Polyamour.info

Bien sûr que j'ai galéré. J'ai passé les 15 dernières années en introspections et en apprentissage de communication. Trouver la forme de dialogue qui me rapprochait de mon père a été très difficile, m'a demandé énormément de patience et d'énergie. J'y suis finalement parvenue et les trois années qui ont précédé son décès ont été pour moi les plus constructives et les plus épanouissantes que j'ai connues. Mais j'insiste, c'est parce que dès le départ j'ai tenu à être acceptée telle que j'étais, parce que j'ai accepté de passer par toutes les difficultés inhérentes à cette intégrité, que je peux aujourd'hui parler à cœur ouvert à mes proches ou à la télé.... ben voilà... il y a eu un processus avant d'un résultat... ouf !

WOW... et ben dis donc... dès qu'on présente le flanc...

Oui c'est un sujet que j'aime bien provoquer dans tous les sens du termes... je réagis assez vite devant les deux extrêmes... ceux qui ont trop peur pour être ce qu'ils veulent être et ceux qui se croient des héros en balançant aux autres ce qu'ils croient être... je ne vise personne puisque je ne connais personne...

le coup de l'adultère bourgeois est gentillet et c'est en général une réplique de mono crispé... étrange de se le voir brandir dans un tout autre "contexte"... mais je le comprends et m'y attendais of course...

En fait derrière des formules "avec les bons mots"... on dit la même chose...

ne pas dire ne veux pas dire tricher ou tromper... de trop "gros mots" pour ne pas être louches, plein de jugements et d'a priori...nous n'avons pas tous le même besoin de s'afficher... je peux rester moi même face à moi même sans avoir les "oh! " ou "wow" des autres... suis bien comme ça... et je ne dois rien à personne...

le coup de la télépathie est aussi amusant car on se permet ainsi de se dédouaner d'une certaine sensibilité... il ne FAUT pas... juste une question de sensibilité c'est tout chacun fait ce qu'il veut...

écouter, entendre... oui oui... je pensais que c'était moi qui jouais tout le temps sur les mots ??...

En recherche d'équilibre nous sommes tous; si l'équilibre c'est aujourd'hui de rester discret, demain de faire son coming-out (j'aime pas ce mot, ça fait aveu public), il reste que quand on a fait son coming-out (bis repetita), on ne peut plus revenir en arrière. L'équilibre est un truc qui change tout le temps, par excellence, mais là... faut y réfléchir à deux fois sur les enjeux. ... voilà ce que j'ai dis avec d'autres mots...

j'ajouterai que son équilibre se cale aussi sur l'équilibre de l'autre... si mon amoureuse n'aime pas me faire ce que j'aimerais qu'elle me fasse alors je me rééquilibre... en l'aimant encore... question de sensibilité encore

Si je n'aime plus mon partenaire, je devrais lui dissimuler ce fait là? Si ma mère va mourir, je lui tais cette information?... jolie déformation de mes propos... si tu n'aimes plus ton partenaire... fous lui la paix dis lui ou pas mais juste ne l'aime plus; point; il verra bien il n'est pas couillon!

"rien dire" ne veut pas dire "dire le contraire" !

Quant à ta mère c'est elle qui te rappellera que toi aussi tu vas mourir... elle non plus n'est pas si bête... surtout si elle est malade ou en phase terminale... ferais mieux de lire 'l'art de mourir' ça peut ouvrir l'esprit...

Mais je ne reconnais plus Titane, je suis vraiment surprris, lui qui prône la liberté et la spontanéité à tout va, comment se fait-il que sur ce point, il défende si fort l'idée de faire attention à tout ce qu'il dit, en utilisant l'égoïsme comme couperet faute d'arguments (je cherche un peu les ennuis, là, mais bon).... mais qui suis-je censé être ?... je ne suis que le fruit de votre imagination en réaction à des mots que je balance dans le forum... je ne "suis" que ce que vous pensez que je suis...

Justement je revendique cette liberté et spontanéité de ne pas dire... une autre question?

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

si... très clair et convainquant...

Il y a suffisamment de témoignages de détresse justement sur ce sujet... je ne peux pas tout dire sans faire mal aux autres et à ceux que j'aime... du quotidien... qu'il n'est pas bon de railler, maudire ou juger... mais comprendre

Je ne crois pas que l'on puisse savoir ce que l'autre est capable ou veut entendre ou pas.... cela dépend de notre capacité d'écoute et de compassion..

Ce qu'il en fait, ça le regarde.... c'est bien ce que je disais: il y a un bon degré d'égoïsme dans son confort à tout dire sur soi et de laisser les autres se démerder avec... bien sur cela peut très bien se passer...

Si j'ai un vieux grand -père dont je sais qu ne voudra pas comprendre, pourqoi je viendrais l'emmerder ?

Si j'ai une femme qui m'a demandé de rester discret et "privé" avec mes autres amours, pourquoi je viendrais "violer" son espace avec des informations qu'elle ne veut pas savoir?

Je parle de gens capables de faire la part des choses, d'entendre un avis contradictoire sans en faire une maladie, des adultes, quoi... ben voilà... et comment sais-tu qu'ils sont capables de faire la part de "TES" choses, d'entendre et accepter TES avis contradictoires sans en faire une maladie?... des adultes?... être adultes c'est veiller un peu plus à l'acceptation des autres, sinon c'est de l'adolescence... ou de l'égoïsme...

Bien sur on est toujours libre de dire ce qu'on veut, où on veut et commen on veut... et lorsquon rencontre un "non-adulte", "incapable de faire la part des choses" et d'entendre une proposition qui va à l'encotre de son vécu et de sa "construction"... on fait quoi? on lui: "tant pis pour toi?... c'est moi le plus fort ! nanananère!"... ouais... et cette personne est une personne qu'on aime ?... à moins que l'on se contente d'aimer que ceux ou celles qui nous renvoient cette image adulée de "l'être libéré" ?

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

ce n'est pas cet aspect-là du PA qui m'attire. Je préfère les moments à 2 avec des numéros 2 différents! ... en effetn je suis bien d'accord avec ça... l'amour pluriel n'est pas forcément un plat de spaghetti... pas forcément je dis bien...

Il me semble que ça se murit chaque jour. Comme si je devenais encore un peu plus moi :-))) ... voilà cette "confiance originaire" qui se libère... le meilleur "indicateur" de ta route

On ne doit pas d'explications aux gens, ni mensonge ni vérité. On parle si on veut... oui si on veut d'abord et si l'autre "veut" vraiment... si on sent qu'il est prêt à écouter et à entendre non pas pour nous mais pour lui ou elle...

Je crois que j'ai peur de remettre en question mes acquis et mes relations avec les gens... depuis que je lis sur dfférents forum je me forge l'idée que le contraire de l'amour ce n'est pas la haine... mais la peur...

L'équilibre c'est la clé. Pour l'instant je l'ai. Mais je suis en sursis je le sens bien. La vie va vite et évolue de manière inattendue... l'équilibre est toujours dynamique et changeant... même pour une pierre (ça prends plus de temps c'est tout)... et il y a plusieurs équilibres aussi... pour soi... Tu trouveras ici des suggestins pour aller pas à pas dans un pragmatisme confortable (au sens positif du terme)... et puis il ya comme tu dis dans la vie des coups d'accélérateur et là il n fau pas craindre d'affonter sa souffrance et celle des autres... changer de comportement est plus facile que de changer de "vision" et de "positionnement" fondamentale... la souffrance est alors un signe que tu y es et qu'il va falloir l'affronter omme "passage"... au delà du confort... pour toi et les autres autour de toi... mais ce sera pour une libération, pour être plus toi comme tu dis...

patience et courage...

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

Mais je crois que ne pas avoir fait un choix où notre réel correspond à ce qu'on lui dit, ce serait encore plus nocif. ... ne pas prendre nos enfants pour des cons surtout, en effet...

il n'a pas de mères normales ou anormales... il y a des mères... et des pères de temps en temps... le gamin ne choisit pas c'est sur, mais il regarde, il observe, il absorbe... le pire c'est de lui mentir en vivant une vie qu'on ne voulait pas vivre et lui laisser imaginer que c'est "pour" lui" ou de "sa faute"...

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

avant "d'assumer" sur la place publique... "enjoy" dans ton intimité, pudeur et discrétion en attendant... rien de tel pour consolider sa confiance en soi, aux autres et en ta façon d'aimer et d'être aimée... le reste du monde à sa propre responsabilité et liberté d'aller dans ton sens ou pas... tu n'en seras pas responsable de toutes les façons...

il y en a qui sont fait pour le "show business" d'autres pour la vraie vie humble et modeste... je neferai pas de thèse sur qui est en général le plus heureux... à chacun de voir...

L'amour n'est pas un combat... juste un réalité intime et personnelle entre adultes libres et consentants... non?

Etre les premiers, précurseurs et faire partie d'une communauté/minorité....... faut pas trop exagérer non plus... on est loin d'être les premiers ou les seuls à aimer au pluriel!... on redécouvre la roue là ! un peu d'humilité...

Cet amour a toujours été autour et même des fois la norme dans certaines "anarchies", 'aristocraties", républiques, la polygynie, polyandrie, certains ,atriarcat ou patriarcats même...

amen

ça ne laisse pas beaucoup de sang au cerveau.... ah ben non!!! suis-je bête.... le cerveau de l'homme est en bas !!!

J'oublie à chaque fois!

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

aurais-tu du contenu à partager ?

pour qui?

Je suis pour le fait de pouvoir parler de soi, à qui on veut, sans avoir à se demander si ce sera bien pris ou pas pour une raison qui nous est extérieure (genre bigoterie). J'ai déjà mentionné mon expérience, et je le redis : ça peut aussi très bien se passer. Je n'ai pas encore rencontré une réaction négative.... ben en voilà une expérience péremptoire... très bien pour toi mais il semblerait que pour d'autres ce ne soit pas si facile... mais bon il ne s'agit pas d'être le meilleur...
C'est tout le bien que je te souhaite, c'est très agréable à vivre. ... c'est sur... c'est bien ce que je disais...

Je pense que je vais tenter d'en parler à une ou 2 amies pour tater le terrain. Et puis je pense que si je n'en parle pas, les choses se sauront de toute façon...le risque de se "faire piquer" comme une ado est grand! et des fois je me dis meme que ce serait une méthode pour assumer vraiment et dire un grand M à ceux qui ne pourront pas comprendre.... ... ça se passe souvent comme ça en effet... des sauts dans le vide par des évènements chocs que ceux qui ne veulent pas voir sont obligés tout à coup de voir... souffrance garantie et opportunité de "grandir" aussi... un risque à prendre... en effet... j'ai vécu ça deux fois...

en voilà du pragmatisme réaliste...

ouais elle a raison... non mais... on va se prendre le choux !

et puis je rappelle que tout dire est bien souvent une pulsion égoïste... on recherche avant tou notre propre confort personnel... et tant pis pour ceux qui ne veulent pas savoir !.

les mêmes débats reviennent...

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

je parlais pour moi... je n'aime pas jouer ce genre d'audace dominatrice... ma virilité se place dans d'autres gestes que cette mimique macho du chtebeurre et chtencule... en exagérant un peu... la violence n'a rien d'érotique pour moi (encore... pour moi) et me fait débander...

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

Toi aussi tu joues sur les mots Anna... Tes mots, ceux que tu crois justes pour toi... Les mots sont bourrés de symboles et de vécus... Au delà de leur définition il y a les non-dits qu'ils trimbalent avec eux.

Ce que je propose c'est d'accepter de changer de mots et de voir ce qu'ils génèrent en toi en fonction de ce que tu y as mis toi...

Dans ce cas oui il faut jouer avec les mots. Se crisper sur le mot handicap peut devenir cette fois un réel handicap... En effet.

Être différente ou se sentir différente n'est pas toujours un handicap et il n'est pas toujours nécessaire ni bon de crier ce qu'on est dur tous les toits.

Le bonheur et les plaisirs dont d'abord et essentiellement des expériences intimes. Et je ne suis pas sur que tu sois si seule non plus.

Les handicapés doivent se faire violence pour ne plus l'être. Et faire le deuil de se qu'ils auraient pu ou cru être. Et je ne dis pas ça en l'air ...

De la même manière que l'enfant apprends à s'affranchir des barrières de ses peurs, de ses préjugés, je crois que l'ouverture au polyamour est une évolution positive du rapport à l'autre.... je propose un peti bémol...

l'enfant est d'abord insouciant, sans préjugés et plutôt confiant a priori.. l'éduquer est trop souvent lui inculquer des "craintes préventives"... sois "raisonnable" et "sage"... grandir serait alors construire ses propres protections et parfois le mélange est "étouffant", parfois même maladif (névroses)... on empile ainsi des couches de protection affectives, interpersonnelles, sociales, morales, religieuses...

redécouvrir l'amour pluriel peut être (je dis bien "peut") une opportunité de se libérer de quelques unes de nos couches égotiques comme le "propose" la jalousie: puisque dans l'amour pluriel on est amené à dire à celle qu'on aime: "va vers l'autre... va vers toi-même... je reste avec toi..." cela demande un petit travail sur soi !

Comment en parlerais-tu donc ?

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

Ecore une fois cela peut dépendre de notre point de vue de départ... on pourrait aussi penser que ce sont les "non-polytrucs" qui seraient handicapés... beaucoup d'entre eux peuvent souffrir dans un long et profond silence... un sour combat entre désirs, envie et craintes, incompréhensions...

Voilà ce que moi je pense... sauf pour les "mono" qui auraient fait ce choix avec toute cette lucidité sans juger, sans maudire, sans se "protéger"... juste par choix...

Je crois quand même dans l'amour pluriel il y a plus de joies et de bonheurs que l'inverse...

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

Si on aime davantage l'amour que le quelqu'un, c'est qu'on n'aime pas trop le quelqu'un (je ne sais pas pourquoi, je n'ai pas analysé, c'est une intuition).... cela est possible en effet... faudrait voir d'où émerge cette intuition...

Je ne comprends pas toutes tes "démonstrations logiques"...

le problème est peut-être mal posé, il n'y a surement pas d'opposition entre les deux et donc pas un "meilleur" que l'autre... moi je voyais ça comme: "je t'aime et j'aime t'aimer"... il y a beacoup de cas on on a des "je t'aime, mais j'ai du mal à t'aimer"... ou "je t'aime mais c'est trop chiant de t'aimer"...

on entends trop de formules bizarre du genre "e ne suis pas fait pour l'amour"... "je n'y arrive pas"... "pas faute d'essayer"..

Il y aurait donc un problème non pas à aimer (avoir des sentiments pour l'autre ou les autres), mais à vivre activement cet amour (l'action d'aimer)...

aimer aimer reviendrait donc à trouver une façon "apaisée" et "non prise de tête" d'aimer... de ce réconcilier avec sa façon d'aimer et d'être aimé(e)... et je crois que cela nous ouvrirat à l'amour pluriel... multiplier les rencontres amoureuses avec plaisir... "aimer aimer pour aimer plus et mieux", si tu veux...

un moment à poser un universel... quitte à le renier plus tard ! :-D ... suis bien d'accord... en poser un pour le mettre en pâture à sa propre expérience et sans s'en attacher comme un dogme... mais au oins y croire afin de le tester sincèrement... sinon on reste au niveau de l'intellectualisme sympathique même dans son refus de reconnaître son "universalisme"...

ce à croit je crois sincèrement est por moi "universel" (c'est une idée de Kant ça non?)... mais croire est un acte volontaire, donc il peut évoluer pramatiquement... et oui...

Pourtant le mot "Polyamour" est très beau ! Et le concept derrière : essentiel (à mes yeux). ... et c'est quoi ce "concept" justement ? pour toi... comment en parlerais-tu au monde entier ?

Ce n'est pas très clair, mais on croit deviner une nostalgie d'un amour non commencé et qui pourtant se finirait dans un "manque d'absence"... dan ce cas la question serait de savoir si on peut aimer sans être aimé en retour... et cela pourrait rejoindre la question de voir si on peut aimer aimer plus que d'aimer la personne en question...