du polyamour c’est l’ouverture et l’honnêteté, le respect des besoins de chacun, et l’émancipation des carcans enfermants.
Néanmoins en dehors du site, dans certains livres, certains podcast, certaines vidéos toutes, et probablement certains forum tu trouveras aussi des réflexions sur le sujet.

Aussi il ne me parait pas judicieux de complètement s’oublier, pour toujours, dans le couple. Car tu n’es pas sûre que lui va le faire.
Il arrive dans certains couples que l’un des deux partenaires disent non à quelconque ouverture, puis revienne dessus, en le disant, ou pas, au moment où ça l’arrange. En soit c’est possible de s’oublier je pense (certaines personnes le font) mais est-ce que c’est souhaitable ? C’est à toi de voir.

Ps: je sais que tu viens ici pour de la bienveillance. Il n’y a pas que cela sur ce site, surtout dans ta problématique, tout le monde n’est pas du même avis sur ces questions. Ne prend pas ce qui va être dit trop à cœur ce sont des avis très variés, propres aux histoires de chacun et chacune.

Message modifié par son auteur il y a un an.