Polyamour.info

https://youtu.be/uPppxgJrEYQ

Avec ce morceau je pense que tu peux 😉

Je vois, en effet il vaut mieux éviter une relation avec cette personne si elle t'a fait souffrir et qu'elle est susceptible de le faire à nouveau.

Je comprends ta colère et ta frustration, je suis passé par là il y a 10 ans.
Il faut que tu gardes en tête que rien n'est acquis.
Cette "incapacité" n'en n'est pas une à mes yeux, je vous plus ça comme une phase de non envie.

Dis toi que c'est comme les goûts pour la nourriture, tu pourrais manger la même chose très régulièrement, y prendre du plaisir. Puis que ça te "dégoûte" du coup tu n'en consomme plus. Et un jour ça peut revenir 😊

Après, tu parles d'envies morbides, en effet ce n'est pas anodin.
Vois tu quelqu'un pour t'aider? (Psy ou autre)
Pour moi ça a été et c'est toujours salvateur, notamment sur ce genre de pensées.
Cela pourrait t'aider sur ce blocage et permettre d'avancer avec plus d'aisance.

Et pour finir, conseil d'un dépressif chronique 😁
Renoue avec des activités que tu aimes, pour toi.
Pour moi c'est faire de la musique et les randos solo.
L'art est un beau moyen d'évacuer les choses et de les exprimer ! (Catharsis)
Et aussi s'offrir des trucs pour soi: payes toi un massage, un voyage, une séance d'acupuncture...
un truc pour ton corps, ton coeur et ton âme 😊 la relaxation/méditation peuvent aussi être de bons supports pour se "recentrer"

Je te transmets une partie du swing que j'ai dans la peau pour mettre du baume au coeur sur tout ça !

J'ai le ressenti inverse sur le fait de tomber amoureux.
Je trouve les hommes très susceptibles de le devenir et je les trouve excessivement jaloux, plus que les femmes.

Je pense que pleins de facteurs peuvent influencer tout ça : la génération (âge), la société (ce fameux dogme), l'intelligence ...

Tous les hommes que j'ai dans mon entourage semblent être facilement amoureux, exclusifs et plutôt jaloux sauf quelques très rares exceptions (dont moi même).
Et j'ai l'impression que les femmes de mon entourage sont plus ouvertes d'esprit et moins jalouses.

Après j'ai toujours cette impression que les hommes "témoignent" plus leurs émotions que ne les communiquent par la parole.

Après la société amène des différenciations entre hommes/femmes qui me déplaisent.
Un homme qui "sexe" librement sera vu comme un coureur de jupon. Tandis qu'une sera vue comme une "salope". Et ça c'est dérangeant !

Et le plus grand des défauts c'est de ne pas accepter les siens (ça rejoint tes dires artichaut)

Salut!

J'ai du mal à saisir un point précis dans ce qui te déranges.
Est ce le fait qu'il souhaite "sexer" avec une personne avec qui il a déjà pratiqué ?
Ou est ce juste parce que c'est son ex?

J'ai l'impression que c'est plus la notion que cette personne est son ex qui te rends vulnérable. Serait ce différent avec une amie proche de lui depuis longtemps par exemple ?

Je suis assez d'accord avec ce que dit siestacorta.
Pour moi s'il te le demande c'est qu'il souhaite respecter tes envies et ça c'est chouette. Et c'est bienveillant de sa part.
Il souhaiterait (je pense) pouvoir répondre à ses envies et aussi aux tiennes.

Que le swing soit avec toi!

Lau93:
Ça se jardine un lutin? ^^
Je veux des lutins de jardin, libres et "fleuries" 😁

Lau93:
En effet c'est l'un de mes points forts, la communication 😁 et cette noble dame a le même !
Notre façon d'être,notre boulot en témoigne.
Je dois avouer que c'est ultra giga méga agréable que de pouvoir partager ça avec une personne qui voit les choses de la même manière 😉
Et merci, ça fait toujours du bien d'entendre des "compliments"!

Bonheur: j'ai vu ton mp! Je vais essayer de trouver le temps de répondre dans la semaine qui est très chargée (comme la précédente) 😁
Et de trouver les 2 3 liens dont je te parlais.

Si le sexe te fais peur, ne force pas, ça ne te mènera pas au côté obscur 😉.
Ça reviendra quand ça reviendra 😁
Et c'est humain que de ressentir ça !

Ton premier paragraphe me rappel des paroles dans "baise les gens" du club des looser (l'histoire de l'essuie tout, papier toilette dans le morceau).

Quand à cette fille dont tu parles à la fin, ça soulève une question chez moi (tu peux ne pas y répondre hein😁).
Quelles sont les emmerdes d'après coup que tu évoques ?

Ce n'est pas tant question d'être ou ne pas être que je voulais souligner.
Encore une fois je ne veux pas ni coller d'étiquettes ni t'imposer quelconque vision des choses.

L'idée que je voulais dégager c'est que c'est à 10000% ok d'avoir des périodes de sa vie où notre envies changent.
Toutes les envies sont concernées, l'envie de sortir, travailler, d'aimer tel ou tel plat, un morceau de musique spécifique, de sourire, de faire la gueule ainsi que le sexe.

Pour moi ce que je ressens vis à vis de ton témoignage c'est qu'actuellement tes envies sexuelles sont différentes de ton habitude.
Et que c'est difficile de l'appréhender, parce que c'est nouveau et inconnu. Du coup ça"dérange" la conception des choses initiales.

Pour moi il faut que tu te poses la question de "est ce qu'actuellement, j'en ai envie ?".
Et ta réponse doit être ce que tu ressens, non ce que tu penses.
Puis il faudra la poser à nouveau cette question, plus tard. Et la réponse pourra être différente 😁

J'ai le même âge que toi avec le parcours inverse sur l'aspect sexualité.
Et en ce moment je me pose cette question et la réponse est différente de d'habitude. Et je l'accepte même si c'est totalement l'opposé de ce que je ressens de base.

Et pour ta dernière question (vaste sujet d'ailleurs ^^) je pense que l'amour est nécessaire pour vivre. Le bonheur lui est, indispensable, les relations amoureuses, elles, sont dispensables.
On trouve de l'amour ailleurs que dans "l'Amour amoureux":
Passer du tps avec les gens que l'on aime, faire la cuisine, un art...

Force à toi, je pense comprendre ce que tu traverses, c'est pas facile mais ça ne pourra qu'être constructif côté introspection ! 😁😁

Nos aînés avaient une belle vision des arbres.
J'aime beaucoup la mythologie, notamment nordique et scandinave.
L'yggdrasil, l'arbre monde me plaît beaucoup.

Et il ne faut pas oublier que dans un arbre il y a toute une biodiversité : insectes, oiseaux, bactéries...

Pour rebondir sur ce que tu dis bonheur, de part le rapport forêts/hommes, arte a quelques documentaires plutôt intéressant en ce moment. J'essayerai de trouver les liens demain comme je suis au travail cette nuit jusqu'à demain ! 😁

Ça me fait penser au pseudo d'un ami dans les jeux vidéo: "chêne sensible" 😊

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bien sûr ! Avec plaisir !
Je regarderai demain aux liens que tu m'a fourni 😁

Salut ! J'arrive longtemps après le début du post, j'espère pouvoir tout même apporter quelques éléments.

Je suis assez similaire à ce que décrit bonheur sur la sexualité.
Pour moi ça n'est ni un besoin ni nécessaire quelque soit les relations.

En revanche l'intimité physique l'est. J'ai besoin de contact, de douceur et ça me comble.

Ce qui me fait penser à un exercice que vous pourriez essayer durant ces "périodes" non sexuelles entre vous.

Détournons quelques mots: utilisons le verbe "sexer" pour décrire une intimité physique avec utilisation du sexe de l'un et de l'autre. Et le verbe "sensuer" (de sensuel) pour des relations intimes sans utilisation des ces petits joujoux.

L'idée est d'essayer de "sensuer" à la place de "sexer" durant ces phases et même en dehors.
Ça commence par des regards, des câlins, des discussions...

Le massage est un excellent support, prendre le temps d'explorer tout le corps du partenaire comme quand tu "sexe", avec des questions: "ici?, Plus haut? Plus fort?"

Je mets en place une "convention" avant le massage, simple et non immuable.

C'est une simple question : "qu'elles sont les parties de ton corps tu ne veux pas que je touche?". Et aussi exprimer celles que moi je ne veux pas toucher.

Je suis asexuel, avec des envies ponctuelles de sexer.
Elle est complètement sexuelle, intensément. Et cet exercice de "sensuer" est un juste milieu entre ses désirs et les miens.
Et des fois ça "dérape", et on sexe 😁

Si vous aimez danser, c'est aussi un super exercice pour ça.

Tout ça pour dire que la sexualité est vaaaaaste et ne résume pas qu'à l'acte en lui même.
Il y a toute sorte de moyens détournés d'avoir une intimité similaire qui peut même, parfois être bien plus jouissive !

Essayez tous les deux voir si ça peut vous apporter de belles choses ou non 😉

Que le swing soit avec toi!

Salutations camarades !

Je trouve cette réflexion très intéressante.

Je considère que l'amour est un terme bien flou.
Certains d'entre vous évoquent l'amour pour les enfants, les amis...
Pour moi c'est ça l'amour, il n'est pas différent quelque soit la nature d'une relation mais varie selon les personnes.
Au final, j'aime ma mère, mes guitares et la butternut 😁

Du coup question vocabulaire je tiens à avoir le même pour tout type de relation (même avec une courge oui oui^^) puisque je les aimes tous 😉 après tout je peux faire cuire "tendrement" cette courge et aussi "éplucher" ma partenaire non?^^ pourquoi pas "faire pleurer" ma guitare et être en "Tutti" avec des personnes ?

J'aime beaucoup l'idée de "consteller", c'est doux, tendre et lumineux 😊
Ma partenaire et moi aimons l'idée de "barouder avec", c'est simple et ça englobe des milliards de trucs.

L'idée de l'arbre des relations me plaît aussi et je vois qu'artichaut nous l'a aussi présentée.
Je suis encore novice quand à l'approche poly, les métaphores m'aident à mieux visualiser.
L'idée de plusieurs branches relationnelles poussant sur mon tronc me semble appropriée.

Elles ont toutes des formes différentes, sont plus ou moins feuillues, fleuries et peuvent très bien tomber.
Des fois elles vont repousser, des fois non mais elles laisseront une trace. Leur croissance est propre à chacune tant qu'elles ne se parasitent pas.
Et peut être un jour donneront un fruit, une graine qui germera.

Je peux aussi modeler cet arbre, rallonger des branches, les tailler selon leurs besoins et ceux du tronc.
Après tout une branche qui pourrit peut être nocive pour tout le reste. Elle peut aussi être gangrenée par le lierre qui s'incruste et s'immisce contre son gré.

Tout est une idée d'harmonie, de respect de chaque partie dans sa relation aux autres.
Et c'est mon rôle d'entretenir ce tout, avec concertation des difféentes parties.
Il faut de bonne racines, un tronc solide, des branches libres de s'épanouir, des feuilles (épines pour ceux qui ont besoin de défense) ainsi que des fleurs pour témoigner de la bonne santé de l'arbre.
Donc je propose de "jardiner" avec les personnes que nous aimons 😁 et que nos arbres se retrouvent dans une belle forêt commune!

J'espère ne pas m'être trop égaré dans ma réflexion !😁

Que le swing soit avec vous 😉

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Et oui c'est pas la porte à côté 😁 je baroude pas mal, un jour peut être !

Les mots sont importants pour moi et les guillemets témoignent d'une altération du sens de base, d'une autre grille de lecture.
En tout bon fan de Vian, j'aime détourner les choses 😉

Je vadrouille pas mal sur le forum depuis ce matin et j'y trouve pleins de choses super intéressantes!
Et la bienveillance semble de mise.
J'y retrouve un peu l'ADN d'AVEN sur cet aspect et ça fait toujours plaisir 😊

Des auteurs éventuels à lire sur le polyamour? Ou des articles ?

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

J'ai mis les guillemets sur le mot amant car c'est comme cela que Madame le défini 😁 elle souhaitait exprimer par ce mot l'aspect charnel de leur relation.

Quand à l'idée de discuter tous ensemble ça me plaît beaucoup, j'aimerais bien rencontrer ce fameux "amant" un jour!

Je regarderai aux cafés poly si il y en a vers chez moi! (Nouvelle Aquitaine).

Merci de ton retour bonheur!

Salut à tous, je suis nouveau ici !
Je viens pour échanger et apprendre des expériences de chacun !

Je vous fait une petite présentation 😉
Je suis un bonhomme de 29 ans, asexuel et tout nouvellement engagé dans une relation polyamoureuse avec ma partenaire.

Tout est un peu nouveau pour moi hein! Le fait d'avoir quelqu'un dans ma vie déjà, de la désirer et aussi de faire l'amour en ayant du plaisir à le faire.

De plus, la madame a une autre personne dans sa vie, son "amant" avec qui elle entretient une relation charnelle.
Ça me convient parfaitement et elle aussi.

Les questionnements que je peux avoir seraient autour de comment bien communiquer sur cette relation polyamoureuse avec elle (sur l'aspect communication sur ma sexualité je gère 😁😁).
On communique beaucoup et ça correspond à mon tempérament de la vie de tous les jours.
On a comme idée tous les deux de faire des points réguliers sur tout ça. Nous sommes aussi tombé d'accord sur le fait de s'exprimer librement là dessus tout en préservant et respectant chaque partie.

Bref, si certains d'entre vous veulent bien partager leur(s) expérience (s) sur comment vous communiquez et gérez ce type de relation je suis preneur 😁😁
Je n'ai personne dans mon entourage qui vis ou a vécu ce genre d'expérience, d'où ma venu ici!
Je peux aussi répondre à toute question si besoin!

L'humble jazzman que je suis vous salue et vous souhaite une bonne fin de dimanche 😎

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Salut ! Je me retrouve beaucoup dans ce que raconte .

Pour moi ce que tu décris ressemble à de l'asexualité: le manque de désir envers d'autres ainsi que les warnings.
Je ne cherche pas à te coller une étiquette quelconque mais à te présenter d'éventuels éléments de réponse/réflexion.

Il est important de savoir que l'asexualité est un spectre fluctuant qui peut présenter des phases sexuelles intenses.
Il n'est pas plus anormal d'avoir envie de sexe que de ne pas le désirer. 😁

Je suis moi même asexuel, depuis toujours. Le sexe ne m'intéresse absolument pas, me dégoûte presque et personne ne m'attire sur ce biais là. Actuellement ça change avec une rencontre où tout ça me fait envie et c'est un plaisir que de pratiquer 😉 et il a fallu que je l'accepte et que j'en parle avec ma partenaire.

De ce que tu décris tu me semble être plus à la recherche de sensualité et de tendresse que de sexe pur actuellement. Et c'est tout aussi chouette !
Il faut apprendre à ignorer la "pression sociale", le dogme de la société sexuelle si elle ne correspond pas 😊 (ça rejoint ce qu'on dit les camarades plus haut)

Tout ça pour dire que tu as le droit d'être comme tu es, de ressentir ce que tu ressens et d'accepter le fait que ça peut varier.
Ça demande du travail sur soi, une introspection et savoir ignorer le dogme cité plus haut !

Et petite précision, de part mon parcours je peux témoigner du manque de connaissance du "corps médical" sur l'asexualité. Toujours garder l'esprit critique sur ce qui nous est dit (dont mes propres propos 😁) et ne pas prendre pour acquis un argument.

Si tu veux de la lecture sur tout ça n'hésites pas à demander j'en ai à la pelle 😁

De tout cœur avec toi !
Lonelyjazzman