Polyamour.info

Bonsoir,

Tu identifies bien les peurs qui t'entravent pour être pleinement dans la compersion. Je n'ai pas encore la réponse me concernant mais je constate que certaines blessures, la trahison, l'abandon ou les types d'attachement insecures, la dépendance affective dont tu parles sont peut-être inconciliables avec le Polyamour. Il y a la théorie, la partie intellectuelle à laquelle j'adhère -et encore, je finis aussi par remettre en question certains préceptes ou principes - et il y a ensuite l'émotionnel qui lui est en roue libre... Si tu as voulu mettre du contrôle là dedans, c'est peut-être parce qu'il y a une perte de confiance (ou de toi comme tu l'écris ou venant de lui - mais je ne connais pas votre passif). Disons qu'il y a, d'un côté, ce que tu aimerais et, de l'autre, ce que tu vis. Les deux sont-ils conciliables ou le PA génère-t-il chez toi plus de souffrance que de moments épanouissants ?

J'aimerais connaître votre avis ou vos retours là-dessus. Peut-on être polyamoureux lorsque notre enfance nous a rendu insecure désorganisé (c'est mon cas) ou anxieux ? Surtout, est-il possible d'accepter que son partenaire le soit sans que cela nous plonge dans une insécurité abyssale ? Je pensais que ce mode de vie me permettrait de guérir mes différentes blessures... alors qu'en fait, il ne fait que les agraver.

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Personnellement, je n'attends pas de savoir, comme cela l'autre personne ne se retrouve pas en position de mentir. De mon côté, je fais savoir si je suis dans une ou plusieurs relations. Je fais mes propres choix éthiques et l'autre, les siens.

Merci pour ton temps, ta réponse et ton point de vue. De mon côté, pour que je trouve cette relation sur un pied d'égalité, je préfère être mise au courant mais aussi parce que le fait qu'il vive autre chose est un déséquilibre dans un couple et que cela permet de comprendre et de s'y préparer. Il n'y a rien de négatif dans le terme de déséquilibre que j'emploie, c'est juste qu'il y a une nouvelle personne à prendre en compte, de nouveaux sentiments et qu'il y a un nouvel équilibre à trouver à deux, trois, quatre... Je pense notamment à un livre que j'ai lu et qui s'appelle le Paradoxe de la Passion qui explique bien cela.

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La question que je t'invite à te poser est celle de la nécessité de la réciprocité. Quelle réciprocité est réellement nécessaire pour toi ? As-tu réellement besoin d'une transparence réciproque et si, oui, à quel degré ?

L'intimité ? L'une des raison pour lesquelles je n'attends pas de savoir et encore moins de tout savoir, c'est pour préserver l'intimité de l'autre.

L'honnêteté ? S'il y a quelque chose à savoir, je suis disponible, mais je ne veux pas nécessairement savoir. C'est une possibilité, pas une nécessité. Il est difficile pour une personne de devoir cacher une relation, devoir la cacher comme si cette relation était mal en soi alors qu'aucune relation n'est mal en soi. Ainsi donc, si l'autre a besoin de parler, je suis là même si c'est juste pour éviter l'impression d'avoir quelque chose de honteux à cacher. Beaucoup de question que j'ai pu me poser sont restées sans réponses :)

J'ai au moins besoin donc d'être mise au courant qu'il est occupé par ailleurs dans une autre relation, cela permet d'éviter pour moi des déconvenues, des incompréhensions et des déceptions. :-) Bien sûr que ce qu'il vit intimement ne me regarde pas, c'est son jardin secret :-) Et c'est justement en lien avec ce que tu écris que je préfère connaître qu'il est en relation avec une autre car, en effet, il n'a pas à ressentir de culpabilité à cause de cela puisque c'est ce que nous avons convenu et c'est cela être polyamoureux. Ce n'est pas là-dessus que je peux avoir des griefs envers lui mais sur le fait qu'il ne me l'ait pas dit ou qu'il ne m'ait pas parlé de ses intentions de le faire. Comme je lui avais exprimé que j'en avais besoin et qu'il n'en a pas tenu compte, du coup, je me sens pas écoutée et comprise dans mes besoins et, de fait, trahie et pas aimée. Je me suis demandée si cela venait d'une blessure ou était le symptôme de quelque chose. Je pense juste que c'est en fait la résultante d'une situation.

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Ne pas juger ? Il y a néanmoins un point sur lequel j'ai une attente : ne pas me retrouver dans une relation où une tierce personne peut se sentir trompée. Par exemple, s'il s'agit bien de son ex, sait-elle que vous êtes ensemble ou cache-t-il votre relation ? Dans ce genre de situation, j'ai du mal à ne pas juger ou plus simplement à ne pas désapprouver au point de vouloir mettre fin à la relation. Je ne peux pas m'investir ou continuer à m'investir affectivement dans une relation qui peut faire souffrir une personne. Si je n'ai jamais du mettre fin à une relation pour cette raison, j'ai refusé de m'engager dans certaines situations qui pouvaient me mettre dans cette position alors qu'il s'agissait de personnes qui me plaisent ... parfois encore. Après, à quoi bon juger les choix des autres quand nous ne pouvons être que le juge de nos choix ?

Les attentes relationnelles changent d'une personne à l'autre et je ne t'ai partagé certaines des miennes que pour te proposer un contraste qui t'invite à t'interroger sur tes propres attentes et la nécessité de règles. J'essaie pour ma part d'avoir le moins d'attentes possibles, à bien discerner celles qui sont réellement importantes pour moi et dans la mesure du possible, d'éviter d'avoir recours à des règles.

Je sais qu'il lui en parlera / qu'il lui en a / qu'il lui en aurait parlé et je partage ton sentiment de ne pas entrer dans une relation bancale, déséquilibrée où justement l'un des partenaires ne dispose pas des informations essentielles car dans ce cas il y a tromperie et mensonge. Moi aussi, je refuse de donner mon aval à une situation où quelqu'un.e en pâtirait. J'ai parcouru un article très intéressant sur le fil de discussion et qui parle du "prendre soin". C'est exactement cela, en plus du respect et de l'amour que l'on peut porter à l'autre.
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Si je devais résumer le point de vue que ton questionnement m'inspire, c'est que les questions éthiques et morales joue un rôle dans le désir de vivre ou non une relation. Sont-elles une entrave à la liberté ou ses conditions de possibilité ? Il faut bien s'avouer que tout aussi libres que nous soyons de faire tout et n'importe quoi, il nous faut certaines conditions morales et éthiques pour vouloir vivre une relation. La vérité en fait partie, où se situe exactement ton besoin de vérité pour toi ? La vérité nous semble une évidence, mais c'est beaucoup moins évident d'exprimer ce que nous en attendons.

C'est cela, tu as bien résumé :-) Pour moi l'honnêteté est déjà la condition pour que ce genre de relation puisse advenir, sinon on commence sur quelque chose de bancal, de pas sain car bâti sur une cachoterie ou un mensonge. Ensuite, libre à chacun de vivre ce qu'il a à vivre. :-) De toute façon, le polyamour ne se vit pas sans échange, sans dialogue assez permanent. Je pense que c'est un "travail" de longue haleine dans la connaissance de soi et de l'autre, pour soi et pour l'autre, avec soi et avec l'autre.

Merci infiniment pour ton retour, d'avoir partagé ton point de vue avec moi et ce que cela t'inspirait et le temps que tu as pris à me répondre.

bidibidibidi
Personnellement, la seule question que je poserai c'est : Comment aurais-tu accueilli la chose s'il te l'avait dite ?

Savoir qu'on va faire souffrir l'autre ou qu'on va partir dans une discussion houleuse quand on est soit-même sur un terrain d'incertitude (il a l'air d'hésiter entre le fait qu'elle compte ou pas) c'est très difficile. Je sais que c'est ce qui, chez moi, à tendance à me faire retarder les "annonces".

Merci beaucoup pour ton partage. Ça me permet aussi de me décentrer et c'est éclairant pour moi.

Je pense que s'il me l'avait dit, j'aurais été plus en confiance, en me disant qu'il me témoigne du respect et que j'importe suffisamment pour être la 2e personne à le savoir après lui. Je trouverais cela blessant ou inquiétant que sa nouvelle amie le sache avant moi. Je ne sais pas si c'est une réaction normale et saine de ma part ou si cela vient de mon ego ? ou si cela génère une insécurité en moi ? Pour moi la base d'un couple solide, c'est de verbaliser tout changement important qui vient introduire un déséquilibre dans notre relation afin qu'il soit anticipé et compris pour être ensuite bien vécu.

Je comprends très bien ce que tu exprimes ensuite. Il ne savait pas comment elle allait réagir à sa proposition, si elle allait accepter cette situation nouvelle pour elle ou pas. Peut-être souhaitait-il ne pas déséquilibrer notre histoire pour qqchose de très incertain. Je peux l'entendre mais de mon côté, je me sens trahie car il n'a pas respecté le cadre que nous nous étions posé d'entrée. J'ai certainement peur que si ce cadre explose, qu'il n'y ait plus de bordures à ce que l'on vit et que ça mette en péril notre histoire. Si cela doit advenir c'est que notre couple n'était pas si solide que cela et tant pis alors. Je me dis juste que même avant qu'il se passe quoi que ce soit, s'il change déjà les règles, alors qu'est-ce que ce sera quand il y aura de l'amour et des sentiments aussi pour cette personne, la NRE par dessus tout cela... :-(

Merci encore pour le temps que tu as pris à me répondre, ta compréhension et le partage de ton ressenti. Ça m'a aidé aussi.

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henriette34
Il ne s'agit pas non plus de tout dire, simplement de savoir et d'être relativement transparent sur ce qu'on fait et vit»

Je partage cela avec toi. J'ai besoin de savoir qu'il est entré dans une relation avec une autre femme - ou qu'il cherche à le faire - parce que je préfère qu'il me le dise plutôt que de l'apprendre par tout le non verbal qui transpire de lui. Je trouve cela oppressant. Pour le reste, bien sûr, il a le droit à son jardin secret et je peux respecter cela. Mais, par exemple, je suis confrontée à une autre situation- sachant que cette femme l'a éconduit et qu'il en souffre... quel rôle tenir ? Je n'ai pas envie d'être sa meilleure amie qui vient le consoler de ses peines de coeur. J'estime que ce n'est pas ma place. Comment gérer la tristesse de son partenaire ? ...

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henriette34
Un autre baromètre qui me semble important, c'est le sentiment de joie, de bonheur d'être avec l'autre, si tu n'as plus rien à partager, c'est aussi un signe que l'histoire n'évolue pas positivement...n'apporte plus rien... est-il intéressant de poursuivre et si oui pour quelles raisons ?»

Oui, nous sommes heureux ensemble mais comme tu parlais des limites de chacun plus haut, la question de la sincérité et de la transparence sur une nouvelle relation est capitale pour moi comme la communication. C'est le socle d'une relation pour moi. Sans cela, plus de confiance et sans confiance, plus d'amour, plus de légèreté, des doutes et donc plus d'histoire.

henriette34
Quant à la réaction de ton ex, qui promet qu'il ne le fera plus, etc., j'ai toujours beaucoup de mal à faire confiance à ce type de réaction, si c'est son fonctionnement, c'est peu probable qu'il en change ou alors il faudrait un travail sur lui-même de grande ampleur, qu'il analyse pourquoi il agit ainsi (peur de te perdre, impunité, sentiment de toute puissance, peur de ton jugement) et depuis quand il le fait.

Oui, je pense aussi qu'il a beaucoup de chemin encore à parcourir. Mais je me demande si moi aussi, si je dois travailler sur ce qui me met en insécurité peut-être ? Ou ce qui fait que je me sens trahie ? Ou simplement, si ce que je ressens est normal puisqu'il etait au courant decmes besoins et qu'il a choisi de passer outre.

Je te remercie en tout cas Henriette34 pour ta réponse, le temps que tu as pris pour moi, ta finesse d'analyse et ta bienveillance :-) J'apprécie énormément.

«  Pour ma part, je place le respect de l'autre et de soi au coeur même de la relation et de l'échange, nous n'avons pas forcément toutes et tous la même définition du respect, c'est peut-être là le problème...

Disons que le mensonge, c'est toujours compliqué, mais parfois ça peut protéger l'autre.

Il ne s'agit pas non plus de tout dire, simplement de savoir et d'être relativement transparent sur ce qu'on fait et vit.»

Chez moi, le mensonge fait plus de dégâts que la vérité et c'est pourquoi être dans une relation libre, honnête et de fait respectueuse de l'autre nous convient. Il sait que je n'ai ni besoin d'être protégée ni préservée mais que par contre, j'ai besoin de ne pas douter de sa sincérité et du fait qu'il soit honnête et respectueux de mes besoins.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Aimer c'est savoir respecter l'autre et l'écouter, c'est aussi savoir se mettre sur un plan d'égalité. Ce que je m'autorise, l'autre a aussi le droit d'y avoir accès. Te demander de ne plus le voir et te culpabiliser, c'est de la manipulation. Cherche ce qu'est le violentomètre, tu auras une bonne définition de ce que tu vis. Ou cet homme est un macho qui a un problème d'ego ou tu es dans les pattes d'un manipulateur, je vais être cash. Aujourd'hui faire ce que cet homme te demande et qui est en contradiction avec tes désirs et tes aspirations, c'est te manquer toi-même de respect. Cherche dans ton histoire personnelle ce qui t'a amené à choisir cet homme qui ne te respecte pas. Commence par apprendre à t'aimer et pousse la porte d'une personne qui t'aidera à y voir clair.

Bonjour,

En toute bienveillance, je pense que tu devrais faire un travail sur les raisons qui t'amènent à ne plus te reconnaître et à être jalouse - en gros à vous détruire et à vous rendre mutuellement malheureux. D'où vient ton sentiment d'insécurité et pourquoi as-tu tant de peurs ? Où en es-tu des certitudes concernant ton couple et de ta confiance en toi pour commencer ? Une bonne connaissance de soi aide et il faut vous faire aider pour que votre couple survive et passe ce cap. Envisager un travail en couple me paraît important.

Tu parles de questions que tu te poses sur la démarche de polyamour que vous avez entrepris. C'est à creuser. Quelles sont les limites à cette expérience pour toi ? - la jalousie qui t'es propre en est un mais avec des origines à trouver et à régler. De mon côté, les limites que j'y ai trouvées, c'est ne plus disposer de temps pour soi, pour ton introspection et la connaissance que tu as besoin d'avoir de toi-même et l'autre c'est que haut potentiel émotionnel, je ne sais pas gérer mes émotions et passer d'une personne à une autre. C'est trop éprouvant pour moi. Néanmoins, je l'ai vécu. Mon conjoint pas encore et il doit le vivre également pour ou en arriver aux mêmes conclusions que moi ou à des conclusions (ou ouvertures) totalement différentes. Ce sera son expérience, je n'ai pas le droit de l'empêcher de le vivre.

Il faut aussi réfléchir à la notion de possessivité. L'autre n'est pas moi et ne m'appartient pas. Il est libre et il est aussi libre de partir à tout moment. La jalousie ne fait pas rester qqn, elle est liée à la notion de chantage et fait parti des comportements toxiques (attention je ne juge pas, on est à l'écrit, mon ton bienveillant ne s'entend pas. Mais c'est un fait, il faut en prendre conscience). Recherche ce qu'est le violentomètre, c'est un indicateur dans les violences faites aux femmes mais qui donne un indicateur sur l'état de la relation dans laquelle tu te situes aussi actuellement et vous êtes en zone orange. Tu as aussi mis un coup de canif dans le contrat de départ et ça, ça doit être décidé et consenti à deux. Ça ne peut pas être accepté de son côté si tu es la seule à imposer ce choix. C'est violent. Apprends à lâcher prise sur ce qu'il doit vivre par lui-même pour penser par lui-même et il ne pourra qu'être plus amoureux en retour. Si vous n'apprenez pas à vous écouter et vous respecter, votre couple n'y survivra pas - ou il choisira de vivre quand même ce qu'il a à vivre mais sans t'en parler. Pour moi, le choix est vite fait mais je ne suis pas toi. Apprends à te connaître et à savoir ce que tu es prête à accepter en te respectant et sans remettre en cause ton intégrité. Chacun son baromètre en fonction de tes peurs (à combattre), de ton éducation (à questionner), de ta culture, religion...

Nous tentons cette expérience depuis un an et demi. J'ai vécu deux courtes expériences et c'est à son tour. Le fait qu'il puisse voir une autre personne ne me pose pas de problème, c'est sa manière de faire qui me fait me questionner aujourd'hui sur ce qu'il est / ce que je suis et sur l'avenir de notre relation.

Nous ne vivons pas ensemble. Nous nous étions mis d'accord pour échanger et communiquer en amont lorsque nous avions prévu de rencontrer quelqu'un. Je suis haut potentiel et je distingue très clairement lorsqu'une personne dit une chose mais que son langage corporel dit tout l'inverse. Il est parti plus tôt que prévu samedi et je savais ce qui était en train de se jouer mais il n'a pas pris soin de m'en parler. Cela fait à présent plusieurs jours que je sais qu'il a recontacté une ex et qu'il avait prévu de la revoir le week-end dernier mais il ne me l'a toujours pas dit. Il m'avait dit que cette personne ne comptait pas. Or, j'ai découvert, qu'en fait, si... Donc ou il se ment à lui-même pour commencer et / ou il me ment - dans les deux cas, cela s'oppose à deux choses qui me tiennent à coeur, avoir une bonne connaissance de soi-même et être qq.un.e de réfléchi mais aussi être sans la transparence et la sincérité envers soi et l'autre.

Nous nous sommes séparés il y a un an et demi. J'avais découvert qu'il m'avait menti sur certaines choses. Il s'est senti très mal que je le découvre et m'a dit que dorénavant il ne le ferait plus car il se sentait mieux en disant la vérité... Voilà où nous en sommes un an et demi plus tard...

Je réalise aussi, moi qui le pensait différent, que non... il est comme beaucoup d'hommes et de femmes et que seul son plaisir personnel et sa personne comptent - il passe en mode silence à chaque fois qu'il est occupé avec qq'autre - que cela prend toute la place dans sa vie jusqu'à ce qu'il réalise que je ne suis plus à ses côtés et là, panique. Il ne sait pas accorder une place à chacun et c'est décevant. J'ai aussi constaté que lorsqu'il est question de vivre des escapades sexuelles, il ne réfléchit plus et pour la hp et l'intellectuelle que je suis et qui vois les intentions des gens et qui arrive à les éviter - en appliquant aussi qqs bases de psychologies élémentaires - il me déçoit.

Ma première question concerne plutôt les règles que vous avez instaurées et les déconvenues que vous avez pu essuyer ou les accords que vous avez pu trouver afin de sortir de cette situation car aujourd'hui, je n'ai plus confiance en lui et pas de polyamour sans confiance aveugle et foi en l'autre.

Et la seconde, si d'expérience, vous avez redonné votre confiance après ce genre d'erreurs fondamentale, cela en valait-il la peine ? La personne a t-elle compris et changé ou est-ce peine perdue... ?

Et si vous avez d'autres remarques, expérience à partager, si votre expérience quant au partage de ce que vous vivez est différent et fonctionne pour vous, je suis preneuse, même si chaque règle posée l'est en fonction des besoins de chacun et je ne le sais que trop bien.

Merci par avance pour vos retours. :-)