Polyamour.info

Pour Lau et Bonheur : vous êtes formidables, j’aime vraiment beaucoup vos regards et votre capacité à alimenter la réflexion.

Le maître mot c’est le Temps. April : il faut t’offrir du temps !
Du temps pour toi, du temps pour réfléchir, du temps pour ne pas réfléchir et laisser poser, du temps pour eux aussi seul et individuellement après les avoir nourris de tes réflexions/besoins/envies.

Je sais bien que le temps c’est long dans le feu de l’action, dans l’attente aussi… Mais c’est très souvent notre meilleur alié, non ?

@lau93

Ce qui m'attire dans le modèle poly c'est le coté développement personnel, connaissance de soi et chercher à développer aussi Agape et pas seulement Eros, en respectant l'autonomie et la liberté de l'autre

Tellement d’accord avec ça ! 🥰

Et même si je vois aussi les poly comme une communauté bienveillante (ce forum n’y ai pas pour rien 😉), c’est comme partout : il y a des «  effets de mode » et sûrement pas mal de gens qui se cache derrière ce joli mot «  pour faire de la merde » et continuer, voir justifier leurs actes en étant à côté de la plaque.
Le polyamour c’est accepter la liberté de l’Autre mais ce n’est lui imposer la sienne par exemple. C’est un deal que l’on construit à 2, puis 3, 4…. Mais ça reste une discussion ouverte, rien n’est figé.
De mon humble et minuscule expérience, ce qui est ressorti de notre première discussion à 3, ma chérie de vie, son amoureux et moi, c’est que même si j’étais ok à ce moment là, je pouvais dire stop à tout moment si ça devenait invivable, ou même simplement piquant. La liberté de l’Autre c’est aussi celle de dire non.

C’est sûrement de la peur… peur de le faire souffrir malgré son acceptation de la situation…

Est ce que je peux t’écrire en mp ?

Bonheur

«  La culpabilité est-elle en lien avec la responsabilité ? Cette responsabilité qui devrait m'engagée à extraire de moi avant tout avec mon chéri de vie, en premier lieu. Et j'ai eu un manquement à cette responsabilité là »

Ça c’est une règle entre vous ? Ou c’est une responsabilité universelle ??
Parce que je ne comprends pas en quoi c’est mal de ne pas le dire immédiatement à ton chéri de vie. (Je veux dire des jours ou des semaines, pas des mois, bien entendu). Parfois, on a besoin de temps pour être sure. En parler avec d’autres permets peut-être de lever certain doute. D’éclaircir son ressentis, ses sentiments. De peser et poser ses mots. Avant l’annonce un peu plus ‘officielle’ à la personne la plus directement intéressée.
Je n’ai clairement pas ce type d’expérience en polyamour mais j’ai une amie-confidente à qui je dis tout, parfois même en vrac, et j’arrive mieux à en parler ensuite avec d’autre et notamment ma chérie de vie.
Dans mon passé de monogame rangée, j’ai eu 2 crush dont j’ai parlé quasiment immédiatement à ma chérie de vie et sûrement assez brutalement parce que je ne comprenais pas ces sentiments, cette attirance pour une autre femme qu’elle. Ça me faisait peur pour mon couple et c’était plutôt une sonnette d’alarme pour lui dire de se recentrer sur moi parce que je ‘partais en couille’ 🙃
Actuellement, je lui dis tout tout de suite si je rencontre une nouvelle personne et que je sens que ça match sur un plan intellectuel mais on est très loin du crush !! 😅

Je dois avouer que ça m’a fait un peu le même effet… 😕

Que ce soit une question de temporalité ou de préférence des uns et des autres, on a tout de même toujours le choix de le faire comme on le sent par rapport à nous-même déjà, non ? Quitte à devoir y revenir pour prendre mieux en compte le besoin de l’Autre… Mais c’est important de rester en accord avec soi-même. Tu dois te sentir un peu mieux @bonheur et c’est là un point essentiel pour les étapes suivantes. 😌

Et j’ai pas bien compris ce qui te fait culpabiliser..? Ne pas dire dans le même tempo ou sous le bon format ? Ou devoir dire que tu as un nouveau crush..? Je veux dire, c’est la communication ou la récidive Amoureuse ? Peut être les 2..?

C’est des questions qui me traversent l’esprit car la situation m’apparaîtra peut être un jour et ça doit être très compliqué au début d’une nouvelle relation. Quand les sentiments émergent et qu’on ne s’y attend pas nécessairement… Il y a un moment de flottement ou d’incertitude avant de basculer et d’être aspirée par les sentiments qui peuvent être un peu dévorants, surtout au début. C’est à la fois beau et transcendant et en même temps difficile à vivre dans la relation avec son Amour de vie j’imagine.
Je pense que ma chérie de vie le vivrait super mal et que ça me ferait sans doute culpabiliser. Y a-t-il vraiment un ´bon moment’ pour en parler ?

bonheur
Dans la théorie, c'est simple :-D (+)

Oui je me suis toujours que quand je serais grande j’irais vivre en théorie, parce qu’en théorie tout est simple et tout va bien :-D

Je comprends très bien ce que tu dis @bonheur et je compatis. On a pas tous le même niveau de communication, le même mode, ni les mêmes capacités. Et ça peut même dépendre des personnes avec qui on échange.
Moi j’aime dire mais je préfère encore mieux écrire. J’écris beaucoup. Le plus souvent pour moi parce que je n’ai pas vraiment de personne autour de moi qui aime échanger sous ce format. C’était le cas avec mon Amoureuse avant qu’elle ne fasse le choix de disparaître et c’était vraiment très agréable même si cela nous était quasiment imposé par la distance et le décalage horaire. On s’appelait peut être une ou 2 fois par mois mais on s’écrivait tous les jours.
Ma chérie de vie n’aime pas particulièrement ce type d’échange à l’écrit avec moi. Elle n’est pas vraiment fan des longues conversations pseudo-philosophiques non plus même si ça nous concerne directement. Mais elle se fait violence parce qu’elle sait que c’est nécessaire. Mais du coup, puisque nous habitons sous le même toit, elle ne veut pas faire l’effort de lire et d’écrire, c’est plus simple et direct de se dire les choses. (ces derniers jours elle a le Covid et est cloîtrée dans notre chambre alors je me régale à communiquer à l’écrit ! ;) )
Et elle rencontre le problème de communication inverse avec son Amoureux. Avec lui, elle évite le téléphone en prétextant que c’est du temps perdu. En réalité, elle a trop peur de ressentir le manque en entendant sa voix… L’écrit reste plus détaché lors de ses longues périodes d’absence. Elle aimerait des échanges écrit et lui n’aime pas ça… Alors ça bloque un peu leur communication…
De ma (toute) petite expérience, j’ai le sentiment que les hommes aime moins l’écrit que les femmes 🙃
J’ai été surprise de découvrir sur ce forum que pas mal d’hommes écrivent (et beaucoup !) en parlant de leur expérience mais aussi de leurs sentiments. Je trouve ça vraiment chouette !
Enfin j’aime bien ce forum 😅 ça me fait du bien. En ce moment j’ai besoin de ça ! :)

Moi j’Aime les femmes… on se comprend mieux 😉

Blague à part, je pense qu’on a toujours le choix !
Le problème c’est ce que ça nous coûte de le faire… On sait ce qu’on perd mais pas ce qu’on gagne ! Ni combien de temps cela peut prendre. Et ce doute profite à l’inertie… je crois sincèrement que c’est humain comme réaction. Lorsque le besoin de changement devient une question de survie on saute le pas mais avant cela, on a pas toujours l’énergie, la volonté, le courage, la rage suffisante pour passer à l’acte.

Merci @Donald

@Lau : merci pour cet article. Je l’ai transféré à ma grande 😉
Ça nous donnera l’occasion d’en parler sous un autre angle.

@Donald : alors oui pour la pro. Déjà fait pour la grande. Et totalement envisageable pour la petite.
Et je te rejoins complètement sur nos valeurs qui ne sont (seront) pas nécessairement celles de nos enfants.

@Siestacorta : encore une fois, je concède totalement la dissonance et elle m’agresse depuis le départ mais, comme tu le suppose bien : nous n’étions simplement pas prêtes ! Ça nous est un peu tombée dessus comme ça, sans crier gare. Notre rapport à ce nouveau mode de vie assumé n’était effectivement pas assez «  décomplexé » ! D’autant moins que, comme tu le dis aussi, notre couple a une image forte. C’est vrai pour nos enfants mais aussi pour nos familles et nos amis parce que nous en avons quand même endurées qqunes des situations complexes et désagréables ! Et cette force on l’a puisé dans notre couple aussi.
Il y a 2 choses super difficiles pour notre grande :
- accepter de voir son parrain adoré comme autre chose qu’un élément perturbateur du couple fort et stable que forme ses mamans, voir du noyau familial dans son ensemble ,
- accepter (pardonner) le mensonge alors qu’il est clairement proscrit depuis toujours. Ce qui ne signifie pas comprendre les raisons qui nous ont poussées à mentir d’ailleurs ! Même si ce serait préférable.
Et je ne peux que la comprendre…
J’admets aussi que son jugement moral est empreint de tout ce que nous lui avons transmis jusque-là. La co-construction intègre ma vision monogame (très) exclusive jusqu’au point d’inflexion (récent) de ma vie 😅 Je plaide coupable. Nous apprenons tous tous les jours sur nous-même et sur les autres. Nos vies sont comme des expérimentations vivantes ou chaque erreur nous fait progresser.
Aujourd’hui, il est assez évident que nous agirions différemment mais c’est tellement facile de rejouer le match…

Merci pour vos retours en tout cas, c’est vraiment bien de pouvoir en parler avec des personnes compréhensives qui détiennent des morceaux de clefs aidant ou inspirant la réflexion vers l’avant ! Vos regards bienveillants et nos échanges me permettent de prendre le recul qui me manquait un peu cruellement. 🙏

En fait, ça va me tourner dans la tête toute la nuit mais j’ai des souvenirs qui indiquent clairement que les filles ont vu très vite ce qu’il se passait, compris aussi mais sans comprendre vraiment. C’est à dire sans admettre que ce soit réel.

On s’est vite senti coincés tous les 3 car durant cette première période, vivaient également à la maison, la mère de ma chérie et un couple d’amis avec leur 2 filles. Ça faisait clairement bcp d’un coup pour de tout jeunes polyamour en cours de découverte !
En revanche pour son deuxième passage on a pas du tout de circonstances atténuantes… on avait peut être juste besoin de vivre ça a 3 avant de le faire à 5. C’est à la fois égoïste et bête…

La petite m’a même cramée moi avec cette femme dont je parlais dans sur un autre fil… Avant même que je pige moi-même que mes sentiments envers elle sont plus Amoureux qu’amicaux. Enfin ils sont les 2. Bref.

Donc oui, ok. On a fait tout ce que rétrospectivement je ne referais pas… Il va falloir faire avec. Et aller de l’avant.

@Caoline «  ses parent(e)s. (je ne sais pas commet vous dites, ça m'intéresse » : on dit ‘ses mamans’ tout simplement 😅

@Caoline

Merci beaucoup pour ton message très éclairant pour moi.
Alors oui, je te rejoins totalement sur l’ambivalence entre «  pas de tabou » et cacher la relation de ma cherie avec le siens… 😔
Ça a été notre second gros sujet à tous les 3. Après déjà nous 3. La discussion a été très compliqué parce qu’on est tous les 3 d’accord sur le fait que le mensonge ne devrait pas être possible. Et vraiment je déteste ça ! Mais ça nous paraissait aussi un peu brutal de leur dire la vérité… et je ne sais pas quoi ajouter. Ce n’est peut être pas le bon choix. Tout s’est passé assez vite pour nous 3. Moi je l’ai appris 3 semaines avant son arrivée à lui. Et lui a su que je savais 3 jours après son arrivée. J’avoue que même si la digestion n’a pas été difficile au départ. On avait bcp bcp de questions. Pas de pourquoi mais plutôt des comment. Et pour les filles on a un peu botté en touche je crois en repoussant à plus tard.

Ma grande a capté les sentiments et la liberté de leur rapprochement (si l’on peut dire). Et un jour où ils étaient tout les 2 dans sa chambre à lui pour discuter, elle est entrée brutalement. Ils étaient allongés habillés l’un à côté de l’autre sans se toucher à regarder le plafond mais la surprise a été telle qu’ils ont sauté du lit «  comme si ». Et voilà.
Aucun rapport avec ma rancoeur actuelle parce qu’à ce moment là, je ne savais pas ! La version longue et complète ne m’a été rapporté qu’après son deuxieme passage !! (Et oui, c’était bien un post de moi…)

Mais tu as totalement raison. Elles ne sont pas idiotes et voient des choses, ressentent ce qu’il se passe entre eux et entre nous.
Ma chérie quittait notre chambre en catimini la nuit pour le rejoindre. Et revenait avant le levé du jour… c’est carrément pathétique !! Mais on est parfois un peu bête non ?

Ces derniers échanges avec vous tous ont terminé de me convaincre de l’importance d’aborder ce sujet rapidement avec la plus jeune. Qui sait déjà presque tout probablement et donc aussi qu’on lui cache qqch.
Aborder le sujet dans un esprit de transparence informative @bonheur, pas pour leur demander leur avis ! Mais bien recueillir leur ressenti et répondre à leurs questions.

Invité

Merci pour ton témoignage et pour le tiens aussi Donald.
C’est vrai que je ne me projette pas si loin puisque mes filles sont encore de jeunes ados. Ne dit on pas petits enfants = petits problèmes et grands enfants = grands problèmes ?
Mais dans notre cas, je voudrais surtout éviter les mensonges et en profiter pour ouvrir leurs horizons justement.
Le fait que nous soyons 2 mamans les a déjà «  obligées » à une certaine capacité d’ouverture d’esprit : par la force des choses, nous ne sommes pas une famille type ! Et elles savent qu’elles peuvent Aimer garçon ou fille puisque le genre de la personne Aimée n’est pas vraiment un facteur déterminant pour tout le monde. Ça les a aussi blindées contre les agressions extérieures même si elles en ont connu très peu…
Pourtant, autant ce côté a été «  bien travaillé » autant le polyamour c’est une toute autre histoire ! Plus ces notions disruptives (avec la norme societale) sont abordées tôt, mieux c’est pour les enfants je pense. Ils n’ont aucune barrière mentale au début de leur vie. L’essentiel c’est l’Amour qu’ils reçoivent, mais aussi celui qu’ils observent autour d’eux.
Mes deux filles sont déjà bien imprégnées de la norme monogame et il va nous falloir du temps pour déconstruire doucement, amoureusement et leur ouvrir encore un peu plus l’esprit. En espérant que notre message passe.

Donald, j’imagine le malaise familial à la réaction de ta fille… Mais 24 ans c’est encore jeune, elle évoluera sans doute encore dans ses représentations de l’Amour avec ses proposes expériences. Mais c’est aussi grand et nos enfants ne sont pas nos clones… ils ne partagent pas forcément notre philosophie, ni notre mode de vie.
Je croyais avoir lu que tes enfants étaient jeunes et j’avais imaginé plus que les miennes.
En tout cas je partage complètement ton humour sarcastique sur les côtés surprenants (et pas tjs positif !!) qu’ont les enfants ! 😅😂. Il vaut mieux en rire 🙃

Merci bonheur pour le lien, c’est très intéressant !
En fait, nous ne sommes une famille de filles et on parle bcp à la maison et de tout. Le maître mot est vraiment «  pas de tabou » et depuis toujours même s’il faut bien s’adapter à l’âge de nos enfants en terme de vocabulaire. «  Zéro mensonge » aussi puisque pour moi c’est une pratique qui se retourne toujours contre le menteur en faisant inévitablement souffrir ceux à qui on a menti.
Les filles savent tout sur leur conception par exemple. Et depuis toujours. Elles connaissent leur géniteur. Il n’y a aucun secret.
Mais pour ce sujet du polyamour j’avoue qu’on a été très surprises par la réaction de notre grande.
En fait, on a d’abord décidé à 3 de voir comment évoluait la relation de ma chérie avec son Amoureux. Rien ne garantie vraiment que leur histoire s’épanouisse dans la lumière même si rien n’indique le contraire non plus ! Et tout le monde souhaite que ça se passe bien. Mais se laisser qq mois de recule nous semblait important.
Sauf que notre grande nous est un peu tombée dessus ! Et avec perte et fracas. Même après avoir passé des heures (étalées sur des semaines puis des mois) à en parler calmement avec elle. La rassurer, lui expliquer. Lui parler d’Amour aussi, des formes que peuvent prendre l’Amour, et surtout lui expliquer à quel point c’est un sentiment bénéfique et précieux, que certaines personnes ne le ressentent jamais (dans ses plus grandes dimensions du moins). Elle comprend tout ce que je dis. Mais elle n’accepte pas «  cette trahison » de son parrain je crois.
Et pour la plus jeune c’est un peu pareil. Elle comprend qu’on puisse aimer plusieurs personnes et pourquoi pas avoir plusieurs amoureux dans sa vie. Mais elle n’accepte pas que ce soit le cas de ma chérie ou de moi. «  Oui c’est possible, tant que ça t’arrive pas à toi ou à maman »…
Elles sont déjà imprégnées de contes de fées et de «  l’Amour éternel » au singulier… ce que nous aurions bien du mal à démentir avec nos 23 ans d’Amour sans partage officiel 🙃

Finalement, je me dis qu’il faut peut-être être tombée Amoureuse au moins une fois pour comprendre totalement le côté irrationnel et non maîtrisé de ce sentiment. Notamment pour le mettre en perspective de l’Amour fraternel ou de filiation parce qu’elles parviennent bien à dire qu’elles aiment leur 2 mamans (sans que ce soit exactement le même Amour), elle ne peuvent dire qu’elles Aiment plus l’une que l’autre, ni que l’une prend plus de place que l’autre. Mais il y a un blocage sur l’Amour romantique et encore plus charnel.

On en revient toujours à cette notion de «  mettre des mots ».
Nos pensées sont faites de mots
Nos représentations sont faites d’imagés mais nous avons besoin de mots pour les décrire
Nos sentiments sont plus complexe encore à exprimer et à expliquer mais il nous faut toujours des mots pour pouvoir le faire

Je comprends bien ton histoire… je pense que ce type de vécu laisse plus ou moins de traces en fonction des mots qu’on est capable de mettre dessus… et c’est vrai qu’en tant qu’enfant les mots manquent cruellement…
Aujourd’hui je ne sais pas ce qui est le moins pire, lui expliquer vraiment (c’est à dire en disant «  maman » au lieu de «  certaines personnes ») ou laisser planer le doute jusqu’à la prochaine visite de mon metamour ici… à horizon de la fin d’année donc on a quand même un peu de temps. C’est aussi pour cette raison qu’on joue un peu la montre en se disant qu’elle a aussi le temps de cheminée de son côté avec les petites graines qu’on plante régulièrement.
Mais je crois qu’il faudra que ce soit claire à notre prochaine période de vie à 5. Pour nous adultes ca simplifierait vraiment les choses ! On se retient pour «  protéger » les enfants (enfin la petite) mais peut être à tord !?

Salut à tous,
J’aime vraiment beaucoup cette idée d’arbre, l’image est très parlante !
Et n’oublions pas qu’une des caractéristiques fondamentales d’un végétal est sa croissance infinie ❤️😏

Nous c’est 2 filles et notre grande (14,5 ans) a un peu pris ma chérie et son chérie en flag. Je dis un peu parce qu’en fait il ne se passait rien mais elle a avait capté qu’il se passait qqch de différent entre eux.
Elle n’a rien dit jusqu’à ce qu’on se retrouve que toutes les 2 et elle a fondu en larmes en essayant de me dire le moins sûrement possible qu’elle les avaient surpris. Ça m’a fait sourire. On avait justement décidé tous les 3 la veille au soir de ne rien dire aux filles, enfin pas tout de suite ! Bref. J’ai appeler ma chérie rapidement pour qu’on décide ensemble de ce qu’on voulais faire ou pas et on a décidé de tout lui expliquer. Ça l’a vraiment beaucoup remuée. Mon metamour est son parrain, ils sont très proche tous les 2. Ils ont une vraie complicité et là ça a un peu flinguer cette relation de confiance. Elle se méfie de lui. Elle dit qu’elle ne veut pas le voir. Fond en larme à chaque fois qu’on évoque le sujet… Pourtant, je ne pense pas pouvoir avoir un discours plus rassurant et apaisé. Si ça ne me rend pas malheureuse et que ça ne remet pas en cause notre couple, ni notre famille : où est le pb ?? Sa rend sa maman très heureuse mais elle ne supporte pas l’idée de relation sexuelle entre eux.
Dans le fond je pense que c’est un peu de la jalousie.
Elle a capté aussi mes sentiments pour mon autre Amoureuse et elle n’a pas du tout la même vision. Cela ne l’a gène pas du tout de la même façon. Mais cette femme ne lui enlève rien à elle puisqu’elle n’existe pas vraiment dans ma vie. Elle n’a en tout cas pas d’existance physique.
Bref. Ça nous a totalement convaincu que sa petite sœur de 12 ans n’est pas prête pour ce type d’explication, de vision de l’Amour. On glisse des infos et on déconstruit ce qu’on peut le plus discrètement possible. «  On plante des graines » même si elle n’est pas idiote, je vois bien que ce sujet là rend triste aussi. Ça lui fait très peur vis à vis de ses mamans, qui pourraient ne plus s’Aimer, se séparer … etc