Polyamour.info

C'est très confidentiel comme site. Ça dépend peut-être de la localisation.

Mais j'ai eu la chance d'y rencontrer une femme avec qui je suis en relation depuis un peu moins d'un an. C'est la seule avec qui j'ai eu l'occasion d'échanger sur ce site.
Mes quelques autres messages étant resté sans réponse.

Murielle88
[...]
Je n’arrive pas à comprendre ce qui le bloque.
J’aimerais aussi garder cette relation avec C.
Comment faire pour le convaincre ?

Le choix des mots traduit l'intention. Convaincre ça veut dire que tu as raison et lui tord. Il aurait fallu écrire comment l'accompagner, l'aider à prendre une décision éclairée.

Parce que forcément il y a un déséquilibre énorme entre toi et C. C'est un peu comme si tu lui disais "j'ai sauté en parachute c'était génial. Je nous ait inscrit pour demain." Sans même savoir s'il en avait déjà fait, s'il pensait que cela pourrait lui plaire, s'il s'etait renseigné sur comment cela se passe.

Donc oui c'est dur pour toi parce que tu aimes C, tu aimes F et tu as envie de faire ta petite vie bien organisée avec les 2 mais ils ne sont pas obligés d'avoir envie de te suivre.
Tu as convaincu F mais c'était plus facile il n'y avait rien et il a préféré accepter la relation non exclusive que tu lui as proposé, tout en sachant qu'il a peut être espoir que ça ne dure qu'un temps et que ta relation avec C. se termine pour être en couple monogame classique avec toi.
Pour C. il doit faire un cheminement dans sa tête, ses sentiments pour changer de mode de relation avec toi d'exclusif à non exclusif. Comme cela ne semble pas faire partie de son schéma mental, il doit se sentir perdu, dévalorisé car ne te suffit pas, la peur de te perdre, ses valeurs qui ne sont peut-être pas compatible, ... Tu devrais donc respecter son blocage plutôt que d'essayer de le forcer. Ralentir avec F. le temps que C. prenne en conscience sa décision d'accepter ou non des faire évoluer votre relation, avec le risque de tomber dans le classique "rupture parce que le conjoint a rencontré quelqu'un d'autre". En attendant être disponible pour C., discuter avec de vos ressentis respectifs, consulter des ressources vidéos, blogs, livres sur le sujet. Et pas juste lui, faites-le ensemble. Invite le à s'exprimer avec d'autres sur le sujet d'ouverture du couple, non pas pour qu'ils le convainquent mais pour qu'ils partagent leurs expériences.
Ainsi il devrait pouvoir décider pour lui ce qu'il veut vivre de votre relation et comment il accepterait d'essayer. Si c'est non tu devras respecter son choix et donc décider pour toi si tu mets fin à ta relation avec C. Ou si tu renonce à celle avec F..
Ce ne sera peut-être pas de la façon dont toi tu as envie et il vous faudra trouver un compromis acceptable tout en sachant que ce n'est pas définitif. Il faudra en parler et voir comment les choses se passent.

Bonjour @Deep_sleep,

Ta situation est compliquée. L'ouverture et le polyamour font espérer que le "et" est possible et que tu n'es pas réduit à un "ou". Je n'ai d'experiences que hiérarchique et jamais celle-ci n'a, jusqu'à présent, jamais été remise en cause. Peut-être parce que ma femme ou moi n'avons connu que des personnes elles-mêmes engagées dans un couple. Peut-être également parce que nos autres relations ont toujours été à distance et donc cela rend plus difficile de se voir souvent. Ensuite la hiérarchie est aussi lié à un investissement fort dans le couple socle, la logistique familiale. Les autre relations sont vécues comme des échappatoires ponctuelles à ce quotidien, chacun son tour.
Je ne dis pas pour autant que tout roule et qu'il n'y a pas de tensions parfois, ni des moments de doute et de remise en question du couple historique. Mais cela arrive dans tous les couples.

Dans ton cas je pense que le respect de la hiérarchie avec J. était compliquée.
- B est célibataire, disponible
- J t'attends sagement à la maison mais semble plus subir votre ouverture que d'en profiter
- B et toi vous voyiez très souvent
- ton intérêt pour J a diminué avec la NRE vécue avec B
- tu n'avais pas d'autres obligations "a la maison" de laisser B que d'aller retrouver J. qui t'attendais.

On ne choisit pas les personnes qu'on rencontre et les sentiments qui peuvent naître. Si les poly pouvaient rester entre eux comme le suggère @De passage se serait trop simple! Tout comme cela devait être compliqué pour B de ne pas pouvoir t'emmener dans l'escalator relationnel. C'est ce qui a mis fin à votre relation.

Une possibilité serait que tu casses cette hiérarchie mais cela veut dire mettre fin à ton couple historique, pas forcément à ta relation avec J. mais à votre façon de vivre issue de l'exclusivité et ne plus habiter ensemble. Tu pourrais alors envisager une forme plus proche de l'anarchie relationnelle mais cela ne veut pas dire que cela satisfasse ni B, ni J. si tous les 2 sont mono.

kill-your-idols
ok, je vais m'y mettre. Je doute que j'arriverai à tout écouter sans rire.

J'ai essayé de regarder. Les 3 ou 4 premières minutes ça passe encore explication du concept avec un regard critique, quelques arguments justes sur les difficultés surtout dans une transition mono -> poly.

Mais comme elle est a court d'arguments elle passe aux attaques sur le physique, les troubles mentaux.
Bref l'enfant de la manif Pour tous découvre le polyamour. A gerber

Humaine
[...]

Cette ERE existe dans la relation longue sans qu'il n'y est quoi que se soit à faire justement. Cela existe vraiment et je vois totalement ce que c'est. Difficile à décrire, si j'essaie c'est peut-être par exemple :
- cette sensation d'être "a la maison" avec l'autre,
- quand son odeur naturel ne fait pas battre notre cœur à toute vitesse mais procure une sensation de grande sérénité.
- Lorsque qu'un petit rien comme boire un chocolat chaud peut être un moment de bonheur incroyable.
- Et sexuellement ! Faire l'amour en se connaissant très profondément peut être tellement intense, sans parler de passion.
- Et cette capacité d'avancer dans l'adversité. Le mieux pour l'illustrer serait une réplique du film Avatar 2 quand Jake dit à Neytiri "J'ai besoin que tu sois forte. Le cœur plein de courage." et que cela suffit à réveiller toute la puissance de cette dernière.

Enfin bref, je ne sais pas comment l'expliquer mais ce n'est pas juste un "concept séduisant" :-) .

Merci pour cette description. Je comprends mieux maintenant et surtout cela correspond à des choses que me dit ma femme concernant notre relation, son ressenti par rapport à moi, ses attentes. Ma difficulté et peut-être la raison de ma première réaction c'est que je ne ressens pas personnellement cette ERE et c'est une source de tension entre nous et de jalousie de ma part par rapport à son autre relation. Elle a cette ERE avec moi et elle ne fait que très peu d'efforts, ne mets que peu d'énergie à entretenir notre relation. Par contre elle en use pour vivre sa relation avec son amoureux et a tendance à me bloquer ou ne pas savoir apprécier quand j'essaie de faire un peu bouger les choses entre nous, mettre un peu de piment. Elle n'en a pas besoin puisque celle ERE la satisfait.

Humaine
- Est-ce qu'un réel engagement dans les relations historiques permettrait de créer moins de dégâts lors des NRE ?

Je pense que tout dépend des personnes, de leur valeurs, de leurs blessures, de l'espoir mis dans la nouvelle relation. Qu'est ce qu'un réel engagement ? Maison, enfants, projets de couples ?
En monogame comme en non exclusif de tels engagements peuvent être bouleversé quand l'un des deux fait une rencontre et décide de changer de vie. La NRE peut accélérer les choses mais il devait y avoir un terrain fragile. Si tout allait bien entre toi et A aurait -il été à ce point obnubilé par C ? Est-ce que ce n'est pas ton adultère avec B qui a quelque part brisé quelque chose que tu as essayé de réparer mais peut-être pas suffisamment au yeux de A.

Humaine

- Est-ce qu'il existe des personnes qui savent s'engager et qui ont le courage de rester un minimum raisonnable lors de cette phase (car cela demande beaucoup de courage)?

Oui cela existe mais doit dépendre de la capacité de la personne à segmenter ce qu'elle vit dans ses différentes relations et à veiller à maintenir une certaine étanchéité en respectant du temps et de l'attention à chacune. C'est forcément plus compliqué quand la nouvelle personne est en contact quotidien (ex. collègue de travail).

Humaine

- J'ai l'impression qu'on pense exister lors de la NRE, mais que lorsqu'on en sort, on se rend compte qu'on n'était pas vraiment "là". Quelle est votre expérience ?

Je n'ai pas vécu de NRE envahissante. Juste des moments de bien être personnels les temps suivant une nouvelle rencontre. J'ai toujours été là.

Humaine

- J'ai appris qu'il existait une ERE (existing relationship energy - Energie de relation existante). Cette énergie me parait puissante aussi, moins intense mais plus "calme". Cela me séduit beaucoup plus que la NRE. Cette énergie qui amène tant de douceur, de paix, de sécurité, de confiance, de profondeur... En avez-vous déjà entendu parler ?

Encore un concept, séduisant mais je pense que le terme Energy est inversé. Là où la NRE apporte une énergie sans nécessité d'apport visible. Cette ERE ne peut exister que parce que chacun l'alimente de son énergie et le retour n'est pas nécessairement à la hauteur de l'investissement surtout si celui-ci est déséquilibré.

Voonx
Je ne pense pas qu'elle ait eu des rapports non protégés sans me le dire. Nous en avons eu nous-mêmes ces derniers jours, avant qu'elle ait ses résultats ; je ne la vois pas me mettre en danger comme ça.

C'est normal que tu penses cela car tu as le nez dedans et essaie de faire malgré tout confiance à ta femme. Mais d'un regard extérieur en lisant ton histoire, et en ayant vécu personnellement une telle trahison de nos accords, cela me semble évident. Pour qu'elle mette ce sujet là sur le tapis en insistant sur les tests et encore plus sur les traitements préventifs contre le VIH c'est pour moi un red flag qu'elle a eu au moins un rapport non protégé avec lui.

De toute façon il y a un délai minimal entre un rapport non protégé et sa potentielle détection par un test ist. Un test négatif n'est valable que réalisé 6 semaines après un rapport à risque. C'est pour cela qu'elle a du évoquer la prep...

De façon évidente, elle a déjà eu un rapport non protégé avec cet homme.

Elle n'est peut-être pas une mauvaise personne mais depuis qu'elle a rencontré cet homme ce n'est plus celle que tu as connue. Protège toi, et tes enfants ! Ce n'est pas le bon timing pour toi mais tu ne sembles pas avoir de moyens pour la ramener à une conduite raisonnable. C'est à elle de se rendre compte qu'elle déconne et de réagir.
Après un tel début de relation tu ne vas plus avoir confiance en elle et ce sera une torture pour toi tant que leur relation durera.

Je pense qu'une solution pourrait être une séparation temporaire : tu lui prépares sa valise ce soir et l'invité à aller habiter temporairement chez son amant ou une amie. En lui expliquant que ce n'est pas contre elle mais que son attitude actuelle est toxique pour toi et que tu as besoin de te protéger.

BesoinDeConseils
@Hawkeye, merci pour ton temoignage. Je suis curieux d'en savoir plus.

Comment s'est passe cette transition vers le polyamour pour vous? Quelles ont ete les etapes? Les difficultes rencontrees? Les solutions que vous avez trouve ensemble?

J'ai raconté l'histoire de cette transition ici. Pour une version détaillée.

Cela a été compliqué car au lieu d'avancer ensemble, il y a eu de nombreux mensonges de mon épouse pour garder le contrôle de la situation... Jusqu'à ce que cela n'implose quand elle a voulu mettre fin à la relation avec son amant.

En gros nous avons essayé de définir ensemble un cadre à l'ouverture du couple. Cela afin de ne pas passer d'un couple monogame avec ses règles implicites à rien. Bon par contre encore une fois ça n'a de sens que si les 2 sont honnêtes et rediscutent de ce cadre s'il faut l'aménager. Le risque, qui s'est produit dans mon cas, c'est que les règles qui ne lui convenaient pas, elle s'est contentée de s'asseoir dessus.

BesoinDeConseils
[...]
Comment geres tu cela sur un plan emotionnel?
[...]
Cela vous a t-il rapproche ou le "partage" sentimental vous a t-il eloigne?

Depuis la situation s'est heureusement apaisée, il n'y a plus de mensonges de sa part, enfin je crois, par contre la confiance en a pris un coup. Le fait d'avoir moi aussi une autre relation a un peu équilibré et il y a eu à la fois un rapprochement puisque nous parlons de nos autres relations ensemble de manière apaisée et gérons l'un pour l'autre les enfants quand nous nous absentons un soir ou un weekend. Cela reste compliqué car nous ne vivons pas cette autre relation de la même façon. Je suis le même, ou en tout cas j'ai l'impression de me comporter de la même manière, avec ma femme ou mon amoureuse. Alors que ma femme fait un blocage avec moi et n'arrive pas, sauf en de très rares occasions, à dépasser une sexualité de couple routinière environ 2 fois par semaine vite fait avant de dormir. Bien sûr avec son amant elle ne se comporte pas comme cela, de la séduction, des gadgets, des pratiques variées. Elle se dit satisfaite ainsi, mais de mon côté cela entraine une forme de jalousie. Donc oui moi aussi j'ai droit à ça avec mon amoureuse mais ce n'est pas pareil et je voudrais vivre une sexualité épanouie avec ma femme également.

BesoinDeConseils
[...]

Est-ce que le polyamour est devenu ton schema de reference ou est ce que tu le subis un peu pour faire plaisir a ta partenaire?

Clairement c'était subi au début. Mais avec tout le travail sur moi-même fait sur moi-même et les désillusions subies, je ne pense pas que je saurai retourner dans un schéma traditionnel avec elle ou une autre. Je crois que j'adhère à l'honnêteté du polyamour et que même si nous mettions fin à notre autre relation cela ne voudrait pas dire une fin à ce mode de fonctionnement mais plus une période de transition où nous n'aurions pas d'autre relation.

BesoinDeConseils
[...]

As tu la nostalgie de l'epoque ou vous etiez monogames, ou finalement tu t'es epanoui en faisant l'experience des ces nouvelles relations?

Une certaine nostalgie car c'était beaucoup plus simple à gérer au quotidien, mais une nostalgie des bons moments, pas des périodes compliquées où nous nous eloignions, en partie par les besoins de vivre d'autres relations de ma femme qu'elle cachait.
Par contre je suis très heureux de ce que j'ai pu vivre avec ces 2 autres femmes, n'ayant pas eu beaucoup d'expériences avant de me mettre en couple. La phase de "recherche" n'était pas simple et pas mal de déconvenues.

J'ai vécu quelque chose de similaire il y a 3 ans, avec en plus de toi une dissimulation de la part de ma femme puisqu'elle avait déjà commencé à voir son amant depuis 18 mois tout en me jurant qu'il ne s'était rien passé.

Personne ne peut répondre pour toi à laquelle des 3 options est la bonne. J'ai eu les mêmes interrogations et j'ai choisi la 2ème solution. Mais c'est un chemin difficile, et cela nécessite beaucoup de communication. De ce que tu indiques comme émotions négatives ce sera forcément compliqué parce que tu ne changes pas du jour au lendemain d'un couple monogame de 20 ans à polyamoureux. Et si tu le fais en mode sacrificiel, sans en voir toi de bénéfice autre que d'avoir l'impression de ne pas perdre tout ce que vous avez connu ce sera compliqué entre vous. Il y aura du ressentiment, une notion de dette. Cela peut s'arranger dans le temps et si tu trouves ta voie dans ces relations multiples.
Personnellement avoir exploré de mon côté et vécu d'autres relations m'a aidé à accepter le besoin de ma femme mais tout n'est pas résolu.

Bon courage en tout cas. C'est une décision compliquée qui vous attend.

Melankoli
Je suppose que je dois complètement couper les ponts avec lui.
Il me dit qu’il n’arrive pas à contrôler son attirance pour moi même s’il sent bien que nous sommes incompatibles…
Il dit que nous n’aimons pas de la même façon 😞.
Il ne veut pas être dépendant, mais je n’arrive pas à être assez indépendante. J’ai vécu des choses trop difficiles et je me sens trop insécure dans ce type de relation. J’ai besoin qu’on me dise qu’on m’aime. Qu’on me le montre. Ce que je n’ai jamais vécu 😞.

Le constat est là, vous n'êtes pas compatible et lui profite de toi quand il en a envie pendant que toi la situation te fais souffrir. Maintenir un semblant de relation, même juste amicale, semble difficile. Courage ce n'est pas simple. En espérant qu'il respectera son choix et ne réapparaîtra pas dans ta vie tous les 3 ou 4 mois te faisant espérer que cette fois ce sera différent.

Tu trouveras surement quelqu'un qui te correspond et qui saura t'aimer et te le montrer ce que cet homme ne peut pas faire et t'empêche également de vivre. Encore une fois le polyamour n'a rien à voir là dedans. Et dans poly amour il y a le mot amour ce qui ne semble pas faire partie du fonctionnement de cet homme. Mais c'est sur que ça fait plus tendance que "don Juan", "queutard", ou autre.

Bonjour,

Ce n'est pas parce qu'il se définit polyamoureux qu'il est amoureux de toi :(.

Tu as du l'intéresser à un moment, ou simplement la phase de conquête, mais depuis il semble te garder sous le coude. Ce qui est dur pour toi, mais ça arrive, c'est que tu sembles amoureuse mais que ce n'est pas réciproque. Alors polyamoureux ou pas ça ne change rien.
Cette relation semble te faire plus de mal que de bien, tu ferais mieux de mettre fin à la partie intime et de ne garder qu'au plus une amitié.

Comme tu le dis toi même, il y a d'autres hommes qui pourraient surement t'apporter l'affection, l'amour que tu recherches mais tant qu'il est là tu ne sembles pas en mesure d'avancer.

Tkrsk
[...]
J’ai dit ça dans le sens ou il n’y a pas de compromis possibles. Soit on se quitte soit j’accepte qu’il n’y ai pas de limites. Elle, elle n’a pas de marge de manœuvre sachant que l’autre personne n’acceptera de toute manière pas que l’on pose des limites.

C'est assez violent le "no limit" c'est un punk anarchiste révolutionnaire son autre relation ? ;)
mais peut-être que la problématique c'est que tu as exprimé une limite qui rend impossible l'existence de leur relation en la respectant. Sans l'expliquer les réponses vont rester vagues.
Si par exemple ta limite c'est ne pas voir plus de 3 fois la même personne ou ok pour un baiser mais pas de sexe, ou pas de rendez-vous de plus d'1h par définition tu contraint leur relation leur rendant impossible de la développer.
Pour moi les limites servent à donner un cadre explicite quand tu sors du cadre implicite du couple monogame et que tu ne choisis pas la version "tu fais ce que tu veux mais je ne veux rien savoir". Par contre ce cadre ne doit pas être figé mais évoluer. C'est une invitation au dialogue. Peut-être pourriez-vous définir à 3 vos besoins et trouver un compromis permettant aux 2 relations de coexister.

Concernant cette autre relation est-ce que son refus de tes limites ne cache pas une volonté de t'évincer pour se retrouver en relation monogame ?

J'ai du mal à comprendre le passage

jroche

3 - Il lui est arrivé une fois, pendant une période où on ne s'est pas vu pendant 2 mois, de tomber amoureux, il me l'a dit, et je lui avait donc demandé d'arrêter de voir cette personne, ce qu'il a fait. Je me sens donc égoïste de ne pas lui dire pour moi. Mais en même temps, il m'avait dit tomber amoureux parce que je n'étais pas là (les sentiments sont partis quand on s'est revus)

Donc si tu n'es pas disponible, il n'est plus amoureux de toi, donc il peut être amoureux de quelqu'un d'autre et l'oublier quand tu reviens... Il est très fort A.

Votre problème est classique, on croit pouvoir bien dissocier sexualité et sentiments sauf que pour certains ça ne fonctionne pas, surtout quand les rencontres sont fréquentes et qu'il y a une relation entretenue et pas que du sexe.
Il n'y aura pas de bon moment pour lui dire ni de bonne méthode. N'attend pas de savoir la réaction de B ce sont tes sentiments et après B il y aura peut-être C ou D.
Fais juste en sorte de lui dire quand vous avez du temps juste tous les deux. Pas de sortie prévue, pas de famille ou d'amis qui vont débarquer, pas d'impératif pour le boulot, ...
N'oublie pas de lui répéter que ton amour pour B ne change rien à celui que tu ressens pour lui, à ton investissement dans votre couple, à vos projets communs.

Donnez-vous du temps, passé la "crise" de la révélation. Qu'il se rende compte que quand tu es avec B c'est pareil maintenant qu'il sait que tu l'aimes qu'avant. Et s'il t'impose malgré tout de choisir entre lui et B. Au moins vous aurez essayer.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Exemple de jeu :
- Dis, j'ai envie de tester le libertinage et de faire une soirée échangiste avec nos amis ?
- Non
- allez, steuuuuplait !
- Non
- Allez, ce sera juste pour le sexe et toujours ensemble, ça va être super !
- Bon ok essayons
- Super !
- Je suis amoureux/amoureuse du conjoint de l'autre et j'ai envie qu'on puisse se voir juste tous les deux
- Quoi ? Ah mais non, c'est pas possible on a dit que du sexe et toujours ensemble, ça me rend hyper jaloux/jalouse.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

bidibidibidi
J'aime pas l'adjonction du terme "éthique". Qu'est-ce-qui permet de dire que l'éthique est au coeur de la démarche polyamoureuse ? En quoi le polyamour est plus éthique que la monogamie ? Etc...

Des termes comme consensuel permettent de vraiment décrire le fonctionnement du polyamour. Le terme éthique englobe tellement de choses que je vois difficilement comment on peut auto-proclamer une démarche comme éthique à moins que l'éthique soit le but de la démarche (et dans le cas du polyamour, ça n'en est pas le but).

Et je parle pas de la définition d'éthique dans le cadre des relations sexo affectives qui devrait rencontrer énormément de points de vue différents.

Je pense que le terme éthique essaie de représenter le contraire de l'adultère et des mensonges pour le cacher du couple monogame.
Le polyamour abusif existe, c'est même un classique et il n'est pas éthique.

As_c
Et oui le pire c'est qu'il m'aime toujours autant voire plus... Je ne comprends donc pas pourquoi il a fait ça en sachant que ça allait me blesser...

Et toi, est-ce que tu l'aimes encore et a envie de continuer malgré ce qu'il t'a fait ?

As_c
[...]
Pour le moment j'ai besoin de réfléchir car je lui en veux énormément et je ne sais pas si je pourrais pardonner. J'attends justement de voir les actes qui vont en découler. Mais j'ai du mal à sortir de la phase de colère. Et même si je voulais rester avec lui, je pense que je ne supporterais plus de savoir qu'il continue de voir une fille avec qui il m'a trahie. C'est peut être bête mais c'est comme ça, je fais un blocage maintenant...

Le pardon est un concept religieux, il n'est pas nécessaire. Sans lui pardonner ce qu'il a fait, tu peux décider de continuer malgré tout parce que ce qui vous lie et vos projets sont plus importants que cette erreur qu'il a faite. Le vrai problème c'est la confiance, ta confiance en lui et c'est compréhensible que tu ne puisses plus lui faire confiance quand il est avec cette fille.
Donc l'ultimatum "elle ou moi" que tu sembles brandir à la fin de ton message peut s'entendre. Es-tu prête à mettre fin à votre relation s'il continue à la voir ? Pourras-tu lui faire confiance si c'est avec une autre ?

Bonjour,

Ton histoire me semble assez classique. Il y a de nombreux témoignages similaires au tien sur le forum.
Oui c'est injuste mais une femme qui cherche des rencontres sans lendemain aura beaucoup plus de possibilités qu'un homme.
Vous aviez un problème au niveau de votre sexualité et l'ouverture au lieu de la faire revenir vers toi à accentué ce problème.
Vous n'avez pas mis de règles, ce qui évite de créer un cadre tellement strict que l'on n'arrive pas à vivre son envie ou obligé de mentir. Mais cela implique de savoir communiquer honnêtement et dire ce qui ne va pas, ce que tu ne sais pas faire. Souvent il y a une tentative de modération sur le nombre de partenaires, de rencontres, une forme d'attendre l'autre pour évoluer ensemble. Toi tu te prends un train en pleine face pendant que tu restes à quai.

Un seul conseil en l'état : qu'elle fasse une pause et que vous preniez le temps de communiquer, de vous retrouver. Vous avez vécu beaucoup de changements ces derniers temps, et mal vécus pour toi. Éventuellement vous faire accompagner par un thérapeute/sexologue.

Bon courage à toi !

Bonjour Jacob,

Je vais répondre à ta demande, mais ce n'est que mon vécu je ne suis pas persuadé que cela t'apporte grand chose. Comme toi quand j'ai su que ma femme allait voir un autre homme j'ai eu les mêmes interrogations, les mêmes peurs. Et si c'est mieux qu'avec moi ? Et si après elle n'avait plus envie de faire l'amour avec moi, n'y prenait plus de plaisir ?
La réponse n'a pu être que le vivre. Voir qu'elle était vraiment là physiquement et mentalement. Que notre sexualité n'était pas impactée de façon négative. La "première fois" après une rencontre surtout si c'est une nouvelle personne est forcément un peu différente.

Et quand j'ai posé la question à ma femme, sa seule réponse a toujours été "c'est un autre, c'est différent. Avec lui j'ai d'autres envies qu'avec toi, mais j'aime la façon dont on fait l'amour". Donc avec le temps je m'y suis habitué. Et de le vivre moi aussi avec d'autres femmes, au physique et état d'esprit différent me fait bien comprendre ce qu'elle indique. Tu peux oser, avoir envie de certaines pratiques avec quelqu'un avec qui l'engagement est plus faible, les rencontres ponctuelles et où la sexualité a une place très importante. Mais c'est plus difficile de le faire avec ton conjoint, le père ou la mère de tes enfants, avec qui tu partages le quotidien.

J'ai cependant demandé à ce que nous aussi on ne se contente pas de la sexualité de couple, 1 à 2 fois par semaine quand les enfants dorment, fatigués de la journée ou de la semaine de boulot, mais qu'on s'offre des escapades à 2 où l'on prend le temps de vraiment faire l'amour et en profiter pour innover!

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Et pourquoi n'as-tu pas peur qu'elle soit plus épanouie sexuellement avec une femme ?
Est-ce qu'elle en avait au moins envie, avec une femme, ou bien est-ce ta peur de l'Autre homme qui a mis une injonction "moi je peux avec une femme mais pas toi avec un homme"?
Et elle n'avait pas connu d'autres hommes avant toi ? C'était peut-être déjà plus épanouissant au lit qu'avec toi .

Un peu de provocation pour te faire réagir et réfléchir.

Dis-toi qu'avec un autre homme ce sera forcément différent. Surtout si dans un esprit pas de sentiments juste du sexe, ils ne prennent que peu le temps de faire connaissance, ne se revoient pas. Ce sera peut-être mieux parce que sans affect, pas de tabou, pas de pression, elle osera peut-être des choses, des fantasmes, qu'elle se refuse de faire avec toi, parce que vous êtes en couple. Ce sera peut-être moins bien parce que juste physique et qu'elle n'arrivera pas à prendre plaisir sans cette connexion. De toute façon tu ne peux rien y faire sauf tenter de contrôler sa sexualité pour que ça n'arrive pas et reste le seul mâle, officiellement pour l'instant...