Polyamour.info

Bonjour,

Il y a une chose que j'ai du mal à cerner. Tu dis que tu as besoin d'espace et de liberté mais en parallèle tu aimerais passer 10 jours chez ton amoureux. Crois-tu vraiment que tu le vivrais bien ?

J'ai l'impression que tu essaies de préserver tout le monde. C'est louable de ta part. Mais n'y a t'il pas une once de culpabilité là-dessous ?

Concernant ton amoureux, c'est à lui de connaître ses attentes et d'échanger avec toi pour savoir si la situation est difficilement gérable ou non.

Pour ton partenaire de vie, c'est la même chose.

Peu importe le début d'une relation, les choses peuvent toujours évoluer. C'est pourquoi on ne peut pas rester sur un idée arrêtée de départ en espérant que ça ne change jamais. S'empêcher de tomber amoureux c'est impossible.

Parle avec tes deux amoureux, ça va bien se passer tu verras.

Pour ma part, je ne vis pas mal l'attachement des partenaires secondaires. J'en ai aussi. Avoir envie d'être ensemble c'est normal, surtout en pleine NRE. Ça s'estompe souvent avec le temps, nous sommes moins collés mais plus proches.

A ta place j'essaierai de trouver ce qui te rend réellement jalouse. A quel moment ça se déclenche ?

Si tu pouvais accepter d'autres relations sexuelles, les sentiments te dérangent. Pourquoi ? Quelle est la peur qui se cache là-dessous ?

Quand tu obtiendras ces réponses, tu pourras, avec ta compagne, trouver des astuces pour te rassurer.

Ton histoire a fait écho à celle que j'étais il y a quelques temps.

Je prends en cours de lecture mais j'ai l'impression que tu as besoin d'amour inconditionnel.
Probablement dû à un manque de confiance en toi ?

Si j'avais un conseil à te donner, c'est d'apprendre à t'aimer. Pour ne pas avoir besoin des autres pour combler ton manque d'amour et aussi pour aimer sans avoir trop d'attente.

Le premier pas c'est un travail personnel je pense. Tu peux en parler à tes partenaires, ils ne pourront qu'être un soutien supplémentaire à ton cheminement.

Bonne route et beaucoup de bonheur.

Ça me parait compliqué si son autre amoureuse n'est pas à l'aise avec la situation.

Si je schématise grossièrement, tu prends le rôle de la maitresse et elle de la femme dans une relation mono.

Sauf que ce n'est pas ce que tu veux, et lui non plus à première vue. Je pense qu'il va devoir être plus transparent et communiquant avec elle. Et elle aussi à un cheminement à faire, surtout si elle vis mal les relations poly.

Je comprends ton inquiétude, la situation de base change. Et cela n'est plus équilibré. Elle grignote de ta place et ce n'est pas très juste.
Cela dit, parfois, les contraintes de distance ou d'emploi du temps font qu'il n'est pas possible de donner du temps équivalent à chaque partenaire.
Il faut aussi voir le besoin de chacun, il faudrait trouver une astuce pour que tu ne te sentes pas mise de côté car elle est davantage disponible que toi.

Et je trouve ça un peu malsain qu'elle ne sache pas réellement quand tu le vois. Si elle vit mal la situation, il va falloir aussi gérer le problème.

Je bataille beaucoup pour l'honnêteté. Donc faire en sorte qu'elle ne sache pas pour qu'elle vive mieux la chose, ça revient de près ou de loin à de l'adultère.

En gros, je pense qu'il va falloir une bonne discussion entre tout le monde, du moi lui avec toi et lui avec elle.

Il me semble déjà que tu prends le temps d'y réfléchir et de faire le point sur tes ressentis, c'est un gros point positif.

Continuez à communiquer mais ne gardez pas en vous des situations difficiles, cela peut finir en explosion.

Bonjour,

J'ai envie de te poser une question, en as-tu parlé au principal intéressé ? Parce que si une personne peut te rassurer c'est plutôt cet homme.

De plus, il y a peut-être autre chose que le changement de situation lié à la crise sanitaire. N'es tu pas tombée réellement amoureuse entre temps ?
Je vois également cela aussi avec votre différence de hiérarchisation. Lui vous connait toutes les deux depuis plusieurs mois, il a peut-être développé la même "intensité" de sentiments pour chacune.
Toi, tu as cette homme là depuis plusieurs mois et un autre partenaire (amoureux ?) récemment. Ce nouveau compagnon, tu l'aimes peut-être moins car tu le connais moins. D'où le qualifier de secondaire.

Tu veux que la relation t'apportes de la joie et du bonheur. Ce n'est pas le cas actuellement ? Est-ce à cause de son autre partenaire ou c'est la relation en elle-même qui ne te comble pas ?

Je te conseille de lui en parler. Connais tu son autre amoureuse ? Elle aussi pourrait te rassurer.

A mon avis, fuir sans avoir exposer tes ressentis avant aux personnes concernées ne te fera pas avancer. Tu risques de revivre la même situation dans d'autres circonstances.
Poly ou mono, la vie affective est rarement une belle route sans embûche. Mais pour que ça se passe au mieux, la communication, la transparence et l'honnêteté sont nécessaires.

Ça doit être en pleine ébullition chez toi. Une nouvelle forme de vie, des nouveaux partenaires. Tu as le droit de prendre ton temps et de te poser pour comprendre ce que tu ressens.
Tu as aussi le droit d'être jalouse, ou envahie par des émotions. Et ce n'est qu'en l'acceptant et l'exprimant que tu pourras gérer ça.