Polyamour.info

Hello @Perdu63 !

Je me demande s'il ne vaudrait pas mieux ouvrir un nouveau fil pour cette question spécifique, pour éviter de perturber ou surcharger la discussion de base, parce que comme c'est une question intéressante ça peut vite partir dans tous les sens !
(Simple suggestion évidemment)

Je rebondis juste sur la "non réponse" : pour ma part, je suis beaucoup moins encline aujourd'hui à rebondir sur un sujet d'invité.e, car cela prend beaucoup de temps parfois d'exprimer ses idées par écrit, et j'ai remarqué qu'une personne sans profil revenait beaucoup moins souvent apporter des précisions à son propre sujet, j'ai souvent eu l'impression de parler dans le vide.
Et vu que je fais partie des personnes perchées (et végétalienne, donc en plus le coup de l'idée reçue des carences, moui...), finalement cela ne sera finalement pas plus mal ;)
Bon courage à toi tout de même pour cette nouvelle phase de ta vie !

Hello @Layri !
Qu'a donné ce mois pour vous trois alors ? Si c'est ok d'en parler bien sûr !

Re !
Pour répondre à la question de la jalousie, pour ma part comme je le disais, ça a été aidant de vivre la même chose au même moment : lorsqu'elle était avec son autre amoureuse, je retrouvais la mienne, et j'avoue que c'était assez idéal pour que personne ne reste seule à se morfondre. Évidemment, ce n'est pas toujours possible, et même dans notre configuration nous avons parfois été confrontées à des soucis d'emploi du temps faisant que ce n'était pas toujours réalisable. Ce qui m'a toujours aidée, c'est de me mettre à la place de ma partenaire : vouloir voir l'autre, partager du toucher, de la sexualité, de la communication virtuelle, sont des choses dont j'ai envie lorsque je tisse une relation (romantique a priori, mais pas forcément ) (disons affective), donc, je comprends ce désir chez ma femme. Je ne dis pas que ça rend toujours les choses faciles, mais ça m'aide de m'attacher à cette logique-là. J'ai également besoin de solitude : aujourd'hui, lorsque ma femme est absente, je fais mes activités ou j'en profite pour voir des gens que je ne prends pas toujours le temps de retrouver ! J'aime avoir "mon temps", dont je dispose comme je l'entends.

Mais j'en arrive donc à la fusion : ma femme et moi avons très vite été une sorte de coup de coeur l'une pour l'autre, amical d'abord (croyions-nous), puis romantique. Nous avons habité ensemble très tôt (cliché lesbien oblige haha) et nous sommes donc mariées. Cependant, nous avons toujours tenu à avoir notre espace, notre temps, nos moments : même au début, elle n'était pas toujours là lorsque je sortais avec mes amies, et vice versa. Idem, j'ai fait des voyages seule pendant qu'elle restait à la maison, ce que beaucoup de gens autour de nous ne comprenaient pas, comme si cela signifiait forcément que notre relation allait mal. Je n'ai jamais trop compris le besoin de devoir toujours tout faire en couple, mais c'est aussi que ma première relation amoureuse est arrivée assez tard dans ma vie, à mes 21 ans. Avant cela, j'ai beaucoup investi mes amitiés, et j'étais attristée déjà de cette hiérarchie amoureuse, lorsque je voyais mes amies disparaître dès lors qu'elles étaient en couple, ne parlaient qu'en "nous", etc. Je me suis promis de ne jamais agir ainsi, cela a sûrement joué. Même si par ailleurs, je suis une grande romantique, et de surcroît une personne tactile. J'ai tendance à pouvoir m'attacher très rapidement, à avoir des gros coups de coeur pour des gens, et pour peu que ces personnes soient dans cette manière d'agir, nous pouvons avoir envie de nous voir très souvent, discuter pendant des heures, nous écrire, prévoir des week-end etc, même dans un cadre amical. Sauf que maintenant, avec ma vision d'aujourd'hui et mon recul, je me rends compte que c'est justement un état que je ne veux plus retrouver : je me méfie beaucoup désormais de cette forme de "passion", à laquelle je préfère un lien profond et stable qui se crée avec le temps. L'un n'empêche pas forcément l'autre, mais disons que je ne vais plus chercher l'explosion, le clinquant, pour au contraire privilégier la construction sereine de quelque chose d'apaisant et de fiable. Je pense que j'ai beaucoup cherché à combler quelque chose, et aujourd'hui je ne veux plus ça, je veux avant tout me combler moi, par moi-même, et ensuite être assez solide pour créer des relations qui me respectent et me ressemblent, sans être éblouie par le potentiel. Je me tourne maintenant vers des liens qui me laissent être qui je suis, qui me respectent, qui cheminent à côté de moi sans entraver mon propre chemin, mais au contraire en l'embellissant. Et au final, je crois que tout ce qui a commencé par de la vraie fusion ne m'a jamais vraiment permis ça.

Et pour revenir à la jalousie, savoir que ma femme s'entoure aussi de lien respectueux d'elle et de nous apaise également toute forme de jalousie que je pourrais ressentir : comme je le disais, rencontrer ces personnes m'a beaucoup aidée à me dire "oui, finalement nous aimons toutes les deux la même personne et voulons son bonheur, en même temps c'est une personne formidable donc je comprends qu'elle l'aime aussi !". Savoir que ma place n'était pas menacée m'a aidée car nous avons pu aborder ça très tôt ! Aujourd'hui, et depuis toujours d'ailleurs, ce n'est pas tant de la jalousie que je ressens, mais des insécurités, et celles-ci parlent souvent de moi, pas de ma relation et pas de ma partenaire. Alors je pense qu'un travail sur soi pour comprendre l'origine de ses insécurités est quelque chose de très très pertinent, et rejoint le fait de se donner de l'amour à soi-même, même si ça sonne très Bisounours dit comme ça !

Message modifié par son auteur il y a 3 jours.

Ah, je me rends compte que du coup j'ai oublié cette histoire de fusion : une prochaine fois !

Hello @Ame-lune (et le mari d' @Ame-lune !)

J'ai très envie de répondre à ce message, car cette configuration fut quasiment la mienne il y a environ 4/5 ans. Si ce n'est que j'ai aujourd'hui 35 ans (bientôt 36), mariée depuis 9 ans, ensemble depuis 13, mais nous n'avons par contre jamais été dans la fusion (alors que je peux clairement tomber là-dedans, mais j'y reviendrai). Ah, et nous sommes lesbiennes aussi. Bon, je n'ai pas dit que tout était pareil 😂
Là où je nous retrouve un peu, c'est que je me considère comme demi-sexuelle, et ce n'est pas le cas de ma femme qui clairement au départ envisageait plutôt un couple libre, sans notion de polyamour.

Donc à l'époque, couple monogame, exclusif. Honnêtement je ne vais pas revenir sur toute notre histoire, cela serait bien long (cela, si vous êtes curieux.se, c'est ici /discussion/-cKa-/Un-enieme-temoignage-aka-j-aime-... ) mais chacune de nous a fait une rencontre charnière nous ouvrant finalement au polya : ma femme relationne toujours avec cette personne aujourd'hui, cela va faire 4 ans bientôt. Je crois que ce qui nous a beaucoup aidée, c'est d'être toutes les deux dans la même configuration de nouvelle rencontre et de volonté de prendre soin du couple socle par beaucoup de règles, qui ont petit à petit pu être supprimées car obsolètes (ex : ne pas dire "je t'aime à une autre personne" ou "ne pas inviter une autre personne à la maison").
Ai-je correctement géré ma NRE ? Absolument pas. Ça a été catastrophique (d'autant que la relation était toxique, l'autre personne ne respectant pas du tout mes limites ni celle de mon couple socle).
Donc, mon premier conseil : ne relationner qu'avec des gens qui cherchent réellement du polyamour et/ou des relations ouvertes. Surtout, surtout pour une première expérience.
En ce qui concerne le fait de ne parler avec personne d'autre dans l'espace du couple socle... disons que cela dépend de ce que vous entendez par là : jamais d'échange en présence de l'autre ? En habitant ensemble, cela risque vite d'être compliqué, même si évidemment l'idée n'est pas de passer la soirée à regarder l'autre flirter sur des sites de rencontre, on est bien d'accord. Mais...disons que l'équilibre peut être difficile à trouver, d'autant plus en respectant les personnes tierces, qui ne doivent pas avoir l'impression d'être là juste pour combler le vide ("je peux te parler 10 minutes sur ma pause au boulot").
Pardon, je m'égare : actuellement j'ai beaucoup de mal à être focus et à intervenir ici, justement parce que j'ai l'impression de ne pas être aussi pertinente que ce que j'aimerais. Mais c'est important que tout le monde puisse trouver sa place, notamment quand des sentiments s'invitent.

Autre conseil : rencontrer les métamours (les amoureux.se.s de l'autre) peut vraiment aider à dédramatiser les choses, voire à créer toustes ensemble un climat sécuritaire pour tout le monde ! Aujourd'hui j'ai une relation très chouette avec l'amoureuse de ma femme, et j'ai également rencontré une autre de ses relations avec laquelle j'ai pu tisser de vrais liens quasi amicaux, du moins respectueux et confiants.

Et aussi, même si c'est parfois très dur : identifier ses propres attentes et ses propres limites, tout en admettant qu'entre êtres humains nous n'avons pas les mêmes. Aussi, il est vain je pense de chercher une égalité parfaite, mais plutôt une équité. Je m'explique : si ça ne dérange pas me femme que j'écrive des messages à une autre personnes à côté d'elle, elle va me laisser faire, mais si de mon côté ça me dérange, eh bien elle évitera. Évidemment, l'idée c'est de trouver quand même l'équilibre : par exemple, peut-être que pour moi c'est ok que son amoureuse vienne dormir ici, alors que pour elle ce n'est pas possible actuellement, auquel cas j'attendrai tout en sachant qu'elle travaille dessus (ce sont des exemples fictifs).

Oh, aussi, tout le monde n'a pas cette possibilité là, mais le fait d'avoir chacune notre chambre a changé notre vie (et même moi, en dehors du polyamour, j'adore avoir mon espace !)

Bon, pour une première j'arrête là, mais si vous avez des questions j'y répondrai bien sûr.
Ah et bravo aussi pour votre communication en amont, et pour la thérapie : ça sent les bases saines 😁

Message modifié par son auteur il y a 4 jours.

Hello @Layri,
Comme @Caellan, je suis désolée de savoir que c'est encore très compliqué pour toi, pour vous. Je dois cependant admettre que je n'en suis malheureusement pas étonnée : Terry semble être une personne foncièrement monogame. De fait, la relation ne pourra jamais être viable tant qu'elle sera ouverte, c'est une certitude. Mais pourrait-elle l'être même si elle était exclusive ? Je garde en tête tous les red flag de Terry, et pour ma part je ne peux pas passer outre, et je ne peux pas non plus ne pas le mentionner ici : pour moi, Terry ne prend pas soin de tes émotions, de tes ressentis, voire peut tenter de les manipuler (ce n'est peut-être plus le cas, mais ça l'a clairement été).
En réalité, il ne s'agit pas tant de choisir entre Will et Terry, mais entre les relations plurielles ou les relations monogames : peut-être qu'un jour tu quitteras Will, parce qu'en effet la relation est moins intense ou que sais-je. Mais tu quitteras une personne qui te respecte, et qui semble vouloir ton bonheur. Une personne avec qui c'est fluide, et avec laquelle il sera peut-être possible de maintenir une relation amicale. Une relation qui semble saine, en somme, même si émoussée par le temps. Pour moi, Terry, c'est la passion, c'est nous contre le monde entier, et...je ne sais pas. Je suis toujours très mal à l'aise de lire ses comportements, comme par exemple " Et Terry m'en a voulu que je lui pardonne, alors qu'il a eu l'impression que Will n'a pas fait d'efforts pour que ça se passe bien.". Il peut en effet avoir son ressenti, mais je trouve qu'il s'immisce souvent entre toi et Will, et qu'en aucun cas il n'a à décider si tu pardonnes ou pas quelque chose à une de tes relations.
Ce que je veux dire, c'est que j'ai l'impression que Terry n'en aura jamais assez. Les compromis seront toujours trop peu, et même si tu habitais avec lui et était collée 24h/24, je suis prête à parier que tu ne serais pas assez ceci ou cela. Peut-être que je me trompe, peut-être que c'est mon histoire qui parle. Il n'empêche : tu es venue poster cette histoire sous différents sujets, à différents moments, c'est bien que toi-même tu sens que quelque chose bloque, que quelque chose ne va pas. Encore une fois, je sais que dans ces cas-là on aimerait lire que tout va s'arranger, que l'amour triomphera toujours. Mais non, l'amour ne suffit pas. Et j'irai même jusqu'à dire qu'il est parfois moins question d'amour que de possessivité et/ou d'emprise...
Beaucoup de courage à toi 🙏

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

Bonjour @Priss

J'ai peu d'énergie actuellement pour développer au mieux tout ce que j'aimerais te dire, mais je me rends compte que @Caellan a parfaitement retranscrit ma pensée. Je souhaite tout de même rédiger ce message pour "appuyer" ce qui a été dit par d'autres plus haut : le polyamour se décide par toutes les personnes concernées, par un consentement éclairé et, idéalement, enthousiaste. J'ai moi aussi beaucoup tiqué sur le week-end et la façon dont celui-ci a été présenté : ça me semble extrêmement rapide, et beaucoup d'un coup pour une première rencontre. Disons que même pour des polyamoureux.se.s aguerri.e.s, cela pourrait être difficile comme configuration, alors dès le début, et de manière imposée, gare au retour de flamme.

Tu as le droit d'avoir des limites et de les exprimer. Tu as le droit de trouver ça dur, tu as le droit de t'écouter, tu es légitime. Je te souhaite de prendre soin de toi 🙏

Message lu aussi, et je reste totalement sur mes positions ci-dessus...! Pour moi il n'y a aucun respect dans cette histoire, et malheureusement un mélange de dépendance affective/possible emprise qui s'installe que je ne connais que trop bien et qui n'aidera sans doute pas la relation à aller dans une direction saine et souhaitable. Tu es le seul à pouvoir prendre de vraies décisions, mais succintement et, je l'espère, pas trop brutalement, je ne peux que t'encourager à partir, en l'absence totale d'écoute de tes limites (pourtant exprimées plusieurs fois).

Hey hey !
Il y a déjà un groupe queer polya qui se réunit sur Nantes, la dernière fois c'était cet été et personne n'a trop pris le lead pour reproposer des dates, mais ça existe en tout cas ! Cela dit, peut-être qu'une salle pourrait être intéressante =)
Il y a un groupe FB pour pouvoir être tenu.e.s au courant : sur un nuage de PolyAmour (donc plutôt réservé à des personnes s'identifiant comme queer !)

Alabama
Et cela m'a ouvert des portes de fusion et d'intensité, en-dehors de tout sentiment amoureux ou relation amoureuse au sens classique du terme.
(...)
Je dirais que cela me permet quelque part de décorréler l'intensité émotionnelle vécue, des attentes amoureuses et du lien amoureux.

Je trouve ça extrêmement intéressant, moi qui ai justement l'impression que je ne pourrais pas du tout séparer les sentiments forts de ma sexualité comme je le disais. Cela dit, même si ce n'est pas comme du massage tantrique, j'ai pu faire un stage de danse entre personne queer, qui a amené à de la danse contact et des lap dance, et effectivement j'ai été surprise de voir comment le lien pouvait se créer très vite et très fort, et justement sans attentes derrière (ce qui était très précieux pour moi et me donnait l'envie très paradoxale d'explorer plus de physicalité justement, puis espace très safe et pas d'attentes ressenties).

Alabama
Comment en étant tds je pourrais hacker un peu la norme hétérnormée du sexe

J'aime beaucoup cette formulation ! Merci pour ton partage en tout cas 🙏

@Alabama
Oui je suis d'accord pour la prise de nouvelles : pour moi ça rentrait un peu dans mon package "prendre soin". Genre, se soucier de comment va l'autre, surtout si on sait que ça peut être un moment compliqué. Ou même, juste envoyer un petit message de pensée, sans attendre de réponse ou quoi !
Et ça me parle aussi, cette histoire de maintenir le lien parfois plus facilement avec des personnes éloignées que celles qui habitent dans notre ville.
Pour ma part j'ai souvent été celle qui prenait des nouvelles, qui initiait la conversation, et aujourd'hui je ne veux plus ce sens unique : j'apprends à ne pas tenir seule le lien, et à ne pas culpabiliser de ça !

Et je me suis fait la même réflexion que toi durant certains voyages. Travaillant à l'hôpital, je vois aussi comment certaines cultures prennent vraiment soin des personnes malades/âgées (en les prenant à plein temps au domicile par exemple, malgré des états très lourds), mais là je vais vraiment digresser ! Quoi que, finalement, ça reste de l'engagement.

Prendre soin. Je crois que pour moi, dans la notion d'engagement, il y a le fait de prendre soin. De l'autre, du lien, de soi-même (pas forcément dans cet ordre-là d'ailleurs).
Après, j'imagine qu'il faudrait aussi séparer l'engagement émotionnel de l'engagement physique, voire de l'engagement legal (en cas de mariage par exemple).

artichaut
- Soit "c'est quoi l'engagement selon la Norme ?" (Norme monogame notamment)
- Soit plus spécifiquement, c'est quoi l'engagement pour vous, dans votre vie ? Comment l'incarnez vous ?

Ce qui me vient en premier quand j'entends le mot engagement, c'est la présence. J'imagine que selon la Norme (et en relation romantique monogame), l'engagement c'est la présence assurée et indéfectible en cas de besoin, c'est être LA personne qui sera toujours là, qui ne faillira jamais, qui partagera tous nos gros projets de vie (faire des enfants, acheter une maison). L'engagement dans un couple monogame, ça sonne tout de suite très sérieux je trouve. Ce n'est pas pour rien qu'on parle parfois de relations sans engagement, comme si à l'inverse, dans ces cas-là, on ne se devait rien du tout, qu'on pouvait annuler à la derniere minute, ne rien partager etc.
Bon, c'est très binaire et manichéen comme vision, je vous l'accorde !

L'engagement pour moi dans la vie, c'est assurer à la personne qu'elle a une place dans ma réalité. Place à définir ensemble, qui peut varier selon la disponibilité de chacun.e, tout en ayant envie ensemble de partager un "minimum" en termes de temps passé physiquement ensemble et/ou dans la communication virtuelle (ce minimum étant à discuter ensemble bien sûr, vu qu'il varie selon les personnes également). L'engagement, c'est rester fidèle à des rituels qu'on décide de mettre en place tout en pouvant ensemble requestionner ces rituels, rester fidèle à ce qu'on dit (je retrouve là @Alabama sur le fait d'être raccord entre ce qu'on dit et ce qu'on fait), globalement dans l'engagement j'entends l'envie d'avancer ensemble sur un chemin qui sera confortable pour toutes les personnes impliquées.
L'engagement, c'est voir la personne telle qu'elle est, pas telle qu'on aimerait qu'elle soit, et se dire que oui, on veut co-construire ensemble.
L'engagement, c'est le partage, c'est donner et recevoir.

Pour moi, il est primordial que le niveau d'engagement qu'on veut mettre dans une relation soit à peu près équilibré de part et d'autre, sinon cela sera potentiellement maltraitant pour l'une ou l'autre personne.

Voilà ce qui me vient, mais ça va sûrement maturer encore !

Alabama
Je découvre ces dernières années qu'en fait, j'ai un point de saturation dans les moments partagés avec mes amies moi aussi ! Et ça c'est nouveau. Auparavant je pensais ne jamais avoir "assez", mais c'est parce que j'idéalisais ce que j'aurais pu vivre de plus avec ces personnes.

Ah c'est très drôle, c'est quelque chose que j'expérimente aussi depuis très récemment, que cela soit en vrai ou à distance : avec une de mes amie, nous échangions (beaucoup !!) par vocaux tous les jours à une époque, et je me suis rendu compte que ça me demandait beaucoup d'énergie, et surtout que je navais pas forcement ce besoin, contrairement à ce que je pensais. C'est un exemple parmi d'autres, mais c'est chouette aussi de pouvoir avoir cette forme de lucidité sur les liens amicaux.

Alabama
Et sinon je suis très contente que mon message t'ait ouvert des pistes ! Si raconter mes errances peut t'aider, c'est vraiment super

C'est clairement le cas, et a priori je ne suis pas la seule à bénéficier de ton expérience vu que @cactus semble sy retrouver aussi ! (De même que je retrouve du moi dans les propos de @cactus !)

Ces partages sont si précieux, j'y retrouve des réflexions par lesquelles je suis passée, des états présents, et des idées que j'aimerais faire miennes pour le futur.
J'avoue qu'il y a tellement de fils de discussion que j'ai parfois peur de poster dans le mauvais et je ne veux pas détruire le travail appliqué d' @artichaut (d'ailleurs, quelle énergie tu as pour alimenter tous ces fils, faire les liens entre eux, les déterrer si besoin, merci et bravo pour ça 🙏), mais je me nourris beaucoup de tout ça. Merci à toutes les personnes qui contribuent à ces riches discussions !!

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

artichaut
Que nos fantasmes de relation idéale ne puisse jamais se réaliser ?

Haha, tu mets pile le doigt dessus en ce qui me concerne. Et pas uniquement moi : je vois les ravages que ça provoque chez une amie actuellement, l'énorme pression qu'elle se met pour trouver le père de ses enfants (et, donc, mettre au monde ces derniers), en attendant...la perfection, du moins de mon point de vue.
Et je sais que de mon côté, j'ai toujours dans un coin de la tête cette personne qui saurait TOUJOURS être là pour moi sans être collante, trouver les bons mots sans en faire trop, etc.
D'où cette peur parfois d'aimer les personnes pour ce que je projette sur elles, et non pas qui elles sont réellement. (Mais je suis en travail, et très vigilante !)

artichaut
Et si on l'acceuillait cette tristesse ? Avec tendresse. Et si on la traversait…

Carrément, ça aussi ça me parle beaucoup.

@Alabama : juste merci. Je pense que je pourrais citer chacune de tes phrases et les commenter tant ça résonne pour moi. Je vais m'abstenir pour ne pas être dans la redondance, par contre je vais m'enregistrer ton message quelque part, pour écrire dans mon carnet autour de ça, ça donne des pistes vraiment très intéressante et je suis très reconnaissante de ça 🙏. Je ne suis pas très étonnée des similitudes qui semblent y avoir entre nous, car toutes les interventions que je lisais de toi les laissaient transparaître, et j'aime toujours ton regard sur les sujets abordés.
Par ailleurs je note scrupuleusement le nom du livre !

Alabama
Parfois, accepter ce qui est, c'est accepter que c'est dur, que ça fait mal, que c'est pas comme je veux et que ça me rend triste et en colère. Et moi, j'ai cette tendance à chercher la solution, à trouver quoi faire pour rétablir l'équilibre. J'ai appris que je pouvais aussi ne rien faire.

Je me reconnais beaucoup là-dedans. Et effectivement, je pense qu'il aurait parfois fallu ne rien faire, économiser l'énergie et l'utiliser pour débuter le deuil par exemple.

Alabama
J'ai plus de 40 ans, c'est un sujet qui me travaille depuis mes 12 ans et je commence tout juste à le comprendre... mieux vaut tard que jamais comme on dit.

J'ai encore un peu plus de cinq ans devant moi pour méditer à la sagesse de tes mots, quelque part c'est rassurant !

J'ai juste une question @Alabama : quand tu dis

Alabama
je ne sais plus aujourd'hui où j'en suis car pour le coup mes attentes/besoins amoureux sont comblés et dans ces conditions je me sens juste sereine.

Parle-t-on de relations, et, si oui, de relations "basse intensité" du coup ? Si c'est ok de répondre bien sûr !

artichaut
Pourquoi triste ? Qu'est-ce qui te provoque cette tristesse ?

En fait j'ai l'impression de bloquer volontairement l'émotion, ou de devenir un peu "aigrie", en mode "allez ne t'emballe pas, ça va mal finir de toute façon". Disons que j'ai l'impression d'empêcher un élan naturel que j'ai, cette élan de la puissance, mais à la fois,

artichaut
aujourd'hui je recherche plutôt la douceur, le calme et la sérénité.

ce sont exactement mes mots actuels, les mots que j'écris dans mon carnet, les mots que j'exprime lorsque je rencontre des gens (quelle que soit la rencontre). J'ai juste l'impression que mon...corps ? n'est pas d'accord avec ça, un peu comme s'il cherchait son rail d'intensité. Je suis peut-être simplement en période de sevrage !

Je cherche la profondeur du lien, la sécurité, la stabilité. Mais j'aime que cela passe aussi par des déclarations de ce que le lien nous apporte, et on peut vite pencher vers ce que certaines personnes qualifieraient de mièvre.
Ou idem : j'aime beaucoup écrire des poèmes en pensant aux émotions que me font ressentir certaines personnes : cela pourrait clairement s'apparenter à de la poésie amoureuse (c'est souvent le cas). Et j'ai l'impression que cette envie d'écrire prend racine dans des émotions fortes : sans ces émotions, que reste-t-il de mon élan ?

Bref, c'est ce qui me traverse en ce moment.

artichaut
Ne peut-il y avoir des relations de basse intensité ? (sans qu'elles soient pour autant dévalorisées, ou marquées du sceau de l'infamie)

Si, si, et j'aimerais savoir les vivre ! Mais j'ai l'impression que ce qui est de "basse intensité" pour moi, c'est déjà beaucoup pour d'autres. Donc j'imagine qu'il faut déjà réussir à s'accorder là-dessus !

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

Ce sont d'excellentes questions. J'ai l'impression que mes relations romantiques les plus intenses ont commencé par de l'amitié, ou en tout cas, dans un contexte où il n'y avait a priori pas de séduction. Et pour cause : trois d'entre elles (sur quatre) étaient déjà en relation amoureuse monogame. Et la dernière m'avait dit ne pas être en recherche de relation romantico-sexuelle à ce moment-là et c'était aussi mon cas (cela a changé pour nous deux par la suite, et donc les trois personnes dont je parlais au dessus ont quitté leur partenaire pour vivre une histoire avec moi. Je précise, à l'époque je n'avais pas de tout connaissance du polyamour, on n'en parlait pas. Mais je relationne toujours avec l'une de ces personnes, on s'est même mariées haha)
Je crois que ça a laissé de la place à d'autres choses : apprendre à se connaître hors d'une projection amoureuse, hors de "est ce que cette personne ferait une bonne partenaire pour moi", puisque la question ne se posait de toute façon pas.
J'étais donc en effet en confiance et en "zone safe" : pas d'attentes de la part de la personne, mais pas non plus de la mienne ! Car je me méfie de moi, là-dessus. Lorsque je rencontre des gens, j'adore me dire que je vais laisser vivre la relation, voir ce qu'elle m'apporte et me concentrer sur ce positif là. Sauf que lorsque des sentiments romantiques entrent en jeu, j'ai l'impression d'avoir malgré moi des attentes, en termes de fréquences pour se voir, ou de communication (avoir un peu de nouvelles chaque jour etc). J'aimerais me débarrasser de ces attentes, car je vois bien qu'elles entraînent beaucoup de frustration. Pourtant, je peux en avoir en amitié "pure" (être entourée de personnes partageant mes valeurs, qui répondent présent au besoin, bon je ne vais pas faire la liste), mais j'ai l'impression de pouvoir bien plus être dans l'acceptation d'une personne qui me dira "écoute, je ne suis pas disponible le prochain mois, on ne se verra pas" s'il n'y a pas d'enjeux romantique. Et ça me déçoit un peu de moi-même, j'aimerais déconstruire ça. Plutôt dans le sens "mieux gérer mes attentes dans les relations romantiques" (sous-entendu "à la baisse" même si je n'aime pas cette formulation un peu négative).
J'aime beaucoup l'idée d'un mélange de relation, je me retrouve énormément dans les amitiés fortes voire fusionnelles comme je l'avais déjà écrit ailleurs. Mais je ne sais pas vraiment comment faire, car même dans ces cas-là, on flirte avec le sentiment amoureux. La seule solution que je trouve en ce qui me concerne, c'est me passer de liens très intenses pour rester dans quelque chose de calme, stable, contrôlé. Mais lorsque j'écris ça, ça me semble assez triste.

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

@sansidentite
A moins que comme je le pense, sa tête et sa bouche ne fonctionnent que quand elle sont entre les cuisses d’un autre mec comme elle le faisait sur le trottoir pour quelques euros avant que je ne la tire vers le haut

À gerber. Comme le reste de vos mots. Je ne comprends même pas ce que vous faites là, honnêtement.

Salut @Nobell,

Malheureusement, je rejoins @Siestacorta : je ne ressens pas du tout de soin de la part de ta partenaire, du moins dans ce que tu racontes. Le déménagement, le refus de la demande en mariage...ça va vite, c'est beaucoup, c'est un vrai chamboulement et tu n'as pas le temps de pouvoir réellement y réfléchir, toi qui te dis foncièrement mono.
Ce que j'espère surtout, c'est que ta compagne ne fasse pas tout ça en espérant que tu finisses par la quitter toi, ça serait bien moche et douloureux : je te souhaite sincèrement qu'un ultimatum ou une discussion à coeur ouvert où tu détaillerais toutes les difficultés que tu traverses lui fasse prendre conscience que là, elle va te perdre, et qu'elle veuille dévier de cette trajectoire-là.
Malheureusement, comme dit plus haut, le polyamour n'est pas "simplement" aimer plusieurs personnes à la fois, mais comment on prend soin de ces liens, dans le respect du consentement et des limites. La base n'était pas très bonne car toi-même, tu ne la suivais pas dans ce projet d'ouverture...et la vitesse fait le reste.
Je suis désolée que tu vives ça en tout cas.