Polyamour.info

Bonjour,
Cette conversation qui surgit du passé pour des raisons exogènes est intéressante sur le fond.
J’ai régulièrement des attirances amoureuses autres quand je suis dans une relation.
Dans mon mariage, la première fois que j’en ai vécu une vraiment, il n’a fallu que quelques mois pour que je la révèle à ma femme car j’étais incapable de la cacher plus longtemps. Cela s’est très mal passé, j’ai interrompu la relation. Et notre couple a repris après quelques soubresauts.
La deuxième fois, probablement inconsciemment suite à la première fois, j’ai caché cette relation parallèle pendant des années. Le mensonge a fini par me miner et par détruire définitivement notre couple.
Aujourd’hui, après un temps de reconstruction, j’essaye à nouveau de bâtir une relation mais les mêmes états polyamoureux reviennent. Au vu de mes expériences passées, j’ai fait le choix de vivre dans la transparence avec ma compagne sur cet état polyamoureux. Cela se passe mal, elle n’apprécie pas et ne comprend pas, mais je ne vois pas comment faire autrement que de faire état des sentiments intérieurs qui m’agitent. Je ne souhaite pas repartir sur le mensonge qui je pense sur le long terme ne fait pas avancer.

Toute cette discussion est passionnante et m’éclaire sur ma relation. Merci 🙏

Bonjour,
Je trouve ces échanges intéressants. Car effectivement l’âge est une question dans les relations amoureuses, qu’elles soient poly ou non.
Personnellement j’ai essayé d’ouvrir mon couple au cours de la cinquantaine. Mais cela n’a pas marché. Madame est partie en courant.
J’essaye de reconstruire une autre relation depuis lors, plus ouverte. Mais les espérances du début ont tendance à s’évaporer. L’exclusivité refait vite son apparition et je m’y sens alors enfermé.
La question de la solitude est alors un vrai sujet. Je le découvre et je n’ai pas encore de réponse à y apporter.
Au plaisir de vous lire sur ces questions.

Témoignage très intéressant. Je ne suis pas poly mais je me pose des questions. Est-ce que cela peut être une solution par rapport aux difficultés que je rencontre régulièrement dans les relations monogames. Où je me sens vite enfermé. La difficulté pour y répondre est de rencontrer cette communauté poly qui est évoquée dans ce témoignage.

Très intéressant. Cela fait bien réfléchir. J’ai bien aimé les réflexions autour du divorce en particulier. Le point clé pour moi, c’est le lieu et la temporalité. Car j’ai toujours besoin d’un point fixe pour organiser ma vie. La difficulté c’est comment aborder tout cela. Car la jalousie s’installe dès qu’une relation amoureuse se met en place. En tout cas cela me fait bien réfléchir dans une situation que je vis. Avec une relation dans laquelle je me sens enfermé. Et une attirance que je ne sais pas gérer. Il est possible que ce petit film m’aide sur ce chemin. Donc encore merci.

@Intermittent
C’était bien une aspiration commune au départ, nous en avons longuement discuté. Elle m’avait même apporté des éléments de réflexion sur le sujet, le couple libre de Misrahi en particulier. C’est pourquoi je ne comprends pas bien ses hésitations et réticences aujourd’hui. Car de mon côté je me suis beaucoup engagé avec elle en particulier pour cela. Cela ne m’empêche pas de l’aimer mais cela introduit de la perturbation dans la relation.

Merci à toutes / tous pour ces échanges passionnants. Qui font remonter en moi des aspirations vécues par petites touches mais jamais aussi loin que cela. La question des contrats m’a toujours fasciné. J’espère qu’un jour j’aurai l’occasion de vous questionner parce que je serai en situation. J’aborde une nouvelle vie où je pense que rien n’est désormais impossible.
Merci encore.

Merci pour ton message et ton partage d’expérience.
Il m’apporte beaucoup dans la situation un peu similaire où je me trouve.
J’espère que depuis toutes ces années tu as tracé ton chemin.

Bonjour,
Je tâtonne en la matière depuis mon divorce il y a 3 ans.
J’ai entamé une nouvelle relation qui se voulait ouverte au début, même si ce n’était qu’une perspective à terme.
Notre relation dure depuis plus de 2 ans et a toujours été un peu chaotique. Mais elle tient quand même dans la durée, ce qui est plutôt bon signe, comme quoi nous tenons l’un à l’autre.
Ceci étant, j’éprouve périodiquement le besoin d’ouvrir un peu la relation car je sens bien que je ne suis pas de nature exclusive.
À force de tâtonner sur le sujet, j’ai l’impression que le polyamour peut être la solution car mon amie avec qui nous en parlons régulièrement n’est pas confortable avec la dissociation sentiments & sexualité telle qu’elle existe dans le libertinage.
Précision, nous habitons séparément.
Ceci étant, mon amie est actuellement furieuse parce que je lui ai dit que j’entretenais une relation épistolaire avec une ex de très longue date. Elle n’apprécie pas que je parle à une ex et pas à elle. Elle a toujours été au courant de son existence et de son importance. Mais elle croyait que je m’étais éloigné d’elle, même si ce n’est plus qu’une relation amicale, depuis bien longtemps.
J’ai donc envie d’aborder avec elle clairement à nouveau cette question de la relation ouverte et du polyamour, en lui indiquant que c’est la direction vers laquelle j’ai envie d’aller car cela correspond plus à ce que je suis. Et que je ne peux pas éternellement faire le grand écart entre le réel et mes aspirations profondes.
J’ai lu le très intéressant article sur les 14 étapes pour aller vers une relation polyamoureuse.
Auriez-vous d’autres conseils à me prodiguer sur ce chemin. Et que pensez-vous de l’affirmation de mon amie comme quoi cela intervient beaucoup trop tôt dans notre relation qui ne serait pas assez solide pour cela.
Merci par avance pour vos conseils. Ce que j’ai lu dans le forum me paraît extrêmement riche et je suis content de vous avoir trouvé.
Bon week-end à tous ceux qui me liront.