Polyamour.info

LittleJohn
Un mienne amie se plaint qu'il n'y a pas assez de monde sur okcupid en province. Et elle a raison ! (et finalement, sur Paris non plus, il n'y a pas beaucoup de monde).

Donc, je propose de lancer une campagne de pub pour okcupid sur les réseaux sociaux ! ^^

OkCupid, Join the best dating site on Earth !

Oui, tout à fait d'accord avec toi !

Et on pourrait aussi (en + de twitter et fb) le faire :
* lors des cafés polys (en en parlant deux minutes au début, + avec des flyers / stickers comme ceux du site polyamour.info ?!)
+ par em@il auprès de nos contacts & ami-es polyfriendly notamment : cela augmenterait le nombre de personnes qui comme nous sont sur OKCupid !

En retour de mail, ils et elles pourraient nous dire (tout comme vous ?) : " je me suis inscrit sur OKC sous le pseudo ... " : une autre manière de faire son poly coming out ^_^ .

En leur recommandant aussi de placer des mots clefs comme ' polyamory ' et ' polyamour ' dans leur profil (... pour qu'on les trouve plus facilement via le moteur de recherche interne d'OKC =) , autrement elles et ils seraient comme des aiguilles dans une botte de foin :-/ .

Qu'en pensez-vous ?

( ** bonus : et celui ou celle qui a réussit à convaincre 10 ami-es de s'y inscrire à le droit à au moins une bonne bière artisanale offerte lors d'un prochain café poly ;) )

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Merci Arnaud pour cette réponse !
J'ai hâte de découvrir votre dvd (qui devrait pouvoir passer par ici a priori, quel plaisir par avance !)

Et alors, ce serait quand à Bordeaux cette projection ? en mars ou avril ? et où ? à l'Utopia, ou ailleurs ?

Cela pourrait faire l'objet d'un café open pour personnes polycurieuses avec discussions et rencontres après la projection, nan ?
Il me semble qu'un ciné-café à l'Utopia par exemple serait bien pour cela, le lieu et l'esprit de ce ciné rendent ces rencontres possibles.

En tout cas on pourrait / vous pourriez l'annoncer ici sur le forum, en rubrique ' Evénements ' ! ( + sur amours.pl , en précisant que c'est open, et pas réservé aux personnes polys convaincues ;) )

@ à Arnaud Lalanne :

Bonjour,

Hélas, je n'étais pas là hier (étant à Lyon) Avez-vous l'intention de diffuser ce film (court ou moyen métrage ?) ailleurs qu'à Paris, en France & dans des festivals de courts et-ou documentaires notamment ? Vos prochaines dates de tournée sont les bienvenues ici je pense !

Besoin de contacts de festivals ? Si oui contactez-moi par message privé, je pourrais peut-être vous aider...

A bientôt qui sait ?! Belle suite à vous !

Oui Regis13, ne lâche pas l'idée, continue d'y croire.
Il vous faut être au moins deux ou trois pour co-organiser un café poly à Massilia fin avril ou début mai par exemple.

Si vous avez besoin de conseils, envoyez-moi un message privé et je vous indiquerai la liste de ces petites choses auxquelles il faut penser pour gagner la chance de réunir au moins plus de personnes que la dernière fois ;) , Ok ?

Et oui les temps changent et plus c'est positif mieux c'est , ce changement ^_^ .

Bonjour à vous,

Si j’apprécie autant la compagnie et les discussions avec des personnes proches des amours plurielles, je me dis que ce n’est sans doute pas seulement grâce à ce fort et magnifique point commun.

Il y a sûrement aussi des qualités essentielles et rares que je trouve chez les polys (et que je ne trouve pas forcément chez tout le monde).

En voici quelques unes que j’ai notées, au fil de la plume :

- Juste estime de soi (ni trop grande ni trop faible, savoir que l’on peut être imparfait-e, libre et heureuse, comme dirait l’auteur Christophe André ),
- (très) Belle qualité de communication relationnelle (aussi bien sur le forum en ligne que lors des discussions et cafés polys auxquelles j’ai participées),
- Belle franchise et honnêteté (ça change de ce monde parfois envahi de brutes d’hypocrites et de faux “princes charmants”),
- Capacité à se tenir debout face aux vents contraires (car nous sommes un peu ‘minoritaires’ à être ouvert-es ainsi aux amours plurielles), tel un roseau (résistant mais souple, contrairement à un chêne ;) ) ,
- Avoir le coeur un tant soit peu solide, savoir être autonome (car ni la monogamie ni les amours plurielles ne sont une “garantie” face à la solitude),
- Regard bienveillant à l’égard du monde, bonté et beauté (pas de haine des autres, pas de racisme, méfiance à l’égard des “étiquettes” que l’on pourrait coller sur les autres ou sur soi…), voire regards tendres envers autrui,
- Bonheur et verbe ‘aimer’ communicatifs ! (que vous diffusez avec votre et vos amours, vos yeux, vos messages et paroles réconfortantes quand l’un-e d’entre nous doute),
- Lucidité et belle force intérieure (capacité à se remettre en question, ne pas se contenter d’être ainsi ouvert-e de coeur et d’esprit, mais aussi savoir et anticiper le fait que le monde n’est pas peuplé de “bisounours”),
- Cultures et curiosités (lire, échanger des points de vue, apprendre de nouveaux mots pour exprimer mieux ses sentiments, être ouvert à la diversité…),
- Peu de peur, et peu de timidité à s’exprimer devant des personnes inconnues (à propos de sujets souvent intimes qui pourraient être enfouis cachés censurés… mais non eh!),
- Optimisme (croire en l’avenir bien que l’on soit ‘minoritaire’ et parfois fragiles à défricher et essuyer les plâtres de ces amours-là, et savoir que ce n’est qu’un début qui amènera des moments plus beaux encore),
- Féminisme, respect des différences femmes/hommes et recherche d'une plus grande équité et harmonie entre femmes et hommes, entre femmes et femmes, entre hommes et hommes,

- …. Et bien d’autres qualités encore !
( je vous laisse compléter et enrichir ce fil )

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

bouquetfleuri

J'ai toujours en tête cette remarque de Kierkegaard : " Lorsque vous m'étiquetez, vous me niez ".
(...)
Sinon, je suis d'accord pour prendre mon tour dans les permanences

* Merci beaucoup vraiment, Bouquet fleuri, pour ta prudence et ta franchise, ça me fait plaisir de te lire et cela m'aide à mieux te comprendre. Et cette forte et belle citation de Kierkegaard m'y aide aussi, merci .
On en reparlera de vive voix aussi la prochaine fois devant une bière, si ça te dit ?

** Pour ce qui est de la co-organisation d'un café poly : il y a (à mon humble avis) deux choses à distinguer :

a) : dénicher et réserver un lieu agréable & vraiment calme (l'acoustique du lieu c'est primordial, sinon on ne peut suivre aucune conversation et on repart frustré-e) où l'on puisse passer la soirée à discuter entre 5 et 15 personnes ou + , et y manger & boire pour pas trop cher ;
b) : s'occuper de toute la partie 'communication' de ce café poly (en parler ici sur le forum, sur internet sur amours.pl, mais pas seulement, par d'autres moyens, communiquer à d'autres les infos, + répondre aux questions par emails... ) .

Donc si une personne veut aider à co-organiser un café poly, ici ou là en France ou en Suisse ou ailleurs, elle peut déjà commencer par dire ce qu'elle préfère et-ou sait faire ( par message privé par exemple ) , et ensuite on se téléphone et on se répartit les choses à faire, à 2 ou 3 par exemple.

Car le souci c'est que parfois le vendredi ou samedi soir un de nos lieux préférés peut être réservé pour un concert, et là y parler à côté c'est juste pas vraiment possible ni agréable.
Il faut souvent avoir plusieurs lieux idéaux 'zen' en tête, comme plan B pour que le café poly ait lieu quand même :-D .

Hélas je ne peux plus venir (et puis Lyon>Paris ce n'est pas la porte à côté), par contre je fais mon possible pour revenir à Paris en avril, a priori du 8 avril midi au 12 avril matin,
... donc à bientôt j'espère, notamment au café poly du Bubble bar le lundi 8 avril, si vous y êtes qui sait ?

* Si l'une d'entre vous se reconnaît, je te confirme que le dvd & courts métrages que vous allez voir ce vendredi soir m'intéressent aussi ! alors si d'aventure tu repasses à Lyon en mars, je suis preneur ;) Merci !

** hors sujet : c'est loin de Paris, Marne la vallée ? Car il y a des trains pas cher à partir de 10 e. (genre ouigo) dès le mois d'avril 2013 pour faire le voyage ( pour venir vous voir depuis Lyon ! ), mais le train s'arrête à Marne ( y sont "gentils" parfois à la direction de la Sncf, y a pas marqué mickey là :-/ ) , et ensuite, comment rejoindre Paris ? en Rer ? en Ter ? en stop ? vos plans et idées sont les bienvenues !
( ici ou sinon par message privé si vous trouvez que c'est trop "hors sujet", mais en même temps les amours plurielles c'est aussi parfois voyager davantage pour se rencontrer nan ? (+) ! )

Bonjour Celiac,

Et bienvenue à toi sur notre super forum de personnes pluriamoureuses !

D'après l'annuaire des membres de ce forum, vous êtes déjà au moins 20 inscrit-es à Marseille, sans compter des membres de villes plus ou moins proches (Avignon, Montpellier...) qui peuvent être motivées par le fait de vous rencontrer sur les bords de la méditerranée ;)

/membres/

Si tu es motivée, contacte-les pour leur proposer un café poly à Marseille.
Et si c'est début mai le samedi 4 mai, alors je peux t'aider à le co-organiser en amont, puis sur place, ça t'intéresserait ?

L'autre jour, j'ai entendu un sketch d'un humoriste qui disait (grosso modo) :
' Pour tout un tas de choses, passions, hobbies, métiers, il existe des ateliers ou formations longues et très approfondies .... Par contre pour un acte aussi important et essentiel que celui de donner la vie à un enfant, et tout ce qui s'ensuit (naissance, éducation, valeurs, ouvertures...), il n'y a rien ' .

Pour les relations sentimentales et amoureuses, sensuelles, sexuelles, c'est un peu pareil : pas d'ateliers, pas vraiment de discussions, débats, cafés et paroles publiques libres pour en parler, et du coup énormément de questions sans réponses, d’autocensure, de non-dits, de sujets tabous.

Du coup, ce que j'observe (ce n'est que mon humble avis, que je viens de dessiner sur une feuille), c'est (pour schématiser à Gros gros traits) :

- un trottoir ou appart exigu large d'à peine un mètre, dans la vie réelle, pour poser un lit et pour signer un contrat mal foutu avec une seule personne unique (ce contrat, c’est le plus souvent le mariage unique, très codifié, très formaté, exclusif, monogame par défaut, et qui fut longtemps aussi hétéro par défaut, même si en 2013 cela va changer), avec souvent la personne qui fréquentait le même milieu / ou même école/université / même groupe d'ami-es / ou même ville que nous (donc beaucoup d'homogamie / " Qui se ressemble s'assemble " , voire parfois trop),

Et/ou : - des paysages immenses, une toile infinie pour papillonner (dans la vie virtuelle, sur le web, via les sites de rencontres), pas de contrats explicites, chacun-e y pose ses propres règles librement, ses affinités, ses différences et valeurs fortes (du coup, une + grande hétérogamie des couples est possible, y compris géographique : on peut rencontrer un week-end des polys qui habitent à Marseille alors que l’on vit à Paris), ses attentes contradictoires ("quelqu'un de parfait... qui ne soit pas prise de tête" ! ), et chacun-e y dit oui ou non à des profils qui défilent par milliers, tel un hypermarché de sentiments et de visages (d'où l'apparition du sentiment de "consumérisme").

Au milieu, entre les deux (le trottoir / l’appart exigu et-ou les paysages immenses), il y a un gouffre, mais aussi beaucoup de place pour énormément de nouvelles manières de s'exprimer, de parler, de débattre en public, de se rencontrer, de s'apprivoiser (façon le Petit Prince de Saint Exupéry), pour les fourmis Et les cigales des amours, de s'aimer différemment de la norme...

L'étude de l'Ined * (études démographiques, sur les couples, cf. Alain Girard) lancée en 1959 et publiée en 1964 montrait (notamment) une fréquence des mariages entre veufs et divorcés.
Concernant "gleeden", je ne serais pas étonné que l'on découvre un grand nombre de personnes mariées qui, chacune pour des raisons plus ou moins similaires, après x années de vie en couple, remettent en question ce ‘ contrat mal foutu ' du mariage unique.

C'est là que l'on pourrait ainsi trouver, notamment, de part et d'autre, de nouveaux désirs, des besoins de distances, de libertés et de communications différentes, et une réforme éventuelle du contrat d'union initiale (remise en question du "mariage" qui est en train de prendre l'eau en direct live sur gleeden), puisque "on" a vu et expérimenté ("on" = les couples mariés se croisant sur ce site) pendant des années voire des décennies les insatisfactions, les limites et les échecs de celui-ci.

D'ailleurs, à la fin de ce livre ( * ) Kaufmann présente 5 modes et types de communication présents chez les couples, mais le 5ème mode, celui se rapportant aux " tentatives d'analyse de la relation elle-même, de bilans, d'éventuelles réformes " , Kaufmann dit de lui qu'il est " le moins répandu dans la réalité, car le plus difficile à mettre en oeuvre, celui qui heurte le plus le principe de renforcement selon lequel les relations doivent aller de soi ".

C'est peut-être pour cela que j'imagine une plus grande durabilité et harmonie des couples dans lesquels la communication relationnelle est fraîche, franche et d'une belle qualité .
Et je la trouve très souvent présente (plus qu'ailleurs) chez les personnes polyamoureuses que je fréquente ou croise, parmi mes ami-es ou ailleurs, par exemple dans des cafés polys.

Sans doute parce que, comme le végétarisme, les amours plurielles sont souvent un choix véritable parmi d'autres qui nécessite beaucoup de communications, de paroles et d'échanges pour trouver son propre chemin (alors qu'être carnivore/omnivore et monogame sont davantage des normes installées, des options par défaut, des choix surtout subis, quand on suit le courant du fleuve).

( * source : Jean-Claude Kaufmann, Sociologie du couple, en poche aux éditions Puf )

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

@ à Alps :

Un café poly (à mon humble avis et expérience) c'est un café-discussion (dans un café, bar, resto, jardin...) entre personnes qui ont un regard bienveillant et respectueux à l'égard des sentiments et amours plurielles, honnêtes et réciproques (ni adultère ni polygame ni échangiste), et qui ont envie d'en parler librement autour d'un verre, à plusieurs, durant une soirée, sans tabou, pour imaginer, questionner et tricoter chacune et chacun à notre façon nos nouvelles manières d'aimer, de s'exprimer dans nos relations sentimentales, d'élargir les cercles...
Que l'on soit en solo, en couple, ou pas, ou autre, si on est poly friendly, on y est bienvenue.

Car en 2013, on n'aime plus complètement de la même façon qu'en 1920 ou en 1967.
Vois-tu de quoi il s'agit à présent, cela te parle ?

bouquetfleuri

En revanche, je ne suis pas sûr de suivre ce rythme et le roulement des participants me semble mieux garantir fraîcheur de parole et diversité des points de vue, sans parler d'échapper à une ambiance doctrinale etc (je force le trait, mais c'est un vrai souci pour moi)

Ce qui pose indirectement le problème de la permanence. Mais nous en discuterons plus tard.

Bonjour Bouquet fleuri,

Peux-tu peut-être nous en dire plus, et expliquer ce que tu veux dire par là ?

Par exemple "doctrinal" : cela voudrait-il dire (ma traduction du moment) : "on parle trop entre personnes polys ultra-convaincues, sans remettre en cause nos liens et passerelles possibles entre 'monos' et 'polys' et autres (sans étiquette), on est parfois trop dans ' l'entre-soi ' , au lieu d'avancer de façon plus large sur ces questions (sans fermer le cercle) ?

Si c'est cela que tu veux dire, je le comprends fort bien, et suis pour ma part ouvert à toutes propositions pour faire bouger les choses :

- projection de court métrage ou documentaire,
- café-débat public* & contradictoire pour/contre/autres nuances,
- café-philo sur le thème ' aimer ' , remise en question du " Prince charmant " ...
(* public, et non pas privé comme là ces cafés polys le sont souvent, pour différentes raisons) , des questions de genres dans la séduction ( qui fait le premier pas en 2013 ? pourquoi ? comment ? )
...

J'aimerais bien (par exemple) l'idée de co-organiser à plusieurs un café-débat public, ouvert à toutes et tous, en élargissant le thème aux amours / au verbe ' aimer sans frontières ' et aux relations amoureuses actuelles et nouvelles (liées ou non à l'apparition du web et des sites de rencontres)

: comment on conjugue le verbe 'aimer' aujourd'hui, que l'on soit hétéro, gay/lesbienne, bi, féministe, et/ou poly ?

Qu'en pensez-vous ?

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Pas de souci cher Bouquet fleuri.
Tu n'es donc pas là samedi 30 mars... et l'idée d'un jeudi soir par mois, tu en dirais quoi toi ?

Un ' jeudi poly ' (comme il existe un ' lundi poly ' à Paris) à Lyon en avril ou mai 2013 ?
On serait certes moins nombreuses/nombreux, mais la parole en plus petit comité n'en serait pas moins intéressante, nan ?

--> Qu'en pensez-vous ?

Oui, je comprends bien : proposer un café poly un week-end, c'est peut-être pratique pour celles et ceux qui ne sont pas de Lyon, et qui seraient libres pour venir à Lyon le samedi soir jusque tard, ... mais cela peut être un inconvénient pour les personnes qui veulent partir en week-end dès le vendredi soir (loin de la ville).

Du coup, si je lance la question :
" Partant-es pour un café poly à Lyon le 1er ou 2ème jeudi soir du mois ? " , y aurait-il des réponses positives pour avril, mai, juin 2013 ?

Nanou-monogame
Intéressant, et quelles sont tes valeurs ?

Message modifié par son auteur il y a 8 heures.

Mes valeurs ? Des choses essentielles, qui me paraissent évidentes quand j'en parle à d'autres, mais que cette société ne sait pas forcément promouvoir comme il faudrait (à l'école, au travail, dans les médias et ailleurs) :

la non-violence, la communication non-violente, le féminisme / la recherche active et concrète de l'équité entre femmes et hommes, l'honnêteté réciproque, le libre-arbitre sentimental (parmi une pluralité de choix vastes), l'écologie amoureuse, les amours plurielles, la biodiversité dans la Nature, les relations humaines terrestres (sans écrans interposés), la créativité (plutôt que la consommation), la juste estime de soi, l'humilité, la sobriété, le goût de la marche, de la lenteur, la beauté des regards ....

@ à UrbanHymns : oui, pour sûr, et d'ailleurs le coin de verdure (jardin, parc ...) que je vous proposerai (par mel privé) sera choisi en fonction de cette possibilité proche de lieu sympa de repli en cas de besoin, si pluie ou météo instable. Merci de t'être inscrit si rapidement, ça aide pour l'organisation !

* Nb : Que pensez-vous du thème ouvert suggéré : ' Comment s'ouvrir aux amours plurielles ' ? ça vous parle ?

@ à Eve-Lyne : oui pour La Plage, merci pour le lieu & lien ! Le samedi ça ouvre à 18h, et ça ferme à quelle heure ? Crois-tu pouvoir te renseigner ? Et prendre les infos préalables sur les prix des boissons et repas (pas trop cher ?) et infos pour y réserver une grande tablée pour 10 et + ? Si oui merci !

* Précision et question importante : notre table pourrait-elle y être un peu à l'écart si possible et surtout pas bruyante ? c'est vraiment Très important, autrement on ne pourra pas parler ni s'entendre, ce qui serait trrès frustrant pour tout le monde, surtout quand on vient de loin pour cela : j'ai des souvenirs "moyens" voire mauvais de cafés polys où on on ne s'entendait pas à cause des bruits environnants) .
Une mauvais acoustique = écoute pas terrible = mauvais café poly :-( .

@ à Maripoza : viens donc avec tes deux amoureux, et oui pour l'interprète (en tout cas moi ça ne me dérange pas : il s'agit de quelle langue ?). Cette personne interprète, tu la connais bien ? peux-tu la prévenir du sujet intime et particulier de nos discussions sur le thème des relations pluriamoureuses ? De manière à être sûr de ne pas le/la choquer.

@ à Phosphene : De nada, pour l'idée! On a toutes et tous été newbie à un moment ou à un autre, au début de tout on l'est, n'est-ce pas ? ;) Donc viens depuis Bordeaux, venez donc à plusieurs en covoiturage (+) ou train Ter du coup. Savez-vous où loger à Toulouse ce week-end là du samedi 13 avril ?
Si "non", envoyez-moi un message privé (via mon profil) et je vous indiquerai des pistes d'hospitalité, d'accord ?

@ à Albertine, Farfalla, et Hydravion : avez-vous des questions, des besoins (transport, logement...) ? Si besoin, envoyez-moi un message privé, et soyez également les bienvenues !

A bientôt : c'est dans pile un mois ! et Toulouse au printemps c'est encore plus beau qu'en hiver :-D

gcd68

Une rupture poly est de toute façon aussi douloureuse qu'une rupture mono. Je crois que l'important est de tirer les leçons du passé et de savoir renaître de ses cendres. C'est valable pour chacun, mono ou poly.

Oui gcd68, je suis tout à fait d'accord avec toi, dans les deux cas les ruptures peuvent être très douloureuses.

Cependant, dans mon cas personnel (qui n'engage que moi), ma 'culture mono' et mon 'terrain monoculturé' du passé (au sens agricole du terme) étaient Très différents de mes valeurs et de ma 'culture poly' actuelle.

D'où mon besoin aujourd'hui, comme tu le dis si bien, de regarder en arrière pour tirer les leçons du passé, afin de (re)démarrer chaque relation sur de nouvelles bases honnêtes, fraîches et franches.

bouquetfleuri
Ce qui brouille la (ma) réflexion est sans doute le fait que l'expérience s'affronte souvent à la théorie et que l'on ne s'inscrit pas de la même manière dans les relations polyamoureuses selon la vision que l'on en a, le schéma que l'on s'en fait.

Bonjour,

En effet, tu fais bien de préciser tout cela, et notamment cette phrase cher Bouquet fleuri, et je t’en remercie.

Nos vécus sont différents, et respectables, ceci explique donc que nos ressentis et visions soient parfois différentes aussi.

Mes parents ont vécu et vu Mai 1968, et les emplois en CDI pour presque toutes et tous …. Mais moi non : j’ai vécu et vu les Indigné-es, Stéphane Hessel (“fils de Jules et Jim”), internet et tous les chamboulements du numérique, le chômage de masse et les CDD, les printemps arabes, les couples qui se créent sur le web, les ami-es qui se disent “en Couple” sur facebook, un Ministère des Droits des femmes qui cherche -enfin- à abolir la prostitution…

Cela me permet de préciser ceci : je ne veux surtout Pas que mes relations polys, sentimentales, sensuelles, amoureuses, sexuelles, et/ou sans étiquette, ressemblent aux relations monos (si conformistes, si normées et remplies d’options par défaut, pesantes, étouffantes) que j’ai eues ou vues dans le passé.

Dans mes relations monos, il y avait : une étiquette à porter (le mot “amour” est très vite posé), il y avait un statut à supporter (“on est en Couple”, “on est Ensemble”, et de façon exclusive), il y avait des non-dits ("c'est à Toi de m'inviter à danser / de me demander mon 06.", “tu m’appartiens, ton coeur et ton corps”, “on doit vivre ensemble sous le même toit”, “tu es L’homme de ma vie/ The One”, “on va se marier”), des attentes (avec les idéaux liés aux “prince & princesse charmantes”).

Et quand on se posait des questions de ‘couples monos’, intimes, difficiles, des questions pas dans la norme officielle du couple “classique” actuel, on n’avait (hélas !!) pas de “cafés monos” pour en parler, seul-e ou à deux avec d’autres, ouvertement, pour avoir des regards extérieurs et Vraiment francs, Sans tabous, ouverts, riches, multiples, de différentes générations, pour se confronter à d’autres vécus personnels d’individus, de duos, de couples.

Or ces paroles libres et ces cafés là manquaient Cruellement. Pour respirer d'autres souffles, et peut-être s'en inspirer.

D’où des ruptures, trop souvent brusques, quand j’étais monoamoureux, des ruptures liées à un peu tout cela.

Quand on a la trentaine (c’est mon cas), et que l’on sort avec une femme qui en a environ autant (ou pas beaucoup plus ni moins, entre 25 et 35 ans par exemple), il y a en elle parfois, et de plus en plus avec le temps, des rappels, des pressions : sa propre horloge biologique, et puis la pression des ami-es, ou plus fort : celui du père, ou de la mère qui lui demande “Quand est-ce que tu t’y mets ma fille ?” , sous entendu : “Fais-nous un bébé, pour que je sois grand-mère”.

Et parfois, voire souvent, il y a cette petite phrase intérieure de la jeune femme : “je veux me caser et pas finir ma vie seule comme une vieille fille”.

Or mon coeur mon âme et mon corps ont envie d'élans de légèreté, de créativité, de sentiments frais (pas pré-réchauffés au micro-ondes par des films hollywoodiens), ont envie d’honnêteté réciproque ( ← Très Important, Essentiel ! - ), de choix réellement assumés (les amours plurielles ne sont pas une option par défaut), d’une belle qualité de communication relationnelle et régulière de duos, de couples (en plus de nos supers cafés polys !),

... d'équité entre femmes et hommes, de féminisme partagé (sans femme dominée ni homme dominant), de fidélité à soi, de polyfidélité aux êtres aimés,
de se ré-inventer, de se construire un nouvel imaginaire amoureux avec de la féerie (oui, même et surtout “en temps de crises”), ET surtout pas d’ “étiquette définitive”, de “statut fixe”, d’attentes idéalisées, de "mariage en CDI" ou de “toit en commun” obligatoire ou trop tôt.

Envie d’avoir un bébé ? Oui, à condition que les deux en ait discuté pleinement, en aient envie à deux, et pas dans mon dos (si si, ça arrive, des paternités “imposées”, l’avocate Mary Plard vient d’écrire un livre à ce sujet).

Avec chacune de mes relations polyamoureuses, à la question “vous êtes Ensemble ?”, je n’ai pas forcément envie que nous (ou l’un-e de nous) ayons la réponse là tout de suite. Est-on obligé d’avoir une réponse d’ailleurs ? Pas sûr.

Car une belle relation ça se construit avec le temps, avec nos choix Très personnels, et avec nos sensations, nos sentiments et-ou nos propres mots, et avec notre ‘poly nouveaucabulaire’ à nous (pas ceux du dictionnaire français franco-centré et normé du Petit robert, que je trouve d’une pauvreté telle, d’un manque d’imagination énorme !).

Avec nos mots et nos maux, et avec les langages infinis de nos yeux, de nos sens, de nos coeurs, de nos langues, de nos corps… Librement.

Bonjour à toutes et tous,

Un prochain café poly,
en plein air dans un jardin ou parc, pour fêter le printemps nouveau au Soleil, samedi 30 mars 2013, de 12h à 16h, à Lyon,
avec pique-nique sucré et salé, partagé le midi, ça vous tente ?

-->> Si oui, laissez un message ici ci-dessous (pour dynamiser cette page ;) ) et cliquez dès maintenant sur la colonne de droite pour montrer votre motivation : n'attendez plus et soyez les premières & premiers !

* IMPORTANT : Si vous êtes trop peu à répondre et/ou à vous inscrire ici pour cette rencontre et poly discussion (par exemple moins de 5), celle-ci pourra être reportée à une autre adresse, ou annulée.

Merci de vous inscrire autant que possible :
>> Avant le vendredi 29 mars, par respect pour l'organisation bénévole de cette rencontre, merci.

Ce n'est pas "gratuit" mais réalisé à titre gracieux, la différence est importante.

* Solution de repli en cas de pluie : un lieu couvert, que je vérifierai sur place au préalable.

A bientôt sous le Soleil j'espère !

Nanou-monogame

J'imagine que tu es mono GreenPixie? !

Non, Nanou, je ne suis plus mono, mais suis un poly débutant, un polyamoureux convaincu mais qui se pose encore pas mal de questions, puisque les amours plurielles bouleversent Tous les schémas et cadres artificiels dans lesquels "on" m'avait formaté depuis ma naissance
( "on" = la société occidentale française chrétienne, la famille, les films hollywoodiens & son "Prince charmant" alias le VRP de la monogamie, mes ex amoureuses, mes couples d'ami-es, le vocabulaire du dictionnaire français Le Petit robert/Larousse qui est très phallocratique et hétéronormé...).

Et puisque ma géographie amoureuse et sentimentale est toute différente et positivement poly chamboulée , je suis en train de revoir Toutes mes relations aux autres, et aussi de trouver mon propre langage, avec d'autres mots néologismes et nuances pour en parler (en m'inspirant parfois du vocabulaire neigeux des Inuits, ou du vocabulaire gay / in english, ou des peintres aquarellistes ;) ).

C'est nouveau, parfois long, mais passionnant : on défriche ses propres sentiments, son propre coeur, c'est rafraîchissant !!

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Oui, en effet ce n'est pas simple, car toute la géographie et les couleurs des sentiments se présentent de manières bien différentes.
Alors je m'explique :

* dans une relation mono qui marche et se passe bien, tu peux avoir des sentiments entiers pour ton/ta partenaire, et a priori tous tes sentiments amoureux sont tournés vers ce ou cette partenaire (de façon exclusive) : tu es censé-e n'aimer d'amour que lui/elle.
Tes autres relations sentimentales sont censées être : amicales ou familiales.

* dans une relation poly qui marche et se passe également bien, là aussi tu peux avoir des sentiments entiers pour ton/ta partenaire, Et / Ou pour chacun-e de tes partenaires, sans exclusivité.
Tes autres relations sentimentales peuvent être : amoureuses, et amicales, ou familiales.

Tous tes sentiments amoureux ne sont Pas tournés vers "une seule et même personne" durant cette période de la vie. Tu peux aimer d'un amour fort et réciproque une et même plusieurs personnes, et c'est autorisé par les libertés que chaque poly s'accorde.

Tu peux aussi avoir, par exemple, des relations d' amitiés-amoureuses, qui peuvent être plus espacées dans le temps (avec un amour qui habite dans une autre région ou pays, par exemple), d'une autre teinte et nuance que la couleur de l'amour quotidien sous le même toit.

Avoir des sentiments entiers est une chose, mais ça n'empêche pas la relation et l'engagement entre les deux personnes d'être différents, pour chacun des duos ou couples ou trouples polys tissés par la personne polyamoureuse.

Les désirs et attentes sont différentes dans chacun des duos polys que tu tisses, tu ne te projettes pas forcément de la même façon avec chaque partenaire : avec l'un-e tu peux par exemple aimer faire l'amour sans vouloir avoir d'enfant, et avec un-e autre avoir envie d'un enfant à deux et devenir parents d'un bébé.

Chaque relation sentimentale amoureuse, sensuelle, sexuelle, a sa propre couleur et son propre parfum, sa propre fraîcheur, qui évoluent, en parallèle des autres relations.

Chaque amour poly peut être entier tout en ayant des couleurs et particularités bien à lui.

L'engagement poly n'est donc pas basé sur le même schéma que s'il s'agissait d'un couple de monos qui veulent avoir un enfant ensemble, se marier, et qui n'ont pas de relations amoureuses parallèles à leur couple.
( à dessiner sous forme de croquis & BD ce serait sans doute un peu plus simple à présenter et à décrire qu'avec juste un clavier )

--> D'où ma question : lorsqu'il y a "rupture" dans un duo / un couple, est-elle différente chez les duos monos par rapport à celle des duos polys ?

A quoi ressemblerait une "rupture" chez des polys ?

Est-ce que cela ressemblerait plus à un break , plus ou moins temporaire ?

Et y a-t-il moins de "ruptures" chez les polys, du fait de ces relations sentimentales, amoureuses, sensuelles, sexuelles, différentes, non-exclusives ?

(message que j'ai modifié à 23h50 ce 11 mars)

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.